|
|
Как избавиться от любви. Часть 1«Как избавиться от любви?» – вопрос, который, наверное, приходил в голову хотя бы раз за жизнь каждому из нас в такой или подобной формулировке.
Вопрос «Как перестать любить?» или еще грубее: «Как избавиться от любви?» – задается не от счастливой любви и не от счастливых отношений.
В предыдудщей статье на сайте подробнее рассматривал тяжелые отношения и тяжелую любовь.
Удивляет, не так ли? Первое время и я удивлялся, но понял смысл. Завершение – это про подведение итогов: и эмоциональных, и интеллектуальных, и поведенческих. Если у меня нет груза неясностей, тумана, обид, эмоциональных травм и прочих «отягощающих», то мне не нужно «разгружаться» прежде, чем прощаться с самими отношениями и любовью в них.
Даже проводилось исследование, в котором выяснилось, что вдовы из семей с неблагополучными отношениями страдали дольше и тяжелее, чем вдовы счастливых супружеских пар. Те, кто был счастлив в браке, интенсивно переживали потерю около 15-18 месяцев, после чего их обычная жизнь восстанавливалась, в том числе способность испытывать радость и удовольствие. Некоторые находили себе новую пару.
Мне кажется, они не задавались вопросом «как избавиться от любви», а просто проживали потерю на всех уровнях (об этом будет больше во 2 части статьи), и именно так им удалось отпустить.
В статьях я буду писать про любовь партнерскую, но в то же время большинство размышлений вполне применимо и к другим объектам любви (родственники, друзья и так далее).
Статья с обстоятельным рассмотрением всех аспектов выдалась большой, поэтому в первой части я рассмотрю популярные «бытовые» способы избавления от любви, а также как избавиться от любви изначально (или почти изначально) безответной. А уже во второй - подробнее про способы освобождения от чувств после отношений.
«О чем поговорим сегодня?» или ПЛАН СТАТЬИ:
«КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЛЮБВИ?» – ПОПУЛЯРНЫЕ ОТВЕТЫВ этой главе я рассмотрю некоторые самые популярные советы о том, как обходиться со своей любовью, давая свои краткие комментарии.
«Как избавиться от любви?» – «Найди другую/другого!»
Вы ведь понимаете, что не сделав выводов из этих отношений, никаких принципиально новых построить возможности нет? Да, человек может быть другой, но сценарий – тот же. Или же непрожитые чувства из старых отношений будут неизменно влиять на новые отношения.
«Как избавиться от любви?» – «Забей!»
«Как избавиться от любви?» – «Отвлекись!»
Такие рекомендации таят в себе больше опасности, чем пользы. Я думаю, польза есть в тех случаях, когда человек себя прямо таки «съедает», постоянно думает о потере, боли и постоянно переживает. Но чаще всего негласный подтекст такого ответа следующий: «Вообще не думай об этом, будто этого не было! Не обращая внимания на свои текущие чувства!»
Иногда так, правда, и прямо говорят. Но а если не делать никаких выводов, не переживать вовсе, то… смотрите предыдущий пункт.
«Как избавиться от любви?» – «Забудь!»
Та же история, как и в предыдущих случаях, но я захотел внести некоторую ясность конкретно по поводу этой рекомендации: забыть в принципе невозможно!
ЛАЙФХАК! Забыть возможно в случае травмы отдела головного мозга, отвечающего за память, или в случае его болезни.
В принципе, вы можете так и отвечать своим друзьям, если они усердно пытаются помочь вам забыть.
«Как избавиться от любви?» – «Добивайся своей любви!»
А вот эта рекомендация – из обратной серии. Она исходит из стереотипа, что любви можно добиться. Иногда, если это подкрепляемая обоими партнерами приемлемая игра, – это даже интересно. Но часто это говорится в других ситуациях, о которых я думаю как о «попытке взять измором».
Любовь предполагает уважение к другому человеку и его выбору… А этот ответ как бы полностью игнорирует тот факт, что другой может не хотеть отношений даже при всех их бонусах от влюбленного!
И таким образом, такое «действие измором» будет насилием над другим!
«Как избавиться от любви?» – «Не переставай, люби безусловно.»
«Как избавиться от любви?» – «Ты о чем!? Любовь – это самое светлое чувство!»
Да, особенно когда причиняет каждодневные страдания. Надеюсь, сарказм виден сходу). Мне кажется, с его помощью можно хорошо отметить разницу между идеей «светлой любви» и реальным состоянием дел.
«Как избавиться от любви?» – «Ты лучшая! Он еще не знает, что потерял!»
Вот такие ответы обычно вызывают неловкость или даже стыд. Притом неловкость/стыд в такой ситуации как бы неуместны, и разместить их никак не удается.
Почему именно эти чувства? Потому что такое заявление – шаблонная лесть, которая под собой не несет ни оснований, ни анализа. Стыд, неловкость, соответственно, возникают, поскольку из человека делают больше, чем он есть на самом деле. И спорить-то тоже как-то странно в такой ситуации. Да и в конце концов… если я лучший, чего же она ушла-то?
И в общем, получается, вместо поддержки, еще приходится давиться собственными стыдом и неловкостью…
Мне кажется, что перечислять можно было бы еще немало фраз, но думаю, вы могли уловить общее направление моих мыслей по ответам на сходные советы.
Я полагаю, многие рекомендации изначально имеют и свою положительную ценность, но большинство из них стали всего лишь шаблонами, которые произносятся в определенное время в определенных ситуациях… И многие могут даже не понимать, что они и сами-то имеют в виду, а также последствия того, что они советуют.
ОТ КАКОЙ ЛЮБВИ МЫ ХОТИМ ОСВОБОДИТЬСЯ?
Мне приходят на ум 2 основные ситуации любви, от которой хочется избавиться:
В этой статье я рассмотрю второй случай. У него есть свои варианты.
Если возникает влюбленность в реально недоступную на данный момент персону (рок-звезда, актер и даже человек из другого города),
то, скорее всего, существует страх близости с кем-либо реальным и досягаемым. Хотя я бы исключил тут подростковый возраст, поскольку там такая любовь практически неизбежна :)
А в остальном: бывает и так, конечно, что что-то складывается с человеком на расстоянии и даже со звездами. Но обычно этот путь очень томительный, всегда сопряжен с душевными стенаниями о расстоянии. Также он очень рисковый в том смысле, что на расстоянии видится одно, а в реальном общении уже при одной или паре встреч можно понять, что дни (годы) размышлений о человеке оказались лишь фантазиями о нем.
Таким образом, такая романтическая тропа довольно редко себя оправдывает в реальности.
И в то же время, похоже, нередко это «нужно пройти» - многие мои знакомые первые отношения строили на расстоянии до глобального разочарования, после чего открывалась возможность для новых более здравых отношений.
Неразделяемая влюбленность в физически доступную фигуру
В таком случае важно в первую очередь проверить: на самом ли деле безответно/без шансов? Бывает, что объект влюбленности даже не подозревает о вашем интересе к нему.
Тут, полагаю, можно просто проявить инициативу от познакомиться/начать общение до пригласить пообщаться отдельно. Там вы уже сможете оценить, как вам общение 1 на 1, сообщить партнеру, если заинтересованы продолжать.
Если вы прошли этот этап, но взаимности, как вам кажется, не встретили, то, как говорится, «чтобы наверняка», вы можете сообщить о своих чувствах и желаниях человеку. Если и тут вы получаете прямое или непрямое отвержение, то в силу вступает практически то же, что годится и для тяжелых расставаний.
Помните, чем больше времени вы вложите в ожидания и фантазии, а не реализацию импульсов, тем со временем будет сложнее:
а) совершать эти импульсы (знаете это состояние, когда "передержал"? - оно тогда и жаль, и хочется, но и яркость уже не та при совершении, и подзарядка новая нужна, а разрядки-то не было, откуда взяться новой энергии? в общем, один гемор);
б) переживать само состояние влюбленности (будет тяготить, а не вдохновлять);
в) переживать отвержение и даже принятие (с принятием сложно, когда очень ожидаешь отвержения – тогда происходит внутренний диссонанс и непонимание, что с этим делать вообще).
Этому есть несколько причин:
а) развеиваются длительное время повторяющиеся фантазии, к которым организм как бы привыкает, как к части вашей личной реальности;
б) эмоции так же, как и фантазии, успевают больше укорениться в вас;
в) времени, которое вы вложили в это, обычно потом жаль в той или иной мере;
г) может появиться злость на реального объекта, что он не соответствует ожиданиям и фантазиям (хоть и не должен).
* ВСТРЕЧАЕМСЯ С БЕССИЛИЕМ! Важно понять, что если вам не отвечают взаимностью, то активно и постоянно пытаться это изменить – это насилие над другим. Важно встретиться с тяжелыми переживаниями, прожить их (подробнее в следующей статье) и идти далее.
У подобного развеивания своих фантазий и правда есть цена, которую не каждый хочет платить, – реальность. Не всем и не всегда она по нраву. Бывает, что фантазировать приятнее: есть возможность драматизировать ситуацию и себя в ней, появляются эмоциональные качели, драйв в жизни и другие «плюшки».
Вам может быть с помощью реальности тяжело избавляться не от самого человека, а от всех этих сопутствующих переживаний, насыщающих вашу жизнь. Как раз для этого важно помнить про автономные интересы (интересы вне партнера и пары), исследовать и обретать личные ценности и смыслы, уметь пребывать в одиночестве.
В следующей статье я рассмотрю, как избавиться от любви после тяжелого расставания. Конкретнее будут рассмотрены 3 уровня (эмоциональный, интеллектуальный, поведенческий) преодоления чувства любви/влюбленности.
А пока, если у вас есть вопросы, отзывы, мысли и идеи о написанном, пожелания, вы можете делиться ими в комментариях. Если у вас есть личная ситуация, которая требует отдельного внимания, вы можете записаться ко мне на консультацию.
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|