«Русалочка». Жизненный этюд со сказочной аналогией.

32-летняя клиентка, в отчаянии ломала руки и всхлипывала…

– «Алёна Викторовна, я же всем пожертвовала – всем, что было так дорого, всем, что ценила. Но это ничего в моей истории не решило… Одни крушения и потери… И полная дальнейшая безысходность… Как и для чего теперь жить?»

– «Расскажите всё по порядку…»

– « В 19 лет я вышла за него замуж. Брак не сложился. Через 11 месяцев мы расстались. По моей инициативе. Мы учились, не работали, жили у родителей и две родительские семьи отчаянно тянули нас в стороны, а мы, как бестолковые попугаи, послушно вторили своим мамам… Так и разошлись…»

– «А потом?»

– «Он женился. Я встретила другого. Каждый жил своей жизнью. И вдруг это случайное déjà vu… Нас пронзило повторное чувство. Но с удвоенной силой. Водопад фантастических ощущений... Если вспоминать хронологию, инициативу проявила именно я, мы встретились, он был наглухо «застёгнут», закрыт, но чуть позже оттаял. Встреча за встречей – сумасшедший круговорот. Я поняла, что люблю и любима. Во всяком случае так мне тогда казалось...»

– «И что же дальше?»

– «Закрутился роман, который поглотил нас обоих. Мы оба как будто сошли с ума… А потом? Он настоял на моём разводе. Выдвинул ультиматум… И я поставила на любовь… Ушла от мужа. А следом – была отлучена от ребёнка. Потому что в страшных предразводных скандалах 8-летнего сына убедили в том, что мама – предательница, которая нашла себе другого, чужого дядю… Это был кромешный, просто чудовищный, мглистый ад! Я еле выжила во всём этом…»

– «Печально! Горько! Сочувствую! И что же ваш любимый?»

– «В том-то и дело, что настояв на моём разводе, он остался в семье. Пометался немного и вернулся к своей жене... Там он должен! Там он нужней! Его жена, по его убеждению, не заслуживает полного отречения: она ему предана, никогда не бросала и он её не оставит… В общем я кругом чудовищно виновата, всем должна и всюду несчастна…»

– «Что Вы чувствуете сейчас?»

– «Оглушительное, страшное отвержение. Со стороны человека, в котором, по-видимому, дважды сокрушительно ошибалась. Сердце ошпарено. В семью теперь не вернёшься, там я – предательница, которой нет и не может быть прощения. И обманное настоящее не изменишь, рядом со мной человек, который опирается на прошлые обиды и текущие выгоды, я ему интересна постольку-поскольку, в формате: «Ух, ты! Но должна и потерпи!»… Внутри всё вымерло. С чем я осталась и как жить дальше? И главное – зачем теперь жить?! Всё, что было дорого, на что я опиралась – ложные иллюзии… Горько!»

В этом месте я сделаю паузу, переключив внимание читателей на другое…

Это был этюд с возможной жизненной зарисовкой. Скажите, если прибегнуть к похожим сказочным аналогиям, с чем ассоциируется у Вас описанная история? Пусть отдалённо, приблизительно, но по смысловым акцентам отчётливо... Теряетесь с ответом? Я помогу –  с «Русалочкой» великого Андерсена.

Вы спросите: «Почему я так часто прибегаю к психологическим расшифровкам сказочного сюжета?» Всё просто! Жизненные стратегии в общем и целом замечательно описаны выдающимися сказочниками, как сакральные, помогающие подсказки сюжетно существующих алгоритмов… И психологический разбор сказки помогает заранее разгадать притчевую метафору, использовав её, как рекомендацию, как совет. Полезно и занимательно. Все мы так или иначе проживаем свои метафоры, свои притчи… Итак, «Русалочка».

Сказочный контекст и смысловые подсказки.

Бессмысленная жертвенность.

Прекрасная Русалочка, влюбившись в принца без памяти, идёт на разрыв со своей семьёй, родом. Это обстоятельство для девушки непоправимо и безвозвратно. Она не знает о чувствах любимого, не имеет твёрдых перспектив и действует по наитию, а вернуться назад не сможет – море её измену не примет…

Девушка из нашей истории делает то же. Она уходит к любимому, заплатив за это непомерной ценой – разлукой с сыном и попранными отношениями с отцом своего ребёнка – ставит на «любовь» и-и-и проигрывает… «Не сотвори себе кумира», как говорится…

Как и Русалочка, потеряв всё, она обретает любимого лишь на время…

Попутные выводы: подлинная любовь не разоряет, не губит и не ломает; как только Вы столкнулись с подобным духовным выбором, речь не о любви – о ловушке зависимых отношений, где один (явный или скрытый) тиран, другой – непременная жертва. Печальная созависимость знаменитого треугольника Карпмана, как не грустно...

Невзаимность.

Русалочка беззаветно влюбилась в принца, а что же герой? Что он питает и чувствует к героине? Добрую симпатию, расположенность, интерес, но только не любовь, очевидно… Он не относится к ней сколько-нибудь серьёзно и выбирает на будущее более подходящую партию (исходя из поверхностного взгляда на вещи). Ему не нужна беззаветная любовь прекрасной Русалочки, ему важнее выгоды, статус. Он исходит из банального расчёта, эгоцентрической трезвости в противовес чужой жертвенности, отчаянной мольбе, отречению. Но скажите, разве этот контраст не сквозит в истории всю дорогу, разве он обнаруживается только в конце? Нет, всё достаточно ясно гораздо раньше, если вглядеться чуть внимательней… К огромному сожалению!

Попутные выводы: подлинная любовь взаимна и равноценна, она не эксплуатирует и не пользует чувства любящего; она обогащает и дарует в ответ; эксплуатация чувств другого возможна лишь в дисфункциональных, зависимых отношениях.

Горький конец.

Конец сказки оглушительно, смертельно печален! В отношениях действительного партнёрства третий всегда и обязательно лишний. Чем тут поможешь? Своим выбором не в пользу Русалочки принц предаёт её священное чувство, обрекая героиню на вечную душевную боль. И только условное перерождение в светлое небесное облачко, спасает прекрасную девушку от бесконечных страданий. Героине из жизненного этюда тоже предстоит духовно переродиться – на новый душевный уровень, в иную картину мира – обходных, параллельных или обратных путей у неё не осталось.

Попутные выводы: милые, дорогие, жизненные Русалочки, разрешите мне в конце своей публикации хотя бы несколько предостеречь вас от вероятных будущих бед? Прежде чем бросаться с головой в любовные омуты сомнительных, вопросных историй, спросите себя о следующем: нужна ли в отношениях эта беззаветная жертва, этот неоправданный героизм, это отречение от мира во имя избранника? И требует ли всего этого настоящая, подлинная любовь?!...