В ЧЕМ СОСТОЯТ НАШИ ОШИБКИ И ЗАБЛУЖДЕНИЯ? - Как спасти детей от наркотиков - Данилины

Заблуждение 1. Мой сын (дочь) употребляет наркотики. Это страшно и стыдно. Необходимо сделать все возможное, чтобы никто из друзей и родственников не узнал об этом.

Наркомания действительно одна из самых страшных болезней. Но больны не вы, а ваш ребенок. Ваша же задача заключается в том, чтобы открыть для ребенка все доступные каналы помощи. Для этого, может быть к ваше­му большому сожалению, необходимо проин­формировать об этом всех близких родствен­ников и друзей, которые значимы для вашего :бенка.

Во-первых, он будет уверен, что вы не гото-ii мириться с наркоманией и замалчивать су-ествующую проблему, ведь молчание — знак >гласия.

Во-вторых, тем самым вы даете ему понять, .о встали на путь открытой и бескомпромисс­ной борьбы не с ним, не с проблемой всеобщей наркотизации, а с его реальной болезнью.

В-третьих, возможно, вы сможете уберечь чу­жих детей от наркотиков. Ведь у ваших друзей и

родственников тоже есть дети и в их семью мо­жет прийти такое же горе.

В-четвертых, именно к этим близким вам людям ваш ребенок, скорее всего, может под любым благовидным предлогом обратиться за финансовой помощью. Ваша задача — поста­вить их в известность, с какой целью будут ис­пользованы их деньги. Тем самым вы сохраните любовь, уважение и поддержку родных людей.

Помните, что главное — не сохранить соб­ственный имидж, а помочь ребенку справиться с наркотической зависимостью.

Заблуждение 2. Мы сами виноваты в том, что наш ребенок стал наркоманом. Значит, мы его таким воспитали.

Вы уже прочли в этой книге главу о том, что необходимо делать, чтобы подрастающий ребе­нок не употреблял наркотики. Это особенно важно, если в семье растет младший сын или дочь. Возможно, в их воспитании вам удастся избежать повторения собственных ошибок.

Но не забывайте, что проблема сейчас состо­ит не в том, кто виноват, а в том, что делать.

Как это ни трудно, попытайтесь забыть о про­шлом, сконцентрируйте все свои помыслы и уси­лия на будущем. Старайтесь найти новые страте­гии и тактики влияния на собственного ребенка и не откладывайте их на потом.

Ни в коем случае не пытайтесь взвалить на себя всю ответственность за употребление нар­котиков. Ведь это только поможет вашему ре­бенку в очередной раз скинуть тяжесть проблемы на ваши плечи, а он и так в этом доста­точно преуспел и научился вами манипулиро­вать.

Главное, что вам необходимо сделать, — изме­нить отношение к своему ребенку.

Первое, следует понять, что ваш ребенок — взрослый человек и что он сам, по своей соб­ственной глупости и самонадеянности, начал принимать наркотики, прекрасно зная, что это опасно. С точки зрения вашего поведения это обозначает, что за принятое им решение и по­следствия отвечает он сам.

Первый раз попробовав наркотики, он не по­советовался с вами, а стало быть, предал вас и то, чему вы его учили. Вы должны отстранить­ся и посмотреть на своего ребенка со стороны. День, когда вы узнали, что он наркоман, дол­жен стать последним днем вашего безгранично­го доверия и опеки.

Во всех учебниках наркологии мира, во всех руководствах для родителей ваш первый шаг на­зывается лишение опеки. Еще раз нам хочется повторить: главным принципом вашего отноше­ния к сыну или дочери в этой ситуации должна Зыть фраза: «Ты сам принял решение употреблять шркотики, теперь за все последствия ты отвеча­ешь сам».

С этого момента ваш сын или дочь не долж­ны получать ничего из того, что они привычно получали от вас: никаких денег на мелкие рас­ходы, никакой одежды и денег на нее, никакой оплаты отдыха, никакого финансирования уха­живания за девушкой. А если у молодого человека уже есть своя семья — никакой материаль­ной помощи его семье. Очень многие молодые люди привыкли, что ваши деньги — это их день­ги. Даже ценой истерики немедленно дайте по­нять, что это не так.

Заблуждение 3. Мой ребенок, употребляя нар­котики, пал так низко, что должен быть за это жестоко наказан.

«Не судите, да не судимы будете». Не пытай­тесь переделать вашего ребенка сразу. Ведь вам самим наверняка не нравится, когда кто-то на­сильно старается переделать вас.

Обратите внимание на то, что, как только вы узнали о пристрастии ребенка, ваши отношения превратились в непрерывный скандал. Вы при­поминаете ему все его проступки и промахи за всю жизнь. Можем смело утверждать, что нака­зывать человека сразу за все невозможно и аб­солютно бессмысленно.

Другое дело, что вам придется разработать определенный набор правил его поведения и проживания в семье. Сами требования должны быть разумными и ни при каких обстоятельствах не подвергаться никаким изменениям. Он дол­жен знать, что на каждый его неверный шаг не­замедлительно последует ваш ответ.

Угрозы же и наказания в этой ситуации очень часто оказываются малоэффективными. По­скольку обстановка в доме накаляется, то ребе­нок будет стараться как можно больше времени проводить вне дома, а значит, в своей привыч­ной компании.

Заблуждение 4. Если мой ребенок, давая многочисленные обещания, все равно срывает­ся, то это ужасно и является для меня ката­строфой.

Катастрофой для вас может быть только одно состояние — состояние, в котором вы не спо­собны реально оценить сложившуюся ситуацию и выработать новые стратегии собственного по­ведения.

В семье наркомана должны существовать пра­вила поведения не только для него, но и для всех остальных членов семьи.

Существует также несколько главных правил поведения родителей:

1. Независимо от ситуации ведите себя до­стойно.

Вы — взрослый человек и при возникнове­нии беды не имеете права на истерики. Вы не имеете права кричать, бить молодого человека по щекам и каждые две минуты бегать за вало­кордином или успокоительными таблетками. Поймите, что беда, которая стряслась в вашей семье, поправима, если вы сможете отнестись к ней так же, как вы относились к другим вашим бедам: спокойно и взвешенно.

2. Никогда не поддавайтесь на шантаж. А шантажа в вашей жизни ожидается много:

«если вы купите мне «мерседес», то мне будет чем заняться и я брошу колоться», «если ты не дашь мне 500 долларов и я не отдам долги, то меня убьют», «если вы не дадите мне денег, то я покончу с собой — прямо сию секунду в ванной». И даже «если меня бросит любимая Маша, то я все равно буду колоться».

На все эти «если..., то» может следовать один спокойный ответ: «нет».

«Через год, после того как врач скажет мне, что ты больше не употребляешь наркотики, мы с отцом рассмотрим вопрос о покупке тебе ма­шины».

«Пусть тот человек, которому ты должен, при­дет ко мне с паспортом, напишет расписку, и я отдам твой долг ему, а не тебе».

«Иди в ванную и кончай там жизнь самоубий­ством. Лучше не иметь никакой дочери, чем иметь истеричку, которая не в состоянии спра­виться с собой».

«Ты сам наплевал Маше в душу, отношения с ней будешь выяснять тоже сам. Хотя мы ду­маем, что Маша тебя любит и, если ты прекра­тишь колоться, она сможет все понять и про­стить».

Не бойтесь шантажа самоубийством. Чело­век, который шантажирует таким образом, крайне редко способен на самоубийство. Вду­майтесь, он слишком себя для этого любит. Если даже он что-то сделает с собой, то только на ваших глазах, чтобы вы вовремя могли его спасти, а он добился бы от вас желаемого ре­зультата.

3. Не занудствуйте.

Подросток, а наркоман даже старше двадца­ти лет по своим душевным качествам все равно остается мальчишкой, всегда все делает наобо­рот. Поэтому бесконечные многочасовые разго-

воры о наркотиках, обвинения, нравоучительные беседы абсолютно бесполезны и могут дать толь­ко прямо обратный эффект.

4. Поменьше говорите, побольше делайте. Молодой человек давно привык, что вы гро­зите, обещаете «сдать его в больницу принуди­тельно», «засадить всех его друзей за решетку», «лишить его денежного довольствия». Он не слышит 80% информации, содержащейся в ва­ших нравоучительных беседах.

Это происходит потому, что из всех своих уг­роз вы не выполняете ни одной. После каждо­го вашего возмущенного монолога он радостно дает обещания. Причем обещает все, что угод­но, но при этом даже и не собирается эти обе­щания выполнять. Наркоман никогда не будет верить вашим словам. Он считает вас своей соб­ственностью и не ждет от вас никаких реши­тельных поступков. Зато, если вы найдете в себе силы совершить такой поступок, он сразу ста­нет гораздо более управляемым.

Заблуждение 5. Поскольку мне известны мно­гие печальные последствия употребления нарко­тиков, начиная от разрушения личности и за­канчивая такими страшными заболеваниями, как гепатит и СПИД, то я должен быть очень озабочен этим, постоянно размышлять и кон­центрироваться на возможности таких послед­ствий.

Ваша задача заключается в том, чтобы в мак­симально доступной форме довести сведения о последствиях употребления наркотиков до своего ребенка. Не пытайтесь скрывать от него ин­формацию, какой бы страшной и нелицеприят­ной она ни была. К сожалению, приходится признать, что возможностей повлиять на дан­ную ситуацию, кроме открытой информацион­ной «войны», у вас нет. Только постарайтесь, чтобы разговор не превратился в нравоучитель­ную лекцию.

Вы не сможете удержать ребенка дома, не смо­жете проконтролировать, каким шприцом и в ка­кой компании он колется. Вам остается лишь надеяться, что ваша информационная «война»;

увенчается успехом.                          |

Таким образом, мы опять вернулись к во­просу об ответственности. Ответственность за здоровье вашего ребенка лежит полностью на нем.

Конечно же степень риска заболевания гепа­титом и СПИДом достаточно высока. Но, по­стоянно думая о таких возможных последстви­ях, вы вгоняете себя в состояние хронического стресса. Чем больше вы об этом думаете, тем больше вы пугаетесь. Получается замкнутый круг. Более того, постоянно думая о неприят­ностях, мы их как бы бессознательно притяги­ваем, ждем, боимся, и... они обязательно нахо­дят и догоняют нас.

Чем бояться «на всякий случай», заранее, луч­ше попробуйте проанализировать те изменения в личности вашего ребенка, которые уже произо­шли, понять их причины и последствия. Не ду­майте постоянно о том, что может произойти, — ведь это может и не случиться.

Заблуждение 6. Я не могу не зависеть от соб­ственного ребенка. Родители должны жить его •жизнью и его проблемами.

Если вы согласны с данным утверждением, то вы сами уже нуждаетесь в лечении. Врачи и пси­хологи называют это состояние созависимостью. 93% родителей наркоманов (особенно матери), не прошедших курса психотерапии и тренинговых групп под руководством психолога-практика, страдают от созависимости. О том, что это такое, мы подробно поговорим в следующей главе.

Здесь же мы хотели бы дать лишь главную практическую рекомендацию по построению нор­мальных семейных отношений.

Безусловно, невозможно не видеть страданий собственного ребенка и не реагировать на них эмоционально, не сочувствовать и не сопережи­вать. Но обратите внимание, как искусно ваш ре­бенок научился использовать ваше эмоциональ­ное состояние в собственных целях. Мы уже говорили, что все наркоманы совершенно вирту­озно манипулируют собственными родителями.

Задумайтесь, ведь вы практически отказались от собственной жизни и собственных интересов. Когда вы переступаете порог дома, вы полностью зависите от того, в каком состоянии и настроении находится ваш ребенок. Более того, вы даже оби­жаетесь на других членов семьи, если им удается сохранить хотя бы частицу своего собственного мира, найти в семье свою «экологическую нишу». Вы же первые обвиняете их в бесчувственности и безразличии. Вы насильно втягиваете других чле­нов семьи в состояние созависимости.

Что же можно сделать?

Необходимо четко провести грань между ва­шей жизнью и жизнью ребенка, между своими и его интересами, а главное, между своей и его мерой и степенью ответственности за происхо­дящее в семье.

Дайте право другим членам семьи (особенно если это другие дети) возможность жить своей жизнью. Не противодействуйте их желанию не вмешиваться в проблемы наркомана.

Уделяйте другим членам семьи не меньше внимания, чем ребенку, употребляющему нарко­тики. Нам известны случаи, когда и второй ре­бенок в семье начинал употреблять наркотики, называя при этом главной причиной борьбу за внимание, поддержку и сочувствие родителей. «Ему все, а меня просто никто не замечает, как будто у меня нет своих проблем». «Я все время слышу, что я такой благополучный и поэтому бессердечный. Ведь брату так плохо, а я все вре­мя лезу и пристаю к маме с какой-то ерундой». В ответ на это второй ребенок как бы бросает семье вызов: «Хотите не ерунду, получите...»

Если вам не удается выполнить эти рекоменда­ции самостоятельно, обратитесь сами к врачу-психотерапевту.

Заблуждение 7. У меня нет больше сил бороть­ся с наркотиками, я не знаю, как мне справиться с этой ситуацией.

Любой человек, даже самый сильный и успеш­ный, имеет право на минуты слабости и отчаяния. Ведь абсолютно сильных людей не бывает. Это

иллюзия. У каждого в жизни могут наступить мо­менты потери эмоционального равновесия. Осо­бенно часто это случается с родителями наркома­нов, так как ваша эмоциональная жизнь как бы постоянно накалена добела.

Правило 1. Обязательно дайте себе возмож­ность расслабляться.

Это может быть встреча с друзьями, которые в курсе проблемы и способны вас морально и эмоционально поддержать. Пойдите в театр и на концерт. Наконец, просто поезжайте за го­род или в отпуск. Помните, что вы тоже имее­те право на отдых от непрерывной борьбы.

Правило 2. Никогда не забывайте, что это не вы боретесь с наркотиками, а ваш ребенок.

И ответственность за эту борьбу должна пол­ностью лежать на нем. Ваша же задача заклю­чается лишь в том, чтобы эмоционально под­держивать его только в том случае, когда он предпринимает реальные шаги к выздоровле­нию. А ведь это скорее положительные, чем от­рицательные эмоции.

Правило 3. Разрешите вашему ребенку попро­бовать прекратить прием наркотиков самосто­ятельно.

Если ваш ребенок впервые признался вам, что он употребляет наркотики, но категорически отказывается идти к врачу, то разрешите ему попробовать бороться с зависимостью в одиноч­ку. Вы должны понимать, что если он употреб­ляет героин, то это практически невозможно. Дайте возможность ребенку убедиться в этом самому. Вы же можете позвонить по одному из

телефонов доверия либо встретиться с врачом-наркологом и посоветоваться о том, как вы мо­жете помочь ребенку в такой ситуации.

Правило 4. Не боритесь в одиночку. Помогите ребенку найти лечащего врача.

Это единственное «одолжение», которое вы должны ему сделать. Самому идти в больницу «сдаваться» бывает страшно и стыдно. Вам следу­ет поддержать решение обратиться к врачу и при­сутствовать в качестве «моральной поддержки» на первом приеме. Ваш же собственный опыт помо­жет разобраться в вопросе доверия или недоверия к врачу и медицинскому учреждению.

Более того, все ваши действия, о которых мы говорили раньше, должны иметь своей целью визит к специалисту. Врач — это человек, ко­торый видит вашу семейную ситуацию со сто­роны, и поэтому всегда сможет дать конкретные советы по вашему поведению вместо тех общих, которые приводим мы.

Если вы доверяете врачу, с которым начали общаться, старайтесь превратить свое общение с ним в длительное. Ведь пройдет несколько лет, прежде чем вы перестанете нуждаться в его со­ветах.

Заблуждение 8. Мой ребенок испортил себе всю жизнь. Он у же никогда не сможет быть нормаль­ным человеком.

Прошлое человека, безусловно, не может не влиять на его последующую жизнь, но оно по­рой имеет не только негативные, но и положи­тельные последствия.

Любой подросток пытается найти собствен­ное «я» и свое место в жизни. Именно в про­цессе этого поиска ваш ребенок и совершил ошибку, заменив при этом поиск реального «я» поиском «я» наркотического. Он пошел по са­мому легкому для себя пути. Может быть, он просто еще не научился бороться с трудностя­ми. В любом случае в процессе избавления от наркотической зависимости трудностей и со­блазнов на его пути окажется еще предостаточ­но. И если он сможет их преодолеть, то это и станет первым взрослым шагом в его жизни. Помогите ему сделать этот шаг.

К сожалению, он учится на собственных ошиб­ках, а не на ошибках окружающих. Но это не дает вам права лишать его надежды на будущее.

Очень часто своим недоверием и постоянны­ми подозрениями вы сами провоцируете сына или дочь на повторное употребление наркотиков.

Помните! Доверие ребенку должно быть воз­вращено, как только он прекратил употребление наркотиков.

Если ваш ребенок не употребляет больше нар­котики, в семье должно быть прекращено обсуж­дение этой проблемы. Вы можете говорить о чем угодно, о работе, учебе, личной жизни, но вспо­минать каждые две минуты былые грехи вашего сына или дочери вы не имеете права. Разговор о наркотиках может возникать только по иници­ативе самих юноши или девушки, которые хотят с вами что-то обсудить. Учтите, даже упомина­ние наркотика в негативном смысле вызывает воспоминание о нем. А непрерывные морали на

эту тему могут вызвать только обострение жела­ния принять наркотик. Любое излишнее напо­минание работает как словесный якорь, как спусковой крючок, запускающий цепочку воспо­минаний и провоцирующий желание того при­ятного состояния, которое достигалось при по­мощи наркотика.

Заблуждение 9. Безусловно, существует ка­кой-то определенный, точный, верный и совер­шенный способ избавления от наркотиков. Моя проблема заключается в том, что я никак не могу его найти.

Ваш ребенок — уникальная личность, не по­хожая на других, впрочем, как и любой другой человек.

Наркомания болезнь особая, во многом не по­хожая на другие. Это сначала болезнь характера, а потом уже болезнь тела. Ее лечение протекает од-новременно с перевоспитанием личности.

Безусловно, существуют определенные зако­номерности развития личности в подростковом периоде. Безусловно, существуют определенные типы личности, к которым в большей или, мень­шей степени принадлежит ваш ребенок, а сле­довательно, и определенные правила построе­ния ваших отношений. Безусловно, существуют различные виды семьи, в которых и ваша мо­дель семейной жизни нашла свое отражение. Безусловно, существуют основные медицинские и психотерапевтические школы и направления лечения, которые могут помочь именно ваше­му ребенку. Учтите, что далеко не всегда самое

но

дорогостоящее лечение и есть самое лучшее. Часто бывает прямо наоборот.

В последующих главах мы поможем вам ра­зобраться в этапах, способах и видах лечения. Главное, вы должны принять в качестве руко­водства к действию то, что стратегию достиже­ния желаемого результата вам все равно придет­ся выстраивать самому, такому, как вы есть, с вашим конкретным ребенком. Универсальных решений любой проблемы не существует. Реше­ние всегда конкретно в каждой конкретной си­туации и всегда строго индивидуально.

Следовательно, вспомните Карнеги, вам нуж­но научиться «перестать беспокоиться и начать жить». А это значит, что, прочитав следующие главы, вы должны выработать собственную стра­тегию поведения и начать воплощать ее на прак­тике. Еще ничего не потеряно, но многое дей­ствительно зависит от вас.

Нам бы только хотелось предостеречь вас от еще одной ошибки родителей, часто возникаю­щей в процессе лечения.

Не набрасывайтесь на ребенка сразу, если вам показалось, что он после перерыва вновь начал употреблять наркотики.

Сначала вы должны успокоиться и, помня, что при электромагнитных бурях и перепадах погоды у бывшего наркомана бывают симпто­мы, очень похожие на прием наркотика, понаб­людать за ним несколько дней. Созвонитесь за это время с лечащим врачом, организуйте до­полнительную встречу его с вашим ребенком и послушайте его мнение. Ваши обвинения должны иметь под собой очень серьезные основа­ния. Если и вы, и врач считаете, что пациент возобновил прием наркотика, особенно герои­на, вместо длительного выяснения отношений предложите ему сдать кровь или мочу на экс­пертизу.

Итак, если, осознав собственные заблужде­ния и ошибки, вы готовы анализировать свою семейную ситуацию и искать свой индивидуаль­ный способ лечения ребенка, давайте присту­пим к этому процессу.