Г. Клауд. ИЗМЕНЕНИЯ, КОТОРЫЕ ИСЦЕЛЯЮТ

Люди, которые не могут установить доверительных отношений, живут в состоянии непрекращающегося голода. Они находятся в состоянии вопиющей нужды, которая не была удовлетворена. В общем, они проходят три стадии одиночества.

По той причине, что люди созданы с естественной потребностью в общении, первая стадия, которую они проходят, не сумев установить взаимосвязь с Богом и людьми, это стадия протеста. Они протестуют против недостатка общения. Они огорчены и озлоблены. Если вы сомневаетесь в этом, взгляните на одинокого ребенка или брошенного возлюбленного.

Боль, которую испытывают одинокие, изолированные люди, является полезной, потому что указывает на жизненно важную потребность. "Блаженны алчущие и жаждущие правды, – сказал Иисус в Нагорной проповеди, – ибо они насытятся" (Мф. 5:6). Если бы наши жизни были совершенными, мы не искали бы Бога. Если бы мы не чувствовали голода, мы бы не ели и умерли бы от недостатка пищи.

Но если изоляция длится долго и облегчение не наступает, протестующий человек переходит во вторую стадию депрессии и отчаяния. Надежда, что потребность в общении будет удовлетворена, начинает увядать, как цветок без воды. Люди, страдающие от депрессии, выглядят безнадежными. Их глаза теряют природный блеск, плечи опускаются, их лица выглядят осунувшимися и усталыми. Они желают чего-то, чего никак не могут получить.

В действительности, это тоже хорошая стадия, потому что люди, страдающие от депрессии, сознают свою нужду; правда, они думают, что никогда не смогут ее удовлетворить. "Надежда, долго не сбывающаяся, томит сердце, а исполнившееся желание – как древо жизни", – говорит автор Книги Притчей (13:12). У людей, страдающих от депрессии, болит душа, потому что их потребность в общении осталась неудовлетворенной. Но они по-прежнему испытывают эту потребность.

Если депрессия и отчаяние продолжаются достаточно долго и если никто не вмешивается, чтобы облегчить жизнь этих людей, наступает третья стадия полного отчуждения. Люди, которые находятся на этой стадии, отдаляются и от своей собственной потребности в общении и от окружающего мира. Они находятся вне самих себя; временами они даже не чувствуют себя живыми.

Одна женщина, моя клиентка, испытывала побуждение порезать себя. Она описала это отчуждение следующим образом: "Если я не могу почувствовать собственную боль, я начинаю медленно умирать. Поэтому я должна порезать себя, чтобы понять, что по-прежнему чувствую что-либо". Этот позыв к саморазрушению производит страшное впечатление, но на самом деле это движение в сторону сохранения жизни. Она хотела знать, что, по крайней мере, жива физически, потому что эмоционально она чувствовала себя мертвой. Такова реальность полного отчуждения.

Более приемлемый способ борьбы с отчуждением в нашем обществе демонстрируют успешные бизнесмены, которые полностью посвящают себя достижению профессионального успеха. Они получают награды и огромные зарплаты, но их супруги и дети часто рассказывают о них негативные истории.

СИМПТОМЫ ОТСУТСТВИЯ ВЗАИМОСВЯЗИ

Ниже приведены наиболее общие симптомы изоляции, или неудачи в установлении взаимосвязи.

Депрессивное расстройство

Джоан, о которой мы рассказывали в начале предыдущей главы, страдала от депрессии и описывала ее как "ощущение пустоты" внутри. Причем пустота была настолько глубокой, что ее можно было увидеть.

Депрессивное расстройство – это психическое нарушение, сопровождающееся унынием, пассивностью, умственной заторможенностью и усилением чувства безнадежности и подавленности. Депрессия иногда сопровождается суицидными намерениями – попыткой совершить самоубийство.* Депрессия частично может быть вызвана тем, что человек пытается подавить огорчение и злость – две составляющие протеста по поводу недостатка любви, протеста законного, данного Богом.

* Webster's Medical Desk Dictionary (Springfield, Mass.: Merriam-Webster, 1986), p.172.

Депрессия иногда проявляется в более мягкой форме, человек при этом не ощущает глубокой пустоты, которую описала Джоан. Она характеризуется серостью восприятия внешнего мира. Люди, страдающие от депрессии, теряют большую часть эмоциональных реакций. Они теряют цвет жизни. Весь их мир начинает казаться им серым. Многие в депрессии предпочитают пасмурную погоду, потому что она соответствует их внутреннему состоянию. Иногда солнечный день приводит их в состояние еще большей подавленности, потому что яркий свет разительно противоречит тому, что они ощущают внутри себя.

Погруженный в депрессию человек теряет интерес к любым занятиям и общению с людьми, потому что простая социальная активность не входит в круг его сущностных потребностей. Он видит большую разницу между своим эмоциональным состоянием и состоянием других людей, испытывающих подъем в моменты социальной активности. Поэтому люди, страдающие от депрессии, часто выпадают из социальной жизни и социальных взаимоотношений, что только усиливает их одиночество.

Ощущение бессмысленности

Другой часто встречающийся симптом несозданных взаимосвязей – ощущение бессмысленности. Люди, изолированные эмоционально, чувствуют, что жизнь не имеет смысла. Они часто путают бессмысленность с бесцельностью и отчаянно пытаются найти удовлетворение в любом служении в церкви. Эти попытки, однако, только усугубляют их одиночество. Они упускают истинное значение жизни, которое заключается в любви. Один одинокий человек выразил это следующим образом: "Я много работаю, чтобы заработать много денег и достичь успеха, но это практически ничего для меня не значит. У меня нет никого, с кем я мог бы этим поделиться, я чувствую себя опустошенным".

Это ощущение бессмысленности часто приходит к людям, когда они разрывают какие-либо взаимоотношения и не могут их ничем заменить. В депрессии, следующей за потерей любимого человека, люди замыкаются в себе, отрезают себя от других людей. Такие люди считают жизнь лишенной смысла и надежды, и это может привести их к мыслям о самоубийстве. Они не понимают, что корень проблемы находится в несформированной взаимосвязи.

Чувство греховности и вины

Чтобы понять этот симптом, мы должны понять основной закон эмоциональной сферы, который звучит так: изолированное "я" – это плохое "я". На самом деле одинокие люди, не имеющие взаимосвязи с другими людьми, не являются плохими; они просто думают, что они плохие. Одинокое "я" кажется не достойным любви, и это воспринимается как плохое "я".

Одинокие люди чувствуют себя плохими или виноватыми, потому что ощущают себя нелюбимыми. Их мозг переводит это чувство в следующую формулу: "Я одинок, поэтому меня никто не любит. Если я не любим, то, наверное, это потому, что я не достоин любви. Я плохой, иначе кто-нибудь любил бы меня".

Мы усваиваем чувство достойности/недостойности в зависимости от отношения к нам других людей. Ребенок, который чувствует себя "хорошим", – это ребенок, которого покормили, взяли на руки. Ребенок, который чувствует себя "плохим", – это ребенок, которого не переодели и не успокоили. Эти чувства мы привносим в свой внутренний мир, и позже на их основе формируется наше самосознание. Мы все сохраняем образы этого раннего, телесного способа мышления в нашей эмоциональной памяти. Потом, когда мы чувствуем себя покинутыми, когда нам одиноко, мы ощущаем себя так, как будто мы плохие.

Это становится проблемой для многих людей. Они чувствуют, что сделали что-то неправильно и тем самым стали причиной собственной греховности. Они испытывают чувство вины и делают все, чтобы избавиться от нее. Люди исповедуются бесчисленное множество раз, они читают Библию, посещают группы изучения Библии, работают добровольными помощниками в приюте для бездомных, и все-таки не чувствуют себя прощенными. А причина этого чувства вины не в их грехах, а в одиночестве.

Аддиктивное поведение

Аддиктивное поведение (пагубные привычки или зависимости) – это выражение какой-то психологической нужды, другими словами, проявление потребности в чем-то, необходимом для выживания. Люди обычно впадают в физическую зависимость от различных веществ, таких, как алкоголь, кокаин, синтетические наркотики или пища. Но могут также привязываться к различным видам деятельности, таким, как сексуальная активность, азартные игры, работа, религиозность, достижение успеха и материальное обогащение. Перечисленные вещества и активность никогда не удовлетворяют, потому что суть проблемы в другом. Нам на самом деле не нужны алкоголь, наркотики или секс. Мы спокойно можем прожить без всего этого. Но нам нужны взаимоотношения, и мы не можем хорошо жить без них. Мы уже видели, что происходит, когда они отсутствуют. Помните, что Бог сказал в Эдемском саду: "Не хорошо быть человеку одному".

Аддиктивное поведение, так же как и другие симптомы, – это ложное решение настоящей проблемы, исходящее из человеческих похотей. Павел говорит в Послании к Ефесянам:

"Будучи помрачены в разуме, отчуждены от жизни Божией, по причине их невежества и ожесточения сердца их; они, дошедши до бесчувствия, предались распутству так, что делают всякую нечистоту с ненасытимостью. Но вы не так познали Христа, потому что вы слышали о Нем и в Нем научились, – так как истина во Иисусе, – отложить прежний образ жизни ветхого человека, истлевающего в обольстительных похотях, а обновиться духом ума вашего и облечься в нового человека, созданного по Богу, в праведности и святости истины" (4:18-24).

Избавление от вредных привычек требует возвращения чувствительности и смирения. Люди с вредными привычками должны признать свое бессилие и свою нужду в Боге и других людях так же, как смягчить свои сердца и обнаружить свои обманчивые желания. Вредные привычки – это, в сущности, и не желания. Они искусственные заменители некоторых потребностей истинного "я". Существенный шаг к избавлению от вредных привычек – это раскрытие реальных потребностей, замаскированных обманчивыми желаниями. Одна из этих потребностей – привязанность и взаимосвязь с другими людьми.

Эмоционально изолированные люди не могут установить взаимоотношения, поэтому начинают искать чего-нибудь еще. Сатана убеждает их, что им на самом деле нужна еда, секс или наркотики, и они всю свою жизнь выстраивают в соответствии с этим. Но на самом деле им нужно заполнить пустоту чувством любви и взаимосвязями с другими людьми и Богом.

Когда жажда взаимоотношений утоляется любовью, тогда слабеет стержень многих вредных привычек. Мы увидим, что не все вредные привычки происходят от одиночества, но многие. Если человек не может установить взаимосвязь с другими, он находит ее в теле проститутки, в бутылке или в килограмме мороженого, во всем, что может хоть как-то заполнить пустоту внутри.

Одна женщина, которая боролась с физической зависимостью от еды, выразила это следующим образом:

"Помню тот день, когда я решила позвонить кому-нибудь, вместо того чтобы есть. Я чувствовала сильное желание подойти к холодильнику, но понимала, что это, в сущности, жажда любви. Я позвонила знакомой из группы. Когда я пришла к ней домой и почувствовала настоящее принятие, теплоту, я больше не хотела есть. С тех пор я научилась делать это чаще и чаще. Я поняла, что на самом деле все это время я хотела не еды. Я хотела любви".

Искаженное мышление

Мы помним закон энтропии, утверждающий, что любая система, заключенная сама в себе, со временем все больше и больше разрушается. Это именно то, что происходит при эмоциональной изоляции. Если люди отрезаны от общения с себе подобными, их злость, печаль и депрессия начинают вмешиваться в процесс мышления. Их мыслительные операции перегружаются, и процесс мышления искажается.

Паранойя – умственное расстройство, характеризующееся чрезмерными или иррациональными подозрениями и недоверием к другим, – одна из форм искаженного мышления. Внутренняя изоляция человека становится настолько сильной, что он больше не может терпеть боль и выносит ее вовне. Он боится, что другие попытаются причинить ему боль, поэтому остерегается доверять людям. Страдающие паранойей начинают избегать людей и еще больше изолируют себя.

Параноики не могут вылечиться сами. Вы не можете просто сказать им: "Измени свое мышление". Это "изолированное назначение", а изоляция и есть их проблема!

У одиноких людей возникают иллюзии и навязчивые идеи разного рода, которые хоть как-то объясняют их внутреннюю боль. Они должны оправдать свою боль любым способом, и единственный путь, которым это можно сделать, – представить, что внешний мир точно такой же, как и их внутренний мир. Когда их внутренний мир начинает меняться, их восприятие внешнего мира также изменяется.

Боль также оказывает влияние и на их мышление. Давид отразил это достаточно точно: "Когда кипело сердце мое и терзалась внутренность моя, тогда я был невежда, и не разумел; как скот был я пред Тобою" (Пс. 72:21,22). Когда ему было больно, он называл себя "невеждой", "неразумным" и "глупым скотом".

Ощущение пустоты

Человек, разъединенный с Богом и людьми, чувствует себя опустошенным. Пустота – одна из самых болезненных эмоций, которые может испытывать человек. Опустошенные люди не сознают своей потребности в любви и не чувствуют любовь других к себе.

Несмотря на то что некоторые из страдающих чувствуют, что кто-то может их "наполнить", это не представляется возможным. До тех пор, пока человек сам не осознает своей потребности в любви и не ответит на нее, он будет чувствовать внутри себя пустоту. Только когда человек ответит на любовь других, любовь в его сердце начнет расти.

Павел приводит пример, как взаимосвязь с другими людьми дает великое утешение:

"Ибо, когда пришли мы в Македонию, плоть наша не имела никакого покоя, но мы были стеснены отовсюду: извне – нападения, внутри – страхи. Но Бог, утешающий смиренных, утешил нас прибытием Тита, и не только прибытием его, но и утешением, которым он утешался о вас, пересказывая нам о вашем усердии, о вашем плаче, о вашей ревности по мне, так что я еще более обрадовался" (2 Кор. 7:5-7).

Павел показывает, как проявляется Божья любовь к нам и как Бог работает в нас. Павел был в депрессии. Бог утешил его, послав к нему Тита. Бог прикоснулся к Павлу через человеческие взаимоотношения, Тит стал Его орудием.

Сравните Божий способ утешения со способами некоторых людей. Эти люди говорят тем, кто испытывает боль, что им не нужны другие; они должны просто молиться и изучать Писание! Это как отсечение руки Божьей, которая хочет утешить и посылает других людей человеку, ощущающему внутреннюю пустоту. Иаков напоминает нам, что у людей есть не только духовные нужды: "Если брат или сестра наги и не имеют дневного пропитания, а кто-нибудь из вас скажет им: "идите с миром, грейтесь и питайтесь", но не даст им потребного для тела: что пользы?" (Иак. 2:15,16). Очень часто мы нуждаемся в присутствии другого человека, и через это Бог показывает Свою любовь.

Но человек, ощущающий внутреннюю пустоту, должен отвечать на выражение любви других людей. Только когда личность осознает свои потребности и ответит на любовь другого человека, это соединение начнет заполнять пустоту внутри. Опыт соединения с другими людьми "наполнит" пустоту, образовавшуюся в душе.

Библия снова и снова говорит о наполнении. Павел выражает это следующим образом в Послании к Ефесянам: "...чтобы вы, укорененные и утвержденные в любви, могли постигнуть со всеми святыми, что широта и долгота, и глубина и высота, и уразуметь превосходящую разумение любовь Христову, дабы вам исполниться всею полнотою Божиею" (3:18,19). Мы приходим в мир пустыми, но Божья любовь наполняет нас.

Печаль

Недостаток взаимосвязи с другими не только лишает человека радости, но и производит в нем чувство глубокой печали. Радость приходит через взаимосвязь и взаимоотношения с Богом и другими людьми. "Наше общение – с Отцем и Сыном Его Иисусом Христом, – пишет Иоанн. – И сие пишем вам, чтобы радость ваша была совершенна" (1 Ин. 1:3,4). Когда мы изолированы от Бога и других, невозможно испытывать радость.

Страх близости

Мы очень часто боимся того, чего не знаем, и это естественно. Люди, у которых никогда не было близких отношений с другими, боятся интимной близости и избегают сближения с другими.

Чувство нереальности

Некоторые люди настолько обособлены, что ощущают себя в буквальном смысле слова оторванными от внешнего мира. Они видят и слышат других людей и свое окружение, но не могут чувствовать их. Поэтому мир вокруг и люди в нем кажутся им нереальным.

Именно потому, что Бог создал мир взаимосвязанным, люди могут познать свое истинное "я" только во взаимоотношениях. Истинное "я" – это "я", связанное с миром. Если люди не соединены с Богом и с другими людьми, они не могут испытывать истинного "я"; это дает им ощущение нереальности происходящего. Они спрашивают себя: "Здесь ли я на самом деле?" и отвечают себе обычно щипками, чтобы убедиться, что они действительно живы. Чувство нереальности довольно часто встречается у страдающих депрессией, и если их не понимают, они испытывают страх.

Паническое расстройство

Паника – это внезапный, непреодолимый испуг. Многие приступы паники возникают из-за недостатка взаимосвязи с другими. Человеческая душа должна быть связана с другими и наполнена любовью. Пустота у некоторых людей настолько велика, что, если им не удается вступить в какие-то взаимоотношения, они буквально начинают чувствовать, как проваливаются в "черную дыру". Оказавшись в полной изоляции, человек впадает в панику. Это самое ужасное переживание, известное человечеству.

Ярость

Ярость, или неконтролируемый гнев, часто является симптомом изоляции. Вспомните приведенный ранее пример Стэна, который пришел в клинику из-за неконтролируемых приступов гнева. Только когда он познал истину, он обнаружил некоторые пустые места внутри себя; и только когда почувствовал себя любимым и принятым, его гнев уменьшился. Другой четкий пример ярости: когда младенца оставляют одного, он проявляет ярость в чистом виде. С возрастом большинство из нас учится прятать эту ярость, и она проявляется в других, социально допустимых формах, таких, как цинизм или физическая болезнь. Гнев – естественная реакция на изоляцию – является основой любых социальных способов его проявления.

Чрезмерная опека

Для некоторых людей единственный способ почувствовать близость с другими – это заботиться о них. Когда мы думаем об "опекающем", мы думаем о том, кто на первое место ставит нужды других. Опекающий человек выглядит сильным. Однако под маской стремящихся опекать других прячется отчаянная нужда во взаимоотношениях.

Человек чувствует себя наполненным, когда его истинное "я" участвует в общении. Часть истинного "я" – это нуждающееся "я"; если мы всегда даем и никогда не получаем, мы отрицаем часть себя. Поэтому чрезмерное попечение о других может быть симптомом несформированных личных связей с окружающими.

Фантазирование

Фантазирование – это процесс создания нереальных и невозможных мыслительных образов для удовлетворения психологической потребности.* Основная психологическая потребность в этом случае – это потребность в привязанности. Люди, которые не могут завести настоящих друзей, создают вымышленных.

* Webster's Medical Desk Dictionary (Springfield, Mass.: Merriam-Webster, 1986), p.235.

Глубокое чувство одиночества часто приводит к чрезмерному идеализированию и романтизму. Изолированные люди не переживают этого в реальности, поэтому переносятся в идеальный мир. Можно иметь безопасные взаимоотношения в идеальном мире фантазий, но они никогда не наполнят нас; только реальные взаимоотношения могут сделать это. Идеализация только усугубляет одиночество. Только взаимосвязь излечивает от него.

БАРЬЕРЫ, ПРЕПЯТСТВУЮЩИЕ НАЛАЖИВАНИЮ ВЗАИМОСВЯЗЕЙ

В одной популярной в 1970-х годах песне есть такая строчка:

"Люди, которым нужны другие, самые счастливые на свете". Удивительно, но состояние нужды является самым высоким состоянием для любого человека, ибо только так мы можем встретиться с Богом и другими людьми. Только в смиренном состоянии нужды мы можем испытать наполнение. "Блаженны нищие духом, ибо их есть Царство Небесное" (Мф. 5:3).

Но если взаимосвязь с другими избавляет от множества ужасных проблем, то почему нам просто не сделать это? О, если бы это было так просто! Сам факт грехопадения сделал нас изолированными и не способными быть в единстве с другими людьми и с Богом.

Душевные раны прошлого

Когда я заканчивал школу, несколько моих одноклассников нашли четырехмесячного щенка немецкой овчарки, скулящего у дороги. Щенок страдал от истощения и обезвоживания и был, к тому же, покрыт лишаями. Мы взяли его домой, чтобы позаботиться о нем. Но весь первый месяц щенок боялся нас. Когда кто-нибудь приближался к нему, он начинал скулить и дрожать. Когда кто-либо из нас протягивал к нему руку, чтобы погладить, он забивался в угол и жалобно визжал. Он ожидал пинка, когда к нему протягивалась рука человека. Он боялся жизни, которую ему пришлось познать не в лучшем ее проявлении.

Точно так же ведут себя и дети. Когда мы рождаемся в этот мир, мы полностью зависим от своих родителей и от тех, кто заботится о нас. Они кормят нас, когда мы голодны, меняют пеленки, когда мы мокрые, и успокаивают нас, когда нам страшно. Мы формируем собственное восприятие мира и определяем его стоимость на основании того, как наши первые попечители заботятся о нас. Мы любим, потому что вначале родители любили нас, мы любим, потому что Бог возлюбил нас (1 Ин. 4:19).

Если нам попались внимательные, заботливые родители, в нас развивается "мускул доверия". Мы начинаем воспринимать мир как место, достойное для проживания. В терминах психологии развития эта стадия называется "базальным доверием".

Но если наши потребности не удовлетворялись, если нас отвергали, отталкивали, били, обижали, критиковали, ненавидели или не хотели нашего появления на свет, то наша способность доверять и быть открытым окажется ущербной. А способность создавать взаимосвязи основывается на способности быть открытым и нуждающимся. Если эта способность повреждена, у нас серьезные проблемы. Мы потеряли ключ к счастливой жизни.

Если, с одной стороны, мы находим мир заслуживающим доверия, мы понимаем, что быть откровенным – это прекрасно, так как откровенность притягивает много положительных эмоций, например, любовь. Когда это происходит, мы получаем больше и больше, потому что наше доверие к людям и зависимость от них также увеличиваются. Богатый становится богаче; любящий находит больше любви.

Если, с другой стороны, мы находим мир ненадежным, то понимаем, что доверять людям и быть откровенным, по меньшей мере, глупо. Мы считаем, что наша жизнь зависит от нашей закрытости. И тогда мы сразу же попадаем в состояние "мне никто не нужен", что вроде бы вполне оправданно, учитывая, что мир – это ненадежное окружение.

Бог дал нам память, чтобы мы могли запомнить то, что приносит нам удовлетворение, и пользоваться этим в каждом случае. Отсюда происходит надежда, которая представляет собой воспоминания о том, что хорошее происходило с нами в прошлом и поэтому, скорее всего, произойдет еще. Точно так же работает память в отношении плохих событий. Мы создаем мыслительную картину мира и затем организуем свое путешествие по нему. Нами руководит не сознание, мы действуем чисто автоматически. Если мы прикасаемся к горячей плите, наши болевые центры предупреждают нас не делать этого снова. Если щенка бьют, его мозг заставляет его прятаться каждый раз, когда он видит протянутую человеческую руку.

Мы изучаем мир и потом приспосабливаемся к нему. Мы создаем карту взаимоотношений и их функционирования. Проблема в том, что мы можем создать свою карту на основе полученных душевных травм, и потом, вырастая из нее, забываем ее обновить. Карта, созданная в двенадцатилетнем возрасте, становится барьером на пути к полной жизни и к общению с другими.

Искаженное мышление

Некоторые наши представления о мире напоминают старые карты. Несмотря на то что они были точны в определенное время, сейчас они неверны. И так как у нас нет знаний или жизненного опыта, чтобы обновить их, мы по-прежнему пользуемся ими, чтобы найти свой путь.

Наше представление о себе

"Я плохой". Мы говорили раньше, что одинокое "я" ощущает себя плохим "я", и всякое чувство вины берет свое начало в недостатке взаимосвязи. Если человек живет в полной изолированности от других, он чувствует себя плохо; если он чувствует себя плохо, то еще больше отдаляется от других. Так увековечивается чувство одиночества, и на первое место выдвигается ощущение собственной "негодности". Это замкнутый круг.

"Я недостоин любви". Этот человек осознает свою потребность быть любимым, но в то же самое время чувствует себя недостойным ее. Суть в том, что этот человек чувствует себя "нелюбимым", но истолковывает это как "я недостоин любви". Некоторые милейшие люди чувствовали себя недостойными любви просто потому, что их не любили; результатом чего стала изоляция.

"Что-то во мне отпугивает других людей". У многих людей есть убеждение, что что-то "в" них есть несовершенное и это "что-то" "побуждает" других людей отворачиваться от них. Такое убеждение может уходить корнями в детство, когда они были нежеланными детьми, когда сам факт их существования "оттолкнул" их потрясенную мать от них. Что-то в реакции окружающего мира переросло во внутреннее убеждение.

"Мои грехи хуже, чем грехи других людей". Многие люди открываются и становятся откровенными только после того, как в общении с себе подобными поймут, что они не единственные в мире, кому хотелось ударить собственных детей о стенку, или кто может наедаться до тошноты, или кто мастурбирует. Они понимают, что представления о самих себе, подобные тому, что "нет никого более безответственного, или большего пьяницы, или сексуально озабоченного, чем я", неправильны. Убеждение, что "я" отличаюсь от всех остальных или хуже других, может привести к серьезной изоляции.

"Я не заслуживаю любви". Мы часто думаем, что получили то, что заслужили. Основной закон – "наказание за грех – смерть" – действителен. Мы думаем, что если нас не любят, то это потому, что мы не заслуживаем любви. Истина же заключается в том, что мы не можем "заработать" любовь. Это чувство кто-то должен испытывать по отношению к нам. Заработать можно одобрение, но не любовь. Мы не заслуживаем ее; мы недостойны ее. Заслуга и любовь несовместимы.

"Мои нужды испугают кого угодно". Люди, которые думают, что их потребности греховны, ошибаются, потому что только это и может спасти нас. "Блаженны нищие духом". Если мы думаем, что наша откровенность и наши проблемы никому не интересны и могут лишь разрушить взаимоотношения с людьми, то толкаем себя к самоизоляции. На самом деле люди, которые любят нас, хотят знать наши нужды, чтобы помочь нам удовлетворить их.

"Моя потребность в общении не так уж и важна". Многие думают, что они не должны испытывать потребность во взаимосвязи с другими людьми. Им кажется, что эта потребность небиблейская, или нездоровая. Я должен сам справиться с этим, – думают они.

"Мои чувства могут испугать любого человека". Это распространенное убеждение тех, чьи чувства отвергались в прошлом. Проявляя определенные эмоции, они думают, что от этого у них могут возникнуть проблемы в общении. Они пугаются проявлений своего гнева, печали и страха. Я должен сам справиться с этим, – думают они.

Наше представление о других людях

"Никому нельзя доверять". Если мы в прошлом доверяли людям и они предали нас, то мы начинаем думать, что никто не заслуживает доверия. Мы не отдаем свое уязвленное сердце никому, потому что боимся, что люди воспользуются нами.

"Люди всегда бросают меня". Если нас бросали в прошлом, мы начинаем бояться, что в настоящем люди также бросят нас. Наш взгляд на взаимоотношения таков: они всегда заканчиваются, как только мы начинаем доверять. Это убеждение является искренним, так как строится на том, что уже переживалось нами раньше.

"Люди грубы и критичны по отношению ко мне". Если уже случалось, что в ответ на наше доверие нас оскорбляли и критиковали, мы не очень стремимся поделиться своими проблемами, чтобы снова не встретиться с оскорблением.

"Люди будут неодобрительно относиться ко мне". Иногда человек чувствует, что люди не одобрят его потребностей. В результате истинное "я" не может установить взаимосвязь с другими потому, что боится осуждения. Оно должно остаться спрятанным, быть вне взаимоотношений. Изолированные люди часто прячут свои самые сильные потребности, полагая, что, если в прошлом обнаружение этих потребностей столкнулось с осуждением, никто не станет признавать их и теперь. Это держит их в изоляции. Вспомните пример Робби. Он даже не допускал, что другим, может быть, понравится заботиться о нем. Для него это было "глупой" идеей.

Другие чувствуют, что какая-то часть их личности нежелательна для людей, поэтому окружающие не поддерживают их попытки установить взаимоотношения. Может быть, это их злость, печаль и сексуальное желание. У разных людей это бывает по-разному.

"Люди будут контролировать меня". Многие одинокие люди сталкивались с тем, что кто-то посягал на их права и свободу. Поэтому они привыкли думать, что их одиночество – это единственное место, где они на самом деле могут обрести свободу. Они не верят, что возможна свобода внутри взаимоотношений, потому что никогда не испытывали ее. В общении с другими их решения никогда не учитывались, поэтому они предпочли свободу взаимоотношениям.

"Люди притворяются, что любят". Те, кто растет в семьях, где родители думают, что обязаны любить детей, видят во всех людях неискренность в любви, потому что испытали это на себе. Они начинают сомневаться в каждом.

Наше представление о Боге

"Он на самом деле не любит меня". Очень часто одинокие люди думают, что Бог не любит их. Люди, которые ощущают себя нелюбимыми в отношениях с людьми, чувствуют себя нелюбимыми Богом. Так как Бог проявляет Свою любовь к нам через Тело Христа – верующих, – те, кто отрезаны от общения с Телом Христовым, не могут почувствовать Его любви. Изолированные люди обычно не имеют достаточно теплых любовных переживаний, на которые могли бы опереться.

"Богу все равно, как я себя чувствую. Он просто хочет, чтобы я был хорошим". Часто окружающие долго пренебрегают внутренней жизнью человека, и он начинает думать, что никого не интересуют его чувства. Такие люди считают, что "других" больше интересуют результаты их деятельности, чем чувства. И они переносят это представление на Бога.

"Бог любит лишь «хороших христиан»". Изолированный человек верит, что есть более правильные христиане, которые исполняют все заповеди, и потому они лучше, чем он сам. Поскольку такой человек чувствует себя неспособным измениться и стать похожим на более правильных христиан, он полагает, что обречен на одиночество.

"Бог злится на меня". Многие одинокие люди оказывались в эмоциональной изоляции потому, что подвергались агрессивным нападениям со стороны других. Они привыкли, что люди всегда готовы напасть и разозлиться на них, поэтому ожидают, что Бог тоже разозлится на них. И это ожидание удерживает их от доверия Ему.

"Бог не слышит меня". Бог показывает нам Свою любовь тем, что Он всегда рядом с нами, даже если и не вмешивается в нашу жизнь сверхъестественным образом. Но люди, которые замкнулись в своем одиночестве, не могут ощущать Божье присутствие. А поскольку они не видят, чтобы Он что-либо делал, они внушают себе, что Он их не слушает.

"Бог не отвечает на молитвы". Бог знает, что эмоциональная изоляция – это корень всех проблем одиноких людей. Он отвечает на их молитвы, предлагая им возможности быть во взаимосвязи с другими. Но так как этот ответ не является немедленным, и не его ожидают услышать одинокие люди, им кажется, что ответа нет вовсе.

"Бог будет контролировать меня и лишит меня свободы". Люди боятся контроля со стороны Бога так же, как контроля со стороны людей.

"Бог не простит меня за..." Люди, живущие в изоляции, зачастую полагают, что Бог покинул их и предопределил им дорогу в ад. Они думают, что совершили "непрощаемый грех". На самом деле это не что иное, как попытка подвести "богословскую" базу под свой жизненный опыт, а жизненный опыт их таков, что они уже ощущают себя как в аду. Так как они разъединены с людьми, они не чувствуют благодати или прощения. Даже когда умом они понимают, что нет греха, которого Бог не может простить (кроме отвержения Иисуса), чтобы ощутить это своими чувствами, им нужны человеческие взаимоотношения.

Иногда приходится слышать, как человеку советуют "изменить свое мышление". Но это не так легко сделать, потому что речь идет о чем-то более глубоком, чем мышление. Мы говорим об убеждениях, которые находятся в человеческом сознании. Свои представления о взаимоотношениях мы формируем задолго до того, как сможем осмыслить это. Они высечены на скрижалях нашего сердца, в глубине нашей души. Никаких настоящих и глубоких изменений не происходит вне взаимоотношений и вне доверия, потому что наше сердце живет только в общении. Люди часто говорят: "Я понимаю это умом, но не сердцем". Для того чтобы познать это сердцем, сердце должно вернуться в то открытое состояние, когда в нем впервые были записаны все правила жизни. Через такую открытость можно освоить новые правила.

Человеку обязательно нужно находиться в безопасных взаимоотношениях, чтобы увидеть и признать искаженность своего мышления и изменить его. Было бы глупо для щенка бежать навстречу тем, кто хочет его ударить. Но если Бог дает нам возможность иметь хорошие взаимоотношения, мы должны увидеть свои искажения и поставить свое истинное "я" во взаимосвязь с другими людьми.

Если мы смирим себя и будем откровенными, Бог обещает помочь нам в нашей борьбе. "Сокрушайтесь, плачьте и рыдайте: смех ваш да обратится в плач, и радость – в печаль; смиритесь пред Господом, и вознесет вас" (Иак. 4:9,10). Мы должны смирить себя под Его крепкую руку и позволить Ему изменить наши заблуждения при помощи Святого Духа и тела Христова. Послушайте, как Давид молится о себе: "Испытай меня, Боже, и узнай сердце мое; испытай меня, и узнай помышления мои, и зри, не на опасном ли я пути, и направь меня на путь вечный" (Пс. 138:23,24).

Защитные механизмы

Мы боремся не только с нашими душевными травмами, которые мешают нам в развитии "доверия", и не только с искаженными представлениями о Боге, о себе и других. Мы выстраиваем целую стену защитных механизмов, направленных на то, чтобы оградить себя от взаимоотношений. Вначале кажется, что в этом есть смысл, так как мы полагаем, что это защитит нас от отношений, причиняющих боль.

Есть смысл в том, чтобы надеть теплую куртку, которая защитит от морозов зимой. Но когда приходит лето, есть смысл в том, чтобы снять куртку и наслаждаться солнечным светом. Мы часто носим психологические тулупы, чтобы защитить себя от мороза. Но когда Бог перемещает нас в теплые края, где есть возможность теплого общения, тяжелый тулуп может создать проблемы, вместо того чтобы решить их. Надо распрощаться с ним. Бог обещает дать нам новые взаимоотношения в Его семье, но мы должны потрудиться, чтобы снять свои куртки и насладиться вновь обретенным теплом. Разные люди пользуются разными видами "курток", защищающих их от взаимоотношений. Вот примеры наиболее часто встречающихся защитных механизмов.

Отвержение

Отвержение – это психологический защитный механизм, при помощи которого люди избегают столкновения с личной проблемой или реальностью, отрицая ее существование. Отрицание потребности в общении – наиболее общий вид защиты себя от взаимоотношений с окружающим миром. Если людям в далеком детстве или позже были недоступны хорошие, безопасные взаимоотношения, они начинают отрицать тот факт, что общение с другими людьми нужно им. Зачем желать того, чего не можешь получить? Они медленно избавляются от осознания своей потребности.

Заметьте, я сказал: избавляются от осознания потребности, но не от самой потребности. Эта потребность будет существовать на протяжении всей жизни, потому что мы были созданы по образу Божьему. Хотя люди могут притвориться глухими к своей вопиющей потребности.

Я никогда не забуду одного адвоката, который лечился в нашей клинике от депрессии и от неконтролируемых вспышек гнева. На второй день пребывания в клинике он сказал: "Что это за разговоры обо всех этих потребностях? Мне никто не нужен". Со временем мы заметили, что как только кто-нибудь в группе начинал говорить об одиночестве, он вставал и требовал дать ему успокоительное. Гораздо позже он начал понимать, что разговоры об одиночестве были тяжелыми для него, потому что напоминали о его давно забытой потребности в общении. Постепенно приходя к признанию отверженной им потребности во взаимоотношениях, он начал устанавливать связи с другими людьми. Он понял, что "одинокому герою тоже нужна любовь".

Обесценивание

Обесценивание любви – это защита, которой пользуются многие, находящиеся в эмоциональной изоляции. Работает этот механизм следующим образом: в жизни человека возникает любовь, но вместо того чтобы ответить на нее, эти люди обесценивают ее. Иногда они представляют ее как нечто отрицательное, вместо того чтобы увидеть в ней только положительное. "На самом деле тебе все равно", – часто говорят они себе. Это ужасная защита, потому что люди отталкивают то, в чем больше всего нуждаются.

В Евангелии хула на Духа Святого считается единственным не-прощаемым грехом против Бога. Святой Дух, Дух благодати пытался достучаться до людей I столетия и привести их к Иисусу, показывая, Кто Он есть на самом деле. Но вместо того чтобы ответить на призыв благодати, люди назвали хорошее плохим и остались вдалеке от Любви. Непрощаемый грех – тот, который удерживает людей вдали от благодати.

Конечно, отвержение человеческой любви не является непро-щаемым грехом, но последствия этого столь же разрушительны, поскольку обесценивание любви, когда она появляется в нашей жизни, это тоже богохульство. Мы остаемся в изоляции, глядя любви прямо в лицо. Это похоже на смерть от голода, когда рядом лежит кусок мяса, а мы еще и комментируем: "Наверное, мясо отравлено". Обесценивая любовь, мы остаемся голодными при наличии пищи, выбираем изоляцию, потому что любить – значит подвергаться риску.

Проекция

Проекция – это приписывание своих собственных идей, чувств и мыслей другим людям. Мы иногда переносим свои потребности на других, вместо того чтобы признать их своими. Библия говорит, что мы можем утешать "находящихся во всякой скорби тем утешением, которым Бог утешает нас самих!" (2 Кор. 1:4). Это подразумевает, что вначале мы удовлетворяем свои собственные потребности, включая потребность в общении, чтобы понимать, как это "побывать в скорби".

Так попечители иногда удовлетворяют свои потребности, проецируя их на других, вместо того чтобы признать свои собственные. Эти благодетели отдают не от полноты сердца, но от скудости. Нужно быть внимательными к своим собственным потребностям, так как, проецируя их на других, мы никак не сможем удовлетворить их.

Формирование реакции

Формирование реакции – это защитный механизм, когда люди выражают чувства или демонстрируют черты, прямо противоположные настоящим, которые они подавляют (часто подсознательно). Другими словами, это означает делать противоположное тому, что вам на самом деле хотелось бы сделать. Например, люди, чувствующие себя одинокими, стараются завязать отношения с излишне большим количеством людей, то есть стать чересчур зависимыми от связей с окружающими. Они кажутся сильными и часто выступают против зависимости и необходимости взаимосвязей, могут выстроить целую теорию, обосновывая свое непризнание потребности человека в общении. И все это не что иное, как движение в противоположную сторону от своей подсознательной потребности в этом же.

Маниакальное состояние

Маниакальное состояние – это возбуждение психопатических размеров, которое проявляется в умственной или физической гиперактивности, дезорганизации поведения и резких перепадах настроения.* Если люди чем-то постоянно заняты, они могут отрицать свою потребность в других. Если они в состоянии выполнять все, что они запланировали, значит у них больше нет неудовлетворенных потребностей. Часто работоголики имеют склонность к маниакальному состоянию.

* Webster's Medical Desk Dictionary (Springfield, Mass.: Merriam-Webster, 1986), p.409.

Идеализация

Идеализация – это представление о чем-либо как об идеальном или совершенном, или более совершенном, чем оно является на самом деле. Этот защитный механизм очень похож на симптомы фантазирования, которые мы рассматривали выше. Люди, у которых возникают трудности в любовных отношениях, часто страдают от идеализации. Они ищут идеального партнера, который бы удовлетворил все их нужды. Эта "фантазия" в результате оставляет их без спутника жизни вообще. Очень одинокий человек может жить в собственных фантазиях, но идеализирующий ищет свой "идеал" в настоящем мире.

Замещение

Замещение – это замена одного человека или вещи кем-то или чем-то другим. Когда люди не могут построить настоящих взаимоотношений, они должны найти что-то, что замещало бы их. Как мы говорили выше, вредные привычки – это замещения каких-либо других потребностей истинного "я". Наркотики, еда или секс могут быть заменами любви. Люди используют эти замены, чтобы не замечать настоящую потребность в общении с Богом и другими людьми.

Сказать кому-то, чтобы он покаялся и перестал делать что-либо неправильное, – это хорошая идея, но до тех пор, пока не будут удовлетворены нужды человека, греховное поведение будет возвращаться (Лк. 11:24-26). Этот человек должен наполнить свою душу любовью Бога и других.

Понимание путей Божьих

Прошлые травмы, искаженное мышление и защитные механизмы – это прямые результаты грехопадения; в разной степени эти аспекты есть у всех людей. Библия прямо выступает против всех трех.

Обиды прошлого, связанные со взаимоотношениями, могут быть разрушительными как для самого человека, так и для людей, которые окружают его. С одной стороны, те, кому была нанесена обида, говорят: "Почему я не могу стать ближе к людям?" или "Почему я по-прежнему избегаю людей, хотя прошло столько времени?" С другой стороны, те, кто окружает их, говорят: "Почему они не могут понять, что их любят, и жить нормально?" или "Я думаю, что они просто эгоистичны и не хотят работать над собой".

Травмы, нанесенные в прошлом, в процессе развития, могут быть исцелены лишь со временем, и для личностного роста также нужно время. Мы говорим о самой уязвимой стороне наших сердец; нужно время, чтобы раны затянулись и сердце укрепилось. Павел понимал это, когда сказал: "Умоляем также вас, братия, вразумляйте бесчинных, утешайте малодушных, поддерживайте слабых, будьте долготерпеливы ко всем" (1 Фес. 5:14).

Душевные раны – это такие же раны, как и физические. Вначале человек чувствует боль, затем впадает в шок. Если у человека есть поддержка, его или ее сердце смягчается и боль возвращается снова. (Есть правда в старой поговорке: "Перед тем, как станет лучше, должно стать хуже".) Когда израненное сердце возвращается снова в круг взаимоотношений, оно укрепляется и растет, но этот процесс похож на упражнения атрофированной конечности или мышцы. Люди с атрофированными мышцами или с израненными сердцами должны терпеливо трудиться ради успешного выздоровления.

Мы воспринимаем искаженные представления в семье, где воспитываемся, из системы правил поведения, принятых в ней. Семья как духовный институт предназначена Богом для того, чтобы передать детям духовные законы вселенной. Семья – это то место, где мы должны научиться Божьим способам любовной привязанности, свободе выбора, прощению и возрастанию в навыках и дарах. Однако мы не живем в совершенных семьях, и многие семейные правила очень отличаются от Божьих.

Иногда я прошу каждого члена группы написать десять заповедей общения, которые исполнялись в их семье. Иисус говорит, что иногда мы живем в соответствии с "преданиями старцев" или "заповедями человеческими", вместо того чтобы жить в соответствии с законами Божьими (Мф. 15:1-9). Семейные правила могут быть полной противоположностью тому, что заповедал Бог.

Вот некоторые из них:

1. Да не позволяй никому сблизиться с тобой. Сохраняй расстояние между тобою и людьми.

2. Никогда не говори правду о своих чувствах. Если тебе больно, пусть никто об этом не узнает.

3. Если нужно сохранить мир, можешь солгать.

4. Пытайся всегда выглядеть хорошо. Не важно, что у тебя внутри.

5. Ты должен достигать высот и прославить свою семью.

6. Ты никогда не должен покидать семью и всегда оставаться ей верным, иначе остальным членам семьи будет очень плохо.

7. Никогда не говори о семейных проблемах или об обиде, полученной от членов семьи вне дома. Предательство – это мерзость пред Господом.

8. Дети должны принимать участие в конфликтах взрослых. Они должны находиться в центре любых проблем их родителей. Это приемлемая при взаимной любви жертва.

9. Нежные чувства недопустимы.

10. Нужно всегда быть эмоционально независимым с самого детства.

Этот список полностью противоположен Божьему списку. Однако многие христиане не отступают от "предания старших". Они живут в ложной "религии" ценностей своей семьи. Для того чтобы вырасти, они должны пересмотреть устои своей семьи, не выполнившей своих функций, и принять духовные принципы Божьей семьи.

Когда эта перемена произойдет, они смогут открыться для взаимосвязей:

"И пришли Матерь и братья Его и, стоя вне дома, послали к Нему звать Его. Около Него сидел народ. И сказали Ему: вот, Матерь Твоя и братья Твои и сестры Твои, вне дома, спрашивают Тебя.
И отвечал им: кто матерь Моя и братья Мои?
И обозрев сидящих вокруг Себя, говорит: вот матерь Моя и братья Мои; ибо, кто будет исполнять волю Божию, тот Мне брат и сестра и матерь" (Мк. 3:31-35).

Ответ Иисуса не означал, что Он отвергает Свою семью. Он хотел подчеркнуть, что в духовном общении Он отдает предпочтение тем, кто верит в Него. Иисус постоянно учил, что мы были перемещены из одного царства в другое (Кол. 1:13,14). Сущность этого перемещения в том, что мы должны понять, кто теперь наша "семья". На самом деле, Бог говорит, что мы получаем поддержку от духовной семьи, от тех, кто исполняет Божью волю. Нам следует пересмотреть правила, в соответствии с которыми мы строили свои взаимоотношения раньше, и принять правила духовной системы, то есть научиться Божьим способам взаимосвязи с людьми.

Начиная этот переход, мы можем оказаться в конфликте со своими друзьями, духовными руководителями и даже с членами своей семьи. Во многих местах Библии мы встречаемся с предупреждением об этом, и тем не менее мы должны сделать это перемещение. Иисус говорит, что, когда мы начинаем ценить любовь, а наши "любимые" не придерживаются тех же ценностей, наступает конфликт:

"Не думайте, что Я пришел принести мир на землю; не мир пришел Я принести, но меч; ибо Я пришел разделить человека с отцем его, и дочь с матерью ее, и невестку со свекровью ее. И враги человеку – домашние его. Кто любит отца или мать более, нежели Меня, не достоин Меня; и кто любит сына или дочь более, нежели Меня, недостоин Меня" (Мф. 10:34-37).

Это жестокие слова. Но Иисус не имел в виду, что мы должны отвернуться от друзей и от родственников, которые не верят в Божью любовь. Нам следует любить врагов наших и молиться за преследующих нас (Мф. 5:44).

Но мы также должны искать людей, которые будут помогать нам преображаться в подобие Божье, а не тех, кто уводит нас от Бога. Давид взывает к Богу:

"Глаза мои на верных земли, чтобы они пребывали при мне; кто ходит путем непорочности, тот будет служить мне. Не будет жить в доме моем поступающий коварно; говорящий ложь не останется пред глазами моими" (Пс. 100:6,7).

Мы должны заботиться о том, чтобы наши взаимоотношения помогали нам расти в образ Божий. Говорить "нет" плохим отношениям и "да" хорошим очень трудно, если мы связаны плохими отношениями. Псалмопевец утверждает, что когда кто-то был угнетен в юности, у него на спине остаются "борозды". Каждый человек, перенесший оскорбление, знает, о чем идет речь. Но псалмопевец также утверждает, что Бог освобождает нас от уз нечестивых (Пс. 128:1-4). Тогда мы сможем "широко" раскрыть свои сердца тем, кто ходит путями Господними.