ПСИХОЛОГИЯ ВЛИЯНИЯ - Как спасти детей от наркотиков

Мы разделили вопрос, как уговорить лечиться, как бы на две части: общие советы и рекомендации, относящиеся к конкретному типу личности ребенка, которые вы можете посмотреть после тестирования. Для того чтобы воспользоваться ими, нам бы хотелось, чтобы вы поняли, что следует делать для того, чтобы уговорить подростка лечиться и в дальнейшем помочь врачу в его усилиях.

1. Принцип взрослого отношения к проблеме. Как только в семье случилась беда, вы должны понять, если нельзя помочь ни слезами, ни истерикой, к проблеме необходимо отнестись так, как к ней должен относиться взрослый человек:

• вы больше не имеете права на крик и истерику. Ваше поведение по отношению к сыну или дочери должно быть взвешенным и продуманным;

• справиться с бедой может только вся семья целиком. Действия, слова и поступки мамы, папы и других совместно проживающих членов семьи должны быть согласованными. Вы можете добиться результатов, только выступая «единым фронтом»;

развивайте в себе «чуткое ухо». «Чутк<И ухом» американский психолог Эрик БсЛ называет человеческую способность выделяв в своей личности три существа, или сущноД ти. Эти существа являются как бы позицизД ми личности, из которых она исходит, нач|Д ная любое общение с другим человеком. ЭтД позиции Ребенка, Взрослого'и Родителя. Д Ребенок внутри каждого из нас — постояннД ждет от окружающих жалости и тепла. ЛегкД обижается, болезненно самолюбив и от этолД раним. Он постоянно ищет пути для выражение эмоций, а не рассудка. •

Взрослый — говорит с позиции разума. В перД вую очередь взвешивает слова. Никого не осужм дает и не ищет от других жалости. В общениид старается понять собеседника, а не себя са-Д мого.

Родитель — в общении стремится «нависать» сверху», считает свой авторитет абсолютным, нея считает нужным объяснять свои поступки и тре-Д бования. Считает, что все должны подчиняться» установленным им правилам игры. |

В каждом конкретном общении мы используем только одну из этих позиций. Какую — это зависит от сиюминутной выгоды. Вокруг нас есть люди, к которым нам выгодно обращаться с позиции Взрослого, есть люди, которые опекают нас, и мы разговариваем с ними с позиции | Ребенка, есть наши дети, с которыми мы разго- | вариваем «сверху», с позиции Родителя. 1

Необходимо понять, что ребенок, который на- | чал употреблять наркотики, больше не может вое- j

гтоиниматься вами как ребенок. Общаясь с ним и контролируя его поведение, вы должны обращаться к нему как взрослый обращается к взрослому. Вы потеряли право и сюсюкать, и командовать.

Если люди общаются с разных личностных позиций, они перестают понимать друг друга. Например, вы пришли после работы домой и говорите жене: «У меня раскалывается голова и болит поясница, я пойду прилягу» — это обозначает, что вы с позиции Ребенка обращаетесь к жене-Родителю и на самом деле хотите сказать: «Оставьте меня в покое и не загружайте домашними проблемами».

Если жена хочет вас понять, то она с позиции Родителя ответит: «Конечно, мой маленький, пойди полежи». А вот если не захочет, то сама займет позицию Ребенка и скажет: «Я устала больше тебя, целый день готовила и воевала с твоим ребенком — иди мой посуду» — и вы не поймете друг друга.

Общение с ребенком-наркоманом должно протекать только с позиции Взрослого. Более того, вы должны с помощью «чуткого уха» следить, чтобы ребенок отвечал вам тоже с позиции Взрослого. В противоположном случае вы не услышите друг друга, а общение превратится, как и в примере двух супругов, в попытку взаимного манипулирования.

2. Принцип письменных обязательств. Человек не смог бы выжить в обществе, если бы у каждого из нас не было потребности выполнять принятые на себя обязательства. Вдумайтесь,

если вы дали кому-то обещание или обязател| ство, то вам нужно его выполнить, иначе почу| ствуете вину или стыд. Это ощущение вин| будет продолжаться до тех пор, пока вы либо rJ выполните взятое на себя обязательство, либо н| забудете о нем. Пока человек, которому вы дал:) обязательство, будет вам о нем напоминать, чув1 ство вины будет сохраняться. |

В этом смысле разница между душой взросло-! го и душой подростка заключается только в том| что подросток гораздо легче, чем взрослый, за-] бывает данные им обещания. |

Мы должны не дать ребенку забыть принятое} им на себя обязательство прекратить прием нар- котиков.

Проще всего это сделать, переведя обязательство из устной формы в письменную.

Родителям очень непривычно переписывать-, ся с собственным ребенком. Однако необходимо понимать, что недаром мир юридических и экономических организаций верит только письменным контрактам и договорам. Кроме чисто юридических аспектов, любое письменное обязательство имеет магическую силу.

Письменное обязательство заставляет привести во время его написания мысли в порядок и систематизировать их. В отличие от устного обещания, письменное обязательство может быть предъявлено в любой нужный момент времени, его гораздо труднее забыть.

Если вы доказали себе и сыну (дочери), что он принимает наркотики, принимайте все дальнейшие обещания только в письменном виде.

Лучше, если это не просто фраза, а обещание элементами исповеди. Потребуйте от ребенка, чтобы он написал, по каким причинам, как давно и как часто он употребляет наркотики, и описал, что он намерен предпринять для того, чтобы прекратить их употребление.

Такое письменное обязательство может быть двусторонним. В этом случае ребенок обязуется прекратить употребление наркотиков, а вы в свою очередь обязуетесь предпринять какие-либо встречные действия. В таком случае письменное обязательство превратится в письменный контракт.

Однако контракт — это не торговля. Письменный контракт должен подчеркивать, что вы и ваш ребенок находитесь в равном положении. Отказываясь от наркотиков, ребенок отказывается как бы от части своего поведения, своей психологии. Вы «взамен» можете сделать только то же самое. Ваш ребенок не должен в результате прекращения употребления наркотиков получить дорогостоящий материальный приз. Не может быть контракта типа «я бросаю наркотики — папа покупает мне «мерседес». Результатом такого договора может быть лишь возобновление приема наркотиков после покупки «мерседеса» с радостным заключением нового контракта о покупке острова в Тихом океане. Вот пример разумного контракта:

«...Я принимал наркотики, так как мне хотелось попробовать и узнать, что принимали мои друзья. Я не успел заметить, как попал в зависимость от них. Я обязуюсь попытаться бросить их за ближайшие две недели. Я уверен, что смогу сделать это сам, не обращаясь к. врачу, так как и без врача прекрасно понимаю, какую дрянь я принимал. Для это-го мне необходима помощь моих родителей.

Я прошу в течение этих двух недель терпеть это мое плохое состояние и поддерживать меня.

Если за две недели я не смогу прекратить прием наркотика, я обязуюсь вместе с родителями обратиться к врачу.

Мы, родители Иванова И.И., обязуемся сохранить доверие к своему сыну на протяжении двух недель. Мы обязуемся не говорить о наркотиках каждые две минуты и терпеть его плохое состояние.

В случае, если наш сын сможет прекратить употребление наркотиков, мы поможем ему восстановиться в институте, а также окажем любую психологическую поддержку, которая будет ему необходима. Если этого не произойдет, то мы вместе с сыном обратимся к врачу».

Заберите это письменное обязательство себе. Пользоваться им вы имеете право только по истечении двух недель.

Мы считаем, что получение такого письменного обязательства явится ключевым фактором для ваших дальнейших взаимоотношений с ребенком во время лечения.

Продумывайте контракты! С момента подписания такого документа ваш ребенок будет много раз пытаться его нарушить, но и вы полностью потеряете право поступать иначе, чем написано в договоре. Ваша позиция во время всего периода лечения или прекращения приема

наркотических веществ должна быть абсолютно непоколебимой.

Еще одна важная деталь. Контракт — это семейный продукт. Он должен быть продуман и подписан обоими родителями совместно, даже в том случае, если родители живут отдельно друг от друга.

3. Принцип «действия наоборот». В целом он вам уже известен. Если вы хотите, чтобы подросток совершил какой-то поступок, ни в коем случае нельзя на ребенка давить. Длинные обвиняющие монологи дают результат прямо противоположный желаемому. Если вы подписали контракт, вы должны «забыть» о наркотиках на срок, указанный в контракте. Если вы хотите, чтобы подросток прочитал какую-то книжку о наркотиках, скажите ему, что вы купили эту книжку для себя и ему ее читать вредно. Скажите ему, что вы не хотите, чтобы он смотрел телепередачу о наркотиках, и попросите, чтобы на время этой передачи он вышел из комнаты. То же самое относится к видеокассетам, сайтам в Интернете и т. д. и т. п.

Исходя из того же принципа, больший эффект даст не прямой разговор о наркотиках, а косвенное обсуждение последствий их приема. Например, вы в семье можете обсуждать при ребенке угрозу эпидемии СПИДа или проблему колоссального количества смертей и самоубийств среди молодых людей. В семейных разговорах вы вообще имеете право часто вспоминать смерть и умирание, причем совершенно безотносительно к вашему ребенку.

Если вы увидели на телеэкране или в газете сюжет о преступлении или смерти наркомана вырежьте заметку или запишите телепередачу g покажите ее, но не сыну или дочери, а вашей жене или другим членам семьи в присутствии ребенка. Вы можете просто обсудить друг с другом ужасы, которые происходят на улицах, в присутствии юноши, но не обращаясь к нему. Уверяем вас, он услышит ваш разговор даже через стену.

4. Принцип гласности. Как вы знаете, особенно сильное чувство вины вызывает у молодого человека невыполнение обязательств, которые даны им публично. Вы можете собрать для заключения контракта максимальное количество членов вашей семьи, пригласить на такой общий разговор кого-либо из друзей, одноклассников или товарищей вашего ребенка по институту, про которых вы точно знаете, что они не употребляют наркотики. Однократное .коллективное рассуждение должно иметь деловую форму. В разговоре должны звучать не обвинения, а советы юноше, попавшему в беду.

Вы можете усилить действенность письменного обязательства или контракта, если повесите его на стене в коридоре или в гостиной. Тем самым информация не выйдет за пределы семьи, но чувство необходимости выполнения обязательства возрастет.

Если по каким-либо причинам вы не можете собрать семью, то можно предложить ребенку дать обязательства не только вам, но и другим родственникам и друзьям вашей семьи по теле-

фону. Ваш ребенок лучше всего в вашем присутствии звонит ряду достаточно близких вам людей и говорит им примерно то же самое, что он смог написать в письменном обязательстве. Не обязательно, чтобы эти люди участвовали в процессе контроля за поступками подростка. Важно, чтобы юноша совершил магический обряд обещания не только по отношению к людям, которых он привык обманывать (к сожалению, родители и бабушки именно такие люди), но и максимальному количеству близких вам людей, для которых его ложь является чем-то непривычным.

С той же целью, если ребенок наотрез отказывается звонить по телефону, вы можете попросить его написать свое признание и обещание на почтовых открытках и в его присутствии отправить эти открытки по адресам значимых для него родственников и друзей.

5. Принцип важности затраченных усилий. Еще в 50-х годах американские исследователи Арон-сон и Миллз в результате психологического эксперимента доказали, что люди, прошедшие через большие трудности и страдания, добиваясь чего-то, гораздо больше ценят свои достижения, чем люди, достигшие того же самого с минимальной затратой сил. Мы не будем подробно комментировать это утверждение. Нам хотелось бы, чтобы вы понимали, что это не предположение, а доказанная психологическая закономерность. Исходя из этого, мы рекомендуем разрешить вашему ребенку один раз попытаться прекратить употребление наркотика самостоятельно, без помощи врача и предостерегаем — лечение наркомана не должно превращаться в санаторий.

Нам хотелось бы четко подчеркнуть, что трудности на пути достижения результата, и только они, способны создать у человека чувство ответственности. Поэтому бросать наркотики человек может только для себя и для сохранения покоя в семье. Он не должен получать за свой поступок материальное поощрение. Покупка «мерседеса» за прекращение приема наркотиков окончательно лишает человека ответственности.

6. Принцип использования авторитета. Вы должны признаться сами себе, что больше не являетесь авторитетом для вашего ребенка. Но, как вам уже известно, подросток нуждается в авторитете. Человек, которого он уважает и перед которым он преклоняется, обязательно есть среди ваших близких и друзей. После того как вы убедились, что ваш ребенок принимает наркотики, и заключили письменное обязательство, постарайтесь, чтобы именно эта авторитетная личность приняла участие в разговоре с подростком. Пусть этот человек по вашей просьбе тоже возьмет с вашего ребенка письменное обязательство, направленное в его адрес.

Очень хорошо, если не вы, а именно этот авторитет сможет посоветовать вашему ребенку какое-нибудь альтернативное удовольствие, например занятия конкретным видом спорта, или порекомендует слушать какую-то особенную музыку, смотреть определенные фильмы и т. д. У этого авторитета гораздо больше шансов, чем у вас, увлечь юношу чем-либо, кроме наркотиков.

7. Принцип использования потребности в подражании. С момента первого проведения разговора о наркотиках родители должны искать материал для подражания, любую информацию о молодых людях, которые прекратили употребление наркотиков, и доводить эту информацию до молодого человека.

Нужно искать не только такие примеры, но и любые истории или видеосюжеты о ребятах примерно такого же возраста, как и ваш ребенок, которые добились успехов, обладают необычными знаниями, способностями и т. д. Все материалы подобного рода должны смотреть, читать и обсуждать вы, а не ваш ребенок. В соответствии с «принципом косвенности» вы можете «забывать» такие материалы на столе, подчеркнуто тщательно прятать их в свой шкаф или в свой письменный стол и т. д. Абсолютно бесполезно навязывать такого рода чтение или просмотр.

Было бы идеально, если бы вам удалось среди бывших друзей вашего сына или дочери, не употребляющих наркотики, найти ребят, которые согласятся зайти к вам в гости и по-свойски поговорить с вашим ребенком. Эффект от такого разговора будет в любом случае выше, чем от множества ваших бесед.

Принцип использования подражания важен и при самом построении вашей беседы с ребенком. Вы должны попытаться вспомнить свою юность и вспомнить, что вы испытывали, в сущности, те же самые психологические проблемы, что и ваш ребенок сейчас. Попытайтесь во время разговора вспомнить свое психологическое

состояние в юности — чувство одиночества, боязнь смерти, расставание с первой любовью, Старайтесь построить разговор с ребенком не на ваших различиях, а на вашем сходстве.

8. Принцип общественной пользы. Как только ваш ребенок предпринял первые попытки прекратить прием наркотиков, для него становится очень важным понимать, что его отрицательный опыт, ощущения и переживания, будет полезен другим. Вы должны дать ему понять, что не только для него важно прекратить принимать наркотики. Вы можете попросить его написать исповедь и попробовать опубликовать ее в одной из местных газет. Вы можете направить его исповедь в адрес нашей редакции. Мы готовим сборник таких исповедей.

Участие в работе общества анонимных наркоманов (об этом написано ниже) также приносит ощущение того, что пережитое вашим ребенком будет полезно другим.

Если вы не в состоянии предпринять аналогичных шагов, то вы, по крайней мере, должны объяснить, что чем меньше людей принимает наркотики, тем легче жить стране и миру. Вы должны в деталях рассказать, каким образом на несчастьях каждого подростка богатеют жулики и наркоторговцы. В конце концов, одним из главных ваших аргументов должно быть объяснение того, что его судьба — это не только его судьба, это будущее всей вашей семьи.

ПСИХОЛОГИЯ ВЛИЯНИЯ - Как спасти детей от наркотиков - Данилины