Доверять своим чувствам

«Доверять своим чувствам!!!!???» (именно столько восклицательных знаков и вопросительных). «Как я могу доверять своим чувствам, если они постоянно мне врут!? Если каждый раз, когда я доверяю своим чувствам, я вляпываюсь в очередную историю!?» (правда чаще здесь используют слова на буквы «ж» и «х»).

Я довольно часто бываю оппонентом в такого рода диалоге, слышу эти вопросы, и потому хояу разобрать эту тему чуть подробнее.
Итак, откуда произрастает призыв психологов и психотерапевтов, вернуться к своим чувствам и довериться им?

Причина первая: чувства напрямую раскрывают скрытые или блокированные потребности человека, то, чего он фактически хочет, но либо не признает это, либо не считает себя в праве этого хотеть. Можно очень долго блуждать в лабиринте концепций, различных мнений, теорий на счет того или иного вопроса, а можно просто осознать чувство и через него выйти на конкретную потребность, а потом уже разбираться, как её удовлетворить самым конструктивным для человека и его окружающих способом.

Причина вторая (логично вытекающая из первой) заключается в том, что истоки наших выборов всегда кроются не в сфере логического интеллекта, а в сфере эмоционального. Иными словами (и об этом знает большинство продавцов и все маркетологи-рекламисты), человек делает выбор эмоционально и только потом формирует логическую аргументацию под свой выбор. Ну а далее, сумма наших выборов, сделанных в жизни, формирует уникальный рисунок судьбы – результаты, достижения, потери, взлеты и падения – все это итог наших выборов. Выборов, которые мы делали эмоционально, хотя и предполагали, что действуем рационально, исходя из разума.

И приходя к психологу/психотерапевту, люди неизменно озвучивают проблему, которая, так или иначе, говорит о том, что они не довольны своей судьбой. В ней нет либо партнера (хорошего, понимающего, верного), либо ребенка (послушного, спокойного, безпроблемного), либо работы, либо денег, либо здоровья. 
Психолог/терапевт кивает и начинает рыть в сторону чувств. В ту же секунду специалист сталкивается с разной степенью сопротивления. «Какая разница, что я чувствую? Какое значение имеют мои чувства? Я ничего не чувствую. Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО Я ЧУВСТВУЮ!» - и так далее, и тому подобное, и в таком роде.
Представьте, такой мир, в котором живут люди с изначальным интуитивным знанием о том, как и куда жить. Внутри них звучит голос, который эффективно подсказывает им направление для жизни. Но у этих людей есть более старшие братья/сородичи. Они больше, выше и как будто лучше знают о жизни, у них есть доступ к еде, они являются источником безопасности. В общем, от этих «старших братьев» многое зависит в жизни наших людей.

Как вы, вероятно, уже поняли, речь идет о детях и их родителях. И вот мудрые наши «первые боги» начинают говорить маленькому человечку, что нужно слушать не внутренний голос, а подчиняться внешним принятым правилам: не бегать, когда хочется бегать, не кричать, когда хочется кричать, не плакать, не дурачиться, не смеяться, не… не… не…. Испытывая зависимость от «старших братьев», дети поворачиваются к своему внутреннему голосу и говорят: «Прости, но я больше не могу прислушиваться к тебе. Мне сказали, что ты врешь». И это происходит в их жизни не раз и не два. Каждый раз, когда им хочется, как говорят психологи, вынести в поле контакта свои переживания, им приходится прерывать это, затыкать свои чувства поглубже и делать вид, что они хорошие и у них все отлично и они замечательные и удобные члены сообщества. Так формируются залежи замороженных неконтейнированных эмоций. В народе их называют «болью». На рисунке ниже вы можете увидеть, как это выглядит схематически.

Как видно из схемы, непережитые эмоции (то есть те, которые не позволено было вынести на границу контакта с родителями и близкими), становятся непреодолимой преградой в отношениях человека с другими и миром в целом. Он совершает попытки к сближению, но ранится о проявления окружающих и закрывается, чувствуя, что желаемое недостижимо. Правда, сам человек, часто говорит, что это в мире нет: «хороших мужчин/женщин», «молодежь не та», «кризис, денег нет», «работы хорошей нет» и т.д.. Не имея эмоциональных сил преодолеть собственную «зону отчуждения», человек теряет контакт с миром и тогда о радости, удовольствии и счастье говорить не приходится. Радостная жизнь оказывается за высокой стеной «психологической боли».
Психолог/терапевт об этом знают. Знают они и о том, что «боль» можно «выпустить», но для этого надо «зайти» на эту территорию, осознать неконтейнированные эмоции, что в свою очередь откроет человеку проход к желаемому в его жизни (партнеру, работе, деньгам). Но об этом не знает сам человек и поэтому всеми силами старается спрятать «болевую точку», так чтобы никто (в том числе и он сам) ее не нашел – иначе надавят и будет больно (ведь именно так и было в прошлом). В этом случае, психолог/терапевт терпеливо формируют пространство, в которое рано или поздно, человек сможет выпустить застарелые эмоции. А пока этого не происходит, формируется контакт и доверие. И спешить здесь не получится. Человеку важно быть готовым к встрече со своими чувствами.