На грани развода или преодоление нелюбви...

Каждая семья сталкивается с трудностями и когда конфликт не решается, думает о разводе. А чтобы понять, как сохранить семью на грани развода рекомендуется прочесть советы психолога Дж. Готтмана.

Проблема разводов остается актуальной в разных странах мира, независимо от  экономической и социальной ситуации. Ученые признают, что институт брака переживает кризис повсюду, вплоть до Страны восходящего солнца, где раньше разводы были не приняты. Существует ли панацея от разводов? Трудно ответить однозначно. Но общие признаки, характерные для семей, находящихся на грани развода, ученым выявить удалось. Проанализировав по ним свои семейные взаимоотношения, пары задумаются о возможности риска.

Как правило, первые проблемы начинаются  с критических замечаний, сарказма и презрения. Кто-то из пары, чаще это мужчина, подчеркнуто болезненно реагирует на любую критику, а нейтральные высказывания партнера игнорирует. Таким образом, нападки одного партнера ведут к эмоциональной усталости другого. Наступает эмоциональное отчуждение, и когда-то любящие друг друга люди начинают жить в параллельных мирах. 

Когда один из партнеров начинает «спускать на тормозах» все конфликты и скандалы, в то время, как вторая половинка пытается найти решение проблемы. То есть один из партнеров вдруг начинает избегать конфликтов, хотя раньше, обычно, все было иначе. Не получая должного подкрепления и заинтересованности, «конфликтующий» партнер начинает испытывать ощущение недосказанности и непонятости, что в дальнейшей переходит в чувство безразличия. Эмоции, котьорые возникают даже во время скандала, крайне важны и могут быть даже полезны для укрепления брака. Безразличие же – опасный признак, который только усугубляет проблему взаимоотношений.

Однако и конфликтовать в барке необходимо правильно. Самыми опасными в пылу ссоры являются обвинения, уничижительные комментарии, переход от оценки ситуации на оценку личностных достоинств. Даже, когда ссора будет исчерпана, обида будет напоминать о себе при каждом удобном случае. Человеку всегда трудно забыть ситуацию, в которой было унижено его личное достоинство.

Постоянная критика и презрение одного партнера в отношении другого лишают последнего уверенности в себе, жизненной силы, провоцируют подавленное состояние и даже ситуативную депрессию. Обычно такое агрессивно-уничижительное поведение наблюдается у одного из партнеров. Риск развода в этом случае средний, в силу того, что критикуемый партнер чаще всего не может переступить через свои страхи и решиться на разрыв. Но такая ситуация в любой момент может перемениться, как только он найдет эмоциональную поддержку со стороны: родителей, друзей, коллег или психолога.

Критическим признаком считается и наличие между партнерами скрытого конфликта. Это происходит в парах, где долгое время не решаются какие-то противоречия между партнерами, где супруги как бы  «застревают» на одном месте и не стремятся двигаться вперед, откладывая решение проблемы на потом или надеясь, что со временем все разрешится само собой. Чем дольше затягивается конфликт, тем выше вероятность негативного итога.

Американский психолог Джон Готтман, сам переживший в своей жизни развод, предлагает супругам семь шагов для сохранения семейных отношений:

1. Не откладывайте обращение за помощью. Чувствуя, что с браком что-то не так, среднестатистическая пара предпочитает подождать 6 лет, прежде чем обратиться к специалистам за помощью. Примерно половина всех браков распадается через 7 лет.

2. «Фильтруйте» свои высказывания. Пары, которые стараются меньше критиковать друг друга, обсуждая острые вопросы, чувствуют себя более счастливыми.

3. Затрагивайте проблему аккуратно. Многие споры начинаются с претензий и/или  критики. Это верный способ погрязнуть в эмоциях, обсуждая давние обиды и дела давно минувших дней, и таким образом лишая себя надежды на конструктивное решение проблемы.

4. Прислушивайтесь к желаниям партнера. Партнерство возможно только тогда, когда оба супруга способны пойти навстречу друг другу. Обычно это хорошо получается у женщин, но и мужчинам не повредит овладеть искусством компромисса. Например, муж должен быть готов изменить свои планы по просьбе жены. В противном случае, он здорово рискует своим браком.

5. Не бойтесь завышать планку. Удачными становятся браки, в которых партнеры с самого начала отказываются терпеть пренебрежительное отношение к себе. Как ни странно, чем ниже уровень терпимости к подобному поведению партнера, тем счастливее будет пара.

6. Старайтесь закончить спор, пока ситуация не вышла из-под контроля. Научитесь отступать! Помните: ссоры в браке напоминают иногда айкидо, где для победы иногда стоит уступить. Супругу нужно постоянно демонстрировать, что вы уважаете его чувства и цените то, что он делает. Используйте фразы «Я признателен/признательна и хочу поблагодарить тебя за…», «Я понимаю, как тебе нелегко…», «Это наша общая проблема». Когда спор переходит в ссору, возьмите тайм-аут на 20 минут. Вернитесь к обсуждению, когда оба «остынете» и будете готовы обсудить вопрос в спокойном состоянии.

7. Думайте о хорошем и, даже в ссоре, акцентируйте на этом свое внимание. В счастливом браке супруги, обсуждая проблемы, говорят друг другу в 5 раз больше приятных вещей, чем неприятных.

Существует множество причин, по которым люди разводятся. Но к краху многих отношений приводит психологическая безграмотность и дефицит доброты. Проблемы, быт, рутина, дом, дети, неприятности, мелкие обиды понемногу вытесняют большое чувство и супруги начинают отдаляться друг от друга, вкладывая все меньше усилий в отношения.

В большинстве браков уровень удовлетворенности катастрофически падает в течение первых совместных лет. Пары, которые живут вместе в течение долгих лет отличаются  добрым отношением и умением конструктивно общаться друг с другом.

 

 



Просмотров: 506
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Как люди сами портят себе жизнь и отношения друг с другом — часть первая
  • Как поддержать себя, когда одолели проблемы
  • Почему у вас никогда не было отношений, даже если вы уверены, что есть и были
  • КЛИЕНТ И ПСИХОЛОГ КАК ОТРАЖЕНИЯ ДРУГ ДРУГА
  • Как психолог и клиент находят друг друга
  • Какой вред, когда один из партнеров занимается сексом без желания?
  • ТОЛКОВАНИЕ ДРУГ ДРУГА
  • Как мы воспринимаем друг друга
  • Техника работы с бессознательным. Как понять свои истинные желания и проблемы.
  • Когда сексуальные проблемы в паре выгодны ей?
  • Как же мы не любим видеть свои теневые стороны. А что в этом может быть хорошего?
  • О мужской тоске и отчуждённости друг от друга
  • Секс и терапия: не созданы друг для друга
  • Чего хотят друг от друга мужчины и женщины: гипотеза 1.
  • Когда отношениям грозит опасность: проблемы в семье и 9 способов их решить
  • Хорошие отношения с собой. Друг, который всегда рядом!
  • Они влюбились, ссорились-ругались и наконец – расстались, но так и не узнали друг друга.
  • А вы – помните об этом при выборе партнера?
  • Вы хотите решить свои сложные психологические проблемы? Приглашаю на психотерапию!
  • Как мужчины и женщины мстят друг другу.
  • «Давайте говорить друг другу комплименты»
  • Почему мы вечно замечаем только плохое, даже если происходит хорошее.  Как от этого избавиться?
  • Межличностное общение или отношения с образом партнера?
  • Когда нужно Думать? Когда нужно Делать? И когда нужно Быть?
  • Эротические игры для достижения максимальной открытости партнёров друг другу
  • Только не бросай меня! Страх потери партнера, страх быть брошенным. Травма покинутости
  • КОГДА НА ГРАНИ...
  • 9 вопросов, на которые стоит ответить до развода
  • Разрываюсь. Нахожусь на грани развода.
  • Всему свое время, или когда ребенку начинать писать и читать?



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь