Измена как способ прожить неудовлетворенную потребность

 

Детство – это когда у деревьев не ветви, а руки, на деревьях не листья, а деньги, у месяца есть глаза и рот, тополиный пух становится письмом, а под кроватью кто-то живет.

В пору моего детства была такая игра «секретики».  Суть игры в том, чтобы оставить под землей небольшое сокровище и его никто никогда не нашел. Для этого нужно было откопать небольшую ямку, положить туда цветок или красивый камешек, найти кусочек битого стекла и сверху накрыть им свое сокровище. Потом закопать ямку. С этого момента ты становился обладателем личного сокровища и маленького секрета, который можно в любой момент извлечь. Но чаще всего мы больше не раскапывали свой «секретик», а забывали о нем, попутно закапывая следующие.  С каждым днем мы становились все богаче и богаче на «секретики», но никогда больше не вспоминали о том, что сокровище можно извлечь.  Мы более охотно искали чужие «секреты», так как это казалось более забавным. Сейчас пишу и думаю: сколько же «секретиков» оставлено во дворе того дома, где я выросла, где летом, днями напролет, бегала в шлепках, сделанных кухонным ножом из сандалий, и закапывала личные сокровища. Оставлено и забыто.

Забыть детский «секретик» не страшно. Куда печальней обстоит дело с желаниями и такими важными потребностями, о которых мы мечтали с детства, но которым так и не суждено было реализоваться. Из года в год количество наших нереализованных потребностей растет.

Все самое ценное и истинно важное для нашего внутреннего мира мы прячем внутри, вытесняя глубже под давлением жизненных задач. Наши чувства – это маяки, которые говорят о наших потребностях. Тех, которые мы когда-то похоронили внутри, пообещав подумать о себе завтра.

Но завтра никогда не наступало. Каждый новый день был сегодня, с своими первоочередными задачами и нуждами. Удивительная вещь получается: чем больше мы прячем свои чувства от себя, тем больше мы начинаем включаться в удовлетворение чужих потребностей и желаний.

Многие желания были растеряны на тропах нашей жизненной истории. Мы отрывали от себя частичку своего тепла и нежности, бросали под ноги тем, кто не всегда мог оценить. Тем, кому не просто не нужно было раскрывать объятия своей души, а даже близко не подпускать к себе. В нас самих намешано столько внутри, что мы перестали слышать голос души, среди въедливой какофонии ментального шума.

На поверхности быт, семья, дети, работа. Все строго упорядочивается в жесткий график и планы задач. Каждый новый день проживается с оглядкой на свою эффективность и равняется по самому лучшему дню. Мы сравниваем себя с другими, ругаем, критикуем.

Отношения с любимым человеком перестают радовать, и мы все чаще чувствуем себя одинокими в своих семьях. Интимность уходит, остается взаимный обмен функциями и обязанностями.

Фасадные отношения.  Для людей идеальные, для друг друга, напоминающие тюремные: отбываем срок. Копилка отношений перегружена обидами, претензиями, нарастающим напряжением и непониманием. Персональных встреч, где наше Я идет навстречу к партнеру, а партнер идет навстречу к нам - больше нет. Дистанция между нами увеличивается, а мы становимся эмоционально глухими. Чтобы как-то поменять ситуацию, нужно перелопатить внутри себя гору чувств, извлечь многочисленные занозы обид и боли, многие вещи назвать своими именами. Наконец, раскопать свои «секретики», озвучить потребности и громко сказать о том, что мешает нам быть счастливыми и естественными в этих отношениях. На это уже просто нет сил.

Мы закрываемся в панцирь бесчувственности именно тогда, когда душа кричит от боли и страстного желания персональной встречи с другим. С тем, кому будут интересны наши «секретики», кто услышит и поймет, с тем, кто сможет разделить с нами наши ценности.

Но мы слишком далеки друг от друга.  Нам кажется, что нас связывает только быт и общий опыт. Это те крючки, которые еще удерживают нас вместе. Чем больше таких крючков (дети, бизнес, квартира, родственники, долги), тем сильнее они останавливают нас от решительных действий и радикальных мер, чтобы как-то изменить создавшуюся ситуацию.

В постоянно увеличивающейся дистанции между партнерами рано или поздно возникает кто-то или что-то, куда можно сбежать от проблем.  Плюс, постоянно фрустрированные потребности в любви, дружбе, заботе, интимности, создают ситуацию, когда мы начинаем замечать растущее напряжение и бессознательно создаем ситуации, в которых можно будет реализовать свои глубинные желания и потребности.

Появляется место для третьего.

Сначала это очень сильно пугает. Неконтролируемые мысли, эмоциональные измены на стороне нарушают сон и аппетит.  Душа требует персональной встречи с другой Душой. Нам кажется, что с этой секунды каждый момент является самым ценным и более достойным того, что было до этого.  Мы готовы поставить на кон семейные отношения ради моментов счастья. Мы во власти влюбленности: яркой, волнующей, затмевающей другие переживания.  Она подобна спусковому крючку, запустившему процесс, который уже невозможно будет остановить.

Почему так происходит?

«Третий» для наших отношений далеко не случайность. Вернее, это самая неслучайна случайность в нашей жизни. Когда мы настойчиво и долго удерживаем внутри свои потребности и закрываем на них глаза, они пытаются «прожить» свою жизнь, вернуть себе законное место в нашем опыте, создавая реальные ситуации, которые мы должны разрешить. По этому поводу К. Г. Юнг говорил, что то, что мы не выносим в сознание, случается в нашей жизни как судьба.

Измена – это способ прожить неудовлетворенную потребность. Влюбленность может достать из глубин нашей психики наши травмы, связанные с привязанностью и принадлежностью. Все то, чему мы так долго старались придать оттенок неважного и несущественного.  Под ее чарами, мы выбрасываем проекции на реального человека и видим в нем самые лучшие качества. Нам кажется, что мы половинки одного целого. Состояние счастья возникает даже при мысли о возлюбленном.  Оно поддерживается гормональным всплеском и искаженным восприятием реальности. Большую часть своего времени мы пребываем в иллюзиях и фантазиях, критичность мышления резко падает. Новый возлюбленный кажется нам идеальным, супруг – воплощение зла.

Эмоциональные измены плавно перетекают в реальные, и к бурной смеси внутренних ощущений добавляется чувство вины. Я сейчас не беру моральную сторону ситуации, не об этом статья. Абсолютно точно можно сказать, что токсичное и разрушающее чувство опасно тем, что виновный, явно или бессознательно, всегда будет искать повод искупить вину. Появляется некая жертвенность и всепрощение в поведении.  Либо напротив, напряжение в семье продолжает нарастать, так как виновный будет создавать ситуации, которые будут помогать ему избавиться от чувства вины и оправдывать свое поведение.

Сложившаяся ситуация является огромным источником утечки жизненной энергии.

При кажущихся плюсах данной ситуации следует помнить следующее.

1). В основе возникшего любовного треугольника лежит механизм компенсации.

Когда человек находится в двух отношениях одновременно, он не может дать объективную оценку тем отношениям, которые есть с супругом и с любовником. Тайное присутствие третьего отражается на отношении к супругу и обесценивает его.

Как правило, оба партнера дополняют друг друга. Вместе они создают внутри нас ощущения целостности и насыщения. Из-за этого возникает опасность, что треугольник будет продолжаться долго.

2). Даже если роман держится втайне и предприняты все меры предосторожности против разоблачения, на его поддержание необходимо будет тратить много энергии.  Любовник пришел в связь не просто, чтобы давать нам то, в чем мы нуждаемся. Он также стремится добрать то, что нужно ему. Мы сходимся в пары по удивительному принципу: по схожей травме, соприкасаясь друг с дружкой самыми больными местами.  Отношения – это взаимное удовлетворение потребностей. А так как любовный треугольник – это двойные отношения, то и отдавать нужно в два раза больше, тратить больше личной энергии, соответствуя требованиям и желаниям обоих партнеров.

3). Причина возникновения любовного треугольника лежит в плоскости нарушения контакта с самим собой. Этому способствуют старые травмы, закупоренные обиды, нереализованные желания, неумение слышать свои потребности, доверять чувствам и ощущениям. Неумение прямо и откровенно просить о помощи, проживать собственную уязвимость. Невозможность испытывать состояние счастья, заменяя его порциями кратковременного удовольствия и наслаждения.  Неумение или нежелание разбираться с возникшими проблемами и отказ от ответственности.

Это сигнал о том, что что-то мы делаем не так со своей жизнью.

Необходимо сделать генеральную уборку своего сознания. Независимо от того, какой выбор будет сделан (в пользу семьи или в пользу любовника), личные вопросы придется решать самостоятельно. Другой человек не может нам дать все то, в чем мы нуждаемся.

Постоянные отношения – это сложно. Но в них есть огромный смысл. В них есть предпосылки прожить и ощутить свою ценность и опыт принятия другого. Это не функциональные отношения. 

Постоянные отношения – это большая школа чувств. Мы имеем все шансы закончить эту школу с отличием, научившись договариваться, слушать и слышать потребности друг друга, проявлять честность по отношению к себе и к партнеру, иметь смелость быть теми, кто мы есть, признавая это же право за Другим. Важный критерий постоянных отношений – развитый навык коммуникации и диалога. Все остальные качества наслаиваются на эту основу. Если мы научимся говорить с партнером обо всем, что пугает, в чем нуждаемся, без недосказанности, без обесценивания и двойных посланий, научимся развивать отношения через диалог и встречу с уникальной личностью, у нас появляется шанс обрести семейное счастье.