Подросток не учится

Подросток не учится

 

А еще он грубит всем, ничем не интересуется, ничего не хочет делать, сидит целыми днями в компьютере, водится со странными компаниями, всё время раздражительный, очень изменился, начал употреблять алкоголь и сигареты (а вдруг и что-то по-страшнее),  грозится уйти из дома или сделать что-то с собой, не думает о своем будущем… Вот такие «симптомы» приводят родителей детей от 12 до 18 (20) лет к нам, психологам. Давайте попробуем разобраться, в чем же причина всех этих «бед» и почему сотни книг, статей и исследований на тему подросткового возраста не избавили общество (а главное родителей) от этих мучений?

            Да, я не постеснялась назвать время, когда ребенок вступил в переходный возраст «мучениями», потому что более нежными словами не обрисовать ту ситуацию, которая складывается в доме, где есть подросток. В этом, кстати, уже есть некоторое облегчение для читающего родителя: «Не только у нас так, значит, может не всё так плохо со мной и моим ребенком?» Так и есть, немного по-разному, но тяжело всем в этот период! И, кстати, самому подростку тоже, а возможно еще и тяжелее, чем нам, взрослым.

            Почему?

 

 

Это тот корень, из которого произрастают все «странности» этого возраста. Очень важно помнить, что в этот период (12-18 лет) часто вновь начинают беспокоить уже забытые детские хронические заболевания, обостряются спящие болезни, возникают новые. Всё это связано с ослабленным иммунитетом во время пубертата, резким ростом, гормональными и функциональными изменениями в организме. Ребенок физиологически очень уязвим в этот период. В этой же связи и резкие перепады настроения. Он бы сам был рад стать спокойным и уравновешенным, но гормоны «скачут» и настроение меняется (такое еще бывает при ПМС и первом триместре беременности).

 

 

Человеческий детеныш - дольше всех других млекопитающих остаётся зависимым от материнской заботы. Но и он когда-то должен стать самостоятельным и, учитывая, продолжительность зависимости, отказ от неё станет непростой задачей (как для него, так и для матери). В этом важный психологический смысл подросткового возраста и вместе с тем одна из причин наших «мук». Для того, чтобы отделиться от мамы, ребенок должен внутренне для себя её «обесценить». А разве можно отказаться от нежного, прекрасного, доброго? Конечно - нет. Вот  и начинают милые детки провоцировать мам (и пап заодно, а также учителей) становиться ругающимися, скучно назидательными, вечно пристающими «родаками» и «шнурками». И проще всего это сделать через: плохую успеваемость, употребление спиртного и остальное, смотри по списку первого абзаца. Зато цель выполнена: мама стала ужасной и теперь можно безболезненно для себя отказаться от её опеки (Важно: не забывайте, что всё это происходит в ПОДСОЗНАНИИ, ребенок не осознаёт причины своего такого поведения, и главное - не должен, их должны понимать родители).

Отсюда же, кстати, и агрессия. Подростка разрывают полярные чувства: с одной стороны он хочет остаться под опекой и защитой мамы, с другой - уже готов отделиться. И он злится и на маму, что она так манит его, а ему надо бы стать самостоятельным, и на себя, что не может разобраться в том, чего хочет. При этом, агрессия может быть направлена вовне - подросток дерзит, кричит, ругается, дерётся, а может - вовнутрь, и второе, опасно суицидальными мыслями и действиями.

 

 

Это ведущая потребность подростка. Когда мы думаем, что ребенок ничего не хочет, ничем не интересуется - мы не совсем правы. Он хочет и он учится - он учится понимать себя, узнавать себя. Раньше он учил уроки, потому что хотел быть хорошим для мамы, он верил в её слова о том, что это важно и интересно, но теперь настало время ему самому разобраться что важно, что интересно именно ему! При этом вспоминаем о бурном росте и половом развитии: неизбежно рождаются сексуальные мысли и фантазии (по началу тоже подсознательные и непонятные ему самому), которые сознание пытается контролировать и затормаживать, а затормаживая их, неизбежно тормозятся и остальные желания, а именно: учиться, ходить на секции, узнавать что-то новое. Вот он и «залипает» в компьютере, телевизоре или книгах - ему важно приостановиться! Его психика так «спасается» от перегрузки. Школьная успеваемость - это побочный эффект.

 

 

Следующий этап в процессе отделения от родителей - смена авторитетов. Это происходит неизбежно, но продолжает пугать и расстраивать родителей. Ещё бы, ведь совсем недавно ребенок с удовольствием общался с мамой, слушал её, обсуждал какие-то сложности и вдруг начинает отказываться от помощи, скрытничать, обесценивать её слова, закрывается в своей комнате, еще и грубит - всё это очень сложно принять и понять. Но необходимо. Ваш ребенок не будет всю жизнь жить с вами, ему важно найти своё место среди сверстников. Подростки всегда объединяются в группы, только так они могут научиться взаимодействовать с социумом, в котором им потом жить, так они лучше понимают себя, среди себе подобных, так им легче отказаться от заботы и контроля родителей и стать самостоятельными. Они ещё не знают кто они и какими им надо быть, поэтому им безопаснее в коллективе.

 

            С вопросом «почему» вроде бы немного прояснили, а теперь главное: Что с этим делать? Как быть нам, родителям?

            Нужно сделать шаг в сторону, чтобы успокоиться, пока Вы глубоко внутри ситуации, Вы не можете адекватно её оценивать. А дальше вспоминаем предыдущие абзацы.              Гормональная перестройка. Будьте внимательны к здоровью подростка, к нему стоит относиться, как к человеку на грани между здоровьем и болезнью и хватит лишнего стресса, переутомления или сильной ссоры, чтобы он заболел (при чём я говорю и о физических болезнях, и о психических!). Относитесь к его настроениям спокойно и где-то с юмором. Поверьте - ему самому плохо. Не старайтесь доказать ему, что Вы его понимаете, он не поверит (ему важно, чтобы Вы его НЕ понимали, ведь ему нужно стать отдельным, другим), но говорите, что Вы видите, как ему сложно и Вас волнует, когда он то грустит, то кричит, то плачет, то смеётся.

            Сепарация. «Отрицание» - вот главное слово, обозначающее внутренний настрой подростка и он ничего не может с этим сделать, это эволюция. Отнеситесь с пониманием, постарайтесь дать ему желаемую свободу, станьте максимально гибкими, ведь чем жестче правила, тем яростнее он будет их нарушать. Поймите и примите, что Вашей власти всё меньше, он всё равно будет делать то, что он хочет, вопрос лишь в том, будете ли Вы про это знать или нет, будут ли в доме ежедневные скандалы или Вы будете пытаться договориться.

Важно тем не менее показать границы дозволенного: «Ты можешь злиться, можешь даже иногда кричать и ругаться, но ты не можешь оскорблять родителей». Чем яснее и доступнее эти границы, тем более вероятно, подросток их будет соблюдать. Если запреты легко выполнять, то нет смысла им сопротивляться: «Если будешь задерживаться - пожалуйста, позвони, чтобы я не волновалась» выполнить легко, а «попробуй только прийти позже десяти» - сразу хочется нарушить, понимаете? Вы должны теперь «манипулировать», создавая некую иллюзию контроля, потому что реально ситуацию Вы с каждым годом всё меньше и меньше сможете контролировать.

            ВАЖНО! С большим вниманием отнеситесь к «тихим протестам». Если Ваш подросток очень тихий, есть большая вероятность депрессии, а она опасна суицидными мыслями и действиями. Уж лучше громкие скандалы, чем тихий выход в наркотиках или суициде. Если Вы понимаете, что Ваш ребенок всё чаще грустит и молчит - бегом к психологу. Пока не стало поздно.

 

            Поиск себя. Снижение успеваемости - это, к сожалению, норма в переходном возрасте. Ну не хватает их на всё: и переживать резкие физические изменения (а с ними часто стыд за своё изменившееся тело), и сдерживать сексуальные импульсы, и протестовать, чтобы отделиться, и пытаться понять себя, и осмыслить вдруг свалившееся осознание огромности мира, и доказать свою индивидуальность… у подростка очень непростая жизнь, их кидает из стороны в сторону и никто, НИКТО не в состоянии им помочь по-настоящему. Всё, что может сделать близкий человек - это быть рядом и быть СТАБИЛЬНЫМ (да, это, кстати, значит не ругаться и не истерить!). Уж какая тут учёба? Тут решается вопрос «быть или не быть», впервые по-настоящему осознается вопрос жизни и смерти, постоянно кидает в депрессивные мысли… Учёба становится такой незначительной в этом водовороте «настоящей» жизни, что подросток просто не успевает и за ней следить. А еще напомню о реальности: где сейчас в нашей стране ребенок может увидеть ситуацию: «Вот он учился на пятерки и поэтому у него завод, Феррари и зарплата пол миллиона», а? Вот именно - нигде! И тогда самая большая беда современных родителей - мы не можем детям толком объяснить ЗАЧЕМ им надо хорошо учиться, ДЛЯ ЧЕГО поступать в институт, КОМУ нужен диплом? Да-да, мы умные, мы находим ответы, некоторые из нас даже в них верят… Только не они, не подростки. Вот и выходит - учиться им и так-то сложно из-за внутренних возрастных «страстей», а тут ещё и мотивации ноль. А теперь пойди и учись. Хотите увидеть ответ «Что делать, чтобы он учился»? Я не знаю. Мне кажется, гораздо важнее не потерять связь со своим ребенком в этом возрасте, тогда он не будет бунтовать на столько, что совсем бросит учебу, а если его «4-5» стали в 8-10 классе «3», то может просто пока разрешить ему побыть троечником. Звучит ужасно, знаю, но я никогда не видела, чтобы жёсткий контроль сделал из ребенка счастливого отличника, зато суициды у отличников встречала. Если у него двойки и ставят вопрос об отчислении - тут, конечно, придется решать и в каждом конкретном случае по-разному. Можно нанять репетитора, который поможет, если вопрос в сложности усвоения материала, но часто проблема более глубокая и психологическая, нежели педагогическая. Тогда важно разобраться, что именно не позволяет подростку учиться, что он пытается донести до родителей таким образом и эффективнее будет обратиться к психологу. Говорить об учебе и «будущем» бесполезно, говорить надо о том, что с ним происходит, что его беспокоит и волнует, что интересует, на что он обижен или злится (но выразить не может, вот и протестует хотя бы в учебе).

            Принадлежать группе. Если у ребенка более менее стабильная психика, если нет внутренних страданий, если дома климат удовлетворяющий, то он не пойдёт в «плохую» компанию, не примкнёт к агрессивным группировкам или тихим наркоманам. Если же подросток выбирает подобные компании, я опять настоятельно рекомендую идти к психологу. Никакие запреты не остановят его. Психологическая боль - мучительнее всего для любого человека, ему легче пережить физическую боль, потерю близкого, угрозу смерти - чем сильные внутренние страдания, вот и находят они «более страшное» вовне, чтобы заглушить то, что внутри. Профилактика примыкания к девиантным подросткам - это гибкая воспитательная позиция, принятие и стабильный климат в семье.

            Так вышло, что здесь я чаще, чем в других статьях говорю: «Обратитесь к психологу» и это не случайно, и не реклама. Дело в том, что всё, что копилось в психике ребенка всё детство, в пубертате «прорывает» (у кого-то громко, у кого-то тихо, я б этом писала выше, но прорывает У ВСЕХ!). Если был развод, а ребенок «не заметил», если была смерть значимого человека, а ребёнку не сказали или он «легко пережил и не плакал», если у самого ребенка были операции и после этого он немножко изменился, ребёнка пришлось оставить без мамы до трех лет на более, чем 3 ночи - все эти травматические события оставляют следы, шрамы на психике ребенка и если в том возрасте его внутренних механизмов хватило, чтобы защитить от срыва, то в переходном периоде, мы пожинаем плоды старых травм в виде протестов, отказов, девиантного или деликвентного поведения. Поэтому сейчас Вам, как родителям, дается последний шанс что-то исправить, дальше уже человек вырастет и просто будет со всем этим как-то жить, как-то строить семью, карьеру, и тащить за собой весь этот груз. Лучшее, что Вы можете сделать для своего подростка, это помочь разобраться в себе и легче всего это сделать либо на психологических групповых тренингах, либо на индивидуальной консультации.

Эпилог.

            Получилась длинная статья, но о подростках можно говорить вечно. Это целый мир, это бездна, это космос. Когда погружаешься в эту тему, когда пытаешься понять, что ТАМ -  теряешься в необъятности и многообразии того, что в их мире происходит и это восхитительно! Именно в этот период «рождаются взрослые».

            Родителям я хочу пожелать спокойствия и терпения. Больше, чем когда либо они вам понадобятся именно сейчас. Как говорят известные психологи: «Что сказать родителям подростка? - «Вам нужно ВЫЖИТЬ»!». Выжить психологически, выжить эмоционально, сохранить себя. Не оставайтесь одни в этот период, найдите какую-то поддержку в виде друзей, у кого уже выросли дети, в виде своих родителей, в виде психолога. Ваш подросток будет расшатывать Вашу внутреннюю «опору», а Вам необходимо удержаться. Важно помнить, что как никогда он сейчас нуждается в вашей стабильности, Вы должны быть тем островом с маяком, к которому иногда может причалить уставший в скитаниях по бурным волнам подросток, или же он просто должен знать(!), что этот остров есть.