Чувства, которые убивают близкие взаимоотношения.

Невозможно отсечь какой-то "кусок" собственной личности, не нарушив равновесие человеческого организма. Невозможно всю жизнь прожить беленьким, не встретившись со своими темными сторонами. Рано или поздно эта встреча состоится. Она застанет врасплох и подготовиться к ней будет практически невозможно. Она произойдет в самый неподходящий момент, когда мы будем переутомлены, больны и практически лишены сил для взаимодействий с окружающим миром.
Часть нашей личности всегда находится в состоянии мобилизации, тщательно контролирует, чтобы свет падал на приукрашенные стороны нас самих. Мы постоянно в напряжении и жутко устаем, играя положительных героев.
Иногда темная часть нашей личности пытается вырваться наружу, но от того, что мы не знаем, как ею управлять, она кажется разрушительной и отвратительной. Она как будто не про нас. Мы потеряли связь с частью самих себя, не знаем, как обходиться с ней, в каком виде явить миру. Она как будто помещена за ширму, которая отделяет прекрасную витрину от скопления теней.
Мы многомерны. Мы «состоим» из обширной палитры эмоций и чувств. У каждого из нас найдется любовь, ненависть, ревность, грусть, решительность, радость, гордыня, доброта, зависть, сексуальность и многое другое. В зависимости от того, что на ранней ступени развития поощрялось значимыми взрослыми, то мы оставили на всеобщее обозрение, переместили на витрину.
Мы все хотим признания и любви и стремимся не показывать те чувства, которые неприятны для близких. Взрослея, ради любимых людей, мы отключили ряд опций собственной эмоциональности, научились играть положительные роли. Сначала это была игра, а потом игра стала частью нас. С виду – красивая витрина, на которую засматриваются окружающие в желании полюбоваться. Но глубоко внутри, за стеллажами красивых масок и готовых сценариев есть ширма, которая отделяет роль от целостной личности.
Спрятанные эмоции несут в себе большой внутренний ресурс, который пока недоступен для нас. Полуфункциональный человек похож на птицу без крыльев, на дистиллированную воду без жизни, на картину - без смысла и идеи. 
Перекос в сторону красивой витрины подальше от ужасной ширмы нарушают баланс личности. Мы отключили часть полезных опций своей чувствительности. Подавляя их, мы погружаемся в состояние растерянности и расщепленности.
Доступ к собственной целостности = доступ к полному набору эмоций.
Чувства, которые убивают близкие взаимоотношения = спрятанные чувства.
Как только мы ослабляем стальную хватку самоограничений, спрятанные чувства все равно проявят себя. Они будут требовать вернуть утраченное право на жизнь и свободу.
Когда показывается собственный темненький хвост, мы вдруг совершенно некстати оговариваемся или ведем себя в манере нам не свойственной. Чтобы справиться с последующей лавиной стыда, чтобы отмыться от темненькой части и вновь стать светлым, мы пытаемся оправдать свое поведение действием других людей.
Иногда нам очень «выгодно» размещать свои отрицательные чувства вовне. Для этого достаточно поверить, что окружающие люди плохие и спроецировать собственный негатив на внешний мир. Так можно отмахнуться от мысли, что мы сами с червоточинкой, представить себя в белом свете, а другого – вместилищем пороков. Собственные промахи удобно списать на партнера, прикрываясь оправданием «ты меня довел, все из-за тебя». Собственное «темненькое» прячется за ширму, на виду – прекрасная витрина добродетелей и социально одобряемых качеств.
Затея заведомо проигрышная, так как в результате такой манипуляции окружающий мир становится еще хуже, чем есть. 
В парных отношениях, где партнеры сбрасывают тяжесть своих отрицательных эмоций на другого, разыгрывается игра «Передай дальше». Каждый по очереди передает эстафету «плохости», вместо того, чтобы научиться разумно обходиться с собственной ограниченностью. Не в смысле ущербности, а в смысле, неумения честно проживать знания о себе и безответственности в виде нежелания предстать перед ответом за свои поступки. Вследствие такой ограниченности появляется желание выплюнуть негативные представления о себе в лицо другому.
Когда мы ловим себя на игре «Все из-за тебя», стоит вспомнить о том, что такая реакция характерна для детей, которые доказывают «взрослому», что он хороший. Это значит, что мы застряли на ранней ступени развития. Наши партнеры, как правило, имеют схожую проблему, так как бессознательно мы выбираем партнера, который в своем взрослении застрял на той же ступени развития, что и мы. 
Образуется круговая порука. Чтобы вырваться из нее кто-то должен взять на себе тяжесть отрицательных эмоций семьи, стать носителем дисфункции, козлом отпущения. А поскольку никому такого добра не нужно, кончается все перекрёстным огнем обвинений, который сжигает близкие отношения. В этой войне любое поведение партнера изначально будет рассматриваться в негативном ключе, даже если его намерения были положительными.
Чтобы разорвать этот круг, выйти на новый этап отношений и собственного развития, необходимо снять с одного всем предназначенную ношу отрицательных эмоций и осознать, что в выздоровлении нуждается вся семейная система.
Самая несчастливая семья та, где партнеры вынуждены много чего прятать за внешним лоском. Та, где настойчиво отрицаются собственные тени и ведется игра с нулевым результатом «Все из-за тебя». Такие пары не готовы признать, что с ними что-то не так. Они живут представлениями о себе, прячут собственных демонов и даже не догадываются, что проблема действительно существует. Так легче дышать и утверждать «я не такой», рассуждая о нравственности. Такие отношения утратили связь с действительностью и совершенно неуправляемые.
Есть семьи, где партнеры смогли притереться друг к другу так, чтобы сознательно избегать встреч с тем, что прячем за ширмой другого. Такие пары относительно устойчивы, надежны, но партнеры больше не волнуют друг друга. О них говорят – притерлись друг к другу. То, что в другом казалось «гаденьким» - немножко обтесали под себя, сгладили, убрали шероховатости, видимость чистоты сочли за идеальный порядок. Такие отношения стабильны, так как супруги не проявляют желания узнавать подноготную друг друга и даже избегают этого.
С одной стороны отношения стабильны, но цена устойчивости - рутина в отношениях. Каждый из супругов не рискнул перегореть в огне собственных страстей, поэтому не может выдержать жара огня другого. В таких семьях партнеры слишком бояться нарушить созданное равновесие, избегают критики, хотя это могло бы пойти им на пользу, спасти отношения от обыденности.
Когда партнеры готовы встречаться с теневыми аспектами личности друг друга, честно переживать неизбежное разочарование, находить смелость принимать это как факт, тогда отношения полнокровны.  Чем меньше проекций и импринтов в отношениях, тем больше возможности роста и развития в них.
В этом смысле отношения исцеляют. Через отношения мы можем проживать вулканы страстей, что разбушевались внутри нас. Наши тени оживают в контексте близких взаимоотношений и появляется возможность тайное сделать явным.
Возвращая право на чувства, собирая воедино отключенные части личности, мы расширяем жизненное пространство, растем в отношениях, полнее реализуемся в них, учимся больше отдавать друг другу.
Тот, кто научился признавать собственные тени сможет признать их и в другом. Делая это, мы меняемся сами, а наши отношения стремятся к счастливому полюсу брака.
 


Просмотров: 497
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Как люди сами портят себе жизнь и отношения друг с другом — часть первая
  • Зачем понимать другого, вместо того, чтобы говорить ему как должно быть и что хочу Я?
  • Давай сделаем вид, что все в порядке, или Мины в отношениях. Как сохранить отношения счастливыми?
  • Как так мечтать, чтобы мечты сбылись. Часть 2. "Что сейчас?”
  • Мы так боимся, что ребенка заберет у нас смерть, что забираем у него жизнь
  • Все, что мы хотим от других, мы можем дать себе сами.
  • Так что же такое эмпатия и чем она так сильно отличается от сочувствия?
  • Что происходит с нами после того, как мы подавили свои чувства?
  • Что делать, чтобы нас слышали и учитывали? И чтобы было взаимопонимание?
  • Созависимость: она врала сама себе, что ее все устраивает.
  • Психолог Светлана Ройз: Родителям нужно запомнить и внутри себя удерживать ощущение того, что не ребенок – для школы, а школа – для ребенка
  • ЧТО СО МНОЙ НЕ ТАК? МНЕНИЕ ПРО ОТНОШЕНИЯ С НАРЦИССОМ
  • Что нужно сделать перед тем, как вступать в "серьёзные" отношения
  • Кто или что влияет на выбор партнера? Отношения: почему мы выбираем тех, кого выбираем?
  • К иллюзии о том, что сознание принадлежит нам. Так ли это?
  • Мир внутри и мир снаружи. Чтобы понять, что с тобой происходит, посмотри на людей вокруг.
  • Если вы не довольны тем, как у ребёнка что-то получается не так хорошо, как вам бы хотелось.
  • Где моя территория в близких отношениях? Близкие отношения и личные границы.
  • «Я влюблен в тебя, но я ухожу от тебя» Когда влюбленность не все, что вам нужно.
  • "Не так страшно то, что происходит, как то, что мы об этом думаем"
  • Что нужно знать, чтобы меньше есть
  • Если потенциальные партнеры нам все время не нравятся
  • Что такое правильно и почему от этого правильно становится так плохо? Выгорание - что с этим делать?
  • Исследования. Что же все-таки не так?
  • Тревожность - для чего она нам и что с нею делать
  • Неуловимое ощущение, что все сложится именно так: Предвидение или программирование.
  • Ой, что это у нас под елочкой! Ох… это же предновогодняя депрессия…
  • Что значит - ПРИНЯТЬ СЕБЯ ТАКОЙ, КАКАЯ Я ЕСТЬ? (рассуждения молодой женщины)
  • Так что мы все-таки вытесняем из своего сознания?
  • 7 "тревожных звоночков" в отношениях или когда что-то пошло не так



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь