ОБИДА - ЧУВСТВО ВНУТРЕННЕГО РЕБЕНКА

Я ни разу в своем кабинете на приеме не видела человека, который не несет ни одной обиды. Частью они известны, о них говорят. Частью не осознаны из-за запретов на обиду или гнев, замаскированы псевдопрощением, подавлены, отложены «на дальнюю полку», или жестко отрицаются. Но во всех этих случаях, несмотря на разность стратегий, с обидой почему-то очень трудно бывает справиться в одиночку. 

Возможно, не все коллеги со мною согласятся, но я вижу основную причину невозможности совладать с состояниями острой, а особенно хронической, пропитывающей всю ткань жизни и ощущений обиды в дефиците безусловного принятия, уходящего корнями в ранний детский опыт. Поясню и про безусловную форму принятия, и про то, что обида – нечто как будто очень детское, переживания «внутреннего ребенка». 

Есть много литературы на предмет того, что всякому ребенку совершенно необходимо принятие его таким, каков он есть, без требований, едва родившись, соответствовать рамкам ожиданий родителей и семьи. Я много такой литературы читала, пока училась, имела свой опыт принятия, пройдя тренинги и личную терапию в нескольких разных подходах. Но хочу поделиться одним примером, который удивил меня и показал, насколько же крепко я удерживалась в плену стереотипов. 

Я присутствовала на выступлении Плейбек-театра и труппа на сцене просила назвать любое чувство и состояние, и разыгрывала его на сцене. Сначала задавались «приличные» чувства – радость, любовь. А потом назвали ненависть, и актеры с тем же воодушевлением голосами, телами, музыкой стали выражать ее, добавляли силы и оттенков. И в этот момент я не узнала, а прочувствовала, что же это такое, - принятие. Позволение всех чувств, как будто признание права: «да, ты можешь чувствовать и такое». Получение такого понимания – путь к жизни без обид.
Я где-то увидела предположение о происхождении, этимологии слова «обида». Что это производное от «об» и «вида». Мне думается, что это очень верно в свете того, что если «не видят», «обходят взглядом», это и есть «не принимают». Сколько раз мы слышали (и говорили свои детям!) «не злись», «не кисни», «не тормози» и т.д.  И «ну что ты обиделся как ребенок». Все эти формулы про то, что как будто нельзя чувствовать то, что ты чувствуешь на самом деле. Сообщение: «я не желаю это видеть и иметь с этим дело». И маленький человечек привыкает игнорировать, по сути, самого себя – настоящего, и начинает копить внутри себя обиду, смешанную со всем тем, что «нельзя» - гневом, раздражением, ревностью и т.д. Если есть еще и сообщение «не смей обижаться», что уже на грани садизма, то вся эта смесь переживаний уходит глубоко внутрь, разъедая душу, а иногда и тело, изнутри. И что еще чрезвычайно важно – все последующие обиды активизируют эти, уже накопленные, актуализируют состояние раненого ребенка в повзрослевшем на вид человеке. 

 
Одно время я работала так называемым «принимающим» в Московском Зеленом доме, организации, устроенной по образу и подобию Зеленых домов во Франции, на базе теоретического наследия Франсуазы Дольто. Туда приводят детей в возрасте до 4 лет, собственно, это место для ранней социализации, при этом кто-то из взрослых родственников обязательно остается с ребенком. На примерах взаимодействия с такими маленькими детьми особенно явно заметны затруднения родителей признать и разделить вполне естественные переживания страха (что мама, к примеру, не вернется, если ее не видно за дверью), гнева (на тему того, что пора уходить или надо соблюдать правила). И как трудно порой освоить взрослым фразы «Да, ты злишься, я понимаю, это неприятно, ты хочешь остаться, но нам пора уходить. 

 
Как же выглядит механизм формирования этого переживания – обиды?
Первоначальное состояние – это ожидание чего-то желанного: от ласкового взгляда, улыбки до признания заслуг перед семьей, страной или таки мировым сообществом. «Аппетит» у разных людей, в разном возрасте и разных ситуациях о-очень разный. 

Второй важный компонент в этом состоянии – это искренняя уверенность в том, что тебе это полагается по праву. Такое ощущение справедливости ожидания. В случае взрослого человека он вполне может знать конкретно,  что ему положено, – слава ли это, деньги, подарок и т.д. В случае ребенка, подростка с осознанием все намного сложнее, образ того, что же нужно, часто неясен или искажен, в общем, путаницы больше. 

Часто подросток, жаждущий одобрения, наоборот, начинает бравировать своей независимостью или становится агрессивным. Чем вызывает прямо противоположный отклик и погружается затем в состояние горькой обиды из-за непонимания. Причем сам он может совершенно не заметить своего поведения, того, как оно выглядит для окружающих, своих провокаций.
Если подумать о ситуации совсем маленького ребенка, который еще и говорить не умеет, ситуация такова: ребенок в таком возрасте совершенно естественно мыслит себя центром мироздания, которое должно подстраиваться и удовлетворять его потребности в тепле, еде, безопасности, надежности и, конечно, в любви. И если этого хронически не происходит, или происходит со слишком большим запаздыванием, ребенок вырастает с глубоким чувством обиды и несправедливости этого мира, недоверием к миру и к каждому человеку в частности. 

Будет ли это только в виде постоянной легкой «обиженности» или выльется в форму расстройства личности – нарциссического к примеру, или параноидального, зависит от степени неудовлетворения базовых потребностей.
Излечение от такого расстройства личности требует длительной психотерапии. Сформировавшись, оно уже не может быть преодолено без участия понимающего человека, который может дать, с одной стороны, другой, отличный от детского, безопасный и устойчивый терапевтический опыт взаимодействия, а с другой стороны, проясняющий суть механизмов сформированного расстройства.
Поясню чуть проще момент того, что иногда обиду трудно бывает «переварить» самостоятельно. Дело в том, что только при признании кем-то еще, кроме самого человека, справедливости притязаний, как минимум, и, как максимум, восполнение дефицита чего-то недополученного вовремя, обида отступает, на ее место приходит сожаление, в более серьезных случаях горевание.
Есть методы психотерапии, в которых принята такая идея: надо быть благодарным уже за дар жизни, которую тебе дали родители. Никто не должен тебя поддерживать и любить. Я сторонница скорее точки зрения психоаналитика Дональда Винникота. Ее суть в том, что ребенок не выбирал, приходить ли в этот мир, полный опасностей и неприятностей, боли и потерь. И дело родителей – постараться сгладить эту ситуацию, сделать ее терпимой. И опять же, признание, что это необходимо каждому человеческому детенышу, и что если это не случилось, то значит, нанесена травма, уже приносит облегчение и дает возможность прогоревать это несчастье и искать для себя более уютных, добрых, принимающих ситуаций и людей в дальнейшем.