|
|
Секс не повод для знакомства
Источник:
«Слышал звон, да не знаешь где он» (народная поговорка) «Лишь когда верхи не могут жить по-прежнему, а низы не хотят, революция может победить» В. И. Ленин Мы много слышим про секс, много о нем говорим. Но много ли мы понимаем о сексе, как о собственной потребности, простой человеческой радости, которая позволяет нам слиться с другим, обретя первозданное чувство единения с миром. Раньше премудрости сексуальной жизни скрывались по многим причинам, но уже сам факт отсутствия информации порождал тревожные фантазии. В силу низкой образованности большинства населения процесс и его последствия казались пугающими и непредсказуемыми. Опасения , что от поцелуя можно забеременеть, бесплодие или даже смерть от аборта у бабки-повитухи, а так же статус матери-одиночки добавляли огня в костер страха, пылающего в сознании. Секс был преимуществом женатых людей, как правило, первая брачная ночь была на самом деле первой у супругов (а не ночью разбора подарков). Как известно на институт брака оказывают влияние много факторов – исторический, культурный, экономический, социальный. Шло время, менялось общество, под воздействием смены строя и открытия занавеса менялась культура, для выживания не нужно было больше жить общинами – современный человек мог обеспечить себя сам, и на смену научно-технической революции пришла революция сексуальная. Что же принесла нам сексуальная революция? Да, это поле стало свободнее, есть много информации о том, что куда и как, есть средства защиты от нежелательных последствий, есть ловкая рука акушерки, если СИЗ подведет. Но стали ли мы более свободными? Свободными, в смысле, можем ли делать осознанный выбор в том месте, где перед нами встает вопрос: быть сексу или не быть? «Верхи, которые не могли по-старому» явно воспользовались преимуществами сексуальной революции – тонны денежных знаков потекли в закрома медиа магнатов, бизнесменов, производителей. На рынок вышел новый продукт «SEX» и стал таким же повседневно необходимым как жидкость для мытья посуды (ну и еще таким же ценным). «Сексуальность – признак успешности», — говорит герой Шерлока Холмса (сериал Шерлок, BBC, 2011 г.) И я не могу не согласиться, что мы — современники века нарциссизма с удовольствием это проглатываем, в погоне за медалью «успеха». Рейтинг сексуальности проводят от президента до сельского учителя. С обложек журналов на нас смотрят влажные губы, круглые груди, упругие жопы, кубики пресса, блестящие лысины в пиджаках… Мужчин учат говорить правильные слова и трогать женщину за правильные места, что бы добиться ее расположения (в прямом и переносном смыслах). Женщины посещают курсы минета, овладевая способами сдерживания рвотного рефлекса для демонстрации филигранной техники «глубокой глотки». Сексом уже нельзя заниматься без лубрикантов, презервативов с усиками, усилителей возбуждения. Секс перестал быть чем -то интимным, стал скилом (навыком), который можно «прокачать» и обязательно нужно продемонстрировать. Всем хочется верить, что сексуальные хитрости распахнут хрустальные двери в чудесный мир успеха! Новый партнер, стремительное сближение, и, кажется, вот-вот, еще немного и мы окажемся на пороге прекрасного начала… А оказываемся в конце… как то сразу и незаметно, в самом конце своей сказки, где снова нужно собираться с силами и начинать все заново. Думали ли «низы» о том, что будет так? Этого ли они хотели? Пропустив через себя бесконечную череду «одноразовых» партнеров, испытав очередное разочарование, вопрос о том, почему же сексуальная свобода не приносит желаемого счастья, придет сам собой. Но придет ли ответ? Почему так легко «водить потребителя за нос»? Потому что производитель научился играть на потребностях. Продавать антиперспирант за уверенность, бульонные кубики за счастье в семье, порошок «для черного» за стабильность отношений, гаджеты за успешность, виагру за сексуальность. Деньги и секс – объекты, нагруженные максимальным количеством квазипотребностей. Например, «хочу много денег, что бы покупать красивую, дорогую одежду» — читай: хочу привлекать внимание, быть замеченной; «хочу дорогие часы» — хочу признания; «хочу на Ибицу, в Куршавель, и т.д.» — хочу быть принятым в кругу тех, кто туда может поехать; «хочу сделать пластическую операцию» — хочу улучшить себя, что бы, наконец, принять. Понятно, что описание это достаточно условное, у каждого из нас за подобным желанием будет стоять что-то свое. Главное, что осознание своих потребностей значительно облегчает нам жизнь, ведь удовлетворить потребность (ну или понять, что она не может быть удовлетворена в данном конкретном случае, или с данным конкретным человеком) становится проще. Пойти прямым путем, приблизится к человеку и узнать есть ли у него ответный интерес к тебе будет более разумно, чем впахивать на работе, грызть глотки коллегам из-за повышения в должности и зарплаты, получить заветную сумму, купить желанную брэндовую вещь и… ощутить разочарование, пустоту, от того, что это ни на йоту не приблизило тебя к объекту твоего желания — реальная потребность осталась не удовлетворена. Так и секс, сексуальность, сексапильность — волшебное дерево, на который каждый завязывает ленточку своего желания, порой далекого от сексуальной тематики как таковой (кстати, в СМИ два последних понятия перепутаны, т.к. сексапильность – означает сексуальную привлекательность, а сексуальность – совокупность природных данных человека, связанных с проявлением и удовлетворением полового влечения). Возьмем для примера ситуацию, где мужчина и женщина знакомятся друг с другом в общей компании. Проводят вместе вечер, общаются, веселятся за общим столом, по окончанию вечеринки он любезно предлагает отвезти ее на такси, а по пути заехать к нему, она соглашается, и вот они вдвоем в его квартире… Оба как будто выбирают, что сексу быть. Утром они расстаются, чтобы больше никогда не встретиться. Насколько они удовлетворили свою потребность в сексуальном контакте будет понятно по чувствам, которые они испытают по завершению цикла контакта. Если действительная потребность была именно в сексуальном контакте – оба испытают чувство удовлетворения, так называемое чувство насыщения и покоя. А если действительная потребность была другой, об этом станет понятно по ощущениям пустоты, использованности, разочарования, остаточному возбуждению тревоги. Но осознать свою потребность можно с самого начала, и на любом из этапов цикла контакта у нас всегда есть выбор – продолжать, остановиться или сменить направление поиска возможности удовлетворения. И так как чаще всего к нам обращаются клиенты, которые улавливают свое разочарование лишь на последнем этапе цикла контакта, предлагаю остановиться на каждом этапе и рассмотреть где и какие сложности возникают на пути к удовлетворению потребности. Рассмотрим вышеупомянутый пример в соответствии со схемой цикла контакта, или цикла удовлетворения потребности, предложенной П. Гудманом. Эта схема применима для анализа любого события, как физиологического, так и психологического, и социального. Итак, первый этап «Преконтакт». На этом этапе, как правило, мы ощущаем некоторые сигналы изнутри – ощущения, возникшие чувства, которые сигнализируют нам об актуализировавшейся потребности, которые мы интерпретируем соответствующим образом. Если мы чувствуем сухость во рту, мы понимаем, что хотим пить; при напряжении внизу живота, мы понимаем, что хотим в туалет; щемящее чувство в груди даст нам знать о том, что мы ужасно соскучились по любимому. Все это сопровождается повышением уровня возбуждения (слово возбуждение здесь означает подъем энергии необходимой для совершения действия). Важно отметить, что в один момент времени у человека есть множество потребностей, и каждая из них имеет определенную интенсивность. Человек одновременно может удовлетворять одну потребность, как правило, самую заряженную, самую актуальную. Когда эта потребность удовлетворена, на поверхность всплывает другая, самая заряженная из оставшихся. Как пример, если вы голодны, но нестерпимо хотите в туалет, придя домой вы, первым делом, отправитесь в уборную, а затем на кухню. Сложность этого этапа в том, что распознать потребность некоторым людям бывает достаточно трудно. Особенно трудно тем, чьи потребности в детстве игнорировались или навязывались значимыми другими. Будучи взрослыми, такие люди на этапе преконтакта, не могут понять чего же они хотят. Им тревожно, а они переживают это как голод и идут к холодильнику заполнять желудок, что бы снизить интенсивность тревоги. Если стыдно, можно выпить алкоголь, это ослабит контроль Супер Эго, и на время стыд станет менее ощутимым. Если другой сделал больно, можно вылить на него всю свою инфантильную ярость, не заметив свою уязвимость и потребность в другом. Так и с сексуальным возбуждением – его легко перепутать с тревогой от приближения, с возбуждением стыда, с желанием близости, потребностью в признании. Следующий момент, который осложняет ситуацию – это принятие желаний другого человека за свои собственные. Часто в семейной терапии пар мы слышим, как один из партнеров постоянно употребляет слово «мы» — «мы подумали», «мы захотели», «мы решили». И когда терапевт задает вопрос о том, а было ли это конкретно твоей мыслью, желанием, решением, выясняется, что на самом деле партнер просто принимал желания другого за свои. Происходит это по разным причинам, но результат всегда один – кто-то живет и реализует свои потребности, а кто-то как рыба прилипала довольствуется тем, что предложит другой. Худо-бедно интерпретировав свое состояние как сексуальное возбуждение, герои нашего примера переходят ко второму этапу цикла контакта. Второй этап «Контактинг». На этом этапе наше внимание обращено во внешний мир, для поиска подходящего объекта удовлетворения потребности. Здесь мы рассматриваем возможные варианты, выбираем один и отказываемся от других. Ну как же, вот он объект, скажете вы. Для женщины – это прекрасный новый знакомый, который так трогательно обнимает ее за талию, смотрит на нее проникновенным «масленым» взглядом и приглашает продолжить вечер. Для мужчины – это она, та, за которой пытались ухаживать еще трое парней из той же компании, а теперь он самый ловкий и умелый везет ее в такси к себе в холостяцкую берлогу. Так ли это? Как был сделан этот выбор? Мы все прекрасно помним пирамиду А. Маслоу, в которой потребности выстроены иерархически. Удовлетворение потребностей высшего уровня невозможно пока потребности низшего уровня не будут удовлетворены. Низший уровень по А. Маслоу – физиологические потребности, к числу которых относится и секс. Второй уровень – потребность в безопасности. Может быть голод сильнее потребности в безопасности, а вот секс? Э. Эриксон в своей теории психосоциального развития личности пишет о том, что залог нормального развития – ощущение мира как безопасного, дружелюбного. Эксперименты Харлоу с детенышами обезьян, показали, что безопасность – основа познавательной активности и интереса к окружающему миру. И мне, пожалуй, близка последняя точка зрения. Переживание объекта как безопасного и дружелюбного позволяет начать приближаться к нему, начинать взаимодействовать. В процессе взаимодействия возможно укрепление доверия и продолжение процесса узнавания, или ощущение недоверия и выход из контакта. Исследование сексуальных проблем показали, что отсутствие доверия у партнеров провоцирует возникновение массы сексуальных проблем. Секс предполагает, что ты отдаешь себя в руки партнера. Естественность сексуального поведения и аутентичность самовыражения зависит от того насколько ты доверяешь партнеру, нет ли у тебя опасений быть непонятым, пристыженным, получить осуждение. Растворение границ между партнерами, которое является основой получения оргазма, так же невозможно оставить без контроля, если партнер, с которым ты взаимодействуешь, не вызывает доверия. Ученые, занимающиеся исследованиями мозга человека, обнаружили центр, отвечающий за возникновение ощущения доверия. Бессознательно решение о том, могу ли я доверять человеку напротив принимается за доли секунды. Но пока это решение станет сознательным нужно достаточно много времени, каждому, конечно, по-своему. В терапии клиенту иногда нужны месяцы, чтобы осознать, почувствовать, что он может доверять терапевту. Как же тогда наша пара из примера решается заняться сексом, познакомившись 3 часа назад? Проскакивание этапа проверки партнера может быть «маячком», что желание заняться сексом в таких обстоятельствах является суррогатом другой потребности. Это может быть дефлексия — хочу секса с Машей, но она недоступна, тогда займусь сексом с тем, кто доступен в данный момент. Или профлексия – хочу, чтобы на меня обратили внимание, выделили из толпы, ухаживали, соблазняли меня, и вот я уже томно смотрю на собеседника, а через мгновение уже танцую для него стриптиз. Ретрофлексия – злюсь, что новый знакомый тянет меня в постель, а начинаю ругать себя за свою безрассудность, податливость, неумение сказать твердое «нет». Проекция — я увез ее из компании домой, мои друзья уверены, что я пересплю с ней, и я должен переспать с ней. Третий этап «Полный контакт». Это момент, когда смутные телесные ощущения, обретя фабулу и объект удовлетворения, приводят к растворению границ между субъектом и объектом. Субъект и объект сливаются, проникают друг в друга в акте непосредственного удовлетворения потребности. В нашем примере это процесс, когда партнеры оказываются в объятиях друг друга. Доверие и снятие контроля на этом этапе будут залогом плавного слияния объекта и субъекта, растворения друг в друге, получения аутентичного наслаждения, приводимого к желанной развязке. Но так как и на первом, и на втором этапе истинная потребность не была осознанна, два этапа цикла контакта были пройдены «на автомате», регулировать тревогу можно будет только с помощью контроля. Тогда каким будет этот секс? В процессе соития каждый будет наблюдать за собой из метапозиции, оценивая так ли я лежу/ двигаюсь, те ли манипуляции я произвожу, если я хочу чего-то от партнера, как я буду выглядеть если скажу об этом? А так же контролировать партнера, чтобы, не дай бог, не тронул не там где не надо, двигался/лась под определенным углом с определенным темпом, и т.д. И тогда уже задолго до финала участники процесса смиряться с тем, что процесс просто нужно довести до конца, хотя бы формально, пару тяжелых вздохов для имитации развязки позволят партнерам сохранить лицо и таки остановиться. Четвертый этап «Постконтакт». В идеале, когда стадия полного контакта закончена, границы восстанавливаются, и мы ощущаем удовлетворение, так называемую «сытость». На этой стадии происходит ассимиляция полученного опыта. Здесь наша парочка по идее должна задуматься, насколько приятным был у них секс, какой был оргазм, если был, зафиксирует наиболее приятные/неприятные моменты, оценит опыт как полезный/ бесполезный и т.д. Переживания постепенно уйдут в фон, на поверхность всплывут другие потребности, и начнется новый цикл удовлетворения новой потребности. Однако, так как настоящего слияния не было из-за непроницаемости границ, вряд ли кто-то из партнеров почувствует удовлетворение. Смутное беспокойство подскажет, что произошло что-то не то, но что именно так и не станет понятным. Кто-то спишет это на свои недостатки, кто-то на недостатки партнера, алкогольное опьянение, погоду, положение звезд… Ясно станет одно – четкое желание, чтобы человек, лежащий рядом, поскорее ушел. Чувства, проигнорированные на предыдущих стадиях контакта, с удвоенной силой вернуться на стадии постконтакта. Это — тревога, смущение, неловкость и стыд преконтакта, это отвращение к чужому телу (телу не близкого человека) контакта, это злость, обида, бессилие полного контакта, это обесценивание себя, другого и всего произошедшего на постконтакте. Срабатывание механизма проективной идентификации позволит сделать вывод, не противоречащий собственным убеждениям – все мужчины хотят только затащить меня в постель (ж), или все женщины ведут себя легкомысленно и их легко можно затащить в постель (м). Тем не менее, это еще один шанс осознать свою истинную потребность. Но, так как нахлынувшие чувства настолько непереносимы, что окунаться в них не хочется, проще все забыть/ вытеснить, девалидизировать – «это было не важно, ничего не значило для меня». А как же физиология скажете вы, естественная потребность? О.Кернберг пишет о том, что возбуждение всегда связано с объектом, только с объектом примитивным, отражающим опыт слияния и недифференцированных желаний на стадии симбиоза с матерью. Сначала младенец ощущает возбуждение всем своим телом, затем по мере взросления индивида возбуждение концентрируется в гениталиях. Зрелый (психологически) человек испытывает сексуальное возбуждение в контексте эротического желания к другому. При зрелой сексуальной любви эротическое желание перерастает в желание иметь отношения с конкретным объектом, и подразумевает некие обязательства в области эмоций, секса и ценностей. Поэтому диффузное возбуждение, при котором «кого хочу — не знаю, а кого знаю — не хочу», признак инфантильного возбуждения, где объект для разрядки не имеет никакого значения и ценности, так как в этот момент в объекте видят только примитивный объект своего раннего детства. Получение удовольствия от ритмичных движений постепенно снижается или исчезает, если сексуальный акт не включает в себя более широкий контекст отношений и не служит более широкому спектру бессознательных потребностей слияния. Поэтому случайный секс зачастую превращается в банальный процесс стимуляции гениталий в ожидании разрядки, вместо фантастического, естественным образом наступившего оргазма, как результата растворения границ и слияния с любимым, миром, вселенной, неотъемлемой частью которых мы и являемся. Сами того не осознавая, люди заменяют полноценный секс сексуальными играми. Э.Берн пишет: «(сексуальные) игры позволяют избежать конфронтации, ответственности, привязанности» и, самое главное, сексуальные игры удовлетворяют иные потребности, помимо секса или вместо секса: ненависть, злобу, гнев, страх, вину, стыд, смущение… которыми некоторые вынуждены замещать любовь». В итоге – страдая и создавая видимость благополучия, люди продолжают играть в отношения, вместо того, чтобы иметь их… Литература
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|