В поисках себя. О возвращении утраченной самоценности

Автор: Татьяна Исакова, гештальт-терапевт, кандидат психологических наук.

Идея самоценности личности не нова и на сегодняшний день закономерным и распространенным является мнение, что каждый человек это личность, со своей уникальностью и неповторимостью. Но давайте обратимся к жизни и к тому, что происходит в сознании современных людей.

Технологический прогресс, информатизация общества, высокий темп жизни значительно влияют на жизнедеятельность современного человека. С одной стороны – ему необходимы непрерывное развитие и саморазвитие, способность быть конкурентноспособным в профессии, востребованным на рынке труда. На работе от него ждут продуктивности, высоких показателей, умений предлагать экономически выгодные проекты.

С другой стороны, мы слышим о повышении безработицы и о риске потери рабочих мест – становится страшно и неустойчиво жить, нет надежности и стабильности в мире. Становится стыдным желать большего (например, достойную заработную плату, достойной медицинское обслуживание, уважительное отношение со стороны начальников и коллег по работе и т.п.). "Не нравится – уходите. Скажите и за это спасибо" – вот, что мы слышим в ответ на слабые попытки людей заявлять о своем материальном и, в целом, жизненном неблагополучии.

Создается впечатление, что наше общество по-прежнему движимо идеей выживания, такой актуальной в истории развития нашей страны, но совсем не отвечающей реалиям сегодняшнего дня и заявленным ценностям личности и индивидуальности человека. Здорово, что мы умеем выживать, а когда начнем жить?

Погоня за жизненными достижениями, успехами часто приводят современного человека к удивительному ощущению себя маленьким винтиком в сложном устройстве. Возможно даже – шестеренкой, но как говорится "хрен редьки не слаще", это всего лишь деталь, замена которой никак не отразится на работе всего устройства. В такой ситуации человек обезличивается, теряет свое ощущение самоценности.

Блистательно раскрыта связь экономического развития и общественного сознания, психологии человека в разные исторические эпохи в книгах Э.Фромма "Бегство от свободы". Мы живем в условиях рыночной экономики и это влияет на нашу психологию, мироощущение. Наряду со свободой, большими возможностями самореализации себя мы сталкиваемся с очень сложной проблемой современного человека – способностью ощущать свою принадлежность, находиться в отношениях с другими людьми, основанными на признании их ценности и уникальности.

"Кто мы друг для друга в этом мире?" – очень непростой вопрос и в зависимости от ответа, мы по-разному будем ощущать себя и определенным образом строить отношения с другими людьми.

Ценности современного общества, где превалируют идеи соревнования, самореализации, постоянного стремления к совершенству, влияют и на жизнь современных семей. Работая с клиентами, часто можно встретить распространенную позицию и естественное желание родителей дать самое лучшее своим детям – определить их в гимназии, кружки всевозможных направлений развития, сделать так, чтобы они ни в чем не нуждались и во всем преуспевали. Однако порой складывается впечатление, что данные устремления приводят к обратным результатам. Ребенок не принимает щедрые дары родителей и не оправдывает их ожидания. Или все-таки добивается успехов, но очень дорогой ценой – ценой потери своего Я, отказа от своих потребностей, желаний. И через определенное количество лет он сидит перед тобой в кресле клиента и горько плачет об утраченном ощущении своей ценности. Никакие успехи не приносят ему радости, они лишь дают временной облегчение. Человек так старался достичь совершенства во всем, что не заметил как бесплодно прошла его жизнь. Приходит горькое осознание, что он был и есть средством удовлетворения нереализованных потребностей родителя, их сомнительной попыткой через успехи и достижения ребенка реализовать себя.

Речь идет о нарциссическом опыте, столь часто проявляющийся в работе с внешне успешными людьми. "Внешне", поскольку имея профессиональное признание, награды и высокое положение в обществе, они часто остаются внутреннее несчастны и одиноки. Им не хватает спонтанности, способности радоваться, расслабляться и доверять другим людям. Можно привести слова песни из репертуара Валерия Леонтьева, иллюстрирующие страдание такого человека: "Жизнь пролетела как сказочный бал, только я на нее не попал. Ты же знаешь как ее ждал…".

Наши дети нуждаются в уважении к их желаниям и устремлениям, развитии у них ощущения своей самоценности и права жить согласно своей природе.

Достаточно понаблюдать за ребенком 2-3 лет, чтобы убедиться в этом тезисе. Впечатляет, насколько он с интересом изучает окружающий мир, движется в этом пространстве с невероятной красотой и силой. Маме остается лишь сопровождать его в этом процессе, быть внимательной и поддерживающей, разделять и совместно проживать с ним самых разных чувства. Например, утешить, когда ребенок плачет после неудачной попытки залезть на горку, помахать ему рукой, когда он первый раз рискнул отойти от нее на большее расстояние; посмеяться над его шуткой; погордиться им, когда он самозабвенно строит снеговика и погрустить вместе о потере любимой игрушки и т.п.

Разрешить жить ребенку собственной жизнью, ценность которой не нужно доказывать и оправдывать успехами в учебе и спорте и есть залог психологического здоровья любимого чада.

Что необходимо для ощущения самоценности?

Для ощущения самоценности человеку необходимо осознавать свои эмоции, самые разные чувства и проживать их полноценно. Не секрет, что у современных людей с этим большие сложности. Некоторые чувства поощряются, а некоторые запрещаются в нашей культуре. Вы замечали как на ответственных праздничных мероприятиях – выпускном вечере или свадьбе пресекаются попытки заплакать человека, который произносит торжественную речь ("Говори. Ну чего ты? Это же праздник. Надо радоваться, а не плакать"). Не принято печалится, кому нужен грустный человек? Это не презентабельно, с таким подходом нет шансов добиться успехов в жизни, поэтому нужно одевать улыбку утром и превозмогая предательские чувства стыда, одиночества и печали выносить себя в мир.

Вместе с тем, эмоции связаны с потребностями и отвергая их, мы перестаем понимать чего хотим в своей жизни, по-настоящему хотим!

Как вернуть утраченное чувство самоценности? Что же делать, если история детства отнюдь не способствовало развитию столь важного качества в себе?

Для начала необходимо хоть немного соприкоснуться с правдой о себе и увидеть свои разные стороны. Иногда я слышу от знакомых, клиентов, что им для этого нужно побыть в тишине и самим разобраться. Умение человека находиться в уединении – очень важное умение, свидетельствующее о личностной зрелости. Но, правда и в том, что во многом только через Другого мы начинаем лучше понимать себя. Именно Другой нужен нам для того, чтобы осознать, кто мы есть на самом деле.

Когда появляется осознавание своих чувств, разных сторон, тогда не нужно безуспешно искоренять недостатки. Важно видеть ресурсы и опираться на различный свой опыт. Таким образом наша личность становится глубже и шире – да и мир видится в разных оттенках, нет нужды постоянно отстаивать иллюзию своей правоты и сетовать на его несовершенство.

Если ощущение неудовлетворенностью собой и другими не покидает, нужна смелость прийти на психотерапию. И это займет время и деньги, но появляется шанс изменить свою жизнь и начать ее осознанно строить. Ведь поначалу кажется, что нет выбора, ничего нельзя изменить. Невозможно получить любовь у нелюбящего родителя, невозможно вернуть умершего и многое другое. Детство прошло, а семья такая как есть и другой уже никогда не будет.

Чтобы почувствовать ценность психотерапии, требуется время. При этом необходимо пережить и неизбежное разочарование от нее. Ведь поначалу много ожиданий, хочется чуда, чтобы разом все изменилось. Терапевт кажется тебе тем волшебником, который знает универсальный рецепт обретения успокоения и счастья. Клиенты иногда говорят "Мне кажется ты знаешь секрет". Отсюда – и на определенных этапах терапии желание клиента обесценить работу и даже попытки остановить этот процесс, отказавшись от нее.

Отдельным аспектом такой работы является и реакция родственников человека, пришедшего в терапию. Очень часто они сомневаются в эффективности подобного мероприятия, оказываются не готовыми к изменениям, неизбежно наступающими в ходе терапии. Оказывается их близкий может злиться, требовать, преставать стремиться нравится и иметь наглость говорить "нет" тем, кто вырастил его и научил послушанию.

Если говорить о семье, то процесс сепарации очень сложный и подчас болезненный для обеих сторон. С другой стороны, пройдя путь самопознания и проживая самые разные переживания, мы становимся сильнее и свободнее, учимся быть благодарным тем, кто растил нас согласно своим взглядам и представлениям, а также психологическим трудностям.

В гештальт-терапии говорят о присутствии, способности терапевта находиться рядом. Безусловно он имеет определенную власть, ему важно сохранять терапевтическую позицию. Клиент также приходит за помощью, в праве ожидая от психолога качественных услуг. И вместе с тем данный факт не отменяет возможности отношений терапевта и клиента, основанных на принятии самоценности друг друга в этом совместном путешествии. На мой взгляд, это и является условием и показателем успешности терапии.

В чем же проявляется ощущение самоценности?

• В уважении к своим потребностям и чувствам;
• Признании таковых у Другого;
• Умении отстаивать свои границы;
• Принятии разных частей своей личности и умении интегрировать их между собой;
• В способности любоваться другим человеком в процессе общения.

У прекрасного итальянского гештальт-терапевта Спаниоло М. Лобб есть такое высказывание в книге "Now for next. Настоящее для будущего":

"Терапия должна возвращать чувствительность телу и давать инструменты для поддержки горизонтальных отношений, чтобы люди могли чувствовать себя узнанными во взглядах равных других".

Что значит "быть узнанными во взглядах других"…?

Когда можно внимательно посмотреть друг на друга и чувствовать возможность располагаться рядом со своими отличиями, своим несовершенством.

Когда можно любоваться другим человеком и видеть смысл в самом процессе общения, а не в использовании его как средства удовлетворения своих потребностей.

Когда не нужно ждать одобрения и безуспешно стремиться соответствовать ожиданиям окружающих, теряя свою спонтанность и легкость.

Когда можно замедлиться в стремительном жизненном ритме, гонке за достижениями и встретиться взглядом с Другим – встретиться и насладиться этим моментом…