На самом ли деле вы самодостаточны?

Есть такая фантазия, что самодостаточные люди — это люди, которым никто и ничего не нужно. Типа, они сами себе все дают, и поэтому они и в отношения не вступают, и с друзьями могут не дружить, и социум им особо не интересен. И такая картинка для большого количества людей становится очень желательной. Потому что кажется просто сказкой.

Но только на самом деле это не так. 

Самодостаточный человек действительно сам может закрыть большое число своих потребностей. У него нет невротического стремления к близости, у него нет (или вылечена) травма отверженного и брошенного, он не старается прилепиться хоть к кому-нибудь, потому что свои ножки не ходят, и своих сил на жизнь у него нет. Это психологически здоровый (или выздоровевший) человек. Он знает и принимает все свои стороны и проявления, хорошо понимает себя, уверенно стоит на своих ногах, обеспечивает себя материально. И это важно. Потому что сложно быть самодостаточным, когда мама/папа/муж/жена дают тебе на карманные расходы.

Самодостаточный, это еще тот, кто внутри себя вырастил своего внутреннего родителя. И наконец-то закрыл это дыру. Ведь все попытки слиться с другим человеком зачастую лишь желание получить ту материнскую любовь, которую ребенок так и не смог получить в детстве.

Самодостаточный человек обязательно психологически зрелый. То есть он не эгоцентричный инфантил, которому все должны. Он реально понимает, что никто никому не должен, но не смотрит на это как на трагедию и не обижается за это на мир.

Но самое главное, что описывает такого человека следующее:

Самодостаточный – это человек, у которого своих сил и внутренних ресурсов очень много. И он может ими щедро делиться с другими. Он включен в контактирование с миром. И он не изолирован от других. Самодостаточный человек очень щедрый на взаимодействие с миром. Потому что энергия всегда приходит от взаимодействия. Он не жмотится, он активно отдает и активно получает. Его взаимообмен налажен.

Другое дело — это псевдо-самодостаточные люди. Это люди, которые, как бунтующие подростки, решили, все – козлы, поэтому надо на них обидеться, закрыть свое сердце и всего себя, и сделать вид, что тебе никто не нужен.

Жизнь в изоляции — это не жизнь самодостаточного человека. Это жизнь человека, который решил сбежать от жизни.

Как появляются такие «самодостаточные» люди? Они появляются из непережитого болезненного или травмирующего опыта.

Например, очень часто люди пытаются быть «самодостаточными» в отношениях. Жить по принципу «мне никто не нужен».

Начинается это с неудачных или болезненных отношений. Где была или безответная любовь, или измена, или унижение, или еще что-то, что для человека было невыносимым. Поэтому он сделал вывод и принял решение, что любовь — это зло. И в ответ на эту боль, человек на уровне внутреннего предохранителя принимает решение, что больше ни-ни. Хотя иногда даже на более глубоком уровне это решение приходит. То есть оно впечатывается куда-то глубоко в психику. И даже если потом человек будет заявлять, что отношений хочет, все его естество будет сопротивляться.

Есть в психологии такое состояние, которое называется «фрустрация». Это состояние разочарования от невозможности реализовать свои потребности. Когда человек чего-то очень хотел, но не смог получить. Раз не смог, два не смог, три, и все, отчаялся хотеть. Впал в апатию, уныние и решил, что больше в ту сторону хотеть не будет. А чтобы не подвергать себя боли от невозможности получить желаемое, человек делает вид, что желаний у него вообще нет.

Поэтому  очень часто самодостаточность путают именно с фрустрацией. По типу, если нет желаний, значит, я – самодостаточен.

Но отсутствие желаний — это еще не показатель вашей зрелости и самодостаточности. В жизни самодостаточного человека много желаний. Но при этом много сил, чтобы эти желания реализовать. А в жизни фрустрированного человека желаний мало, потому что возможности получить то, что хочется немного. Или нет сил справиться с последствиями того, что ты не получишь. Но чтобы не признаваться в своей слабости такой человек гордо начинает называть себя «самодостаточным».

Самодостаточный человек может также оказаться в отношениях, где будет что-то не самое прекрасное, но это его не убьет и не заставит спрятаться в домик. Фрустрированного человека любая мелочь может загнать еще глубже в раковину. И превратить в рака-отшельника. Сделать его «человеком в футляре».

Самодостаточный человек может вступать в отношения, может не вступать, может самореализовываться, а может не самореализовываться, у него нет отрицательного отношения к какому-либо аспекту жизни. У него достаточно сил на то, чтобы справиться со всеми сложностями на пути своим желаниям.

Люди же во фрустрации обычно именно избегают и категорично отрицают сферу, в которой у них осталась непрожитая боль. «Фу, отношения, зачем? Это только гимор». «Деньги — это зло». «Только дибилы строят карьеру».

Циник — это разочаровавшийся романтик. Среди реалистов мало циников. Потому что они не приукрашивают жизнь и видят ее такой, какая она есть. А вот те, кто верили в Любовь, чудеса, в единорогов и бабочек, те обычно как раз и становятся самыми злыми циниками и самыми жесткими «самодостаточными» людьми. Потому что боль не была прожита, не была осмысленна, она была просто проглочена и заколочена внутри. И чтобы больше такого не допустить, люди решают вообще навсегда избавиться от этой части жизни.

Эти псевдо-самодостаточные люди на самом деле живут в страхе. Они именно поэтому закрылись от мира, жизни, людей. Не потому что такие сильные, а потому что такие слабые, что боятся, что не справятся с теми задачами, которые подкидывают им мир и другие люди.

Почему у самодостаточных людей по-другому? Потому что у них много сил и ресурсов справляться с жизненными сложностями. Самодостаточные люди – это атлеты и спортсмены, они кайфуют от того, что будет еще один подход, еще один вызов, которые сделают тебя сильнее.

Они реально понимают, что отношения и взаимодействие с другими людьми — это круто. Это обмен энергией, это то, что наполняет, что обогащает, что может дать дополнительный стимул. Любая из сфер для человека, который уверенно стоит на «психологических ногах» приносит ему много энергии. Он знает, как взаимодействовать с миром. И он ничего не исключает. Они любят преодолевать себя, расти, развиваться.

Псевдо-самодостаточные люди намеренно избегают любых движений в сторону своей важной, но преданной забвению потребности. Они закрываются от отношений, уходят с работы, переходят в режим энергетической экономии, закрывают себя в квартире, и превращаются в познавших жизнь, «самодостаточных» людей.

Они как тощие астеники, которые боятся поднять штангу, потому что они не справятся с ее весом и она причинит им много боли. Поэтому они вообще закрывают для себя спортзал=какую-то сферу жизни.

Иногда, чтобы не деградировать до такого уровня, люди решают найти себе отдушину в духовности. Таких очень много. Хотя они могут даже не отдавать себе отчета в этом. Но подход примерно такой: раз я не могу получить отношений/денег/работу, то пойду-ка я на курсы по ведам/дзену/эзотерике. И начну кундалини гонять по чакрам. Потому что все мы — суть любовь, и нет ничего более высокого, чем познать, что ты есть единое неделимое сущее. Поэтому всякое мирское мы отринем, включая отвратительную похоть, бабло и карьеру, и будем делать вид, что достаточно жить на одной гречке.

Степень этой псевдодуховности варьируется по шкале боли, которую испытал человек. А так же от количества затронутых сфер.

Ведь псевдо-самодостаточность может быть не только в сфере отношений. Это может касаться и работы. Например, хотел мужчина стать мега-крутым джобсом. Но ему не удалось, и его обскакали другие джобсы. А он не смог пережить боль от проигрыша в этой конкуренции. И чтобы не признаваться в этой боли, он сказал «я вообще с вами больше не играю. Я вышел из игры, потому что понял, что мирское — это все фигня». И теперь он вместо того, чтобы напрягаться на работе и в конкурентном взаимодействии, качать свои внутренние личностные мышцы, преодолевать свои страхи, комплексы и нарциссическую травму, он надел на себя маску духовности и читает книги Экхарта Толле/Ошо/и т.д. Книги все эти, безусловно, прекрасные. Но важно понимать, с какой целью их читать, когда это бегство от вызовов жизни, или когда все в жизни уже понял, и готов познать высшие слои.

Но эти псевдо-духовники убегают от жизни, притворяются, что стали выше и мудрее всех тех, кто еще играет в машины/айфоны/карьеры/амбиции.

Я видела достаточно таких псевдо-духовных людей. Одни декларировали, что у них нет материальных желаний и они выше этого, но на вопрос, что бы вы сделали с миллионом долларов, у них загорались глаза и они перечисляли десятки пунктов. Другие пытались выиграть конкуренцию за счет количества пройденных випассан. Третьи вздыхали, что в жизни нет больше любви, а женщины продажны и меркантильны, но при этом все пытались кого-то полапать.

И ладно бы они врали только другим. Проблема в том, что они врут сами себе. Ведь они не слышат свою боль. Хотя она по-прежнему есть. И эта дыра будет туда стягивать всю получаемую энергию. Поэтому они не станут удовлетворенными в этих своих поисках высшей истины. Пока не залатают себя на уровне психологию и не исцелят себя.

Но если говорить про бегство от боли, то уход в духовность все-таки лучший способ. Потому что агрессия, которая остается от боли и нереализации потребностей, сублимируется в какие-то около духовные штуки и дает хоть какую-то компенсацию. У тех же, кто просто закрыл себя от боли, очень много нигилизма, сарказма, цинизма, иронии, стеба, троллинга. Это лучшие диванные эксперты. Они всю энергию, которую надо было направлять на действие на пути к своей потребности, направляют на то, чтобы высмеять эту потребность и сделать вид, что она пустая и бессмысленная. Поэтому они могут быть очень жестоки и агрессивны по жизни.

В моей жизни был период, когда я называла себя самодостаточной женщиной. Бравировала всей своей независимостью и тем, что мне никто не нужен. А потом я поняла, что это все вранье и банальный страх. Тогда я поняла, что мне важнее быть реально внутренне сильной, чем бегать от отношений. И после этого осознания в жизни поменялось вообще все. Путь был очень непростой. Потому что приходилось встречаться с тем, что так тщательно прятала от себя. Но когда я его прошла, я поняла, что значит быть самодостаточной. Хотя я больше такой себя не называю. Потому что все время подлатываю те прорехи, которые нахожу. Но зато теперь я точно отдаю отчет в том, где именно и от чего я хочу уйти, какой опыт боюсь получить, а значит, понимаю, как я могу себя усилить.

Если вы считаете себя самодостаточным, но еще сомневаетесь в том, какая она, есть очень простой тест, как понять — настоящая это или псевдо?

Если этот текст вас задел, и вы стали внутри себя со мной спорить, что у вас все не так, вы — другие, а я — дура и ничего не понимаю, что можно отказаться от людей и это хорошо, и все по-другому, то высока вероятность, что это фрустрация. Потому что цепляет и болит только то, что актуально.

У меня нет желания забрать у вас вашу самодостаточность, но есть желание осветить тот аспект, который часто оказывает непонятым и незамеченным.

Если вы находите, что вам близко это и вы бы хотели разобраться со своей фрустрацией, то я предлагаю вам устроить честный разговор с самим собой. Взять дневник, диктофон или просто самого себя, и задать себе вопрос «От чего я бегу и от какой боли я закрываюсь в своей «самодостаточности»?».

А когда поймете, то тогда начинайте искать уже конкретные лекарства для той боли, что у вас. Это будет или про проживание травмы отверженного, или про возвращение веры в свои силы, или про наращивание конкурентной злости, или, или, или… Главным тут будет начать потихоньку слышать свою боль и перестать прикрывать рану пластырем. Может быть очень больно признаться себе в том, что это есть, но помните, что жить с этим (в стратегической перспективе) еще больнее и еще более чревато негативными последствиями. Поэтому лучше сейчас перетерпеть, чтобы потом в жизни появилось больше поводов для радости.

Когда-то подобный текст меня очень сильно отрезвил и изменил. Надеюсь, что кому-то и эта статья окажется полезной.