Глава 18 О ВЗРОСЛЕНИИ(23-30 ЛЕТ) - Возрастная психология - Абрамова

 На рынок выхожу цветочный.

Прохладой веет от сырой земли.

И образ счастья, хрупкий и неточный,

Бессмысленно рисуется вдали.

Мне на цветы смотреть невыносимо:

Их любишь ты, они страшат меняСвоею красотой неотразимой,Как отблесками адского огня.

Ю.Терапиано

Один сказал: «Нам этой жизни мало».Другой сказал: «Недостижима цель».А женщина привычно и устало,Не слушая, качала колыбель.И стертые веревки так скрипели,Так умолкали, - каждый раз нежней! -Как будто ангелы ей с неба пелиИ о любви беседовали с ней.

Г.Адамович

Вот и глава о людях, становящихся взрослыми. Хочетсяуточнить, с какой точки зрения людей можно считать взрос-лыми. Таких точек зрения несколько. Вот о них и поговорим всамом начале этой главы.

Физиологическая (с точки зрения функционирования всехсистем организма). «Физиологически у многих девушек(примерно у 25%) половое влечение достигает своего полногоразвития лишь к 26-30 годам, максимума - к 28-30 годам идержится у многих на этом уровне примерно до 60 лет. У неко-торых женщин значительное снижение полового влечения на-ступает к 45-50 годам. У мужчин потребность в половой жиз-ни достигает максимального уровня к 25-30 годам, после чегонаблюдается постепенный спад. Так, многие жены до 30 летжалуются, что мужья их в половом отношении слишком ак-тивны, а после 30 лет чаще начинают жаловаться на недоста-точную половую активность мужей»'.

Внешне взрослые, люди еще растут с физиологическойточки зрения. С точки зрения их природных свойств они мо-гут считаться еще маленькими и даже не подозревают об этом.

Юридическая (с точки зрения возможности соблюдать нор-мы и правила социальной жизни), это ситуация безусловная,взрослость нормального здорового человека безусловна.

Психологическая точка зрения может быть, думаю, пред-ставлена теми важнейшими новообразованиями, которые вно-сят в жизнь нормального человека создание собственной се-мьи и родительство.

Современные исследователи семьи, как отечественные, таки зарубежные, давно и с тревогой пишут о ее кризисе. Осо-бенно остро он проявляется в тех конкретных случаях, когдавозрастной личностный кризис членов семьи приходится накризис межличностных семейных отношений. Исследователисемьи давно заметили, что межличностные отношения в семьеподвержены закономерной динамике, которая отражает есте-ственное изменение в содержании отношений. Существуетмножество периодизаций с указанием более-менее точныхвозрастных границ разных периодов, но большинство иссле-дователей сходятся во мнении, что семейное счастье наиболеехрупким бывает в первые пять лет супружеской жизни и нарубеже' пятнадцатилетнего совместного проживания, когдапартнерам по браку 45-60 лет. (Об этом еще будет в после-дующих главах.)

Итак, молодых людей, создавших семью (средний возрастих примерно 24 года), ждет не только начало семейной жизни,но и критический период ее становления.

Как известно, кризис в межличностных отношениях про-является в частых конфликтах.

Я уже говорила ранее о том, что любовь - это высшее про-явление свободы человека, нельзя заставить полюбить - этопротивно природе человека, его экзистенции. В своей любвимужчина и женщина стремятся к созданию новой, никогда несуществовавшей общности. Наверно, в этом одна из трагедийлюбви - она одновременно высшее проявление свободы каж-дого конкретного, живого любящего и одновременно стрем-ление к общности, двое создают единое без потери (наоборот,с расцветом) в них же индивидуального.

Тайна появления любви чересчур велика, чтобы писать оней еще что-то, все равно вывод будет тот же - это тайна.Пусть она ею и останется. Я буду исходить в своем описаниивозрастных особенностей периода взросления из того, чтодрузья относятся друг к другу реалистично, честно, а любя-щие - романтично, идеализированно. Это будет одна из воз-можных точек зрения, но почему бы и ей не дать права насуществование, если она кое-что позволяет понять и проана-лизировать. Воспользуюсь для уточнения своей позиции реф-лексивными формулами, может быть, они уточнят кое-что впонимании начала жизни в новой семье. Друзья относятся

друг к другу по принципу: «Я думаю, что ты...», а любящиетак: «Я чувствую, что ты...» Соответственно отношения вдружбе больше строятся по логике мышления, а в любви - пологике чувств. Как я уже пыталась говорить в начале книги -это две разных модальности психической реальности и дляинтегрирования нужны особые усилия Я.

Из множества исследований современной семьи я выбра-ла наиболее близкие мне работы В.В.Столина, В.Я.Варги,Э.Г.Эйдемиллера, В. Сатир, В.В.Юстицкого, С.Кратохвилла,Д.Варги. Они помогут описать, как человек решает важней-шую задачу своего личного развития (а теперь и развитияконкретного другого человека - партнера по браку) - устрой-ство жизни в новой семье. Выделим в этой задаче несколькопланов: физиологический, социальный и психологический.Все эти планы, думаю, соответствуют (в большей или мень-шей степени) проявлениям жизни, о которых говорилось вы-ше: реальному, фантомному и полному. Физиологическийплан решения жизненной задачи создания семьи и ее сущест-вования предполагает освоение пространства своего тела итела другого человека; тело, его свойства - реальность жизни.О том, насколько это непросто, говорят не только врачи сек-сологи и сексопатологи, но и психологи, и... сами люди другдругу, пытаясь понять, почему вдруг такое свое, казалось бы,знакомое-презнакомое тело становится чужим и бессильным.Дело не в болезни органов (хотя и это бывает), дело в психо-генных, говоря иначе, травмирующих душу факторах, кото-рые буквально парализуют («убивают») тело человека. Сего-дня молодые супруги без труда могут найти необходимую имлитературу. Необходимым руководством для освоения физи-ческой стороны жизни будет не только изучение своего парт-нера, но и самого себя, в том числе истории жизни своего те-ла. Так, например, известно, что сексуальные трудности жен-щин чаще всего связаны с деформированным восприятиемсвоего тела: с боязнью прикоснуться к нему, со страхом переднегативными последствиями секса и тому подобное.

Социальный план решения задачи жизни в новой семьеочень быстро становится фантомным проявлением жизни втом случае, если партнеры по браку не умеют строить новуюобщность, а копируют существующий в обществе идеал се-мьи. Я уже говорила, что такими образованиями, как идеа-лы, нормы, правила, ритуалы, обычай и так далее, заполне-но фантомное проявление жизни, которое, несмотря на еговнешнюю неосязаемость, обладает огромной силой воздей-ствия на человека.

Все фантомные проявления жизни обладают высокой степе-нью жесткости, как я уже говорила ранее, они как бы проявле-ние смерти в жизни. Воспроизведение в своей новой семье сте-реотипов поведения родительских семей - один из наиболеераспространенных ошибочных путей решения своей личнойзадачи в семейной жизни. Фантомы социальных ожиданий,идеалов и норм будут вмешиваться в отношения, лишая ихнепосредственности, то есть жизни. Нужна большая сила Я,переживание присутствия в себе этой силы, чтобы противосто-ять фантомным образованиям и в себе, и в другом человеке.

Психологический план решения задач жизни в новой семьепроявляется как творчество друг друга и творчество совмест-ной общности - общего дома для двух разных, но единых душ.Познание другого и себя, проявление в другом и себе лучшего -это постоянное экзистенциальное содержание семейной жизни.Если оно таково, то семейная жизнь становится жизнью пол-ной, это ее известное всем описание как рай в шалаше с милым.

Думаю, что читатель понимает: каждый план решения за-дачи жизни в новой семье выделен относительно условно, вежедневных хлопотах и заботах об устройстве совместнойжизни они переплетаются в поток дня, но, смею вас уверить,каждый из них обладает и своими законами, как свои законыесть в мире реальном, фантомном, творческом. Бесконечноечисло фактических данных подтверждает тот факт, что лю-бовная лодка разбивается о быт очень часто. Статистика раз-водов ужасающа. Может быть, она отражение того печально-го последствия развития научно-технического прогресса, ко-торое привело к утрате человеком своей цельности и создаломассового, частичного человека, для которого встреча в юно-сти даже со своей собственной экзистенциальностью (с собст-венным свободным Я) приводит к отказу от него.

Жизнь в новой семье обостряет экзистенциальные пережи-вания не только их сложной выраженной многоплановостью,но и необходимостью конкретизировать их в действия. При-чем в действия, до банальности простые, ежедневные и дажескучные: мытье посуды, уборка, приготовление пищи, совме-стное проведение времени и тому подобное. Быт, одним сло-вом. Вот тут-то и проявляется идеальность любви, котораяпроходит суровый экзамен на жизнестойкость. Как? Можетбыть, так: «...нелепо было бы отрицать, что в нашей естест-венной привязанности к детям неизбежно присутствует и эле-мент чисто физического наслаждения.

Конечно, в этой любви чувственная радость абсолютнонеотторжима от душевной. Ведь дитя свое мы воспринимаем,

вкушаем не только губами, обонянием, осязанием, а теплотойвзгляда, настороженным вниманием слуха, всем своим суще-ством. Вкушаем? Да, вкушаем, поглощаем его, в душе слива-ясь с ним воедино и ощущая его неотъемлемой частицей сво-его бытия, своей сути. Неотъемлемой - и все же существую-щей вовне: как и во всякой любви.

Чувство это не поддается разуму. Недаром поется в старин-ной песне: "Кто любви не изведал, сном ее воображает..." Чтоэто за радость (и что за боль в беде) быть привязанным к своимдетям, быть влюбленными (я не боюсь этого слова!) родите-лями - в полной мере может оценить лишь тот, кто это испы-тал». Это из замечательной книги Домокоша Варги «Радостиродительских забот», книги, которую я всегда, как только с нейпознакомилась сама, рекомендую как обязательную в курсепсихологии. Эта любовь к людям, к жизни, умение не толькопереживать, но и действовать, не только понимать, но и чувст-вовать, помогают автору этой книги быть самим собой во всемтексте - редкое, надо сказать, умение.

Мне придется вернуться к общим возрастным закономер-ностям, их можно еще раз увидеть в этом графике «Развитиекризисов в семейных отношениях»'.

Кривая, изображенная на этом графике, заставляет остано-вить взгляд на крутом спуске вниз к кризису, к нулевой отметке

этого состояния. Что же происходит? Все объясняется тем, чторешение жизненных задач создания семьи требует особогоопыта жизни собственного Я и знаний, да просто информа-ции о человеке, который рядом. Далеко не всегда любовь даетопыт, необходимый для создания семьи, она слишком сложнадля этого. Думаю, что создание семьи требует опыта устрой-ства собственного Я в его психологическом пространстве, тоесть опыта осознания собственной концепции жизни, собст-венной же Я-концепции и концепции другого человека.

Мне кажется, что этот опыт дает человеку возможностьбыть терпеливым, то есть не реагировать на ситуацию, а стро-ить свое поведение хотя бы на основе минимального анализа.

Во время периода взросления человек сдает жизненный эк-замен на наличие у него собственного Я и возможности воз-действовать на него, возможность не только проявлять свое Яв настроении, в непосредственном эмоциональном состоянии,но и в возможности действовать по принятому в отношениисебя и других людей долгу. Это предполагает четкое выраже-ние переживания границ собственного Я, меры воздействия надругого человека и на себя. По сути это практическая этика,развертывающаяся в отношениях двух людей.

Кроме того, создание жизни в новой семье предъявляет по-вышенные требования к постановке и осуществлению целей, тоесть к организации деятельности, ее надо осуществлять нетолько по настроению, но и в соответствии с общей для всехчленов семьи целесообразностью. Для этого надо многое знатьи уметь - от управления предметным миром (он должен бытьпослушным) до управления собственным состоянием (напри-мер, преодолением «не хочу»). Вспоминается сцена из жизни:

молодой папа с двухлетним ребенком остались дома одни надва дня, к концу второго дня гора посуды, грязного белья ипрочих признаков хаоса грозила поглотить все живое. Затоодновременно делалось очень много дел: варилось что-то, при-сматривалось за сыном, говорилось по телефону, слушалось сэкрана, вспоминалось... Разве можно в таких обстоятельствахпомнить о какой-то цели; ею становится все.

В умении ставить цель проявляется способность человека корганизации, структурированию как внешнего, так и внутрен-него пространства, это способность делать их своими, еслихотите, - можно говорить об управлении. Тогда ваша чашканайдет место в вашем пространстве, ваша одежда заявит о сво-ем присутствии, и вы будете знать, что с ней делать. МожетеДаже почувствовать усталость платья и страдания немытой посу-Ды, но это возможно только тогда, когда они принадлежат вам,

а не вы зависите от них. Это не только искусство владения ве-щами, это еще и навык организации пространства своей жизни.

Я, конечно, очень кратко описала некоторые психологиче-ские предпосылки решения задачи организации жизни в но-вой семье. Главная из них, наверное, состоит в желании обяза-тельно эту жизнь организовать, то есть в определенном длясебя честном желании жить с другим человеком одной семьей.Тогда супружеская пара становится, как называла В. Сатир,зодчими семьи. Не рая, не ада, а семьи, предварительно честнодоговорившись, что они собираются делать вместе, а потомразумно, осознанно начав это делать.

Практика показывает, что очень много людей, начинаястроить свою семью вместе, в то же время делают это в одиноч-ку, так как не умеют взаимодействовать друг с другом по пово-ду того, что они делают, на что направляют свои усилия. Семьякак что-то особое, требующее и организационных, и деловых, иэмоциональных усилий, просто никогда (или почти никогда) необсуждается. Молодые люди попадают (особенно в первыекризисные годы) в плен фантомов, которые препятствуют осоз-нанию новой, ими же создаваемой, реальности.

Одна из важнейших особенностей семейной жизни в том,что она действительно жизнь, созданная творчески, она не воз-никнет из сексуального влечения. Как писала В.Сатир: «...люди,вступающие в брак, часто по существу не знают друг друга.Сексуальное влечение может подтолкнуть их соединить своисудьбы, но оно не гарантирует ни совместимости характера, нидружбы. Гармонично развитые люди осознают, что они сексу-ально привлекательны для многих. Возможность создать со-вместную насыщенную, творческую жизнь требует совместимо-сти и во многих других сферах. В постели мы проводим сравни-тельно мало времени, сексуальная совместимость, безусловно,важна в близких отношениях взрослых людей. Тем не менееповседневные полноценные отношения требуют гораздо боль-шего, чем сексуальное влечение супругов»'.

Сравнивая семью с микрокосмом, как это делают многиеисследователи, надо не забывать о том, что макрокосмос со-творен, у него есть Создатель. Если у микрокосмоса его небудет, то он перестает быть таковым, исчезая как явление. Усемьи таких создателей двое, и каждый из них может (и дол-жен) быть написан с большой буквы. Ощущение его в себе -это и есть переживание своих интегративных возможностей,когда собственное Я воспринимается как Я самоизменяющееся, обладающее достаточной степенью прочности и пластич-ности, то есть проявляющее свою силу, обладающее доста-точным интеллектуальным потенциалом для того, чтобыдифференцировать разные проявления жизни.

Сила Я в эмоциональной жизни человека проявляется ввозможности свободно переживать свои чувства, ясно для себяи других выражать их и управлять ими так, чтобы они не раз-рушали отношения, а создавали их. Серьезная проблема перио-да взросления состоит в том, что, основанные на чувстве, се-мейные отношения не являются в то же время непосредственны-ми в процессе организации совместной жизни. На них буквальнообрушивается шквал стереотипов в виде ожиданий и требований,которые в силу своей омертвелости разрушают живое чувство.

Это описывают как исчезновение романтических настрое-ний, проявление не только положительных, но и отрицатель-ных эмоций, конфликтные взгляды на разные вещи, несоответ-ствие поведения партнера в быту и в период ухаживания. При-чем кризисная ситуация может возникнуть и без влияния каких-либо внешних обстоятельств - социальных и экономических.

Содержание кризиса - это встреча живого чувства с егодвойником - симулякром - словами, в первую очередь, со сло-вами «любишь» - «не любишь». Разобраться в их содержаниидля себя и сделать это достоянием совместных усилий по по-строению жизни в новой семье - это задача борьбы с привиде-ниями, которые заполняют сознание ненужными ожиданиями,известными сознанию одного человека, но присутствующимисовсем в другом варианте в сознании его партнера. Это можетбыть, например, так: «Если ты меня любишь, то сделаешь то, чтоя прошу», «Если ты меня любишь, то будешь знать все мои жела-ния, даже если я тебе об этом ничего не скажу» и тому подобное.

Честный ответ на вопрос о том, что означает любить и бытьлюбимым для каждого из супругов, - это работа по созданиюобщего психологического пространства, которое отличаетсятем, что оно не разрушает психологического пространства ка-ждого человека, а является совсем особым образованием, кото-рое создается усилиями двоих (а потом и всеми членами семьи).Так и хочется назвать это пространство защищенным от отчу-ждения, то есть таким, где человек переживает полноту своейжизни, приобретая необходимые силы для дальнейшего ее осу-ществления за его пределами. Полнота жизни связана с пережи-ванием свободы творчества и ответственности, она наполненарадостью бытия, в ней нет тоски по экзистенции, она рассеива-ется в этой радости. Наверное, об этом лучше было бы гово-рить языком мировой художественной литературы. Я ограничусь

еще только одним замечанием - человека, живущего счастливойсемейной жизнью, можно без труда отличить в толпе по выра-жению спокойной уверенности и силы, которую он излучает. Онвыглядит смелым, отважным, доверяющим себе и миру, знаю-щим и чувствующим в себе свою уникальность как ценность.

Думаю, достигается это за счет того, что в психологическомпространстве семьи присутствуют в качестве его главных обра-зующих такие элементы, которые отражают его экзистенциаль-ность, именно они развивают чувство неповторимости у каждогочлена семьи и оберегают его от превращения в раба, деспота,робота и прочих малосимпатичных персонажей, которых труд-но назвать людьми. Недаром в языке есть и это слово - нелюди.В словаре оно определяется просто - это плохие, дурные люди.

Успешность становления семейного психологического про-странства зависит от того, насколько члены семьи могут осоз-навать свое сходство с другими людьми. Сходство это проявляет-ся прежде всего в существовании чувств, о них еще говорят как обазальных, то есть основных, существенных человеческих чувст-вах. Осознание этих чувств в любой момент жизни объединяетчеловека с другими людьми. В супружеской жизни таких чувств,объединяющих с другим человеком, несколько, в их экзистенци-альности нет смысла сомневаться, так как все они направленына проявление и утверждение своей уникальности как человека.

Двойственность, или, как говорят, амбивалентность ихпроявления не должна пугать - это чувства, у них свои прави-ла'. Э.Шостром, например, выделяет основные причины аг-рессии в семейных отношениях, все эти причины являютсячувствами. Если они неосознанны, то возникает жестко струк-турированное восприятие другого человека, которое сразуначинает играть роль симулякра.

Я перечислю вслед за Э.Шостром эти причины, кратко ха-рактеризуя их: это - враждебность, гнев, вина, обида, нена-висть, критичность, уход, безразличие. Все эти чувства, за ис-ключением безразличия, вызывают боль, которую я бы хотеласейчас назвать признаком жизненности отношений. Толькобезразличие не вызывает ее - значит, чувства умерли, психо-логическое пространство исчезло, наступила смерть отноше-ний. Кто возьмется реанимировать труп?

Живое экзистенциальное чувство, даже если оно называет-ся гневом, бесконечно ценно, так как объединяет людей своейнаправленностью на их экзистенцию. Гнев смешан с заботой отом, чтобы человек проявил и сохранил свою индивидуальность, поэтому он выполняет роль свежего ветра в закрытойнадолго комнате, он придает чувствам динамику, открываялюдям новые свойства силы их Я. Разрешить себе искреннегневаться нельзя, это можно делать только непосредственно,то есть безмерно любя и заботясь о другом человеке. Подав-ленный гнев в этом смысле похож на заживо похороненного.

Вина очень сложное чувство, она может быть (истинная,непосредственная) следствием принятой на себя, но не осуще-ствленной ответственности. Но чаще всего это скрытая по-пытка критиковать других, то есть вина ложная, притворная,за ней стоит отсутствие у человека силы Я для осуществленияинтеграционных тенденций.

Обида - почти всегда мстительность, желание разрушитьдругого человека, причинить ему боль за боль свою. «Когдадостаточно выражены и глубоко прочувствованы боль и оби-да, - пишет Э.Шостром, - личность имеет все возможностидля роста». Думаю, что пережитые обида и боль открываютчеловеку глубину своего Я, силу жизни Я. Обида, по сутидела, одна из форм проявления жизни Я, конечно, если она неложная, а истинная, идущая от Я, а не от других образованийв психической реальности.

Чувства обладают такой же способностью породить симу-лякры, как и слова из-за их амбивалентности, то есть двойст-венности, противоречивости, о которых я уже упоминала.

Думаю, что решение человеком задачи устройства, органи-зации жизни в новой семье делает актуальным и необходимоосознанным и его переживания собственной уникальностикак человека и уникальности другого, партнера по браку, какчеловека же. Это еще раз актуализирует экзистенциальные пе-реживания цели и смысла жизни, концепции жизни в ее собст-венном конкретном проявлении в отношении с другим чело-веком. Если эта концепция конкретно проста, то она отбираету совместной семейной жизни радость процесса ее осуществ-ления, тот праздник жизни, который может быть у каждогочеловека. Но... возможность угасить ее есть у каждого челове-ка. В наибольшей степени эта опасность подстерегает челове-ка в период взросления, особенно когда он приближается кцифре, которую многие воспринимают как магическую - чет-верть века, 25 лет. С этим возрастом связано множество ми-фов, в том числе и миф о том, что развитие человека к этомувозрасту заканчивается. Я не могу обойти вниманием гени-альную книгу П.Вацлавика «Как стать несчастным без посто-ронней помощи», в которой, как никто, он выразил эту воз-растную ловушку взросления, связанную с необходимостью

осознания отношений. Надеюсь, читатель по достоинствуоценит иронию и чуткость автора цитаты:

«Быть любимым - штука весьма загадочная, даже тогда,когда все вроде бы складывается самым благоприятном обра-зом. А вообще попытки прояснить что-нибудь насчет любви,как правило, не дают никаких реальных результатов, а еслипаче чаяния их и удается достигнуть, то это лишь еще большеусложняет и запутывает ситуацию. В лучшем случае ваш во-прос, почему вас любят, просто останется без ответа: в худ-шем же случае причиной любви неожиданно окажется какая-нибудь такая ваша особенность, которую вы никогда не счи-тали для себя слишком лестной - скажем, родимое пятно налевом плече. И вы в очередной раз убедитесь в справедливо-сти поговорки, что слово - серебро, а молчание - золото».

Мне хочется еще раз попробовать сформулировать этуопасность, этот путь, ведущий к отчуждению, - это восприятиежизни, основанное на выделении какого-то одного ее свойства.Учитывая, что таких свойств бесконечное множество, то невоз-можность их видеть целостно создает бесконечное число вари-антов подмены самой жизни ее «родимым пятном» любогопроисхождения. Остается еще раз напомнить, что это путь кскуке, к разрушению спонтанности и целостности жизни.

Для периода взросления это особая трудность, так какпредметное воплощение новой жизни в семье может заглушитьсвоей силой целостное восприятие: деньги, пеленки, новое вповедении партнера по браку, новые родственники и так далееи тому подобное. Так, наверное, кому-то и хочется восклик-нуть, тут не до целостного отношения к жизни - не до филосо-фии, не до поэзии, не до... своего Я и Я другого, усталость, силне хватает на проявление чувств... - это уже начало пути к от-чуждению от жизни, вместо освоения нового психологическогопространства, новых источников сил для существования своейжизни и жизни другого человека. У взрослеющего человекавсегда есть выбор, который всегда можно сделать осознанно,для этого надо учиться жить. Да, учиться, читать, беседовать сознающими людьми, анализировать свои удачи и неудачи,учиться управлять своими чувствами и проявлять их... Тогда ипоявляется то переживание собственной силы жить, котороеантипод отчуждению, которое просто несовместимо с ним. Этота жизненная стойкость, которая рождается, возникает, появля-ется как проявление экзистенциальное™.

Период взросления - это и начало освоения экзистенци-альных социальных ролей - роли Матери и роли Отца. Я спе-циально написала их с большой буквы, чтобы читатель обратил внимание на их универсальный и в то же время уникаль-ный характер. Недаром в культуре существует противоречие,обладающее огромным потенциалом для проявления творче-ских возможностей Я каждого человека - противоречие меж-ду юридическими (правильными для всех) нормами осуществ-ления семейных ролей и нравственными, даже шире - нравст-венно-этическими. Если юридические нормы основаны надолженствовании как ограничении, как обязательном и необ-ходимом ограничении спонтанных проявлений человека, тонравственно-этические требования поражают своей безуслов-ностью и неограниченностью, думаю, что достаточно одногоиз примеров таких норм, чтобы почувствовать это: «Мать ни-когда не пожелает ребенку плохого», «Родители всегда хотятдля своих детей только хорошего» и так далее.

В то же время существует и поддерживается (в каждой куль-туре) образ Настоящей Матери и образ Настоящего Отца. Этоуже не роли, о которых можно достаточно конкретно сказать,как они осуществляются, это идеи, идеалы, которым можноследовать, но они труднодостижимы, так как не обладают вы-раженностью в конкретных действиях. Как быть Матерью, какею стать? Об этом можно говорить будничным языком режимадня, диеты, игры и др. Как стать Настоящей Матерью? Об этомможно говорить, но при говорении будет возникать чувство не-возможности выражения в слове всего содержания, которое дос-тупно чувству и мысли. Это прикосновение к экзистенциально-сти, это то томление духа, которое говорит о его существовании.

Необходимость юридических норм осуществления социаль-ной роли Отца и Матери состоит в том, что «инстинкт» мате-ринства и отцовства неравен у человека половому влечению.Его и пришлось написать в кавычках, так как уж очень сложното, что происходит с человеком в процессе обретения этой ро-ли. Достаточно только перечислить те чисто физиологическиеизменения, которые происходят в теле женщины с моментазарождения в нем новой жизни, чтобы увидеть потенциальнуюсложность и неоднозначность переживаний, которые они могутвызывать; это изменение в выделительной системе, в обоня-тельном и осязательном анализаторе, это изменение размеровтела, в том числе скелета и так далее и тому подобное.

Люди давно уже знают и о возможной послеродовой де-прессии, и о молочнице, и о гормональных изменениях в ор-ганизме женщины и так далее.

Давно известно и то, что вынашивание и рождение ребенкане делает женщину матерью. Наверное, в этом заключенавеличайшая мудрость природы, именно в этот период - в период появления нового человека создать условия выбора дляпроявления в других людях их изначальных, экзистенциаль-ных качеств. Выбор этот далеко не однозначен, не по принци-пу или - или, в каждый момент его осуществления будет на-поминать о себе противоречивая природа человека.

Безумный рост числа брошенных детей в нашей стране -это не только социальная беда, но и экзистенциальная траге-дия, уничтожаемая сущность, которая склонна превращатьсяв свою противоположность: люди - в нелюдей. Эту опасностьвидели и описывали еще в начале века, когда развитие меди-цины сделало возможным и относительно безопасным ле-гальное прерывание беременности - аборты.

Думаю, что мы еще не в состоянии оценить последствияэтого для современной культуры, возможно, найдется иссле-дователь, который сумеет проанализировать это явление -супружество без родительства как феномен (один из многих),рожденный в XX веке. Пока ограничусь двумя фактами изжизни: в буфете Московской библиотеки им. В.И.Ленинамного лет назад задел за живое разговор моих соседок: «Онвымолил у меня этого ребенка. Я так не хотела связывать имсебе руки, такая была интересная работа». Факт второй: неве-роятно располневшая после поздних родов женщина, глядя насвою стройную ровесницу: «Тебе хорошо, успела родить во-время, а я все откладывала - то квартиры не было, то диссер-тацию писала, хотелось защититься...» Хватит об этом.

Освоение родительской роли - жизненная задача развитиячеловека в период взросления. Какие там есть предпосылки дляэтого? Думаю, что самая главная в том, что родительская рольоткрывает по-новому конечность и бесконечность жизни, тоесть она еще раз обостряет переживание смерти как реальности.Противостоять ей может только ответственность - друг за дру-га и за себя, ответственность и любовь к жизни. Оказывается,что это очень важно - выяснить для себя и для партнера побраку содержание родительской роли для себя самого и длянего, как своей собственной роли и роли другого человека,чтобы не попасть в плен к фантомам своего и чужого сознания.

Именно это прояснение позволит родиться собственноймысли, именно родиться, как новой, никогда не существовав-шей, не чьей-то, а собственной. Мысль появляется тогда, ко-гда есть ее предмет - есть содержание мышления, не чувства(не только чувства), а и мысли. Именно этаким предметоммысли в начале освоения родительской роли будет ее содер-жание. Какое оно, это содержание? Прислушаемся к людям,имеющим смелость рассказать о своем опыте освоения родительских ролей - это будет Л.А.Никитина «Я учусь быть ма-мой» и уже цитированный Домокош Варга.

Роль матери. Начинается она с освоения идеала Женщиныи Мужчины, с освоения самой идеи о смысле жизни, с пережи-вания возможности понять другого человека, с переживаниясвоей собственной силы воздействия на другого человека, иего на тебя. Это школа духовного сближения, как пишетЛ.А.Никитина, которая подготавливает человека к любви,определяя не только продолжительность и глубину чувств, нои сам выбор любимого или любимой.

Л.А.Никитина считает, что главным жизненным багажом,подготовившим ее к осуществлению материнской роли, были:

«Мое стремление быть независимой научило меня ответст-венности, а без нее мать - не мать. Мое отношение к трудуопределило мою готовность браться за любую работу и дово-дить ее до конца, а без работоспособности и терпения материобойтись никак нельзя.

И именно мое убеждение, что семья нерасторжима, а лю-бовь непреходяща, послужило стимулом моего великого ста-рания выходить из семейных конфликтов без потерь. А дети...

...когда он родился, ничто не встало между нами - ни зна-ния, ни предрассудки. Мы учились понимать друг друга безпосредников - с этого и началась моя материнская школа...»

Хочется в связи с этим поделиться впечатлением, остав-шимся от случайного чтения книги с очень длинным и умнымназванием, - речь шла о языке животных, о том, что означаетдвижение кошачьего уха или уса. Я представила себе хозяинакота или кошки, который по этой книге изучает желания сво-его любимца, стало смешно. Почти то же самое отношениевызывают и очень многие книги по уходу за детьми - откудавзять столько сил и времени, чтобы все это выполнять.

Как я была рада, прочитав только что процитированные длявас слова Лены Алексеевны, они были подтверждением и до-полнением моих переживаний и наблюдений за людьми, осваи-вающими родительскую роль. Исступленное соблюдение кем-токогда-то для кого-то придуманных правил (не бери на руки, кор-ми по часам, приучай к строгости и пр.) не давало проявиться ра-дости общения с ребенком. Не давало сил на выращивание к немучувства - он маленький человек, он твой человек, он наш человек.Обращаться с ним надо не по инструкции, а иначе. Как? Боюсь,что мне снова придется повторить все, что знаю и про концеп-цию жизни, и про Я-концепцию, и концепцию Другого человека.

По сути дела начало освоения материнской роли требует,призывает к актуализации сил для нового осознания смысла

жизни, чтобы воплотить его в отношении с маленьким чело-веком. Другое дело, если у человека нет резервов для такогоосознания... но я уже не раз говорила, что эта книга о людях, ане о нелюдях.

Природа устроила женский организм так, что после родов внем прибывают силы и энергия. Это нормальная реакция нор-мального организма. Но силы эти могут быть потрачены впус-тую, если они не создадут основы для новых переживаний цен-ности своей жизни для женщины. В этот момент практическирешается по-новому вопрос о ее любви к самой себе, в частности,это проявляется в самооценке, которая, как известно, зависит отоценки других людей. Если женщина будет чувствовать себялюбимой и значимой, она перенесет эту любовь и на ребенка. Онне будет восприниматься как «помеха» в отношении супругов.Об этом приходится писать, так как одна из трудностей освоенияженщиной роли матери состоит в том, что ей приходится пере-живать «борьбу» за ее же любовь и внимание со стороны мужа.

Вспомните, как круто падает на графике кривая спокойст-вия, отметка кризис становится угрожающе близкой. Это однаиз причин, почему роль матери оказывается такой сложной.Противоречивость этой роли приводит даже к тому, что жен-щина начинает себя вести в отношении и ребенка (детей), имужа по-матерински, то есть происходит смещение ролей женыи матери, что сразу же вызывает санкции - возникают кон-фликтные отношения. Санкции вызваны тем, что смещениеролей приводит мужчину к переживаниям потери индивиду-ального места в структуре семейных отношений. Чувствопотери собственного места обычно связано с тем, что нет дру-гого человека (в данном случае, жены), который бы фиксиро-вал, обозначал это (именно это, а не какое-то другое) местокак психологическое пространство Я.

Так проявляется одно из важнейших свойств роли - она нетолько предполагает реальное и ожидаемое поведение, чувства,цели адекватные (или якобы адекватные) ей, но и санкции, тоесть наказания за несоответствие индивидуального поведенияроли. Юридические нормы, фиксирующие правильное выпол-нение роли, не предполагают большого разнообразия индиви-дуальных вариантов ее выполнения. Они определяют, и доста-точно жестко, место, социальное пространство, необходимоедля осуществления роли наряду, а не вместо других ролей.

Ролевой конфликт неизбежен, так как нельзя (при всем же-лании) жестко разграничить в пространстве и во времениразные формы активности человека, они пересекаются в егопсихологическом пространстве и создают конфликт, который

называют ролевым внутриличностным конфликтом. Оченьмного было написано о трудностях, которые связаны дляженщины с освоением и осуществлением одновременно ролиматери и роли труженицы. Показано неоднократно, что воз-никающие при этом перегрузки нарушают не только жизне-деятельность семьи, но и отрицательно сказываются на пси-хическом здоровье женщины.

Освоение женщиной ее роли матери в период взросления ос-ложняется еще и тем, что именно в этом возрасте решается за-дача развития деловой карьеры. Это задача поиска и осуществ-ления своего Я в системе социальных отношений, не в простран-стве семьи, а в пространстве общества. За этим стоит еще одноэкзистенциальное, важное для женщины переживание, связанноес определением ею своего назначения. Принятие ею решения окарьере (или отказ от карьеры) - это сложная работа по построе-нию отношений к своим собственным силам, это построениеобраза своей жизни в целом как жизни своего собственного Я.

О сложности этой работы говорит множество фактов, я ос-тановлюсь только на одном из них, используя книгу Л.А.Ни-китиной: «... так хочется, чтобы все дорогое для тебя было также интересно, значительно, захватывающе и для твоего лю-бимого... А у нас теперь у всех есть свои - отдельные - интере-сы, связанные с профессиональной и общественной деятель-ностью. И мы, женщины, все больше жаждем, чтобы нас по-няли, а сами теряем способность понимать даже любимых,даже мужей и детей своих. Нарушили мы тут какие-то отла-женные веками связи и закономерности».

Для тебя - для него - это только одна сторона, но есть исотни других граней жизни, о которые может удариться Я,если оно не обладает собственной цельностью. Грани эти бес-конечно многообразны - от пригорающей (как назло - всевремя) каши до мировых проблем выживания человечества...

Я встречала и наших отечественных, и зарубежных феми-нисток, ратовавших за равенство мужчины и женщины. От-кровенно сказать, они в большинстве своем были для менямалосимпатичны и совсем не интересны, не хватало в них, чтоли, того благоговейного отношения к жизни, которую онимогли бы дать, но не дали и не хотят ее давать, потому что...(аргументы подберите сами).

Мне не хватало в них той осознанной ответственности зажизнь, которую можно почувствовать только тогда, когдатвое Я обладает свойствами бесконечности ему же самомудоступными через осознание того, что оно принимает на себяответственность в сотворении человека. Об этом у Л.А.Ни-

китиной: «Ну конечно, любое дело по сравнению с воспита-нием легче, менее ответственно и более прибыльно.

...Теперь-то этот тяжелый пожизненный труд зачем? По-пробуйте ответить на этот вопрос убедительно - у меня долгоэто не получалось даже для себя самой. Потом поняла: в нашевремя материнство может наконец стать не просто подчине-нием природе, не только долгом перед обществом, но тем, чемоно и должно быть у людей, - главной духовной потребно-стью в прекраснейшем из творчеств - в сотворении человека...опять слишком торжественно. Но как сказать об этом иначе?А главное, как к этому прийти?»

Итак, период взросления для женщины - это встреча ли-цом к лицу с историческим временем, к которому она принад-лежит, через систему санкций и поощрений, через требования,ожидания и прочее.

Женщина оказывается перед необходимостью выбора ме-жду жизнью и смертью. Очень часто именно от глубины ееэкзистенциальных чувств зависит конкретное осуществлениеэтого выбора, последствия которого для нее самой не менееважны, чем для всего общества. Остается еще раз напомнить,что вырождение человечества начинается с разрушения цен-ности жизни во всех ее проявлениях - обесценить можно все,даже боль. В этом искушение человека силой его собственногоЯ, особенно сильно оно в слабом поле, в женщинах, находя-щих бесконечное множество аргументов в пользу осуществ-ленного (осуществляемого) выбора.

Опыт работы с семьями дает мне основания думать, чтобольшинство из семейных трагедий начинается именно в тотмомент, когда в женщине угасает ее любовь к ее же жизни, -иррадиация от этого на все семейные отношения имеет самыепечальные последствия. Вот и завтра у меня день приема, при-дет мама Юры. Мы уже встречались, я знаю, что она будетоправдываться снова, такого ребенка, как он, любить невоз-можно. Пока только мне известно, что «такой ребенок» паниче-ски боится своей мамы. Завтра мне об этом с ней надо говорить...

Пока же я пытаюсь описать взросление женщины, еевстречу со своим историческим временем, сегодня наше времязапугивает ее дороговизной, преступностью, безработицей,неопределенностью перспектив страны, ее семьи, ее самой, ееребенка. Надо выбирать... Иногда мне кажется, что женщинынарочно (специально) отказываются от собственной сложно-сти, от своего Я, чтобы уйти от ответственности, от того кон-фликта, существование которого они предвидят, - его ещеназывают муками совести. Это происходит в виде оправдания

бездеятельности собственного Я, его безмерной зависимостиот других. Такую игру в отношениях между людьми меткоописывал Э.Берн и назвал ее «Если бы не ты» (ЕНТ). По егомнению, она вкратце сводится к тому, что женщина принимаетограничения своей активности в том случае, если они идут отконкретного человека (это может быть муж или кто-то из близ-ких, или даже не очень близких, но знакомых людей). Прини-мая эти ограничения, она тем самым перекладывает заботу осебе на другого человека. Она в этой «игре» постоянно пользу-ется этой ситуацией, чтобы пожаловаться на эти ограничения иполучить «выигрыш» в виде, как его называет Э.Берн, соци-ального «вознаграждения». Это вознаграждение выглядит какподдержание внешними средствами психологического и соци-ального пространства, якобы доступного и необходимого дляжизни ее Я. (В такую игру могут играть и мужчины).

Для женщины опасность этих социальных вознагражденийсостоит в том, что она начинает жить в фантомном мире несо-стоявшихся возможностей, хотя сама отказалась от интегра-ционных возможностей своего Я. Случай подарил мне воз-можность быть наблюдателем при удивительном диалоге двухуже пожилых женщин, встретившихся после долгой (50 лет)разлуки. Обозначу только географию их жизни: деревня вЦентральной России и Киев. Назовем их инициалами - Н.М.(деревня в России) и М.П. (Киев):

Н.М. «Как у тебя все сложилось?»

М.П. «Семья, я все отдала семье, знаешь, муж, двое детей».

Н. М. «Ты не работала?»

М.П. «Работала, всю жизнь на одном месте проработала».

Н.М. «Никогда не хотелось учиться?»

М.П. «Что ты, что ты, у меня же семья, надо было о нихзаботиться».

Н.М. «А он?»

М.П. «Он две специальности имел, всю жизнь учился».

Н.М. «Тебе не предлагал?»

М.П, «Даже заставлял, говорил, что помогать будет, но уменя же семья...».

Я не буду продолжать этот диалог, в ходе которого безконца воспроизводилась мысль о том, что семья не дала М.П.ни карьеры, ни радости, ни внуков, ни счастья, ни... хотя онавсе отдала семье. Н.М. имеет высшее образование, благодаряей муж получил такое же образование, внуки и дети - ее сча-стье, старость ее не тяготит...

Для меня это было удивительным в своей закономерностиявлением - ограничение своей активности, своей жизни, выбранное в период становления семейных отношений, в периодосвоения роли матери, оказалось роковым. Скукой стала ок-рашена жизнь, в ней исчезло стремление к новому знанию, чув-ство юмора, умение критически оценивать свои поступки, уме-ние быть искренним. Перечисленное - это проявление жизни Яв самом человеке, которое, конечно, не сводится ни к одной, ник десятку ролей, если, конечно, это не экзистенциальная роль.

Взрослеющая женщина - это человек, который в известномсмысле воплощает в своем конкретном физическом и психо-логическом облике историческое время; она настоящее и бу-дущее своей культуры в тот момент, когда выбирает междужизнью и смертью, между сотворением человека и...

Дай Бог ей силы и разума выбрать жизнь...

Роль отца. О ней писать бесконечно сложно, так как стати-стика говорит о том, что очень многие современные дети про-сто не знают о существовании такой семейной социальнойроли в ее конкретном воплощении - семьи становятся непол-ными, но даже если отец и есть в семье, то он воспринимаетсямногими детьми как помощник матери, устами же младенца,как известно, глаголет горькая, в данном случае, истина.

Я буду писать о нормальном, в моем понимании, освоенииэтой роли в период взросления. Надеюсь в этом на помощьД.Варги, на опыт психологов-консультантов и психотерапев-тов и на свои наблюдения и исследования.

Роль отца в семье - это роль кормильца. Я не стала бы усу-гублять социально-экономические предпосылки реализацииэтого содержания роли, но о них буквально вопиет жизнь:

«Что он за отец, если...» Дальше речь идет о хлебе насущном,о крыше над головой, о необходимых радостях жизни и еерадостных излишествах... Для мужчины ощущение*своей со-циальной силы, своей возможности организовать жизнь есте-ственно и необходимо как дыхание, как пища. Причем не такуж порой и важно, в каком проявлении жизни он может по-чувствовать свою силу, может быть, это будет подобно при-ключениям барона Мюнхгаузена, но они обязательно должныбыть по достоинству оценены другими людьми.

Вот здесь и начинается путь развития противоречий в ос-воении роли отца. Она оказывается далеко не тождественнароли мужчины. Мужчина - сила, энергия преобразования, он -деятель, он - творец, его материал - любое проявление жизни.А отец? Образ папы, лежащего на тахте или сидящего у телеви-зора, наиболее распространен в рисунках современных детей.

Думаю, что в психоаналитическом анализе можно было бынайти отождествление его по многим параметрам с деталями

и предметами домашнего обихода. Не буду этим заниматься,сделано в этом направлении другими очень много, и не разеще будут попытки понять роль отца в развитии ребенка.

Важнее для меня другое - освоение социальной, экзистенци-альной роли отца. Попробую понять именно этот процесс. Раз-мышления о психологическом содержании освоения роли отцапривели меня к мысли о том, что в ней человек сталкивается ссуществованием того, что называют правдой жизни, или реа-лизмом, или неумолимыми закономерностями, или истиной.Становиться отцом - это значит становиться носителем этойистины - моделью правильной (для своей семьи) жизни. Тогдаон приобретает то качество, которое связано с чувством опоры,надежды, уверенности у других членов семьи. Научиться бытькормильцем и опорой можно. Начать это, как считает В.Сатир,можно на любом этапе личностного развития. Вопрос только втом, во что это обойдется другим членам семьи?

Модель правильной жизни, которую надо освоить, выстраи-вается из экзистенциальных переживаний об осознанной, ра-ционально понятой возможности их воплощения в жизнь. Фак-тически взрослеющему молодому человеку надо решить вопросо том, что такое правильная (нормальная) жизнь для всей егосемьи - взрослого и маленького. Об этом в дневнике отца': «Воти год ему исполнился. Человек проглянул из крохотного сущест-ва. Мы, взрослые, его полюбили. Я стал приучать себя относить-ся к нему критически, ибо функцию отца воспринимаю как Стро-гость и Воздаяние. И за собой стал кое-что замечать благодарясыну - чего раньше не видел. Обнаружил, что изнежен, ленив,слишком люблю отдыхать. Обнаружил, что недостатки мои, принекотором напряжении воли, можно исправить.

Очень хорошо, что появился ребенок. Очень вовремя онпоявился. Надеюсь, что вместе с ним и я буду расти...»

Это все оказывается далеко не простой задачей, у нее нетоднозначного решения. Она требует только одного - честно-сти, честности перед собой и перед другими. «"Папа", - спро-сил маленький мальчик, увидев огромного сенбернара, - "этасобака может бороться со львом?" "Может", - неосторожноответил отец. "А ты?" - простодушно спросил малыш. Чест-ность отца была подвергнута серьезному испытанию»2.

Психологи называют освоение родительской роли - важ-нейшей задачей личностного развития в периоде взросления.

Социальная роль отца трудна тем, что, на первый взгляд,кажется очевидной. Именно эта очевидность создает множе-ство психологических ловушек при ее освоении. Остановимсяна перечислении некоторых из них:

1) «ловушка простой цели» - отказ от наличия экзистенци-альной цели в роли отца («Кормлю, пою, одеваю, что еще надо?»);

2) «ловушка ожидаемого долженствования», например, «Ятебе отец, поэтому ты меня должен любить и уважать». На-помним, что уже в середине детства дети способны оценитьотца и мать не только положительно;

3) «ловушка нормальности», или «все, как у людей» - по-тенциальный отказ от понимания и принятия уникальностисвоей жизни и жизней членов своей семьи;

4) «ловушка правоты силы», или «против лома нет прие-ма» - отказ от всех возможных способов разрешения конфлик-тов, кроме силовых или связанных с демонстрацией силы;

5) «ловушка возраста» («Я еще молодой, погулять хочет-ся», «Он еще ничего не понимает, пусть мать с ним возится»).Ориентация на физический возраст как критерий развитостичеловека;

6) «ловушка подарка» («Я ему все покупаю, что захо-чет...»). Подмена экзистенциальности в отношениях предме-тами, игнорирование ценности личностного общения;

7) «ловушка потребительства», или «в семье можно рас-слабиться». Чувства других членов семьи не учитываются;

8) «ловушка превосходства пола» - заведомый отказ отспособов решения жизненных задач (женским) неизвестнымспособом;

9) «ловушка социальной ценности пола» («Мальчик себе все-гда дорогу пробьет», «Мужчину везде на работу возьмут», «Менялюбая подберет»). Отказ от экзистенциальных переживанийкак бессмысленных, трудных, ненужных и тому подобное;

10) «ловушка ревности к детям», необходимость считаться стем, что внимание жены принадлежит (иногда достаточно боль-шое время) маленьким детям, старикам и вообще другим людям.

Покажем существование этих ловушек на материале днев-ников отцов и писем сыновьям'. Я воспользуюсь цитатами;

написанные мудрыми мужчинами, эти слова адресованы ум-ным молодым людям - это бесценный опыт духовного обще-ния, который в жизни, к сожалению, встречается не так часто,как хотелось бы.

 «...У вас должна быть единая, общая цель: выиграть своюсемейную жизнь в борьбе с огромным числом противостоя-щих ей и вне вас и в вас самих находящихся обстоятельств...Если ты настоящий мужчина, то ты будешь стремиться к то-му, чтобы стать глубже, умнее, остроумнее, сильнее другихмужчин... Настоящий мужчина постоянно будет тянуть своюжену все к новым и новым знаниям и открытиям мира. И ещенечто крайне важное: он непрестанно будет совершенство-ваться как ее любовник...

С усложнением нашей действительности, с возрастаниемроли женщины в ней и, следовательно, с увеличением много-гранности ее личности семейная жизнь становится все болеесложным делом, требующим непрестанного и постоянного ксебе внимания. И это внимание, эта забота, это постоянноестремление к воспроизводству чувств обернется для тебя ог-ромной радостью на всю жизнь, вернется к тебе сторицей,потому что ты получишь такого верного друга, такое дорогоесущество, которое станет для тебя действительно твоей луч-шей половиной», - Ю.А.Андреев.

«Самое главное, что надо помнить каждому молодому че-ловеку, - не восполнять убогость мысли грубыми чувствами,выражающимися в крике, ожесточенности, свирепости.

...Чем меньше у человека культуры, тем беднее его умст-венные, эстетические интересы, тем чаще просыпаются ин-стинкты и дают о себе знать грубостью. Когда человеку нече-го больше говорить в доказательство своей правоты, то онили прямо говорит, что он не может больше ничего доказать(так делают люди высокой эмоциональной и интеллектуаль-ной культуры), или же начинает кричать, то есть восполняетубогость мысли "бунтом инстинктов". Надо щадить нервнуюэмоциональную сферу - и у себя, и у других людей.

...Чувство облагораживает мысль, но подлинно человече-ское чувство не может существовать без мысли - из мысли онорождается, мысль его питает, мыслью оно живет. Благодарябогатству мысли оно, человеческое чувство, становится само-стоятельной силой духовного мира человека, - оно способнопобудить человека на благородные поступки», - В. А. Сухо-млинский.

«На руки его лишний раз стараюсь не брать, ни разу непоцеловал за первый месяц его жизни.

...Действительно, особой нежности к сыну я пока что неиспытываю. Что он сейчас есть такое? Маленький симпатич-ный звереныш без разума. Ни поговорить с ним, ни сходитькуда-то вместе! Видимо, в этом специфика проявления родительского чувства у мужчины: позже, значительно позже муж-чина ощущает себя отцом, чем женщина - матерью. Да и ну-жен ли мужчина, нужен ли отец грудному малышу? Решитель-но могу сказать: не нужен. Как рабочая сила - к примеру,пеленки гладить - мужчина нужен жене. А ребенку тольколишняя досада, лишний крик от жестких мужских рук. Такчто необходимость в отце для Сашки возникнет не раньше,чем через год-полтора, так я сейчас считаю», - С.Иванов. Онже: «Не могу не сознаться, что некоторое раздражение испыты-вал поначалу, видя, как слабнут мои позиции. Появление сынасловно отодвинуло меня в тень, и естественно, что моя гордостьи мой эгоизм пострадали». Снова Сергей Иванов: «В некото-рые моменты вдруг возникает ощущение, что не Санька передомной, а это себя самого я вижу - себя маленького, себя, сноваставшего ребенком. Полное отождествление... Раньше толькочитал про такое, теперь время от времени испытываю сам.Оживаю в сыне, начинаю заново в сыне, еще не ведаю, какиеопасности, какие неудачи впереди. Бесчисленное множествовозможностей... Не в этом ли отождествлении начало отцовско-го чувства?.. Нет - наверное, не в нем... Ведь раньше я "отож-дествления" не испытывал. А Саньку любил и раньше...»

Это переживания мужчин, которые осознали «ловушки» восвоении роли отца и попытались их преодолеть. Преодоле-ние это возможно за счет обращенности к психологическойинформации, раскрывающей индивидуальный смысл их соб-ственной жизни.

Практически освоение психологического содержания ролиотца начинается с обостренного переживания беззащитностижизни, ее хрупкости, уязвимости... За этим переживаниемсознание собственной силы и возможности защитить жизнь -конкретную - ребенка, жены - и жизнь вообще как явление.Когда, в какой момент приходит к человеку это чувство?

В период взросления у мужчины есть шанс пережить эточувство во время появления на свет ребенка. Недаром оченьмногие женщины, как и жена Домокоша Варги, мечтают(мечтали) о том, чтобы муж был рядом в момент родов, чтобыон помогал своим присутствием. Во многих современныхклиниках сегодня такая практика, к счастью, существует.

Далеко не каждый мужчина, естественно, чувствует, пере-живает благоговение перед жизнью, рождение ребенка (детей)дает шанс еще раз оказаться лицом к лицу со всеми проявле-ниями жизни и пережить свою причастность к ним: «И все жеподчас в этой возне вокруг младенца ему видится нечто не-приличное. Какого цвета стул у малыша, тошнит его или нет,

срыгивает он или не срыгивает, нет ли у него молочницы,отпали ли корочки на голове... да с какой стати пристают куважающему себя мужчине с такими глупостями...»

Да и вообще у них нет ощущения своей тесной связи с этиммаленьким существом...

Приходится пока что подчиняться голосу разума: «Любиего, люби! Стыдно не любить собственного ребенка!»

Если молодой муж влюблен в свою жену и к тому же ха-рактер у него покладистый, то, естественно, в угоду ей он ссамого начала выказывает себя заботливым отцом. И такпродолжается до тех пор, пока и сам он не убедится, что ребе-нок доставляет ему истинную радость», - Д.Варга.

Вот здесь и проходит линия развития мужчины в периодвзросления - он должен строить свои отношения с членамисвоей семьи на основе разумного, правильного представленияо цели и смысле семейных отношений и распределении семей-ных ролей. Его концепция жизни, его отношение к семье, кназначению и цели семейных отношений выливаются не толь-ко в переживания, но и в конкретные умения, связанные сориентацией в психологической информации.

Недаром большинство психологов и психотерапевтов при-ходят к мысли о том, что конкретные экономические знания инавыки планирования семейного бюджета, а также коммуни-кативные навыки ведения межличностных переговоров и раз-решения конфликтов оказываются крайне необходимыми дляосвоения родительской роли. Это в полной мере относится кроли отца, так как она традиционно в большей степени под-вержена трансформации под влиянием самых разных условий.

Из какого источника будет черпать мужчина представле-ние о правильной жизни, о своем истинном назначении? Будетли в этом источнике достойное место уму, благородству, тер-пению, прощению, смирению, добродетели вообще? Мне этивопросы кажутся далеко не случайными, так как в нашем бы-стро меняющемся мире, где все легко обесценивается и осмеи-вается, трудно найти такой источник. Для этого надо обла-дать достаточной силой Я, чтобы уметь услышать в себе го-лос своей экзистенции, голос своей совести, своих чувств,своего разума, а для этого их надо уже иметь.

Освоение родительской роли, так же как и супружеской,требует от людей в период взросления принятия на себя обяза-тельств, регулирующих их место как в семье, так и в обществе.Эти обязательства как ролевые ограничения должны бытьосознанно приняты человеком как формы реализации его жиз-ненных сил, возможностей, энергии. Трагедия начинается там,

где эти обязательства бесконечны и непосильны, они истощаютчеловека (мужчину или женщину в равной степени), подрываютего силы Психологи говорят тогда о грузе социальных ролей, асексологи и психотерапевты - о супружеской усталости

Это очень трудное явление - взятые на себя обязательства -контроль и исполнение принадлежат самому человеку, в еговнутреннем диалоге преобладает модальность долженствова-ния Это ограничивает жизнь Я, проявление его динамики вдругих модальностях хочу, могу, думаю, наконец, чувствуюВсе смещается в ракурс долженствования и воспринимается, вконечном счете, как навязанная обязанность, стесняющая спон-танность жизни, разрушающая ее течение. Вот здесь человек впериод взросления и проходит испытание на решение важней-шей жизненной задачи - выработку собственного (семейного)стиля жизни. Стиля жизни во всей ее неповторимости, спонтан-ности, энергичности, рискованности, продуктивности.. А мо-жет быть, и стиля психологической смерти со всей ее регламен-тированностью, стандартностью, упорядоченностью, серьезно-стью и воспроизводимостью... У человека всегда есть выбор,особенно в период взросления, когда создается своя семья, ко-гда осмысляются по-новому жизнь и смерть, свобода и рабство...

Выработка стиля жизни предполагает и семейное единение«мы» и свободное существование Я каждого члена семьи. Со-временные исследования стиля жизни, образа жизни связываютего существование с социально-географическими параметрамижизни: профессией и местом жительства. Это естественные раз-личия, определяющие содержание социальной жизни человека.Но, думается, не менее важным проявлением стиля жизни явля-ется индивидуальный вклад каждого члена семьи в общуюжизнь семьи. И в индивидуальную жизнь каждого из ее членов.Здесь и проявляется одна из самых больших сложностей любви,любви XX века, о которой Ю.Рюриков писал так: «Женщина вXX веке все больше стремится стать вровень с мужчиной, иранимое бережение своей личности - звено этого гигантскогосдвига; и это новый приток ощущений, который впадает влюбовь и необыкновенно усложняет ее...

Может быть, поэтому любовь по самой своей сути враж-дебна всякому неравенству, насилию, несвободе - враждебнавсему, что подавляет человека, личность. Она стихийно влечетлюдей к равенству и свободе; неравенство отравляет любовь,гасит или убивает ее, превращает в рану Это было ясно впрошлом, но особенно ясно сделалось это в XX веке »'