Как поддержать онкобольного родственника.

Часто, когда ко мне обращаются родственники онкологических больных, у них возникает множество вопросов, о том как себя лучше вести, что и как говорить, как правильно помогать и т.д. Безусловно, невозможно «объять необъятное», и даже эти рекомендации, разработанные Карлом и Стефани Саймонтон, мне пришлось разделить на 2 заметки, из-за очень большого объема информации. Вместе с тем, думаю часть из них задаст направление тем, кто ищет ответы на эти и многие другие вопросы. Итак, «как поддержать онкобольного родственника»:

Узнав о своей болезни, больные часто много плачут. Они оплакивают возможность собственной смерти и потерю ощущения, что будут жить вечно. 

Они горюют о потере своего здоровья и о том, что больше не являются сильными и полными энергии людьми. Горе является естественной реакцией на данную ситуацию, и семья должна попытаться это понять и принять. Когда человек перед лицом смерти сдерживает свои чувства и не показывает вида, что ему больно, это не является признаком мужества. Мужество состоит в том, чтобы быть тем человеком, которым вы на самом деле являетесь, даже если окружающие будут судить вас по существующим меркам, диктующим то, как вам «надлежит» вести себя. 

Единственную, но очень важную помощь, которую в данной ситуации может предложить семья больному - это готовность пережить все эти трудности вместе с ним. Если больной не говорит, что хочет остаться один, будьте с ним, предоставьте ему как можно больше физического тепла, близости. Почаще обнимайте и дотрагивайтесь до него. Не бойтесь поделиться своими чувствами. 

По мере того как будет расти ваше понимание и изменяться восприятие происходящего, будут меняться и так называемые «недостойные» или «неправильные» чувства. Но они изменятся гораздо быстрее, если и вы, и больной, вместо того чтобы гнать их, позволите себе их пережить. Более того, ничто не способствует укоренению «недостойных» чувств больше, чем наши попытки избавиться от них. Когда сознание отвергает какое-то чувство, это чувство «уходит в подполье» и продолжает влиять на поведение человека через бессознательное, над которым человек практически не властен. И тогда вы попадаете в зависимость от этого чувства. Но если чувства принимаются, человеку гораздо легче освободиться от них или их изменить. 
Какими бы ни были ваши чувства или чувства ваших близких, это нормально. Что бы ни чувствовал больной - это тоже нормально. Если вы замечаете, что пытаетесь повлиять на то, что чувствуют другие люди, - остановите себя. Это может привести только к боли и нарушению связи между вами. Ничто не наносит такой вред отношениям, как ощущение человека, что он не может быть самим собой. 

Когда человек, которого вы любите, переживает эмоциональный кризис, вы готовы сделать все что угодно, лишь бы ему помочь. В таком случае лучше всего просто спросить больного: «Могу ли я тебе как-то помочь?», а затем внимательно его выслушать. Помните, что в этот тяжкий период люди часто неправильно понимают друг друга, поэтому постарайтесь за словами больного расслышать его истинную просьбу. 

Если больной в этот момент испытывает к себе жалость, он может сказать что-нибудь вроде: «Ах, оставьте вы меня в покое! Самое плохое, что могло случиться, уже произошло!» Поскольку вам может быть не вполне ясно, что стоит за таким ответом, можно проверить, правильно ли вы его поняли, повторив: «Так ты хочешь, чтобы я оставил тебя в покое?», или: «Я не совсем понял, хочешь ли ты, чтобы я ушел или остался?» Таким образом и больной будет знать, как вы поняли его просьбу. 

Иногда в ответ на вопрос вы услышите невыполнимые требования или просто взрыв накопившихся чувств. Тогда, спросив: «Могу ли я тебе как-то помочь?», вы получите в ответ что-то вроде: «Да, можешь. Можешь взять себе эту чертову болезнь, чтобы я смог жить, как все!» На это вы можете обидеться и рассердиться: вы предлагали человеку свою любовь и понимание и вам же за это досталось. В таких случаях у вас возникает желание ответить ударом на удар или замкнуться в себе. 

Из всех возможных реакций такой уход в себя наиболее разрушителен для отношений. Сдерживаемая боль и обида почти неминуемо приводит к эмоциональному отчуждению, а это вызывает еще большую боль и обиду. В конце концов даже резкий ответ, который все-таки оставляет эмоциональную связь между вами, лучше, чем отчуждение. Попробуйте, например, ответить следующим образом: «Я понимаю, тебе очень тяжело, ты злишься, и я не всегда могу сразу предсказать твое настроение. Но когда я в ответ слышу такое, мне очень обидно». Этот ответ показывает, что вы принимаете чувства близкого вам человека и одновременно не скрываете ваших собственных переживаний. 

Очень важно, чтобы вы старались сохранять верность самому себе. Если в ответ на предложение помочь вы получаете заведомо невыполнимую просьбу, необходимо дать больному понять, что ваши возможности ограничены: «Я хотела бы помочь тебе, но этого сделать я не в силах. Может быть, я могу помочь чем-то еще?» Такой ответ не закрывает возможностей для продолжения отношений и показывает, что вы любите и переживаете за близкого человека, но одновременно с этим вы определяете границы, в рамках которых вы можете и хотели бы действовать. 

Еще одна трудность возникает в том случае, когда выполнение просьбы больного требует, чтобы были принесены в жертву интересы кого-то из членов семьи. Эту трудность нередко можно разрешить, если обе стороны с особой осторожностью разберутся в том, что стоит за предъявленной просьбой. 

Для того чтобы общение было искренним и действительно помогало переносить трудности, необходимо проявлять чуткость к тому, что вы слышите и говорите. Ниже мы приводим некоторые советы, которые могут помочь вашим близким. 

Старайтесь избегать фраз, отрицающих или отвергающих чувства больного, вроде: «Не говори глупостей, ты вовсе не умрешь!», «Не надо так думать!» или: «Перестань все время себя жалеть!» Помните, что вы ничего не можете поделать с чувствами больного. Вы можете их только выслушать. От вас даже не требуется их понимания. И уж конечно, не пробуйте их изменить, иначе вы добьетесь только того, что вашему близкому человеку станет хуже, ибо он придет к выводу, что его чувства для вас неприемлемы. 

Вы не должны искать решения проблем больного за него или «спасать» его от тяжелых переживаний. Дайте ему возможность просто выразить свои чувства. Не пытайтесь стать для своего близкого психотерапевтом: из этого он может заключить, что вы не принимаете его таким, как он есть, и что его чувства должны быть другими. Лучшее из того, что вы можете для него сделать, - это принять и признать то, что он чувствует. Если можете - кратко обобщите то, что он переживает, фразой вроде: «Тебя все это очень расстраивает» или: «Как это все несправедливо!» Даже простой кивок в знак согласия или что-нибудь вроде «Конечно, я понимаю» могут быть лучше, чем любые слова, из которых больной мог бы понять, что его переживания для вас неприемлемы. 

Обратите внимание, не больше ли вы говорите, чем слушаете, и не заканчиваете ли вы фразы за больного. Если это так, подумайте, не стоят ли за этим ваши собственные тревоги и не лучше ли будет, если вы дадите возможность вести беседу самому больному. 

Если вы будете меньше говорить, в вашем общении могут возникать долгие минуты молчания. В описываемой ситуации у людей обычно происходит серьезная внутренняя работа, поэтому вполне естественно, что и вы, и больной время от времени будете погружаться в себя, причем это не означает, что вы неприятны друг другу. Такое молчание может даже иногда привести к тому, что обычно замкнутый человек начнет делиться своими давно копившимися чувствами. 

Если вы не привыкли к таким периодам молчания при общении - а большинство из нас стараются как-то заполнить возникающие в разговоре паузы - молчание может вызвать у вас напряжение. Постарайтесь привыкнуть к нему и не испытывать неловкости. Когда люди не ощущают неудобства во время подобных пауз, они начинают больше дорожить беседой, поскольку не считают, что во что бы то ни стало должны разговаривать, и говорят только тогда, когда действительно чувствуют такую необходимость. 

Вы можете быть озабочены практическими проблемами каждодневной жизни, а больной человек рядом с вами в это время весь во власти страха смерти и пытается найти смысл в своем существовании. Иногда у вас появляется ощущение, что вы начинаете понимать его чувства, и вдруг оказывается, что его настроение внезапно изменилось, и вы снова оказываетесь в полной растерянности. Все это вполне объяснимо: вы с вашим близким переживаете различные жизненные ситуации и, естественно, по-разному на них реагируете. 

В некоторых семьях, когда люди одинаково на все реагируют, это считается чем-то вроде доказательства любви и преданности. И если муж воспринимает что-то не так, как жена, она может подумать, что он от нее отдаляется; когда реакция детей сильно отличается от реакции родителей, это может быть расценено как бунт. Требование, чтобы у всех были одинаковые, «приемлемые», чувства, всегда разрушительно влияет на отношения между людьми, но в период сильных эмоциональных потрясений оно становится практически непреодолимой преградой. Дайте возможность проявиться различиям. 

Говоря о том, что в семье, в которой есть люди с онкологическим заболеванием, необходимо установить атмосферу честности, искренности и стараться не жертвовать потребностями семьи ради интересов больного, авторы исходят из того, что обычно болезнь продолжается многие месяцы, а то и годы. Если вам не удастся поддерживать открытость отношений и вы будете постоянно «спасать» больного (более детально это описано во второй заметке), вы обречены на ложь. Когда человек пытается играть положительную роль, но при этом не испытывает положительных эмоций, это приводит к колоссальной трате энергии. Если вы не сможете честно и открыто обсуждать в семье вероятность рецидива и смерти, это может вызвать отношения отчужденности и неловкости. 

Кроме того, нечестность в словах повлияет и на физическое состояние членов семьи. Длительная, возможно, смертельная болезнь уже сама по себе создает стрессовую ситуацию, и если вам не удастся открыто решать возникающие проблемы, она может пагубно сказаться и на вашем здоровье. 

Безусловно, честность в данных условиях сопряжена с болью, но опыт авторов показывает, что эта боль - ничто по сравнению с тем одиночеством и изоляцией, которые возникают, когда люди не могут быть самими собой. 

Напряженность ситуации и собственные эмоциональные потребности родных часто приводят к тому, что им не всегда удается обеспечить так необходимую больному эмоциональную поддержку. Однако нигде не сказано, что за теплом и поддержкой он может обращаться только к самым близким родственникам, и многие больные получают огромный эмоциональный заряд за пределами семьи, от друзей и знакомых. Если вы видите попытки больного установить какие-то отношения вне семьи, это отнюдь не означает, что семья не справилась со своей задачей - близким родственникам очень трудно удовлетворить абсолютно все эмоциональные потребности больного, не забывая при этом и о своих интересах. 

Большую пользу как больным, так и членам семьи может принести периодическое обращение к психологу-консультанту.  Он поможет разрешить многие трудности и окажет поддержку, часто необходимую в ситуациях, нередко вызывающих чувство вины у всех ее участников. Подобное семейное консультирование часто помогает создать атмосферу открытости и безопасности, в которой люди легче справляются с тревожащими их проблемами. Консультирование может также принести пользу больным при рассмотрении психологических причин, способствовавших возникновению онкологического заболевания. 

Еще одна проблема, требующая открытости и честности от всех членов семьи - это финансовые трудности, неизбежно связанные с длительной болезнью. Очень часто из-за них родные больного переживают чувство вины, когда тратят какие-то деньги на свои нужды, ведь в нашем обществе принято, что все доступные денежные средства должны быть потрачены на потребности больного. У самого пациента это тоже вызывает чувство вины, поскольку он ставит свою семью в такую сложную финансовую ситуацию. 

Если и больной, и его родственники считают, что смерть неизбежна, все эти переживания приобретают излишне преувеличенный характер. Семья часто настаивает на том, чтобы больной тратил деньги на себя, а больной полагает, что это «напрасная трата средств» и что они должны достаться тем, у кого еще «вся жизнь впереди». Немногие в состоянии легко справиться с этой проблемой и найти равновесие между всеми финансовыми интересами.  Это может получиться только при условии открытости и творческого подхода к разрешению трудностей. 
Продолжение https://psy-practice.com/publications/travmy/onkologiya_u_blizkih_pomogayte_a_ne_spasayte/