Выстраданное счастье. Часть 1

Я не помню, когда я впервые услышала об этой концепции – она достаточно распространена в нашей культуре. Но я хорошо помню, как впервые задумалась над этой идеей. Молодая, яркая, жизнерадостная девушка двадцати лет, рассказывала о своих отношениях с юношей не намного ее старше. Она спокойно, и даже как-то радостно говорила странные, но такие понятные фразы: «Ну, а когда он изменил мне в третий раз…» или «Он сказал, что я сама виновата, и ушел ночевать к своей бывшей…» А потом объяснила – спокойно и уверенно – что счастье надо выстрадать. На вопрос, а как это, рассказала две или три истории из жизни подруг. Это были старые как мир истории, знаете, из разряда тех, что случаются со знакомыми знакомых и подружками сестры подружки. Одна встречалась с женатым мужчиной пять, десять, пятнадцать лет (нужное подчеркнуть, недостающее вписать), а потом он развелся и женился на ней, и теперь они счастливы. Другую мужик бил, не сильно, но чувствительно, но она терпела, прощала, он понял, что она лучшая на свете, увез ее в другую страну и теперь они счастливы. Третья содержала пьющего мужика и трех детей, а потом он остепенился, нагулялся, нашел высокооплачиваемую работу и – угадайте – ну конечно, теперь они счастливы. Таких историй, на самом деле, много. И все они оканчиваются одинаково. Потом – они все становятся счастливы. Никаких подробностей или пояснений эта сказка не предполагает. Счастливы и все. Ну, разве что, иногда фигурируют цветы каждый день или другие атрибуты внимания.

В общем, если максимально сократить сюжет, все становится очень просто: сначала с ним было очень плохо, но она терпела, а потом… в общем, теперь они, сами понимаете, счастливы.

Я и правда задумалась. И не на один день. Потому что эту песню я слышала явно не в первый раз. Наверное, впервые она была озвучена при мне так безапелляционно и еще, впервые, такой молодой девушкой. Обычно эти истории звучат из уст женщин постарше. И тем не менее…

Ведь именно эта формулировка проливает свет на все те истории, когда женщина терпит совершенно неподобающее отношение к ней со стороны партнера, а в ответ на все вопросы окружающих говорит, что просто «любит». Терпит и любит. Ну как и положено женщине в традиционных культурах, если уж начистоту. Только вот придет ли оно, то самое выстраданное счастье, которое они надеются заработать своим терпением?

Анализируя многочисленные истории клиентов и просто знакомых из жизни, я разделила их на несколько условных категорий. Между ними много общего, и я не исключаю, что в основе могут лежать одни и те же причины (а может быть, наоборот, совершенно разные). И тем не менее, мне хочется поделиться этими наблюдениями.

Инна с самого начала не говорила о своем новом мужчине, как о принце. Она сразу рассказала, что он циничный бабник, что женщина для него – объект завоевания, что к любым обязательствам он относится как предрассудкам прошлого, что он увлекается «спортивным съемом» девушек и что в целом его взгляды отдают женоненавистничеством – о представительницах противоположного пола он отзывается нелестно, использует уничижительные эпитеты, уверен, что они – лишь инструмент для получения удовольствия, и не более. Само по себе это ни о чем бы не говорило, мало ли таких людей. Но я знала Инну. Инна придерживалась довольно строгих моральных принципов, многочисленные связи не одобряла, а ждала любви на всю жизнь, искала заботы, поддержки и хотела создать семью. Поэтому я очень удивилась, когда она не отвергла легкомысленного и циничного мужчину «с порога», а наоборот – увлеклась им (что любопытно, без особой взаимности – для него она была слишком скромной, скованной и «закомплексованной»). Опуская подробности, Инна потратила очень много сил (и несколько лет жизни) на «завоевание» этого сомнительного с точки зрения ее целей объекта. За эти годы она не просто изменилась – она буквально зациклилась на нем, она утратила все свои увлечения и интересы, вся ее жизнь сводилась к его редким появлениям на горизонте ее жизни. И все это время она верила, он изменится. Он разглядит ее, он оценит ее преданность, ее нежность и заботу, ее самобытную красоту - в общем, он прозреет. Осознает, что жил неправильно, и потом всегда будет ей благодарен. И будет любить ее одну. Стоит ли говорить, что мужчина, о котором идет речь, так никогда и не изменился? А о том, что наша героиня еще долго «зализывала раны» и приходила в себя после того, как наконец похоронила свои иллюзии?

Один мой знакомый однажды сказал, что попытку изменить мужчину – это «типичный женский квест». Я начала было спорить, а потом прикусила язык. Потому что и правда, примеров такого подхода очень много. В некотором смысле, мы имеем дело со сказкой типа «Красавица и чудовище». Идея в том, что все негативное, что женщина видит в своем избраннике, она списывает на «чары злой колдуньи» (детские травмы, болезненный опыт отношений, его стервозная «бывшая», плохое окружение… - что угодно, в общем, только не он сам). И искренне жаждет чары эти развеять своей любовью. Многочисленные произведения художественной и массовой культуры дарят девочкам, девушкам и женщинам примеры таких историй (кстати, один из последний примеров – нашумевшая серия книг «50 оттенков серого», где героиня точно знает, что все «странности» ее возлюбленного – следствие его тяжелого детства и вполне себе «излечивает» его травмы своей любовью). Другая трактовка той же байки звучит так: «Просто он еще не встретил ту самую». Кстати, именно в этой версии историю часто преподносят и сами мужчины. Мол, я вообще идеальный парень, просто пока не встретил «ту самую». А встречу – и вот тогда сразу… ну, сами продолжите: брошу пить, перестану ходить «по бабам», начну нормально работать и так далее…

Так вот, каждой девушке хочется быть «той самой». Той, которая его изменит. Ведь это потрясающая роль. «До нее он был одним, а с ней – совсем другой». Лестно на первый взгляд. И к тому же позволяет не только повысить самооценку, но и справиться с ревностью к прошлому. Ведь какая разница, сколько женщин у него было, если именно она его изменила, с ними со всеми было ну совсем не то. В некотором смысле, это еще и старая как мир азартная мечта «переиграть шулера». Вот и ищут женщины изначально совсем не подходящего мужчину. Чтобы увидеть, как он изменится под воздействием волшебства ее любви. Причем выглядит это так, словно реально ищут наименее подходящие именно им варианты. Самые невероятные, самые непереносимые, самые неприемлемые. Потому что только сложные задачи интересны настоящим героям. Потому что необходимо почувствовать себя не просто любимой – единственной, той, ради которой… В этом смысле потаенные мотивы женщины немного напоминают те, что движут мужчинами, ищущими для серьезных отношений девственницу. Мало кто из современных женщин (если мы не берем в расчет девочек-подростков) ожидает от своего избранника невинности и отсутствия опыта, но с потенциальной ревностью к прошлому проще справиться, если это прошлое полностью обесценить. Поэтому возникает конструкция, при которой все предыдущие отношения выглядят несерьезными и «ненастоящими». Здесь особенной романтической притягательностью обладают так называемые «бабники» или «заядлые холостяки»: героиня мечтает стать той единственной, кто заставит его измениться, да еще и автоматически одержать победу над всеми его предыдущими пассиями, которым не удалось его изменить. Даже череда из некрасиво брошенных, обманутых или преданных женщин в «анамнезе» партнера такую женщину не смущает и даже парадоксальным образом делает героя еще более привлекательным.

 

Продолжение следует...