Прощать ли родителей?

Недавно начала новый проект: терапевтическая группа о детстве для взрослых. Делюсь некоторыми размышлениями по поводу. Путевые заметки                                                          

                                                                     "Каждое благородное дитя оправдывает своих родителей"

   Я часто слышу вариации на тему от клиентов: "Мама не знала как по другому", "Папа не мог иначе, он и так старался для нас" и (самое страшное ) "Это я сама была виновата". Ребенок, как любая система, стремится к равновесию (помните про гомеостаз из биологии? ) и, чтобы обрести его, находясь в состоянии обиды, бессилия, ищет равновесие в разных объяснениях, в придании смысла. Сколько жизненных сил уходит на то, чтобы примирить непримиримое, чтобы вписать поведение родителей в норму, сглаживая, забывая, объясняя!

   Подбираюсь к опасной мысли о том, что не надо прощать родителей. Точнее не надо прощать их поступки. Нельзя прощать насилие и безразличие. Это не нормально оправдывать то, что ребенка стыдят, обвиняют и пугают. 
   Прощать - это подстраиваться, привыкать, забывать. Перестать сопротивляться. Сдаться. И в это время потерять, или, говоря профессиональным языком, вытеснить огромное количество чувств и энергии. Например, злость на родителей, обиду, способность понимать чего хочу и получать желаемое.

   Вернусь к постулату про стремление к равновесию. Взрослый, простивший родителей за их действия или бездействия, напоминает на вид счастливого и беспечного человека, сзади которого тащится привязанный к его телу мешок с камнями. Тащить тяжело. Да и равновесие нарушается, мешок перевешивает. И тогда человек начинает раздавать камни окружающим, чтобы кинули в него или кидает их в себя сам. Мешок становится на время легче, появляется иллюзия равновесия. Ну а потом свои камни собираются назад, в свой мешок....

   "Когда я была маленькой, мама мало уделяла мне внимания. Но я ее понимаю. Мой папа ее бросил, ей было нужно строить личную жизнь. Я бы никогда себе не простила, если бы мама осталась одинокой. Мне было 5 лет когда, я уже все умела сама. В магазин ходила, суп грела. Я никогда не плакала и мама меня за это хвалила, говорила, что я большая! Я и ночевать одна оставалась. Правда мне было ужасно страшно, но я не жаловалась. Конечно я не обижена на маму! Такой маме надо памятник ставить! Она же для меня старалась. Я ее давно простила..."
   Предполагаю, что в "мешке" страх, вина, боль, обида.

   "Знаете, мне с мужем не повезло. Он, конечно, хороший. Но у меня чувство, что он все на меня свалил. Я все делаю. И работаю, и готовлю, и детей отвожу - забираю. И на работе не очень. Обидно, что я там за всех работаю, а в ответ ничего"
Помните про равновесие? Камни раздаются, чтобы их снова кидали: муж, коллеги и начальник на работе. И снова те же чувства. Или еще камнями в себя:
"Это конечно я сама виновата. Надо поактивнее быть, самой стараться, а я вечно не так все делаю "

   А если вернуться к объективной реальности? Это ненормально, что пятилетний ребенок обходится без родителей. Ненормально то, что живет взрослой жизнью. Это страшно и больно оставаться одной на ночь дома, переживать ужас и не иметь возможности даже рассказать об этом кому-то. Так не должно быть! Этому нет объяснений! Такое безразличие нельзя оправдать и простить. С детьми так нельзя!
   "Со мной так нельзя," - сначала слабым, а потом более уверенными голосом говорит девушка, - "СО МНОЙ ТАК НЕЛЬЗЯ! "
   И равновесие востанавливается. Уже не надо прятать свой детский страх и стараться убеждать окружающих, что у меня все в порядке. Появляется нормальная, здоровая злость на мужа и намерение разделять с ним обязанности. Пропадает вина за мамину неустроенность в личной жизни, и освобождает от вины в настоящем, которая заставляла взваливать на себя всю работу.

   Впереди еще большая работа. И начинается она не с прощения.