Что такое счастье - каждый понимает по-своему (и в дальнейшем именно это может доставлять много неприятностей). Для одних счастье - это дом полная чаша, или запах пирогов, или детский смех. А для некоторых - это возможность без помех, обладая «надежным тылом», продвигаться по карьерной лестнице. А, быть может, иметь экстремальное увлечение и разделять его с партнером.

  И тут становится крайне важной одна составляющая удовлетворенности от совместной жизни, значение которой трудно переоценить, - это понимание партнерами друг друга. Можно спать в одной постели, дарить подарки, есть йогурт из одной банки. Но если понимания между партнерами нет, то люди похожи на существа с двух разных планет, которые встретились где-то на Земле. Их тянет друг к другу, они начинают общаться, но говорят совершенно на разных языках и друг друга понять не могут. И вот уже каждому из них начинает казаться, что партнер уже перестал его ценить, не желает ничего понимать и, вообще, оказался на проверку жестокосердным эгоистом.

Например, Оля и Максим, провстречавшись полгода, решили пожить вместе. Просто, без свадьбы и широкой огласки. Оля переехала к Максиму и вот они уже месяц живут в его квартире. Оля работает в крупной компании юристом и на работу уходит каждый день рано, а возвращается вечером. Она скучает по Максиму и ей хочется провести вечер с ним. А Максим работает в компьютерной фирме и рано на работу в офис ему не надо. Он классическая «сова». Встает поздно, работает с обеда, а иногда и не выходит из дома. И получается, что когда Оля встает, Максим еще спит. А когда Оля приходит с работы, он вечно за компьютером - работает или играет в игры. Еще до переезда к нему Оля знала о рабочем графике Максима, и тогда эта разница в их расписании не представляла для них проблемы, всегда находилось время для встреч. Но теперь Оле стало казаться, что Максим стал уделять ей меньше внимания, она стала обижаться и устраивать ему скандал за скандалом. Максим же в свою очередь привык видеть Олю нежной и весёлой. Он никак не ожидал, что при совместной жизни она превратится в кричащую фурию. И Максим злится, так как ему непонятны её претензии. Ему кажется, что они могли бы жить совершено спокойно, если бы она просто не придиралась. Что же произошло?

В школе нас учат великому русскому языку (и часто довольно хорошо), но не всегда тому, как им пользоваться в общении с близкими людьми. Нас обучают социальным нормам, принятым в обществе в плане поведения, но не уделяют внимания навыкам эмоционального общения. И выросший во взрослого ребенок продолжает пользоваться «чем есть», не анализируя, насколько это может быть эффективно. А ведь дома особенно хочется расслабиться, не думать, как будешь выглядеть в глазах других людей. И ожидаешь, что домашние и так знают, что ты их любишь, и можно специально не стараться - ведь на то они и близкие, чтобы все понимать. Иногда мы думаем, что партнер, если он любит, станет понимать нас с полуслова, или ему будет абсолютно ясно то же самое, что и нам, или он начнет реагировать ожидаемым нами образом - ведь наше состояние же настолько очевидно…

Все люди разные. С этим высказыванием легко согласиться на интеллектуальном уровне, но именно «инаковость» партнера на эмоциональном уровне восприятия чаще всего бывает непонятна, обескураживает и, в итоге, интерпретируется как злой умысел с его стороны. И мы очень удивляемся, обижаемся, а порой и возмущаемся, если реакцией второй половинки вдруг становится не понимание и поддержка, а раздражение.
К тому же, чаще всего в конфликтной или неоднозначной ситуации мы испытываем одновременно много разных эмоций. Эти эмоции могут быть очень непонятными, неприятными, и не всегда можно сразу отделить одну от другой и понять самим, что происходит внутри себя. Тут не то что до партнера конструктивно свои чувства донести, самому сложно в них разобраться.

Так у наших героев и получилось. Оле кажется, что Максим её больше не любит и не ценит её внимание. Она одновременно и сердится, и приходит отчаяние от того, что так происходит. Ведь она им дорожит и боится потерять. Но разделить свои чувства и понять весь их спектр ей сложно, так как она находится в аффекте, то есть в состоянии крайнего возбуждения (здесь, к сожалению, совсем неприятного). Она кричит, плачет и обвиняет Максима. А он, в свою очередь вообще не понимает, что происходит. Он заботится о подруге, приносит продукты (график-то у него свободный). Даже вещи на место класть старается, она же устает, вечером ей не до уборки! А она недовольна и устраивает истерики, а чего хочет - непонятно. А то, что он делает - не ценит. И Максим начинает раздражаться сам. Максим тоже любит Олю и боится её потерять. И еще ему грустно, что Оля несчастлива рядом с ним.

Парадоксально, но нам легче всего выражать наши негативные эмоции и говорить о своих обидах и недостатках другого. Это позволяет скрыть свою уязвимость, чувствовать себя правым, а не пристыженным или виноватым. Вот и в разговорах Оли и Максима, гнева и обвинений в нелюбви присутствует достаточно. А вот признаться в своей привязанности, страхе потерять, высказать сожаления, что партнер не чувствует себя счастливым рядом, им в голову и не приходит. В своих пожеланиях к партнеру они тоже разобраться не могут, так как злятся, чувствует себя несчастными и озвучивают одни требования и претензии, в ответ на которые теплые чувства, опять же, не рождаются. И так по кругу.

Людям, начинающим жить вместе, действительно часто трудно научиться предъявлять партнеру свои чувства. И они не всегда знают, как реагировать на чувства другого. Наши культурные и семейные традиции в большинстве случаев не научили их этому. Когда у подрастающего ребенка перед глазами есть пример любящих и уважающих друг друга взрослых, где ценятся чувства другого и есть уверенность в тепле и поддержке, гораздо легче научиться выражать свои эмоции. Но многие из нас росли с установками, что, например, злиться, или показывать свою уязвимость, и даже расстраиваться - это плохо, а то и опасно. Вдруг это приведет к тому, что тебя отвергнут и отношения закончатся раз и навсегда? (Если хотите «протестировать реальность» - вспомните про людей агрессивных, которых вы знаете. Многие ли из них, на самом деле, коротают свои дни в одиночестве?) Чтобы тебя любили, надо быть вежливым и всегда в хорошем настроении. «Ласковое дитя двух маток сосёт», говорили нам. И что же делать, если мы все же раздражаемся, когда нас не понимают, когда чувствуем неприятие со стороны кого-то значимого? Промолчать и сдержаться (а потом забыть какую-нибудь просьбу партнера, например, или самому заболеть)? Занять позицию «жертвы» и из нее обвинить? Все простить, мелочи не заметить, а через какое-то время сорваться в крике по незначительному пустяку?

Важно знать и помнить, что - чувства разные нужны, чувства разные важны! Именно они являются сигналом, что с нами происходит что – то не так. Сигналом к тому, что пора что-то прояснить и вовремя обозначить свои пожелания или недоумения, пока интенсивность недовольства относительно невысока. Еще до того, как затопит раздражение и обида, и все закончится серьезными размолвками и тотальным непониманием.
  Так что же делать, чтобы и отношения сохранить, и себя не потерять? Важно понимать, что представление «идеальная любовь - это отношения без ссор» - это миф. У партнеров разные потребности и ожидания, и если их не прояснять, то напряжение будет копиться, приводя уже к крайне к острым конфликтам, нервным срывам, психосоматических болезням, а через годы, бывает, и к расставаниям и неожиданным изменам. Поэтому более экологичным вариантом будет все же иногда конфликтовать - но с большей выгодой для отношений в дальнейшем, и меньшим эмоциональным ущербом для себя. И вопрос даже не в том, о чем ссориться, а в том КАК именно это делать. Конфликт не всегда является полной агрессии яростной перебранкой с угрозами, обвинениями и унижениями, как представляется большинству (хотя если его долго избегать, именно в таком виде все наболевшее, в итоге, и прорывается).

Обозначим кратко самые важные моменты:

1) Необходимо помнить, что если сильные эмоции есть, то этот человек для Вас является значимым. И стоит честно проанализировать, что за палитру чувств мы испытываем. Хорошо, если в ней будут присутствовать и негативные, и положительные «оттенки». Это делать желательно в одиночку, стараться сосредоточиться полностью. Для начала представьте своего партнера и ситуацию, которая Вас так задела. Важно дышать глубоко и ровно - часто именно за счет зажима диафрагмы мы сдерживаем свои эмоции. Начинайте вспоминать и выделять те чувства, которые у Вас появляются, даже самые противоречивые. Если их много и трудно разобраться, помогает их запись на бумаге. Вначале стоит уделить внимание тому, что не нравится и раздражает. Это может быть и гнев, грусть, горечь, разочарование, неуверенность, сожаление и т.д. После того, как Вы их выразили, хотя бы для себя, освобождается место и для нежности, желания поберечь и позаботиться.

2)Теперь у Вас есть достаточно объемная картина того, что Вас тревожит в отношениях на данный момент. Приглядитесь к ней, прислушайтесь к себе. Если раздражение звучит и отзывается в Вас ярче, возможно, что разговаривать преждевременно. Может пройти несколько минут или часов (а у кого-то и дней), и Вы сможете начать разговор. Конечно, лучше, если к нему будут готовы оба партнера. Непонимание часто происходит из за того, что один из партнеров, защищаясь орт чувства вины и претензий, уже изначально занимает в оборонительную позицию. Нередко помогает начало разговора в эпистолярном жанре, т.е. через общение посредством писем/сообщений - есть шансы переписать сказанное или перечитать и подумать, прежде чем ответить.

  Конечно, в реальности все может выглядеть не так гладко. Вовсе не просто разговаривать с другим человеком, особенно если внутри кипят эмоции. И выслушивать с пониманием вещи, которые являются малоприятными, тоже нелегко. Многие пары, будучи счастливы вместе, достаточно времени (именно для этой пары) уделяют возможности говорить о своих переживаниях и размышлениях относительно любых ситуаций. В их способе коммуникаций преобладают сообщения о своих чувствах - вместо обвинений партнера и пожелания - вместо претензий. Партнеры априори предполагают отсутствие злого умысла у другого и допускают, что проблема заключается не в партнере как таковом, а в разнице видения ситуации и другом внутреннем устройстве личности близкого человека, как данности.

Если Вам общий язык с партнером найти сложно, не надо обвинять его в нелюбви, или себя в недостаточности прилагаемых усилий. Может просто не хватать опыта для возможности выражать свои эмоции, - но этому можно и нужно учиться. Главное - иметь мотивацию это делать. Если сразу не получается, можно обратиться к специалистам, которые знают практические способы решения таких вопросов или потренироваться при помощи специальных книг. Плюс, надо отметить, что минимальные перемены занимают, в среднем, три месяца, а глобальные могут уложиться и в трехлетний цикл.

3)Гораздо больше узнав о видении ситуации партнером (вместо того, чтобы додумывать это за него), можно переходить к этапу договоренностей. Ведь каждый из нас совместную жизнь и себя в этой совместной жизни видит по-разному. И ожидания у партнеров тоже могут быть разными. Важно помнить, что договор вступает в силу, если оба договаривающихся согласны с каждым пунктом. Если кто-то из двоих соглашается «с натяжкой», просто подстраиваясь или желая поскорее замять конфликт, то, вероятнее всего, договоренность будет «забываться» или найдутся объективные причины ее не выполнять. Пусть пунктов будет немного или вообще один, но лучше придти к взаимному консенсусу.
К примеру, можно подробно поговорить о распределении обязанностей по дому, о необходимости предупреждать или согласовывать какие-то мероприятия или покупки заранее, попросить о помощи по какому-то вопросу, не дожидаясь, пока партнер «сам все поймет и наконец предложит». Может быть, у вас есть увлечения, о которых будет важно договориться. Например, мужчине хочется раз в месяц с друзьями смотреть футбол, тогда его жена это время может проводить с подружкой в спа-салоне. Тут могут возникнуть дополнительные нюансы - спонсирует ли он такой поход? Или готов ли к тому, что жена, возможно, придет чуть позже него и ужином заниматься уже не будет… Все это предмет индивидуальных договоренностей.
Например, Ольга с Максимом выделили дни на неделе, когда Максим мог спокойно играть в свои компьютерные игры (а Ольга читать или висеть на телефоне), и дни, когда они вдвоем могли поговорить, выпить бокал вина или посмотреть фильм, какой хотелось Ольге. Плюс два утра в будни Максим обязался вставать рано для совместного завтрака.

4) И самое важное! Каждая пара в своих отношениях уникальна. Условия, в которых образуются одни договоренности, могут изменяться, и значит, их смену тоже можно и нужно обсуждать. Важно также отметить, что договоренности и стиль совместной жизни пары может быть самым необычным и непохожим на таковые у друзей, родственников и соседей (ведь многие привыкли оглядываться на то, что «принято» или не очень, и сравнивать свою жизнь тем, «как все живут»). И здесь нет «нормальных» и «ненормальных» способов - есть подходящие или нет именно вашей паре.

Необходимо время, чтобы из двух совершенно разных людей, каждый из которых имеет свои привычки, ритм жизни, убеждения и ожидания образовался дуэт. Как музыканты, перед которыми лежат одинаковые ноты предварительно читают партитуру, так и партнеры вместе расписывают и исполняют симфонию их совместной жизни.