Зависимость в отношениях: как утолить свой голод

Люди уходят и появляются, отношения заканчиваются и начинаются новые, а внутренняя пустота так никогда и не наполняется. Кажется, это вообще невозможно, и тогда охватывает чувство отчаяния и беспомощности.

Становится безумно жалко себя и свою жизнь, в которой оказывается невозможным встретить того, кто будет принимать и любить тебя таким, какой ты есть, и полностью отдавать тебе всего себя и свою жизнь взамен. Любовь становится чем-то недостижимым, ведь никому нельзя доверять всецело. Каждый раз вверяя другому свою душу и сердце, разочаровываешься. Кажется, никто не может любить тебя так, как ты этого ждешь. Вера в то, что где-то мире существует твоя вторая половинка, утрачивается... С каждым расставанием как будто умирает часть тебя, и в конце концов, начинает казаться, что эта внутренняя пустота просто пожирает. Как можно вновь сблизиться с кем-то и поверить в любовь, если уже в начале новых отношений внутри возникает тревога – а вдруг это снова не навсегда?

 

Чувствуя себя с кем-то единым целым, очень больно разрывать эту связь, согласитесь. С потерей той самой второй половины, кажется, будто от тебя оторвали руку или ногу, вырвали сердце – в общем, будто унесли с собой часть тебя. Слышали когда-нибудь подобное от друга/приятеля/знакомого или может быть испытывали сами?

Подобное переживание отношений настолько обыденно, что во все века именно оно становилось ведущей темой любовных историй. Об этом пишут романы, снимают кино, поют песни... Вспомните только «Я – это ты, ты – это я, и никого не надо нам». Искусство во все времена отображало именно такую – невротическую любовь, когда без любимого человека свет не мил. Когда в разлуке жить не хочется! Когда другой становится целым миром, «и жизни самой дороже». Почему такие отношения настолько привлекательны и притягательны, что их воспевают и возводят в нечто идеальное? Найти свою вторую половину, свою судьбу – становится сверхцелью всей жизни. Быть единым целым с другим – кажется единственно возможной формой настоящей любви.

На самом деле, каждый, кто проживал подобные чувства, с уверенностью может сказать – поиск такой настоящей любви может продолжаться бесконечно. Нет предела совершенству, каждый партнер в один прекрасный день оказывается не идеальным, не «тем самым», и каждые подобные отношения постигает разочарование. Любовь вдруг куда-то исчезает.... Либо кто-то один предает любовь, и уносит с собой сердце возлюбленного, оставляя в его груди зиящую дыру...  Давайте попробуем разобраться, не было ли этой дыры, этой внутренней невосполнимой пустоты задолго до того, как человек осознал ее, переживая разрыв в отношениях?

 

Зависимость обладает одним неоспоримым качеством, которое отличает ее от любви – перманентная боль. Она может быть настолько фоновой, что испытывая эйфорию на первом этапе отношений – этапе влюбленности, встречи «образов» - человек эту боль никак не осознает и не идентифицирует. Он всецело погружается в другого человека, бросается в отношения как в омут с головой, и начинает растворяться в них. Зачастую между знакомством и омутом  - катастрофически маленький срок. Сближение похоже на прыжок в бездну – люди буквально проскакивают важный промежуток, на котором устанавливается контакт и соприкасаются границы, - и закрыв глаза, прыгают друг другу в объятья. Часто это называют «любовь с первого взгляда», но к любви это явление не имеет никакого отношения.

Люди привыкли считать, что любовь – это просто чувство. Переживаемый сгусток эмоций по отношению к другому человеку, взаимное стирание границ и проникновение в поле друг друга, без учета каких-либо потребностей и ожиданий друг друга от самих отношений – вот что считается любовью. Она не рассматривается как комплекс очень конкретных действий, очень конкретных ценностей. И все же, любовь отображает актуальные нужды каждого в паре здесь и сегодня, и поэтому с годами может казаться, что она исчезла. Или у одного исчезла, а у другого так и осталась. Но ведь на самом деле изменились составляющие, в условном сегодня ценности уже не те, что вчера. Так происходит, это перерастание. Но об этом нет речи. Мало того, это вообще не берется во внимание. Контекст любви сужается до влечения друг к другу, мы застряем на этапе образов, а не реальных себя, взаимодействующих сознательно.

 

И именно поэтому вместо того, чтобы стать счастливее, получать удовольствие от проживания жизни вместе, развиваться и помогать друг другу быть свободнее и сильнее, созидать, приносить друг другу радость и разделять переживание тяжелых жизненных моментов – двое оказываются в удушающей эмоциональной связке, они буквально приклеиваются друг к другу и перестают осознавать каждый себя как самодостаточную, отдельную, самостоятельную единицу. Невозможно сказать, где заканчивается «я» и начинается «ты», есть только "мы" как единая система ценностей, убеждений, интересов, желаний, решений. К слову, интересы в паре могут сужаться в прямом смысле друг до друга. Близкие люди, друзья, семьи таких пар могут наблюдать их отчуждение, слияние друг с другом – теперь они все делают вместе: спят вместе, едят вместе, ходят на встречи вместе, отдыхают вместе. Им нравится одно и тоже – одна еда, одно кино, стиль одежды, увлечения, книги. Мировоззрение направляется в одну точку, мол мы же смотрим в одну сторону как настоящие возлюбленные! Критический взгляд в таких парах исчезает, и мнение двоих становится единым мнением, вызывающим такие же решения – одни на двоих. Это целая планета компромиссов, когда мы стираем грани своих потребностей и желаний до тех пор, пока они, как паззл, не соединятся в одну картинку.

 

Вариантов возникновения и развития зависимых отношений много, мы можем взглянуть на несколько из них.

Вы слышали когда-нибудь, как мужчина называет свою женщину «моя маленькая», «моя девочка» и др. подобные вариации? Правда же, это очень напоминает отношения папы и любимой дочки? Она такая маленькая и беззащитная, такая глупенькая и нуждающаяся. И он защитит ее, он примет все важные решения, возьмет на себя ответственность, будет заботливым и любящим, лишь бы она чувствовала себя в безопасности и тепле,  - как за каменной стеной. Как думаете, женщине комфортно находиться в такой позиции? Еще как! Сюда же можно добавить финансовое обеспечение, тогда роль папочки становится полноценной. Мужчина должен заботиться и содержать – вот она, столь популярная формулировка. Ее создатели  - маленькие девочки, вечные папины дочки. Что они готовы дать взамен такому мужчине? Конечно, всю любовь и преданность, какая только у них есть. Но чем больше они так «любят», тем больше мужчины им должны.

Посмотрим на отношения зависимости с другой стороны. Что может привязать мужчину и достаточно долго удерживать в зависимых отношениях? Недоступность. Это ведь колоссальное внутреннее напряжение, делающее тебя живым и твое существование очень значимым. Можно развить в себе качества супергероя, только бы добиться расположения той, которая кажется идеальной. Той, которая примет тебя в свои объятья и подарит ничем не заменимое женское тепло, принятие и любовь.

Женская любовь достаточно идеализирована в обществе, это такой микс верности, чувственности, мудрости и силы. Она тебе и верная подруга, и умелая любовница, суперхозяйка вкупе с начитанной умницей и заботливая мать. И мужчины верят в существование такого собирательного образа в реальности. И могут всю жизнь искать его. Бывает – даже находят. Но очень часто такая идеальная женщина оказывается эмоционально холодной или вовсе недоступной. Ее любовь все время нужно заслужить, до нее как бы нужно дотянуться, дорасти, что-то совершить, и еще что-то и еще что-то...но всегда будет недостаточно. А если мужчине все-таки удастся заполучить такую женщину, то когда их отношения закончатся – он будет полностью раздавлен. Или в процессе этих отношений превратится в тирана и будет побивать свой идеал за то, что она заставила его буквально поклоняться ей. Однако – это ведь был его собственный выбор.  Почему это происходит?

Все эти мужчины и женщины, попадающие в зависимые отношения псевдо любви не отдают себе отчета в том, что они – зависимые личности, испытывающие невосполнимый эмоциональный голод и притягивающие именно тех партнеров, которые никогда, никогда его не восполнят. Ни один человек, хоть в лепешку разбейся, не способен утолить голод зависимого человека. Казалось бы, неужели не проще  выбрать в партнеры человека на равных и войти с ним в зрелые взаимоотношения? Для зависимого человека это не проще, это просто невозможно. Он не распознает среди множества потенциальных партнеров того, с кем он мог бы пережить адекватные отношения, он бессознательно выберет именно такого партнера, с кем они вместе смогут отыграть каждый свою невротичную потребность. Сделать это, создав зависимость, - вот где «проще».

 

- слияние, полное размытие границ друг друга

- деструктивные чувства и состояния, такие, как ревность, страх потери любимого человека, перманентная тревога и ощущение пустоты в его отсутствие

- сужение интересов вплоть до бытия друг друга, отказ от прежних социальных контактов в угоду совместного времяпрепровождения

- неспособность осознавать, обнаруживать, «двигать» и отстаивать свои границы

- утрата самоценности и самодостаточности, эмоциональный голод

- колоссальное количество проекций друг на друга, стремление проигрывать детско-родительские отношения

- контроль, давление, ограничение свобод друг друга, самоутверждение за счет другого, бесчетные манипуляции

- развитие ОКР (компульсивные действия, навязчивые мысли и состояния)

- обращение не к самому партнеру, а к его функциональности, - он начинает выполнять определенные функции, без которых существование кажется невозможным; встреча же с реальным партнером не может произойти, отношения очень объектны

- расстройства пищевого поведения, депрессивное состояние, в целом ухудшение здоровья – психосоматика в зависимых отношениях расцветает буйным цветом

- утрата самоконтроля, самоидентичности, потеря ощущения «Я»

- «залипание» друг на друге, «застревание» в точке, когда развитие этих отношений невозможно, и прекратить их также является невозможным. Это такое очень отчетливое чувство необратимости, и какие-то совершенно иррациональные попытки избежать разрыва, напоминающие конвульсии.

 

Причины попадания в зависимость достаточно очевидны, но они настолько неосознаваемы, что сами участники зависимых отношений и жертвы зависимого поведения не в состоянии проработать эти причины. Все, что за этим стоит, -  это базовые истинные неудовлетворенные потребности. Они находятся в поле бессознательного, и непреодолимое желание удовлетворить их заставляет человека тратить огромное колиество энергии на попытки наконец сделать это. Эти базовые потребности каждого из нас – безопасность, безусловные принятие и любовь, признание и забота – должны обеспечиваться нашими родителями в первые годы жизни. Как правило, все эти потребности частично или, что хуже, полностью остаются неудовлетворены. И тогда, бессознательно, мы бросаемся на поиски того идеального родителя, который обеспечит нам все это. Во взрослой жизни им должен стать наш партнер. Мы выделяем его по бессознательным признакам из условной толпы, и достигаем того состояния тревоги и желания заполучить его всецело, которое удерживает нашу зависимость и питает ее. Но зависимость абсолютно деструктивна, поэтому очень скоро то, что, казалось, еще вчера наполняло нашу жизнь смыслом, сегодня – разрушает ее. То, что восполняло внутри зияющую пустоту, сегодня делает ее еще большей. Нераспознаваемая боль, которая с самого дества была фоном, в какой-то момент проявляет себя – тогда, когда я начинаю чувствовать, что мне недостаточно любви моего партнера. Недостаточно заботы, недостаточно внимания, недостаточно его признания. Мне хочется поглотить его, чтобы он стал всецело моим, слиться с ним, раствориться вместе, чтобы наконец унять эту боль, чтобы она наконец исчезла. Мне хочется исцелиться, и что-то никак не дает сделать это, раз за разом.

 

Увы, никогда не будет достаточно.

Единственный путь преодолеть зависимость – это осознавание себя.

Что можно и необходимо сделать для того, что бы жизнь действительно изменилась, и появилась возможность войти в здоровые отношения и проживать их без потерь для себя?

 

Первое, и самое важное – необходимо осознать то, что зависимость есть. Это непросто, и в одиночку может быть невозможно. Но признаки того, что вы разрушаетесь или уже разрушены, могут помочь в принятии решения – я хочу осознать, что происходит, я хочу осознать, почему я выбираю это. Дальше можно погрузиться в длительное самокопание и самоанализ, но конечно, эффективнее будет обратиться к психотерапевту. Почему эффективнее? Потому что именно в психотерапии – уникальных взаимоотношениях, выстраеваемых на доверии, - вы сможете получить желаемую безопасность, принятие, любовь и поддержку, которую обеспечит вам терапевт, беря на себя роль того самого Родителя, в котором вы так нуждаетесь. Это даст возможность наконец отыграть травму, обнаружить потребности, проговорить их, осознать пустоту, прожить боль - и не быть в этом всем одному. Это очень важно. Вместе вы сможете отследить те бессознательные процессы, которые оказываются недоступны при самостоятельном «расковыривании» раны, и проработать их наиболее сохранным способом для вашей психики.

 

Следующим шагом после осознания того, что вы зависимы, будет восстановления своего «Я», своей самоидентичности, обретение вновь самоценности, собственной значимости и постепенная сепарация от обьекта зависимости. Вы начнете осознавать себя и сможете отталкиваться от своего «Я». Станет возможным распознать свои чувства и ответить себе на вопросы «Что я чувствую?» «Что происходит в моем теле?» «Чего я хочу?» « В чем я сейчас нуждаюсь?» и так далее.

 

Постепенно, в процессе терапии, вы начнете формировать внутреннего Родителя, для того чтобы смочь оказывать самоподдержку и быть в состоянии опереться на себя. Это качество является жизненноважным и очень ресурсным. Способность самоподдержки освобождает от вечных поисков того надежного плеча, «каменной стены» и материнских обьятий, это позволяет чувствовать собственную ось, внутренний стержень, опору, и находиться в равновесии. Самоосознание возвращает контакт с телом и дает возможность осознавать чувства и находить внутренние рессурсы для их проживания.

 

Встреча с самим собой и признание своих настоящих потребностей – это действительно важный шаг. Пожалуй, это наибольшее проявление заботы о себе и своем безопасном существовании – самоосознание и принятие собственных ресурсов и ограничений. Знание того, что действительно необходимо вам и как вы можете удовлетворить это, оставаясь целостным – делает вас свободным. Слышите, не зависимым, а свободным. Свобода – это одно из качеств, присущих зрелым отношениям. Отношениям, в которых вы можете прожить любовь с другим человеком. Даже если такие отношения заканчиваются, их участники чувствуют, что обогатились опытом и новыми знаниями о себе и о другом. И боль, которая является неотьемлемой составляющей любого разрыва, в данном случае будет очень ресурсной. Это боль роста, перерастания.

Любовь рождается там, где есть близость. А близость совершенно противоположна нужности. Нуждаясь друг в друге мы не оставляем шансов каждому из нас вырасти и познать свои внутренние возможности.

Близость – то, к чему стоит стремиться.