Развитие отношений

Вы когда-нибудь, глядя на ссорящуюся пару, говорили: «Ну как дети малые»? Вы себе даже не представляете, насколько тогда были правы.
 
Американские психологи Эллин Бейдер и Питер Пирсон, основатели Института пар в Калифорнии и семейные терапевты с 30-летним стажем работы, утверждают, что каждая пара в своем развитии проходит несколько различных стадий. Это удивительно похоже на то, что проходит ребенок в своих отношениях с матерью.
 
Если в два месяца, на стадии симбиоза, ребенок еще не отделяет себя от матери, то в пять он уже узнает маму, улыбается ей и вполне отличает ее от незнакомцев. В это же время ребенок начинает исследовать свое тело: трогает пальцы, руки, ноги. Познание своих физических границ становится для него первым опытом дифференциации. Теперь ребенок интересуется не только матерью, но предпочитает быть рядом с ней. На следующей стадии — стадии обучения — энергия направлена во внешний мир. Ребенок с радостью открывает способность что-то делать без мамы, доволен, когда удается вырваться из-под материнской опеки. На этом этапе для него наиболее ценна автономность.
 
Когда же ребенок достаточно освоится с возникшей самостоятельностью, начинается этап установления отношений. Он снова жаждет эмоционального контакта с матерью, но только тогда, когда он сам этого хочет. Для матери это очень сложный этап, так как не всегда понятно, когда надо понянчить ребенка, а когда поощрить его к самостоятельности. Но если эта стадия была пройдена успешно, то у ребенка остается и чувство индивидуальности, и способность формировать эмоциональные связи.
 
В ЛЮБВИ ВСЕ ТОЧНО ТАК ЖЕ
 
На пути от влюбленности к более глубокой близости отношения проходят схожие стадии развития. Каждая ставит перед парой новые задачи и требует новых навыков. Проблемы при переходе на следующий уровень неизбежны, но их количество напрямую зависит от того, насколько успешно был пройден предыдущий этап.
 
Понимание того, что эволюция отношений в паре — естественный процесс, плюс знание законов, по которым он происходит, могут сберечь вам немало нервов.
 
1. Симбиоз
 
На этапе безумной влюбленности партнеры узнают друг друга, хотят проводить как можно больше времени вместе. Им нравится находить общие интересы, дела, которыми можно заниматься вдвоем. Они сосредоточиваются на своем сходстве и игнорируют различия.
 
Это период страсти и взаимоотдачи, влюбленные ухаживают друг за другом и ничего не хотят друг в друге менять — ситуация почти отличная, и они не хотят рисковать этим, выдвигая какие-то требования.
 
Это очень важная стадия — в ней закладывается фундамент всех дальнейших отношений: крепкая эмоциональная связь и осознание себя как пары.
 
Симбиоз длится в среднем от шести месяцев до двух лет (хотя у тех, кто уже был в отношениях, это может происходить быстрее).
 
2. Дифференциация
 
Партнера снимают с пьедестала и подвергают пристальному изучению. И оказывается, не так уж много у них общего. Выясняются вещи, которые один не выносит — и как можно было раньше этого не заметить? Теперь партнеры уже не хотят проводить так много времени вместе, каждый подумывает об увеличении собственного пространства. Это вполне естественная фаза отношений, причем многие чувствуют вину, отдаляясь от любимого. Спрашивают себя, что с ними не так и куда делось то, что было.
 
Никуда оно не делось. Именно уверенность в том, что они состоялись как пара, дает партнерам смелость начать восстанавливать свои границы. Можем ли мы признать то, что мы разные? Выдержат ли наши отношения стремления двух разных личностей?
 
Во время симбиоза оба партнера хотели примерно одного и того же и понимали друг друга с полуслова, а потому вопросов особо-то и не было. На следующем же этапе возникает множество вопросов: «Чего я хочу? Как дать понять партнеру, чего именно мне не хватает? Как узнать, чего хочет партнер? Что делать, если мы хотим разных вещей?»
 
Конфликт интересов есть, и он не скрывается. Но благодаря опыту удачного симбиоза удается налаживать отношения, а не разрывать их. Двое перестают «читать мысли друг друга» и учатся решать проблемы, не манипулируя друг другом.
 
3. Обучение
 
Если на этапе дифференциации энергия все еще была направлена на отношения, то в стадии обучения партнеры переносят ее на достижение собственных целей. Они перестают замыкаться на отношениях друг с другом и пытаются проявить себя в окружающем мире. Каждый поступает по-своему, не обращая внимания на желания своей половины. Эмоционального контакта почти нет.
 
То, как партнеры пройдут через эту стадию, напрямую зависит от их успеха на предыдущей. Если обучению не предшествовали удачные симбиоз и дифференциация, то каждый воспринимает партнера как человека, который старается подавить его самостоятельность, и как потенциальную помеху индивидуальным достижениям. Если прошлые этапы прошли удачно, то партнеры испытывают нежность и привязанность друг к другу, и у них есть набор приемов для бесконфликтного решения проблем. Тогда каждый может проявить уважение к тому, что партнер хочет быть самостоятельной личностью и поддержать его в этом.
 
Здесь очень важен детский опыт. Если человек получал поддержку от родителей в этой стадии взросления, то ему проще проявлять собственные уникальные качества, не вступая в конфликт. Если же нет, то он, возможно, слишком агрессивно будет отстаивать собственную независимость.
 
Важно помнить, что обучение — нормальный этап развития пары, а трения вовсе не знак того, что людям не суждено быть вместе. В это время отношения лишь средство взаимной поддержки, партнеры стараются оградить себя от излишней близости, чтобы не потерять собственную индивидуальность. Но постепенно приходит понимание, что их независимость друг от друга не так уж хрупка и не требует постоянной защиты. А растущая самооценка из-за личных достижений вновь позволяет партнерам больше сил уделять супружеским отношениям.
 
4. Установление отношений
 
Теперь ни один из партнеров не сомневается, что является вполне самостоятельной личностью и может идти на компромисс ради сохранения отношений. Оба хотят почувствовать одобрение от партнера и испытать большую близость. Желают нежности в отношениях, возможности быть ближе друг к другу, но при этом оставаться независимыми. Вновь появляется уязвимость, жажда комфорта и поддержки, но уже нет того страха быть поглощенным симбиозом. Баланс между «я» и «мы» становится более прочным. Они больше не пытаются изменить друг друга, а различия теперь не барьеры, а поле для взаимообогащения. Сейчас главное — заново научиться отдавать что-то друг другу. На этом отрезке возникает прочная связь, основанная на желании быть вместе, а не на потребности или боязни разрыва. Связь, которая устраивает обоих.
 
Но это самый идеальный вариант. Настоящие же трудности возникают, когда пара надолго застревает на какой-то стадии или же когда партнеры проходят их с разной скоростью. Теоретически таких комбинаций может быть множество, но опыт показывает, что есть всего несколько стабильно проблемных вариантов.
 
ЗАСТРЯВШИЕ В СИМБИОЗЕ
 
Люди, которые чувствовали себя в детстве ненужными, подсознательно хотят получить от партнера всю теплоту, любовь и комфорт, которые им недодали родители. А потому склонны залипать в симбиозе. Когда пара очень долго не выходит на этап дифференциации, то история может развиваться в одном из двух направлений — слитной либо враждебной зависимости.
 
Симбиозно-слитные пары еще не знают, как преодолевать различия, а поэтому очень ловко их прячут, и кажется, что более подходящих друг другу людей и представить невозможно. У них общие друзья, общие интересы и цели, они везде ходят вместе и все делают вместе. Они никогда не ссорятся, потому что боятся, что любое разногласие может мгновенно все разрушить. А основная цель такой пары: сохранить отношения любой ценой. Как правило, цена — потеря индивидуальности. Два «я» полностью слипаются в «мы», внимание каждого сосредоточено на партнере, ведь именно от него зависит, будет ли другой счастлив. Каждый старается держать партнера около себя, прочесть его мысли, быть для него единственным на свете... Они не говорят о своих желаниях, боясь, что они могут не понравиться партнеру. И оба живут в постоянном страхе быть брошенным.
 
Враждебно-зависимая пара может казаться полной противоположностью предыдущей. Но, по сути, находится в плену той же идеи: партнер — единственный человек, который может дать мне счастье... но почему-то не хочет. Отсюда постоянные ссоры, огорчения и упреки. Каждый абсолютно уверен, что почувствует себя лучше, если партнер изменится, постоянно обижен на то, что «ты не делаешь, чего я хочу», и злится от необходимости говорить о желаниях: «Если бы ты меня любил, то знал бы, чего я хочу».
 
Каждый в такой паре считает свои потребности наиболее важными и готов перешагнуть через дискомфорт партнера. Даже самая конструктивная критика воспринимается в штыки, а небольшие противоречия — как глобальные атаки. Оба стремительно скатываются в детство, начинают орать, бить посуду и хлопать дверьми. Ни один из них не думает о том, как его поведение влияет на партнера, но ждет от другого автоматического исполнения всех своих желаний. И злится, если тот их не исполняет. Ведь именно партнер в ответе за то, что я чувствую, зачем же он со мной так!
 
Каждый в такой паре может быть уверен, что партнер обязан заботиться о нем, но при этом чувствовать, что недостоин такой заботы. Поэтому они рассчитывают на нее, требуют и... отказываются, когда им предлагают. В каждом добром слове видится подвох или манипуляция, а когда один выказывает свое чувство, второй принимает его за обвинение и конфликт разгорается.
 
Кроме страха быть брошенным в этой паре есть еще и страх поглощения, а поэтому для сохранения дистанции используются постоянные ссоры. Но зависимость от этого только увеличивается.
 
ПЕРВЫЙ И ОТСТАЮЩИЙ
 
Когда один прошел стадию симбиоза, а второй — нет, беда неминуема.
 
В симбиозно-дифференцирующейся паре один из партнеров уже сделал следующий шаг, а второй к нему еще не готов. В этой ситуации симбиозный партнер воспринимает желание свободы как критику в свой адрес и угрозу отношениям. А потому пытается вернуть ситуацию в привычное русло путем манипуляций: «Да, как оказалось, различия между нами есть, но если ты их устранишь, то все снова будет хорошо». Увеличение личного пространства одним из партнеров другой воспринимает как первые шаги к разрыву отношений. А такое негативное ожидание еще больше увеличивает его зависимость от партнера. Проблема здесь в том, что один не хочет давить в себе стремление к росту, чтобы сохранить отношения, а второй не может понять этого стремления в партнере.
 
Иногда возникает ситуация симбиозно-обучающейся пары, в которой один из партнеров — обычно это мужчина — выходит из симбиоза сразу на стадию обучения. С одной стороны, потому что мужчины часто боятся эмоциональности второй стадии и стараются ее избежать. А с другой — очень часто сама ситуация подталкивает к этому. Например, когда у мужа интересная работа, в которой он может искать себя, а жена занимается воспитанием ребенка.
 
Поскольку дифференциации не было и решать семейные проблемы супруги толком не умеют, то один переносит всю энергию вовне, а второй чувствует себя преданным и покинутым. Обучающийся партнер становится все более самостоятельным, и отношения, которые раньше доставляли удовольствие им обоим, теперь воспринимает как нестерпимо требовательные. Попытки сохранить близость яростно отвергаются из страха вновь скатиться в симбиоз и потерять только начавшуюся индивидуализацию.
 
При этом очень часто обучающийся партнер не слишком заинтересован в развитии другого. Ведь так у него есть огромное преимущество: он может пользоваться открывшейся свободой, но при этом чувствовать безопасность и поддержку от симбиозного партнера.
 
Когда на этапе обучения один из партнеров уже чувствует, что достиг своих целей, а второй все еще активно осваивает мир, возникает пара обучение— установление отношений.
 
Состоявшемуся партнеру будет сложно поддерживать свою половину, в то время как он сам уже хочет большей близости. Второй же боится, что ему придется пожертвовать личными ценностями и развитием и остаться лишь супругом такого-то. Если этот партнер не так давно вступил в стадию обучения, то может расценить попытку сблизиться вновь как посягательство на свою свободу.
 
Теперь вы знаете, чего опасаться, главное — помните: нет таких проблем, с которыми не смогла бы справиться настоящая любовь и капля здравого смысла.
  

Автор статьи Андрей Беспалов