Энергию ГНЕВА – в конструктивное русло

- Сейчас я на этапе, когда в какой-то степени научилась отслеживать появление негативных эмоций, уже не могу или не хочу их подавлять, но и выплескивать на окружающих считаю не экологичным, а других способов не знаю.
И меня интересуют именно тактические пусть временные приемы, что делать в момент, когда какое-то слово или действие собеседника, или просто событие сильно задело, и послужило толчком для поднятия чувств изнутри. Что с этим можно делать в этот момент, когда я осознала эту эмоцию.
Из найденных способов я нашла только вербализовать и подышать, но если эмоция сильная, это не помогает. В театр играть уже поздно, т.к. уже вовлеклась. Если я пытаюсь отложить до момента, когда смогу проанализировать ситуацию, то замечаю, что все начинает дико раздражать, и бывает срываюсь на детях, а этого я не хочу. Поэтому и ищу именно временных действенных техник для управления уже возникшей злости.

Существует хороший способ, о котором я хочу рассказать.

Для начала важно понимать и помнить, что любая негативная эмоция появляется тогда, когда у человека не удовлетворена какая-то актуальная потребность. Эмоция сигнализирует об этом и подталкивает к действиям по изменению ситуации – т.е. побуждает что-то сделать, чтобы потребность всё-таки удовлетворить. И первая реакция, которая наступает при любом дискомфорте, не угрожающем жизни (в случае угрозы жизни могут быть другие реакции), - это гнев, злость, агрессия.

Эта эмоция-реакция досталась нам от животных. Это универсальная биологическая защита СЕБЯ и своих интересов. Весь организм активируется для того, чтобы источник дискомфорта прогнать, прогнуть или уничтожить. Естественный отбор – важнейший механизм регулирования и развития видов – осуществляется через эту реакцию.


Поэтому, как апробированная миллионами лет эволюции, она включается автоматически, намного быстрее, чем все социальные программы, записанные мозгом в процессе развития человеческого индивидуума.  Но поскольку потом они всё-таки включаются, то с возникшим гневом человек во множестве ситуаций старается как-то справиться:
-подавить (что вредит здоровью, т.к. оставляет бурную энергию разрушения внутри организма, и она начинает разрушать непосредственно его),
-отыграть (бессознательно – сорваться на слабых, или осознанно – побить диван),
- перевести в безопасные для окружающих активные физические действия (заняться спортом или бешеной уборкой и перестановкой мебели),
- отвлечь организм (бессознательно -  едой, сексом, алкоголем, и т.п. или осознанно – глубоким дыханием),
- диссоциироваться (посмотреть на всё «со стороны», включая в работу возможности чисто человеческого мозга, которые тормозят активность зон, отвечающих за эмоции).  

Все эти способы сводятся к тому, что энергию эмоции нужно как-то «выбросить», т.е. она воспринимается как вредная, мешающая (даже если человек принимает факт ее возникновения и не обвиняет себя за нее). 



Однако, если вспомнить, почему возникает эмоция гнева и для чего (см. выделенный выше абзац), то трудно не счесть безрассудной  такую расточительность собственной психической энергии . 

Есть качественно другой способ, основанный на понимании языка эмоции и внимательном отношении к тому, о чем она сообщает.

Когда Вы ощущаете, как вспыхивает внутри злость, спросите ее,
ЧТО она хочет защитить?
Какую сейчас Вы испытываете потребность,
и не можете ее удовлетворить?

Сама по себе такая рефлексия уже сделает первое важное дело: она переведет функционирование Вашего мозга на более высокий уровень – вместо древних, животных отделов мозга включится в работу кора лобных долей, делающая человека Человеком Разумным. За счет этого перенаправится психическая энергия, накал эмоции спадет.

При этом организм будет ощущать, что эмоцию не просто «ликвидируют», а ее  сигнал принят к обработке. Это принесет  удовлетворение, т.е одновременно делается  второе важное дело.

И дальше третье : когда Вы обнаруживаете, что же за потребность сейчас фрустрируется, важно дать себе поддержку именно в этой , страдающей, части психики.

Поясню на примерах. Вопросы от той же читательницы:

- Если я злюсь на ребенка, возможно не удовлетворяется моя потребность в покое, но насколько я могу рассчитывать на это с малышом?
Решение: сказать себе в этот момент: «Я понимаю, почему злюсь – я хочу защитить свое здоровье, мне нужен покой, отдых. Я не могу рассчитывать на длительный отдых, пока я с малышом, но постараюсь немножко отдохнуть прямо сейчас. Я признаю свою потребность и уважаю ее» - и прикрыть глаза, медленно подышать, расслабляя мышцы, несколько минут. И Вы делаете это не для того, чтобы «убрать гнев», а чтобы удовлетворить свою потребность. Даже если отдохнуть не очень получится, гнев Ваш угаснет. А затем, понимая себя, Вы постараетесь найти возможности, чтобы отдохнуть. Они есть даже во время ухода за малышом, но это отдельная тема.

- Или если злюсь на мужа, то насколько мои претензии к нему адекватны ситуации, мне нужна помощь, но может я слишком много от него требую.
Решение: сказать себе в этот момент: «Я понимаю, почему злюсь на мужа – я нуждаюсь в отдыхе, и ожидаю от него помощи в делах, но не получаю ее. Еще я нуждаюсь в его любви, и истолковываю как нелюбовь то, что он не помогает. Но, возможно, дело в другом, надо разобраться. Я признаю свои потребности и уважаю их, буду искать способы их удовлетворить». От такого глубокого понимания самой себя гнев утихнет.   А дальше – о том, как разговаривать с мужем, чтобы вместо претензий и требований, от которых ему меньше хочется быть рядом, выразить свою потребность ненасильственно,  и получить от него и помощь, и любовь, можно узнать из  книги М.Розенберга «Язык жизни. Ненасильственное общение» или на консультации у психолога.

- Мне нужно понимание родителей, а они не могут его дать. Как мне дать поддержку своей страдающей части?
Решение: сказать себе в этот момент: «Я понимаю, почему злюсь на родителей – мне нужно их понимание, принятие, а они живут по своим представлениям, и их не переделать. Для чего мне нужно понимание и принятие от родителей? Потому что это даст мне опору. Кажется, внутри я всё еще нуждаюсь в  опоре на них, как нуждается в этом ребенок. Я вижу этого ребенка в себе и понимаю его потребность в опоре. Моя маленькая девочка, я люблю, понимаю и принимаю тебя!» - и погладить свою маленькую девочку, живущую во взрослом теле. Ей станет полегче, а потом эту тему можно тоже проработать с психологом, поскольку тема очень большая и важная. Но гнев в тот момент утихнет однозначно.

Если понятно, как можно переводить энергию гнева в полезное для себя русло, и давать себе поддержку,  ставьте лайки , и буду признательна за комментарии.




Просмотров: 491
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Можно ли на терапии полностью удовлетворить потребность в недополученном в детстве?
  • Почему он выбрал именно Вас, даже если вы потом расстались?!
  • Почему мы вечно замечаем только плохое, даже если происходит хорошее.  Как от этого избавиться?
  • Как найти любимое дело, дающее драйв и смысл жизни, даже если вам уже 40?
  • Зачем понимать другого, вместо того, чтобы говорить ему как должно быть и что хочу Я?
  • НУЖНО ЛИ ЛОМАТЬ СЕБЯ, ЧТОБЫ ПОЛУЧИТЬ НОВЫЙ ОПЫТ ДЛЯ ИЗМЕНЕНИЙ В ЖИЗНИ?
  • О праве на свою потребность.
  • Почему важно Переживать свою ЖИЗНЬ, чтобы быть здоровым?
  • Когда нужно Думать? Когда нужно Делать? И когда нужно Быть?
  • Что делать если я люблю, но не уважаю своего мужа?
  • 10 вопросов, чтобы лучше понять себя и свою проблему. В помощь клиенту и психологу.
  • Психолог Светлана Ройз: Родителям нужно запомнить и внутри себя удерживать ощущение того, что не ребенок – для школы, а школа – для ребенка
  • Говори прямо - если хочешь, чтобы тебя понимали.
  • Что делать, если хочется умереть или если потерян смысл жизни
  • Ошибки родителей в воспитании детей. Что нужно прекратить делать прямо сейчас.
  • Если в вашей жизни произошло что-то очень серьёзное. Как выжить и не потерять себя.
  • Почему у вас никогда не было отношений, даже если вы уверены, что есть и были
  • Не отрекайтесь от себя, даже если это ошибка...
  • Хочу на ручки, или Регресс. Что делать, когда чувствуешь себя маленьким?
  • Всякая эмоция непроизвольна, если она искренна (Марк Твен)
  • Измена как способ прожить неудовлетворенную потребность
  • ЛОЖНЫЕ ТЕЛА, СОЦИАЛЬНЫЕ СЕТИ И ПОТРЕБНОСТЬ В ЛЮБВИ
  • Потребность в одобрении и еще 9 невротических потребностей человека
  • Потребность быть
  • Дать себе возможность изменить свою жизнь.
  • “Я делаю, чтобы потом”: когда нет времени на счастье
  • Почему ребенку важно дать выплеснуть эмоции?
  • Любовь или потребность «употреблять» других людей для достижения собственных целей?
  • Когда нет сил, чтобы пережить зиму жизни.
  • Что нужно знать, чтобы меньше есть



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь