Почему нам так больно проживать сложные жизненные ситуации

80% проблем взрослой жизни – имеют корни в травмирующих ситуациях нашего детства.

То, как мы относимся к себе, к людям, как реагируем на ситуации окружающего мира, как мы чувствуем себя в коллективе, в близких отношениях, как переживаем болезненные ситуации, как выражаем себя в них – в первую очередь приобретено в детстве.

Эти болезненные ситуации и детские формы реагирования на них – записаны в нашем подсознании.
Чтобы осмыслить, как же всё это приобретается, и насколько сильно влияет на нас - мы вкратце пройдёмся по периодам, когда у человека вырабатывается ощущения себя.

*****

В самом начале ребенок только учится познавать мир, сознание – логическая часть ума и другие постепенно формируют самоидентификацию – «Кто я такой».

И сперва ребенок самоиндентифицирует себя со своими желаниями, ощущениями тела, потребностями, действиями, своим ближайшим внешним миром.

То есть в буквальном смысле ребенок пока еще не отделяет себя от своих поступков.
Не отделяет себя от груди мамы, своей одежды и так далее.

И поэтому то, что для взрослого вполне нормально (например, что какая-то вещь потерялась), для ребенка – травма. Эго любимая игрушка – это он сам. Он переживает утрату части самого себя.

Развитие его чувственной части, той части, которая отвечает за ощущения тела, логической части, части осознающей себя как личность и всех остальных – происходит постепенно. И от того как ребенок пройдет эти детские годы жизни – зависит его взрослая жизнь. Именно в детстве закладывается наша самоидентификация.

Рассмотрим периоды, как формируется самоидентификация ребенка.

Первый период.
От зачатия – до рождения и 3 месяца после рождения.

Ребенок полностью слит с телесными ощущениями и эмоциональными переживаниями матери. В утробе весь он – это он сам вместе с плацентой, пуповиной, околоплодными водами, болями и переживаниями матери.
Далее после рождения, хотя внешние условия меняются, есть свет, он дышит, теперь он получает питание от груди матери – процесс самоидентификации еще не происходит.

В этот период жизни формируется наше бессознательное ощущение безопасности, доверие к окружающему миру.

В этот первый период желательно чтобы мама подстраивала свой ритм жизни под ребенка. Она настраивается на чувствование физических желаний ребенка (когда он хочет есть, пить, обниматься) и эмоциональных потребностей.

Травмы возникают при ситуациях когда:
- Мало телесного контакта с мамой, ласки, нежности;
- Мама очень длительное время отсутствует;
- Отсутствует питание (мама заболела или переволновалась и «молоко пропало»);
- Когда мама подстраивает своё взаимодействие с ребенком под какой-то график, под свои желания (хочешь есть – ну ничего, я сначала отдохну 15-ть минут, потом покормлю тебя);
- Когда мама переживает сильные эмоции, связанные с угрозой жизни (глобальный страх расправы, смерти, утраты себя, ребенка), а так же эмоции связанные с ощущениями брошенности, одиночества, никому не нужности.

Если этот период ребенок вместе со своей мамой прожил без существенных потрясений – он вырастает в полном доверии к миру. Он знает, что может и случаться какие-то плохие ситуации, но вполне спокойно способен их переживать и с позитивным ожиданием смотреть в будущее. У него бессознательный фон, что вселенная его любит, она о нем заботится, что возникающие ситуации решаемые.

Если же ребенок получал травмы в этот период, то он в целом бессознательно смотрит на мир со страхом. Окружающий мир полон опасностей. Впереди ожидает непонятное будущее и оно вызывает опаску. Если случаются крупные неприятности в жизни, то он сильно потрясают такого человека, могут выбить его из колеи на несколько дней, или даже недель.

Второй период
От 3-х месяцев до 1,5 года. Формируется осознавание своих потребностей.

Третий период
От 8-ми месяцев до 2,5 года – опознавание границ и автономии.

Только с 3-х месяцев начинается время – когда начинает создаваться самоидентификация ребенка.
Ребенок учится осознавать свои физические ощущения, свои желания, свои эмоции, свои потребности в познании мира, интересе к объектам окружающего мира.

Сначала ребенок ползает и познает мир через руки, ноги и рот – всё трогает, щупает и берет в рот – пытаясь ощутить вкус, твердость, консистенцию.
Он учится осознавать телесные ощущения – «Хочу какать? Хочу есть? Мне холодно?» и так далее.
Позже - учится осознавать свои эмоции.

В этом периоде мама уже может приучать ребенка к тому, что его основные потребности и желания (есть, пить, обниматься …) могут удовлетворяться не сиюминутно. И если предыдущий период ребенок прожил хорошо – то он склонен доверять вселенной (маме), и он вполне готов терпеть и ждать какое-то время, что его потребности будут удовлетворены. Он голодный, но мама прямо сейчас занята – ничего, он сообщает о своей потребности и ждет пока она освободиться, и к нему подойдёт.

Если же в первом периоде он получил травмы, то тогда он своим плачем и другими движениями будет показывать о своей потребности – желать чтобы их удовлетворяли сразу же. Будет злиться, когда не получает сиюминутного отклика от мамы на свой плачь.

Сперва он будет требовать это – выражая внешне свои требования. Требовать потому что боится, что возможно если его сейчас не покормят, то могут не кормить долгое время (когда-то мама его оставила на пол дня одного).
И хорошо если мама сначала максимально быстро удовлетворяет потребности ребенка. А потом постепенно приручает его ждать.

Но так бывает далеко не всегда. Родителей часто раздражает плачь ребенка. И они посылают на него гнев, выражая в криках.
И если такое постоянно повторяется, у ребенка, возможно, возникнет травма связанная с выражением своих потребностей. «Мне нельзя выражать свои потребности. Нужно ждать пока на меня обратят внимание».

Все это ложится в стереотип поведения на бессознательном уровне.
Получив такую травму – у взрослого человека будут проблемы с выражением своих потребностей и желаний. Сам того не осознавая, человек ждет, что окружающими люди сами (какими-то сверхчувствительными способностями) догадаются о том, что он хочет.

Травма настолько глубока и сильна, что человек слабо и редко выражает свои желания, подсознательно ожидая, что окружающий мир сделает это за него.

С 8-ми месяцев время активного осознания своих границ. Ближе к 2-м годам – и своей автономности от объектов окружающего мира.
Малыши любят огораживать свой мини уголок – чувствовать своё владение какой-то частью окружающего мира.

И если, к примеру, родители в этот период подавляли любое желание ребенка отделиться и поиграться самому где-то в уголке, или в песочнице, или чрезмерно контролировали поведение ребенка – всецело вторгались в территорию ребенка, то у такого человека, когда он станет взрослым – будут те или иные нормы поведения, связанные с данной травмой.

Например, он не будет осознавать своих границ. Где моё, а где чужое. И это будет отражаться на его поведении в физическом мире, на его взаимоотношениях и других сферах жизни.

Другой пример. Человек будет постоянно залезать в чужие границы:
- Что-то переставлять на работе в общей территории, не спрашивая у других сотрудников;
- Давать советы там, где его никто не просил;
- Заставлять других людей делать то, что им вообще не нужно;
- Эмоционально продавливать человека на что-то
и так далее.

Для такого человека “нормально” что он “влезает” в чужие границы, просто потому, что в детстве родители всецело вторгались в его границы. Он вообще не ощущает рамок своих границ как человека, и потому не ощущает рамок границ окружающих людей.

Четвертый период.
От 2-х до 4х лет. Формируется воля, контроль и сила.

В этом периоде формируется способность делать выбор. Действовать и иметь силы на реализацию своего выбора.

Травмы возникают, когда родители мешают ребенку делать выбор. И тогда ребенок отказывается от опознавания своих импульсов – своих желаний.

В зависимости от временного периода взросления и формы полученной травмы, у взрослого человека будут РАЗНЫЕ проблемы с выбором и реализацией своих настоящих потребностей, желаний.
То есть одна и та же внешняя форма родительского подавления (на слова, плачь, другие способы коммуникации и сообщения о своих желаниях ребенок в ответ получал или крик, или игнорирование, или наказание, или побои), в разные периоды развития ребенка - дает разные следствия для него.

Например, травмы, полученные в результате угнетения родителями в одном возрастном периоде, дают следствие, что человек на бессознательном уровне считает себя не вправе «иметь» желания.
И тогда у такого человека, как правило, мало чего имеется в жизни материального. Он как бы сбегает из реального мира. На уровне подсознания он просто не имеет право много «иметь».

Травмы полученные в другом возрастном периоде, дают следствие, что человек на бессознательном уровне чувствует своё право ИМЕТЬ желания, но не чувствует права их ВЫРАЖАТЬ – сообщать другим людям. И он или выражает их тихо, малозаметно, или один раз, или общими фразами, не конкретно, или не настойчиво.

Например. Жена ждёт, что муж на 8-е марта будет дарить ей охапку красных чайно-гибридных роз. Всплывает обида и злость.
Жена каждый раз злится на мужа, что он дарит охапку обычных красных роз.
При этом сам факт злобы настолько неосознан, что идет как бы фоном.
Злюсь… Что злюсь – не вполне понимаю. На что – тоже. И соответственно, нет действия – чтобы сообщить мужу, какие именно розы она хочет видеть себе в подарок. А мужу естественно и в голову не придет, что когда ему жена когда-то сказала, ей нравится “красные розы” – то речь шла о конкретном виде роз, а именно о чайно-гибридных.

Еще один способ получения травмы – мнимый выбор. Когда родители предоставляют «выбор без выбора». У ребенка иногда спрашивается, что он хочет, но после всегда ребенок получает в ответ сообщения вида: «Рано тебе ещё!», «Ничего, мы жили без этого!», «Это пустое!», «Обещания 3 года ждут», «Мало ли чего ты хочешь, я тоже много чего хочу», «Это нам не по карману».
И тогда на бессознательном уровне закладывается установка – «Мало ли что я хочу, я это скажу, но ВСЁ РАВНО этого не получу». Естественно, эта установка во взрослой жизни, мягко говоря, настраивает человека на пессимистичный лад, и дает следствие в том, что человек себя низко ценит.

Например, работает на работе, он высококвалифицированный специалист, но никак не может постоять за себя, чтобы потребовать у начальства достойную зарплату. Если травма серьезная, то он даже не то чтобы потребовать не может – у него проблемы с тем, чтобы просто сообщить об этом. Человек не делает каких-либо действий просто потому, что НЕ ВЕРИТ, что его запрос удовлетворят. Что он получит то, что хочет.

Так же травмы в этом периоде могут возникать из-за ситуаций, когда родители предоставляют варианты выбора ребенку, не интересуясь, понимает ли он, что именно он выбирает, или вообще – способен ли ребенок в этом возрасте осознавать варианты выбора.

Например. Девочке 2 года. Одна гуляет с папой по городу. И просит его – давай поедим мороженого. Они подходят к незнакомому ларьку, в котором раньше ни разу не покупали мороженного. Там 9 видов мороженого – с разной начинкой. Пап спрашивает: «Ты какое хочешь? С фисташковой начинкой, или с апельсиновым джемом, или вот это фиолетовое?»
В это время девочка замирает и стоит с напряженным выражением лица. Отец, не заметив реакций дочки и постояв минуту, говорит: «Не можешь выбрать – значит пойдём дальше». И уводит дочку от ларька с мороженым.

Отец рассудил ситуацию со своей взрослой части: «Если хочешь, то знаешь чего. А если не можешь выбрать – значит этого и не хотелось».

Для 2-х летней дочки этот процесс выбора крайне сложен. Она никогда не пробовала ни фисташкового мороженного, ни с апельсиновым джемом, ни того фиолетового, ни остальных 6 видов мороженного. Если я выберу первый вариант, то откажусь от остальных 8-ми вариантов. А вдруг это первый вариант будет не таким вкусным, как что-то среди тех оставшихся. Как я могу оценить, что первый вариант лучше, чем другие варианты?

Для 2-х летней дочки в меру сложен вариант выбора даже между двумя вариантами, хотя этот выбор ей вполне по силам. Выбор между 3-мя вариантами – в разы тяжелей.
А вот выбор одного из 9-ти вариантов – не решим. Все 9 вариантов неизвестны. Если я выберу один из них – я могу потерять что-то существенное, что было в других. Большой страх потери важного.

И если ситуации подобные этой, повторяются в жизни ребенка, и родители не замечают трудностей выбора ребенка, то от многократного повторения ситуации, которая так и не решилась результатом – в ребенка появляется травма, связанная с выбором.

Вырастая такой человек – будет склонен прежде чем сделать какой-то выбор – многократно его обдумывать, потом еще раз обдумывать, и еще раз, и так много раз.
Если предмет выбора – существенный, то такой человек может зависать в форме выбора неделями и даже месяцами.
Возможность проиграть: выбрать НЕ ТОТ вариант, из-за того, что сделав выбор в пользу одного варианта – МОЖНО ПОТЕРЯТЬ гораздо лучший.

А как оценить этот ЛУЧШИЙ вариант – это для человека трудно. Как же его найти, понять среди нескольких вариантов – человеку с этим чрезвычайно сложно.
Настолько сложно, что часто он… вовсе не выбирает ничего. Таким образом, привычная модель поведения: "думанье", что же выбрать, и далее – отсутствуют действия, ввиду отсутствия сделанного выбора.
Идеальный выбор для такого человека – когда выбор стоит между двумя понятными вариантами.

Когда же травма, связанная с этим периодом детского возраста формирования выбора - весьма велика, то такой человек живет в двоичном формате сознания.
Черное или белое. Правое или левое. Или то, или это. Или да, или нет.

Для человека не существует промежуточных вариантов. Нет оттенков.
Для такого человека тяжело понимать различные состояние, отличные от крайних.

Например, для него тяжело понимать, как это другой человек может проживать одновременно НЕСКОЛЬКО разных чувств. Для него сложно понять как это – “Я тебя люблю и злюсь на тебя”. Ты: или любишь – или злишься. А раз злишься – значит не любишь.

Пятый период.
От 3-х до 6-ти лет. Период формирования понятия отношений и любви.

В этом возрасте ребенок влюбляется в родителей противоположного ему пола. Девочка – в папу. Мальчик – в маму. Дети даже могут представлять себя мужем/женой своего мамы/папы.

Травмы этого возраста возникают тогда, когда родители не понимают этого процесса в развитии ребенка.
Например, мама начинает чувствовать эту влюбленность и видя, что ее муж к дочке испытывает в каком-то роде больше положительных чувств, чем к ней – начинает ревновать дочку к мужу.

Ревность может приводить к серьезному соперничеству – за отношение к ним мужчины.
Это потом ложится в подсознании в стереотип понимания любви – что за любовь нужно бороться, что любовь можно получить только в процессе выигрыша у другого человека. Если травма серьезная, то такая девушка в подростковом возрасте, сама того не осознавая, будет стремиться к тому чтобы отбивать парней и подруг, потом их бросая. Повторяя ситуацию вновь и вновь.

Или же, может и быть такой вариант, что мама, чувствуя себя несчастной, и видя, что дочка конкурирует с ней за отношения к ее мужу – может в порыве ревности физически и/или эмоционально наказывать дочку.

Тогда ребенок получает другую травму: «Выражать свою любовь опасно!». А если травма серьезная, то такая девушка, когда вырастет, видя понравившегося мужчину – никак не будет выражать ему свою симпатию, или будет выражать ее очень мало. Что будет приводить к тому, что мужчина будет думать, что он не интересен такой женщине.

Или же будет другая ситуация, например, девушка всегда будет ждать что другой человек сам должен в первую очередь проявлять себя, свою любовь по отношению к ней на протяжении долгого времени, и лишь тогда, и только тогда она будет что-то давать в ответ.

В различных формах проявления травм этого периода (формирования понятия любви), будут проявляться детские формы этой не до конца прожитой любви. Детская форма – когда в отношениях человек бессознательно ждет от партнера родительский вид проявления любви, всё ждёт, и никак не получает. Потому что партнёр – не родитель.

В этом периоде хорошо, если родители:
- Замечают влюбленность ребенка;
- И направляют свои усилия не на то, чтобы подавлять эти первые формы выражения детской любви - а перенаправляют их на сверстников.
Тогда ребенок находит форму проявления своей любви в отношениях «Равный-равный».

Шестой период.
От 6-ти до 12-ти лет. Период формирования солидарности и своего мнения в группе (сообществе).

В этот период ребенок хочет принадлежать какой-то группе, проживать чувства общности, сопричастности и так далее.

Если ребенок получает от родителей травмы в возрасте близком к 6-7 ми годам, то у него
на бессознательном уровне откладывается такая установка:
если я веду себя, думаю и чувствую – как все, то тогда я имею право принадлежать к этой группе.

Если ребенок получает от родителей травмы в возрасте близком к 11-12 лет, то у такого ребенка на бессознательном уровне откладывается такая установка:
если я веду себя круто, сильно – только тогда я достоин, и имею право принадлежать к этой группе.

Соответственно если травмы от родителей полученные в этом возрасте очень сильны, то такой человек во взрослой жизни имеет проблемы с нахождением в определенной социальной группе людей.
Например, человек всегда бессознательно будет слегка принижать себя в успехах, чтобы таким образом не выделяться (установка быть как все).

Другой пример: человек при попадании в группу будет стараться стать одним из лидеров – формальным и/или фактическим, и если у него не получилось стать таковым – он из неё уходит.

Если же родители были вполне чутки к своим детям в этом возрасте, и позволяли им свободно себя проявлять в различных группах, разговаривали с ними, если надо – давали подсказки, понимание почему так или другим способом устроено и происходит в каком-то микросоциуме – то такой ребенок вырастет психологически здоровым.

Он, будучи взрослым, сможет легко находить именно ту группу, сообщество, которое совпадает с его собственными интересами, потребностями. Также не будет бояться себя проявлять в ней таким, какой он есть, где-то брать на себя инициативу, где-то – отдавать другим людям этой группы, где-то выделяться, где-то быть как всё. И все эти состояния – будут для него естественны, он спокойно будет переходить по ним, в зависимости от его текущего желания и задач.

Как итог.
Если что-то из статьи для вас срезонировало, ситуации из вашей жизни никак не решаются, и вы теперь начали понимать что корни этих теперешних проблем – в детстве, не спешите во всем обвинять родителей.

В реальной жизни не всегда папа и мама имеют то время, то понимание, ту внимательность к нам, которая нам как детям была так необходима.

У них ведь тоже имелись свои нерешенные проблемы, которые тянули их время, энергию.
Из-за этого они были не вполне счастливы, и потому не смогли дать всего того что требовалось нам.

Но вне зависимости от того, насколько тяжелым у нас было наше детство – всё можно менять.

Задача взрослого человека, если он хочет жить полной, радостной и свободной жизнью: осознать, принять и освободиться от этих травм – на уровне подсознания и на сознательном уровне.