Расстаться или остаться?

Я перелюбил его или её - нам нужно расстаться.

Вас, наверное, как и меня, интересовал вопрос: как люди которые были вместе столько лет, проживали день ото дня вдвоём, вкладывали свои эмоции, силы, энергию в человека, пережили столько, имеют целую гору воспоминаний, потом, вдруг, раз и перелюбили друг друга? Уходят и не желают видеть партнера.

Часто это происходит с долгим периодом скандалов, ссор, непонимания. А иногда, бывает так, что в какой - то вполне обычный момент жизни, не обязательно сидя на горе в позе лотоса, вполне, возможно даже за ужином, поднося очередную ложку супа ко рту, вы открываете для себя, что все - это конец.

И уходите, а иногда не уходите. Так и живя с этим человеком, но уже параллельно подыскивая ему замену.

Так почему мы перестаём любить? 

К любви мы относимся всегда как к чему - то неподконтрольному, мистическому, одурманевающему. Мы не имеем власти над этим чувством - оно приходит и все. Также мы относимся к нему, когда оно уходит, захлопнув двери. Мы запаковываем чемоданы и идём дальше, ожидая что оно- то, чувство, 100% вернется, а с ним и объект который его вызовет в нас, просто человек был неправильный, а вот следующий будет другой,  "подходящий"

Не странно ли, что мы так сильно поддаёмся власти ЛЮБВИ, хотя в тоже самое время стараемся контролировать абсолютно все в своей жизни? 

Любовь, да, и вправду - это действительно чувство, а любить - это ДЕЙСТВИЕ, которое мы осуществляем к объекту, на который нацелена в данный момент эта эмоция, чтобы выразить ее через активное проявление себя.

Почему нам так важно ее выразить? Вернемся немного назад.

Первый раз, когда мы сталкиваемся с любовью, еще будучи в животе у мамы, когда она поёт нам колыбельную и посылает импульс любви. Это происходит через гормональную систему - окситоциновую дугу, мы чувствуем, что нас любят, мы в безопасности. Потому у таких детей, как правило, идёт правильное пренатальное развитие и фактором нормальности есть легкие и простые роды в срок, когда гормональная система матери и ребёнок  работают в синергии.

Уже там еще без сформированных высших нервных центров, мы уже знаем, что такое любовь.

Потому:

Контакт матери с ребёнком - это такой же инстинкт самосохранения, как и поесть.

И мы ищем этот контакт, это тепло, пронося через всю свою жизнь желание ощутить этот окситоциновый дурман и в тоже время сбалансированность, спокойствие - эту внутреннюю синергию, делающую нас целостными.

И вот приходит тот самый момент, вы находите пару и вам с ней хорошо, вы чувствуете любовь, проживаете вместе месяц за месяцем, год за годом и вдруг кризис. Вы не справляетесь со своими эмоциями и уходите, ожидая, что чарующее волшебство любви вспыхнет вновь.

Но почему оно вообще угасло?

И вот мы подходим к главному, что будет трудно понять многим, кто все -таки не осмелится дочитать до этого абзаца.

Человек действительно моногамный. Тёплые, близкие отношения, с любовью и заботой необходимы для его полноценного развития как в младенчестве, так и во взрослом возрасте. Человеку нужен этот контакт, это воспоминание о счастье, которое записано у нас в ДНК.

Но ошибка большинства - это инфантильность их личности, под которой необходимо понимать, передачу власти над своей жизнью своим эмоциям. Любовь, такая же эмоция, как страх или злость - она эволюционно необходима для нашего выживания, она насыщает топливом нас для реализации наших потребностей, чтобы выжить.

И когда мы перестаём ощущать её к кому-то - это означает только, что этот человек перестал удовлетворять наши потребности: в безопасности, в заботе, в понимании и в поддержке и т.д.

Но на самом деле любовь, как чувство, оно не уходит нежданно, а потом вдруг опять появляется. Оно просто есть в нас. Оно абсолютное и не объектное. Оно принадлежит нам уже по праву рождения. Нам необходимо быть с собой честными. И только с этой честностью, мы сможем признать, что этот человек, на данном этапе, просто не может удовлетворить наши желания и потому мы его решаем "перелюбить". И дело не в человеке или волшебной любви - дело в нас и в наших потребностях.

Тем самым и другая сторона, которую перелюбили не должна терпеть боль от того, что её уже не любят, потому что это просто так произошло, без причин, с этим ничего не можно сделать, любовь покинула этот союз и больше не вернется. Такое мировозрение забирает контроль над ситуацией, делая из партнера не субьект отношений, который деятельный и может влиять, а обьект, которого не спрашивают. На самом деле любовь не парфюм, который со сроком действия улетучивается. Это чувство реализующееся через действие, который каждый может вызвать в себе в любой момент к любому из людей.

Пары также расходятся потому, что не умеют тривиально отличить кризисы и не знают, как их переживать. Они накапливают с двух сторон достаточное количество обид, пока эти обиды не переполнят сосуд и как следствие, уже не могут быть подавленными. Они начинают выходить наружу и люди предпринимают банальные стратегии, чтобы справится со своими уже некотролируемыми чувствами: убегают (разрыв, измены), нападают (ссорятся), закрываются (зависимости) и т.д.

Естественно, первым проявлением, что что -то идет не так  - есть постель и секс. Когда мы обижены, мы не можем расслабиться, мы не можем отдавать или принимать.

Еще одним заблуждением, есть то, что создавая пары под дурманом окситоцина (влюбленность), мы также думаем, что само собой доживём до глубокой старости, ни вкладывая и не работая над ними. И пока все хорошо, нам просто нет смысла задумываться над отношениями, а зачем? Зачем делать лучше, если и так хорошо? Но необходимо любить на самом деле каждый день. Также необходимо периодически оценивать как и себя в этой паре, так и личность вашей пары в целом.

Союз двух людей можно действительно рассматривать, как отдельную личность. И  она также претерпевает изменения: цели, задачи, амбиции, желания, мотивации. Изменяется также климат, по мере роста наступают кризисы. Это нормально для любой живой системы.

Но если мы не относимся к своей паре, как к отдельной системной единице, рано или поздно нежелание наблюдать за ее развитием, приведёт к моменту, что мы пропустим надлом в развитие и сконцентрируемся на негативе и тогда уже трудно будет совладать с эмоциями и мозг примет решение "НЕ ЛЮБЛЮ", чтобы уберечь свой сосуд от лишней психологической перегрузки. 

И человек будет по-детски верить, что вновь придёт любовь, придёт та самая или тот самый и все будет вновь хорошо. Да, может и придет, кому - то может повезти, но без работы,  системного анализа причин предыдущего провала и всего выше перечисленного понимания, следующие отношения тоже закончатся рано или поздно.

Нужно также осознавать, что мы уже не находимся в том мире, где пары держала вместе партия, общество, религия - то есть внешние атрибуты. Мы находимся на этапе создания внутренних ценностей и без них, без понимания того, что любовь это не магия, а состояние бытия и что ни кто-то её контролирует, а только я, что когда я перестаю её чувствовать, что это не потому, что она по взмаху волшебной палочки исчезла, а потому, что я чувствую, что мой партер не удовлетворяет мои потребности и я злюсь, обижаюсь и одновременно боюсь и мне просто нужно проанализовать свои потребности, чего я хочу и тогда будет ясно, как добиться их реализации, потому что никто никому не должен и я обижаюсь не потому, что партер плохой и не делает, а потому, что сам не знаю чего желаю. И с таким осознанием тогда реально продвинуться к созданию равноценного союза основанного на общих ценностях, который может претерпеть любые кризисы.