Перенос или реальность?

Очень часто о работе с переносом говорят, как о неком искажении реальности, которое нужно "проработать", читай устранить. Или, в более изысканной лексике — перенос нужно разрешить. При этом переносные чувства трактуются, как эдакий привет из прошлого, который лишает возможности понять, а что происходит в настоящем? И все чувства разделяются на объективные, те, что были оправданы реальностью, и переносные.

Перенос нередко объявляется врагом, который делает невозможной подлинную встречу с другим человеком, не дает увидеть его личность, не дает говорить с тем, кто правда перед нами, а делает заложником вечно играющей шарманки из прошлого. Как будто бы существуют некие "реальные" отношения и "искаженные", в которых злобный зверек "перенос" приходит творить бесчинства. При этом, остается в тени вопрос о том, насколько в принципе правомерно говорить о "неискаженных" отношениях, если все мы разные, и существует уникальная индивидуальность каждого человека. 

Ведь любые чувства, которые мы испытываем, рождены нашей субъективностью. А близкие отношения, в которые мы вступаем, всегда так или иначе отражают наши инфантильные конфликты — и если бы этого отражения не было, у нас не было бы тяги вступать в близкие отношения с этим человеком. Более того, чем интенсивнее наша привязанность к другому, чем больше мы вовлечены в эти отношения, тем более они будут окрашены нашим внутренним миром, а значит любая сильная привязанность — это отношения переноса. 

Если это иметь в виду, то гораздо логичнее говорить о переносе, как о слепке с субъективности. О переносе, как о рамках и границах этой субъективности. О переносе, как о способе воспринимать, структурировать и организовывать информацию в межличностных отношениях. 

И, конечно, второй человек неизбежно и непременно откликается на это восприятие, и резонирует с ним, и так или иначе перенос к нам обращенный, проявляет нечто и в нас самих. И контрпереносные реакции — это тоже не искажение реальности, а наш отклик на тот способ восприятия и организации отношений, который транслирует клиент, наш способ обходиться с его способом структурирования. 

И да, бывают такие злокачественные способы структурирования информации в межличностных отношениях, которые раз за разом наносят травмы, которые эти отношения разрушают. Которые не дают возможности другому проявить свою отдельность. Которые проявляют, расцвечивают, запускают в резонанс тяжелые деструкции. И да, в частных случаях переносы могут сопровождаться и тяжелыми искажениями реальности, когда тестирование реальности вследствие попадания в зону напряженных внутренних конфликтов, становится очень трудным либо вовсе невозможным. 

В норме отношения переноса обогащаются в течение всей жизни, мы постоянно учимся в новых отношениях — новым отношениям. И к концу жизни уже иначе организуем и структурируем ту информацию, что получаем в них от другого человека, чем, скажем, в подростковом возрасте. При этом раз за разом и год за годом мы проигрываем свои ранние конфликты, свои ранние детско-родительские отношения, но в норме — словно бы идем по спирали, и каждый раз во время этого витка — находим для себя что-то новое, и через присваивание этого нового — выходим в новое измерение и обретаем новую степень свободы. 

Однако порой спираль превращается в бесконечный бег по замкнутому кругу, исключающий любую возможность взять из внешнего мира что-то для себя, исключающий возможность наполниться новым опытом, и действительно делает человека заложником своего детского прошлого. Собственно, любое тяжелое личностное расстройство затягивает человека в этот бег по кругу, когда в новых отношениях нет шанса на что-либо, кроме повторения и разыгрывания прежних деструктивных паттернов. 

И терапия тогда будет заключаться не в разрешении и устранении переноса, как такового, а в том, чтобы на базе того, что есть помочь собрать и вырастить более сложные и более адаптивные формы переносов. Называть это можно по разному, в зависимости от теоретических предпочтений: и интеграцией частичных объектных отношений, и интернализацией аналитического объекта, и выращиванием новой внутренней рабочей модели, и т.п. Трансформация структуры переноса по сути означает личностную трансформацию, которая произошла в терапии. 

Встреча с другим происходит не тогда, когда мы становимся сферическим человеком в вакууме с "проработанными и разрешенными" переносами, а тогда, когда наша собственная субъективность — начинает допускать эту встречу. Когда несмотря на собственные напряжения и конфликты, мы сохраняем способность видеть и принимать новое. Ходить по спирали, а не по замкнутому кругу.


Просмотров: 338
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Близкие отношения, которые не случаются с вами
  • 3 ключевые вещи, которые формируют близкие отношения с мужчиной
  • Как спасти отношения, когда всё хорошо. Охлаждение в отношениях.
  • Искажение нашего восприятия под влиянием прошлого опыта. Феномен переноса и контрпереноса.
  • Ошибки в отношениях, которые могут очень дорого стоить
  • Фразы, которые разрушают отношения...
  • Где моя территория в близких отношениях? Близкие отношения и личные границы.
  • Возвращение в пустыню (про отношения, которые себя исчерпали)
  • Границы в отношениях: как их обозначить и сохранить? И как при этом сохранить отношения?
  • Как миф о второй половинке разрушает отношения, которые имели все шансы быть счастливыми?
  • 20 мыслей, которые помогут видеть жизнь иначе.
  • 10 иллюзий, которые защищают от реальности и лишают жизни
  • Как стать более уверенным в любых отношениях
  • ФИЛЬМЫ, КОТОРЫЕ УКРЕПЛЯЮТ ОТНОШЕНИЯ
  • ТОП-8 НЕУМЕНИЙ, КОТОРЫЕ ПОРТЯТ ОТНОШЕНИЯ
  • 5 вещей, которые нужно принять в отношениях
  • 15 жестких СОВЕТОВ про отношения, которые работают
  • Теория привязанности и отношения, которые повторяются.
  • 4 женских ошибки, которые приводят отношения в тупик
  • Что происходит с нами после того, как мы подавили свои чувства?
  • Чувства, которые убивают близкие взаимоотношения.
  • 5 важных вещей, которые портят ваши отношения и как это исправить
  • Уходя не уходить: отношения по кругу
  • Страхи, которые мешают начать счастливые парные отношения. Часть 1.
  • Страхи, которые мешают начать счастливые парные отношения Часть 2
  • Хорошие отношения с собой. Друг, который всегда рядом!
  • ЧЕМ БОЛЕЕ ВЫ УЯЗВИМЫ, ЧЕМ БОЛЕЕ ВЫ ЧУВСТВИТЕЛЬНЫ
  • В отношениях главное - отношения
  • Разговоры о прошлом в новых отношениях. Или как правильно «соврать», чтобы все было по-честному.
  • Отношения. Когда притяжение ослабевает



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь