ГОЛОДНЫЕ ИГРЫ: жажда до любви

Очередной пост вдохновил на написание этой статьи. А речь в ней пойдёт о жажде любви, внимания и заботы. 

Разумеется, у всех людей есть потребность ощущать свою нужность, свою любимость и важность. Когда потребность не удовлетворяется, появляется жажда, голод. Я приведу пример.

Вы знаете, что человеку нужно в среднем 2 литра воды в день для хорошего самочувствия, для здоровья, правильного обмена веществ, выведения солей и т.д. Представьте, что вы оказались в пустыне и суточная доза воды у вас сократилась до парочки глотков. А то и вовсе воды нет! Сперва будет терпимо, но после начнёт одолевать жажда. Нестерпимая, невыносимая, всепоглощающая. Все мысли будут направлены только на эту жажду, только на то, как её утолить.

И вот, бродя по пустыне, вы натыкаетесь на оазис с чистой питьевой водой. Вы понесётесь к водоёму, как зверь, упадёте на колени, будете жадно глотать, хлебать из рук. Будете пить до тошноты, до помутнения рассудка. Как это будет выглядеть со стороны? Не очень эстетично... Но вам будет всё равно, ведь вы наконец можете утолить свою жажду!

А теперь переведём этот пример на потребность в любви и внимании. Скажем, для нормального развития и отличного самочувствия, ребёнку нужно 100 условных единиц любви в сутки. Но родители дают.... 24. Или 15. Или вообще не дают нисколько. У ребёнка появляется жажда похлеще той, что в пустыне от нехватки воды. И по мере роста, взросления, он начинает искать тот самый "оазис", где можно утолить эту жажду. То есть человека, который эту любовь додаст за родителей-должников.

И вот, уже у взрослого человека появляются ОТНОШЕНИЯ. Появляется тот, кто объявил о своей любви и желании заботиться об этом изголодавшемся партнёре. И он готов в сутки выдавать те самые 100 условных единиц любви и внимания. В этот тариф входит, скажем: один звонок по телефону с расспросами "как дела, что нового, как себя чувствуешь?", пару нежных смс, вечером - поцелуй, объятия и слова о том, что "соскучился!". У разных людей - разный пакет нежностей и "плюшек".

Но мы помним, что речь идёт о голодном человеке! И ему, чтобы утолить эту жажду любви, нужно не 100 у.е. любви, а 250! И тогда начинаются претензии о том, что:
- ты мало звонишь!
- чувствую, что тебе на меня наплевать!
- ты думаешь только о себе!
- тебе важнее работа/друзья/родители/компьютер, чем я!
и т.д.

Причём все эти претензии голодный партнёр искренне считает вполне обоснованными. Ведь он чувствует же голод! Жажду любви и внимания! Не может же быть так, что он это надумал, напутал! Ведь чувства не обманывают!

Что он при этом испытывает:
- страдание, чувство пустоты, когда партнёра нет рядом;
- сильную тоску, невозможность заняться своими делами, собой;
- ревность;
- реакция гнева, возмущения на желание партнёра провести время с другими людьми, заняться работой или своими прежними увлечениями (рыбалка, поход в горы, виндсёрфинг, вырезание по дереву и т.д.);
- физические недомогания, когда партнёр отдаляется, иногда вплоть до ломки;
- желание всегда быть рядом, слияния, полного единения и всепоглощающего внимания. Круглосуточно.

И тот партнёр, который честно старался давать свои 100 условных единиц любви (а больше у него нет, он столько не вырабатывает!), начинает понемногу, втихаря, собирать вещи в чемодан. Потому что такую голодную зазнобу ему просто не прокормить!

Сперва партнёр начинает отдаляться всё больше и больше, посещать чаще друзей, уезжать к родителям или на свою квартиру, уходить в виртуальные игры, в алкоголь. Претензий становится всё больше. И тогда происходит расставание, развод. "Негодный партнёр" чувствует себя сильно задолжавшим и это чувство невыносимо. Ведь он тоже знает, что, как порядочный человек, выдавал свою суточную дозу любви и внимания. Столько, сколько у него было. Но оказался кругом виноват и вообще, плохой пассией!

 

Так проявляет себя болезненная потребность быть любимым, получать внимание, одобрение, принятие. Вернее, сама по себе потребность быть любимым - вполне нормальна, здорова. Болезненную форму она принимает при длительной фрустрации, эмоциональной депривации. 

Иногда "голодающие" клиенты признаются, что в особенно "голодные" периоды, им хочется "сожрать" партнёра, поглотить его. Слиться с ним, стать одним целым, вобрать в себя. Быть с ним рядом круглосуточно, чтобы в целом мире остались только они вдвоём. "Только ты и я". Всё остальное - пусть будет фоном. В более мягкой форме это проявляется в постоянном желании близости партнёра: объятия, физическое нахождение рядом, в пределах видимости и досягаемости. Когда досягаемость невозможна (партнёр, например, на работе), появляется чувство тоски, пустоты, апатия, отсутствие энергии и желания заниматься своими делами

Те же партнёры, которые состоят в отношениях с "голодающими" сетуют: "Сколько бы я ни давал(а), чего бы ни делал(а), ей(ему) всегда этого мало, всегда недостаточно!". 

Конечно, речь идёт о созависимых отношениях. Такого рода болезненная привязанность - это эмоциональная зависимость от партнёра.

Закономерно встаёт вопрос: "Что с этим делать?".

Во-первых, стоит признать в себе эту патологическую привязанность, её болезненную форму. Иногда люди прикрывают эмоциональную зависимость более благозвучными понятиями: сильная, глубокая любовь, страсть. Чтобы решать проблему, сперва стоит эту самую проблему признать. Признать факт своей зависимости, осознать свой голод, свою жажду. Осознать её болезненность и неэкологичность.

Во-вторых, с этим нужно что-то захотеть сделать. Не всегда факт признания проблемы сопровождается желанием изменить ситуацию. Может включаться сильное сопротивление, перекладывание ответственности. Здесь нужно понимать, что решение проблемы своего голода займёт время, придётся уделить этому своё внимание, ресурсы (силы, энергия). Это определённая работа над собой.

Далее, под таким голодом сокрыт целый "слоёный пирог" подавленных чувств и переживаний: страх отвержения, чувство вины, стыда, неуверенности в себе, страдания, одиночество. В теле это может ощущаться, как пустота. Или часто приходит ассоциация с чёрной дырой, будто вакуум внутри.

Эти чувства требуют признания, осознания и проживания. Следует признаться себе: да, я очень боюсь быть покинутой(тым), боюсь одиночества. Я чувствую вину, мне стыдно за то, что я из себя представляю. Я не чувствую уверенности в себе. Я страстно хочу чувствовать любовь от других людей, но я не люблю себя. Мне больно, страшно и одиноко. 

Свои переживания можно выписывать, можно их рисовать в виде образов. Можно выговаривать вслух, записывать на диктофон, вести дневник. Можно кричать, злиться, ругаться, плакать. Конечно, это следует делать в уединении, чтобы никто не отвлекал.

Если есть надёжный человек, непредвзятый, который будет готов выдержать этот эмоциональный шквал - то замечательно, можно выговориться ему. В такой роли может выступать психолог. 

Чувства будут раскрываться по слоям и скорее, не за один присест. На это уйдёт время. Воспоминания могут уйти далеко в прошлое, в своё детство и упрутся в обиды к родителям. Подлинное прощение и отпущение этих обид, принятие прошлого, как части своего опыта, возможно только после тотального проживания. Дайте себе право на все чувства, которые вы будете испытывать. Разрешите себе любые эмоции, какими бы неправильными, неуместными и неприличными они ни казались. Позвольте себе любые проявления себя.

В созависимых отношениях размыты границы между собой и другим человеком. Выстраивается ложное, неверное представление о себе и о партнёре. То есть следующим этапом станет возвращение своей целостности, новое расчерчивание своих границ, определение, где заканчиваюсь Я и начинается уже Мой Партнёр. Что МНЕ нравится, а что нет. Чего Я хочу, а чего не хочу. Что Я люблю. 

Отделите себя от партнёра. Иногда можно услышать что-то вроде "мы любим классическую музыку" или "мы предпочитаем японскую кухню". Тогда как до этих отношений предпочтения сильно отличались. Придётся заново определять, где я, а где другой. Что Я люблю, а что ОН любит. Где моё пространство, где мои вкусы, принципы, идеалы, воззрения, мои потребности, желания, хотелки, где мои интересы. Говоря образно, разобрать "мы" и заново собрать "Я" и "Он". 

Контакт с истинным собой может быть болезненным. Потому что из красивого и гордого "Мы" повыпадают осколки собственной личности. Это как мозаика, которую придётся собирать. И не все фрагменты покажутся красивыми. Придётся принимать СВОИ качества, которые в слиятельных отношениях могли быть переложены на партнёра (спроецированы на него). По сути, узнавать себя заново, знакомиться с настоящим собой. Изучайте себя, исследуйте, экспериментируйте. Будьте любопытным к самому себе. Кто я? Чего хочу? Что мне нравится? Почему я так реагирую? Почему я так чувствую? Почему веду себя так, а не иначе? Мне нравится этот запах? Интересно, понравится ли мне это кино? А что, если попробовать вон тот новый пирожок? Наблюдайте себя. Созерцайте безоценочно.

Когда составлено представление о себе, наступает процесс принятия. А следом за принятием - любовь. Любовь к себе, к проявлениям себя. Приходит уважение своих чувств и желаний. И тогда становится возможным те самые недобранные в детстве единицы любви давать себе самостоятельно. Появляется желание заботиться о своих интересах. Просыпается потребность в личном пространстве (!), которое было немыслимо прежде. 

И когда найден контакт с истинным собой, только тогда возможен контакт с истинным другим. Настоящая близость и любовь возможна тогда, когда оба партнёра целостны, а не растворены друг в друге. Когда я отделяю себя от него. Тогда я вижу другого не в себе, а со стороны, будто немного отойдя в сторону. Но именно ТОГДА и начинаются ОТНОШЕНИЯ.