|
|
Шаг девятый. ОТКАЖИТЕСЬ ОТ ПРЕДУБЕЖДЕНИЙ - Как избежать одиночества - Нита ТакерИ вот наконец вы встретили свой идеал. У вас складываются именно такие отношения, о которых вы мечтали, и все замечательно. Какое-то время. Но скоро возникают первые трещины на лазурной глазури. Он слишком шумно ест. У нее неприятный смех. Он скуповат. Она слишком любит командовать. Вы раздражаетесь. Вы возмущаетесь. Вы подумываете, не дать ли задний ход. Не волнуйтесь. Ничего страшного. Ваши отношения не рушатся, ваш выбор не был ошибочным. Все дело в вашей коллекции предубеждений. С раннего детства у вас накапливались обрывки информации об отношениях мужчины и женщины. Вы видели своих родителей, родственников, соседей в разных ситуациях. Они становились для вас моделями поведения. И поскольку далеко не все из этих людей умели разумно строить свои семейные отношения, вы почерпнули немало плохих примеров. Когда вы завязываете новые отношения, вы приносите в них все свои предубеждения, мнения и страхи. В конце концов именно они диктуют вам, какими должны быть ваши отношения. Например, вы заимствовали у вашей тети Виолы мантру "Все мужчины -- сущие дети". Или усвоили девиз своего отца: "Настоящий мужчина даже не знает, где в доме кухня". Или внесли собственный вклад: "Семейные отношения -- это договор на половинных началах: половину вы даете, а вторую половину у вас берут". И эти старомодные, непродуктивные афоризмы не просто маячат где-то в глубинах вашего подсознания -- нет, вы позволяете им судить и выносить приговор. Вы ставите партнеру каждое лыко в строку, не спускаете никакой мелочи, чтобы доказать, что ваши предрассудки -- абсолютная истина. Если женщина, с которой вы встречаетесь, говорит, что хотела бы какое-то время встречаться пореже, это может значить одно из двух: либо она хочет побыть одна, чтобы заняться какими-то своими делами, либо вы ей надоели. Вы, естественно, предпочитаете верить во второе, потому что гнездящийся в вас предрассудок утверждает: женщина всегда бросает мужчину. И ваша упрямая убежденность в худшем, ваши постоянные требования, чтобы вас без конца разубеждали, приведут в конце концов к тому, что она действительно вас бросит. Семейная жизнь может быть раем -- но может быть и адом. Большая часть браков располагается где-то посередине -- любовь, поддержка и душевная щедрость идут вперемешку с осуждением, отталкиванием и воркотней. Если вы прошли через опыт тяжелых отношений, где именно это последнее было нормой, вы, вполне возможно вынесли предубеждение против семейной жизни. Но даже если в вашей семье отношения были не столь безнадежны, как в пьесе "Кто боится Вирджинии Вульф?" у вас могло сложиться отрицательное отношение к семейной жизни. Даже в счастливой семье впечатлительный ребенок имеет массу возможностей познакомиться с теневой стороной брака. Скорее всего, вашим родителям случалось раз-другой поссориться в вашем присутствии. Этого иногда достаточно -- вы могли заключить, что семейные отношения -- это борьба. Если вашей матери приходилось отчитываться перед отцом за каждый истраченный доллар, вы могли из этого вывести, что мужья вправе во всем спрашивать у жены отчета или что женщины неспособны обращаться с деньгами. А если один из ваших родителей просил вас скрыть что-то от другого, вы могли получить убеждение, что обман -- неотъемлемая часть супружеских отношений. А уж если приходится наблюдать драки или постоянную ругань и обвинения -- то тут большинство детей решит, что брак -- это мучение. А это может иметь трагические последствия -- став взрослым, этот ребенок будет бояться близости, будет замкнут. Ваши родители не ставили себе целью показать вам, как не надо вести себя в браке. Нет, по большей части они хотели как лучше. Многие из них вступили в брак по соображениям целесообразности, которые мы уже с вами обсуждали. Женщины часто пытались сохранить неудачный брак только потому, что развод грозил им материальными лишениями. А мужчины предпочитали страдать в неудачном браке, но избежать клейма "разведенного", которое могло повредить их карьере и лишить положения в обществе. Словом, постоянными спутниками брака были разочарование и безысходность -- а дети, наблюдая все это, запасались предрассудками и предубеждениями. И даже те из них, кто вырос в достаточно счастливых семьях, получили свою порцию неконструктивных взглядов на брак и семейные отношения. Дело даже не в том, что говорили и делали ваши родители. На вас повлияло не столько это, сколько их (впитанные вами) взгляды на отношения мужчины и женщины -- со всеми культурными, поколенческими и их личными чертами. А когда вы выросли и заметили, что мир изменился, вернулись ли вы к этим своим убеждениям, пересмотрели ли их? Нет, вы даже не задумались, годятся ли они в изменившемся мире. Вы привносили их в свои отношения с противоположным полом, а потом удивлялись, что у вас не складываются отношения. После этого источником предубеждений становился уже ваш собственный опыт личных отношений. Вы пережили гнев, ревность, разочарование, множество других негативных чувств, и все они оставили свой след. Если вам случилось пережить развод, то, значит, к вашему и так изрядному запасу пессимистических убеждений прибавилась еще добрая толика. Вы начинаете чувствовать себя неудачником, вы принимаете решения вроде "Никогда больше не стану связываться с разведенной" или "Мне не нужен мужчина, для которого главное в жизни -- карьера". И, что гораздо хуже, вы даете себе обещания впредь быть неуязвимым. Наши отцы и деды жили в весьма тесном мире, переполненном ограничениями. В наше время у каждого есть свободный выбор из многих вариантов. Но если вы позволяете предубеждениям управлять вашим поведением, вы сужаете себе возможности выбора. Если ваше поведение диктуется негативными предубеждениями и принятыми в горький час решениями, то вы уже не выбираете, вы просто реагируете. Для того чтобы свободно выбирать, вам надо освободиться от власти предубеждений. Для того чтобы суметь построить те отношения, которые вам действительно желанны, вы прежде всего должны осознать свои негативные предубеждения. Следующий шаг -- увидеть, как именно они мешают вам. Нора, преуспевающий консультант бюро путешествий, вела полную жизнь -- у нее было много друзей и разнообразные интересы. Она не хотела выходить замуж и избегала отношений с мужчинами. Ей казалось, что без них лучше. Тогда зачем, спросите вы, она пришла на мой семинар? Ее собственная мать заплатила ей, чтобы она на него ходила! Мы дошли до той части курса, в которой я обсуждаю предубеждения, мешающие строить отношения. Здесь я осторожно расспрашиваю своих слушателей. Нора рассказала о своей матери -- она считала ее жизнь тусклой и скучной. Ее всегда огорчало, что мать пожертвовала своими стремлениями ради семьи. Нора вынесла из детства представление о браке как о состоянии, в котором надо отказаться от себя. Отсюда ее пристрастие к одинокой жизни. Она боялась потерять индивидуальность. Ей удалось понять, что ее представление о задыхающейся в браке женщине вынесено из детства и что для женщины замужество -- вовсе не обязательно синоним отказа от всех стремлений и замыслов ради скучной жизни, заполненной самопожертвованием. Нора поняла, что ее решение жить одной вовсе не было свободным -- его диктовала реакция на судьбу матери. Конечно, лучше жить в одиночестве, чем в плохом, неудачном браке. Но -- для большинства людей -- хорошие отношения, наполненные взаимным доверием и взаимной поддержкой, намного лучше одиночества. Но если ваши предубеждения достаточно сильны, они могут заставить вас отказаться от любых отношений. Ник пришел на мой семинар, надеясь, что это поможет ему найти спутницу жизни, но отнюдь не был переполнен энтузиазмом. Когда мы вытащили на дневной свет его предубеждения, оказалось, что в его понимании прочные отношения с кем-то означают конец веселью и развлечениям. Он полагал, что если свяжет себя с женщиной, то уже не сможет ни провести вечерок с приятелями, ни потратить деньги, как ему хочется, ни выбраться на рыбалку, ни даже засидеться допоздна на работе. Предубеждения Ника, так же, как предубеждения Норы, мешали ему строить личную жизнь, но не настолько, чтобы полностью заглушить в нем стремление связать свою жизнь с женщиной. У него противоположные стремления взаимно уравновесились. Другая моя слушательница, Шелли, недавно овдовела после пятнадцатилетнего брака. Она считала, что тяжелые, мучительные отношения в браке неизбежны. И у нее имелось так много доказательств этому, что ей даже трудно было поверить, что бывает и иначе. Многие люди обнаруживают, что их семейные отношения -- копия тех несовершенных отношений, которые они наблюдали детьми. Детские впечатления могут быть укоренены так глубоко, что людям даже не приходит в голову попытаться освободиться от их власти. Они даже не представляют себе, что отношения могут быть совсем другими, гораздо более светлыми и конструктивными. Они сами ставят себе ограничения, вынесенные из неудачных браков, и говорят: "В семейной жизни всегда так". Иногда наши несознаваемые предубеждения и страхи проявляют себя в виде механизмов, или стереотипов, сопротивления -- особых приемов, к которым мы неосознанно для себя прибегаем, чтобы испортить свою личную жизнь. Я была потрясена, обнаружив однажды такой стереотип у себя. В этот день мы с Тони обедали с моей приятельницей Лесли. К тому времени мы с Тони встречались уже целый месяц, и мне не терпелось показать его подруге. -- Тони,-- сказала я,-- расскажи Лесли, как ты получил эту работу с баскетбольной командой. Он рассказал, а когда он закончил, я добавила некоторые опущенные им подробности. Через несколько минут я сказала: -- Тони, расскажи Лесли тот анекдот, который ты мне рассказывал вчера. Тони рассказал анекдот, а я снова добавила подробности, которые, как мне казалось, он напрасно пропустил -- они украшали историю и были очень кстати. Очень скоро оказалось, что разговариваем только мы с Лесли. Тони молча вертел в руках мелкие предметы со стола -- ложку, стакан, салфетки, мои пальцы. К концу обеда я была смущена, рассержена и огорчена. Мне казалось, что Тони ведет себя нелепо. Я тут же решила больше с ним не видеться. Зачем мне мужчина, который ведет себя как ребенок? Когда мы шли через парковочную площадку к машине, до меня дошло, что случилось -- я поняла это так внезапно и ясно, что никогда не забуду этой минуты. Я поняла, что чем дольше мы сидели за столом, тем скучнее и скучнее Тони делалось разговаривать. То, что показалось мне "детским поведением", было просто его реакцией на то, что я все время его перебивала и поправляла. Он решил, что раз я говорю за него, то он будет молчать. Мне стало очень стыдно за то, что я так его подавляла. Но я поняла еще кое-что. Меня осенило, что точно так же я всегда подавляла любого мужчину, с которым встречалась. Я это делала не нарочно, я этого даже не замечала. И не только я, но даже другие не замечали этого. Но теперь я ясно это видела, и мне открылась горькая правда: я своими руками разрушала все отношения с мужчинами, какие у меня в жизни были -- я забивала и подавляла всех своих мужчин. Я, конечно, не считала, что подавляю их, Я думала, что "стараюсь для их же пользы", что "даю им полезные советы". Большинство мужчин, с которыми я встречалась, даже говорили мне, что я самая "понимающая" женщина, какую они только знали- Но мое "понимание" почему-то всегда касалось их недостатков и слабостей. Это продолжалось какое-то время, а потом они теряли уверенность в себе. Объясняя себе происходившее, я всегда винила мужчину. "Он просто теряется рядом с сильной женщиной", "Я для него слишком умная". Но в эту минуту, на парковочной площадке, я поняла, что всю жизнь искала мужчину, который оставался бы сильным, но всегда умудрялась вытащить на свет его слабости. Я почти возненавидела себя. Но тут я поняла еще одну вещь. Я поняла, что мою способность делать из мужчины тряпку и выставлять напоказ его слабости можно использовать и конструктивно. Я могу воспользоваться тем же самым умением, чтобы обнаружить все лучшее в мужчине. Я поняла, что теперь я могу наконец построить настоящие, удовлетворяющие обоих отношения. Это минута оказалась решающей. Поняв, как я сама портила свои отношения с мужчинами, я поняла, как избавиться от этого стереотипа. Каждый человек, с которым мне случалось работать, в той или иной степени сам портил свои семейные или любовные отношения. Но никто из них этого не замечал, пока специально не присматривался к себе. Зато минута, когда они это замечали, становилась поворотным пунктом -- первым шагом к тому, чтобы обратить это во благо. Тут-то люди и обнаруживали, что именно они -- они сами, а не партнеры, обстоятельства или везение -- несут ответственность за тот поворот, который принимали отношения. Первое, что надо знать о своем стереотипе сопротивления -- это то, что он не осознается. Это ведь очевидно, правда? Если бы вы понимали, что губите свои романы, вы бы перестали это делать. Но механизм сопротивления не просто глубоко упрятан -- он замаскирован расхожей мудростью: "мужчины всегда так делают" или "где тонко, там и рвется". Конечно, вам не слишком приятно слышать, что вина за разрушенные отношения лежит на вас. Но на самом деле это хорошая новость. Потому что раз все дело именно в вашем поведении, вы можете с тем же успехом и укреплять отношения. Некоторые люди трудно воспринимают правду о том, что они сами виноваты в неудачах своей личной жизни. Они начинают винить себя, теряются и никнут. Когда я поняла, что слишком давила на мужчин и этим сама разрушила все свои прежние связи, я была не слишком горда собой, но это позволило мне понять, как надо себя вести, чтобы сохранить отношения с Тони. Мы уже видели, что одна из причин, заставляющих разрушать отношения,-- это предубеждения и страхи. Без сомнения, существует множество других причин, заставляющих людей подводить мину под свои любовные отношения и семейную жизнь, но к счастью, вам нет необходимости анализировать их, чтобы перестроиться. Какая, собственно, разница, почему вы все портили, если вы перестанете портить? В данном случае важна не причина, а образ действия. Поняв, каким образом вы действовали во вред себе, вы сумеете это прекратить. На следующих страницах я описываю восемь типичных стереотипов сопротивления. Возможно, какой-то или какие-то из них присущи и вам. Каждый стереотип я рассматриваю с трех сторон: "Как это представляется вам" "Что происходит на самом деле" и "Как поправить дело". Присмотритесь хорошенько -- может быть, вы узнаете себя. Стереотип 1. * Как это представляется вам. То, что легко доступно,-- не интересно. Может быть, вас привлекают исключительно недоступные люди, те, кого трудно завоевать? Может быть, вы теряете всякий интерес к человеку, который идет вам навстречу? Вам сразу делается скучно? Вы терпеть не можете, когда вас осыпают знаками внимания и привязанности? Существует несколько разновидностей этого стереотипа. Женщина может влюбляться только в самого популярного или недоступного мужчину, но завоевав его, чувствует разочарование: приз не стоил усилий. Мужчина может заводить одну связь за другой и разрывать их, потому что женщины быстро ему надоедают. Может быть так, что вам нравятся люди, которые обращаются с вами холодно и равнодушно, но если они начинают проявлять к вам привязанность, вы находите их назойливыми. * Что происходит на самом деле. Этот стереотип не имеет ничего общего со стремлением преодолевать трудности. Тут все дело в вашей низкой самооценке. Граучо Маркс любил шутить: "Я никогда не захочу вступить в клуб, который согласится меня принять". Суть данного стереотипа в том, что вы не можете полюбить человека, у которого настолько дурной вкус, что он способен влюбиться в такого, как вы. Но если вы не можете любить того, кто любит вас, то, конечно, рассчитывать на счастливую личную жизнь не приходится. * Как поправить дело. В следующий раз, как кто-то проявит к вам интерес и внимание, не убегайте со всех ног и не считайте этого человека докучливым. Попробуйте заставить себя смириться и потерпеть. Дайте себе возможность привыкнуть к этой ситуации -- может быть, она вам в конце концов понравится. Когда вам захочется убежать, не убегайте, а вместо этого напомните себе, что у того, кому вы нравитесь, должен быть чертовски хороший вкус! Стереотип 2 * Как это представляется вам, Я даю больше, чем получаю. Может быть, все только и норовят вас проэксплуатировать? Может быть, во всех своих романах вы всегда были дающей стороной? Может быть, вы думаете, что все мужчины (женщины) только берут, но не дают ничего? Когда вы нужны им, они пользуются вашей добротой, терпением, чуткостью, но никогда не отвечают вам тем же. * Что происходит на самом деле. На ковриках перед дверью написано "добро пожаловать", потому на них и наступают. У каждого мученика есть свой мучитель. Если вам присущ этот стереотип, значит вам необходимо для счастья, чтобы с вами плохо обращались, и вы вынуждаете людей к этому. Чтобы доказать, что вашим партнерам недостает чуткости и доброты, вы, например, просите их о помощи, заведомо зная, что у них сейчас нет времени. Или просите об услуге таким свирепым тоном, что они просто вынуждены вам отказать. А когда они делают что-то для вас, вы не благодарите их, а жалуетесь, что они все делают не так, как надо. Человек должен давать по доброй воле и для собственного удовольствия, а если вы подсчитываете, кто кому сколько дал, то это не настоящая щедрость. * Как поправить дело. Для вас самое главное -- следить за собой и не позволять себе пользоваться своей "добротой" как оружием. Когда вы что-то делаете для другого, не ведите счета. Перестаньте подсчитывать, что он сделал или не сделал для вас, а когда что-то получаете, даже какую-нибудь мелочь, цените это. Стереотип 3 * Как это представляется вам. Меня всегда бросают без всякой причины. Может быть, разрыв отношений всегда наступает неожиданно для вас? А вам казалось, что все идет хорошо? Вам не в чем себя обвинить -- вы не "пилили" партнера, не требовали от него слишком многого, всегда старались избегать конфликтов. * Что происходит на самом деле. Люди с этим стереотипом живут, спрятав голову в песок. Одним из таких классических страусов был Барри. Перед тем, как он начал посещать мой семинар, его покинула очередная девушка -- совершенно неожиданно, как, впрочем, и все предыдущие. Для него ее уход был как гром с ясного неба. Поразмыслив, он нашел объяснение: она его бросила, потому что у нее "кризис середины жизни". На моем семинаре он понял, что, избегая конфликтов, он просто игнорировал проблемы, неизбежно возникающие в любовных отношениях. Он думал, что если на них не обращать внимания, они разрешатся сами собой -- что, конечно, невозможно. Когда один из партнеров избегает всех разговоров на сколько-нибудь неприятные темы, в конце концов оказывается, что вообще не о чем говорить. У людей просто не остается ничего общего. Девизом Барри было "не надо раскачивать лодку". А привело это к тому, что отношения просто стали скучными и поверхностными. * Как поправить дело. Следите за собой и не позволяйте себе игнорировать проблемы, возникающие в ваших отношениях. Не закрывайте на них глаза. Если вам не хочется их обсуждать, напомните себе, что ваше нежелание обсудить проблему может привести к разрыву. Помните, что сохранение отношений для вас важнее ваших страхов. Попросите о помощи вашего друга-союзника, пусть она (он) настоит, чтобы вы обсудили со своим партнером все, что ему хочется обсудить, Стереотип 4 * Как вам это представляется. Ваша сила воли и властность отпугивают от вас людей. Может быть, вам часто говорят, что вы очень проницательны? Чувствуете ли вы себя очень сильным и волевым? Вы всегда готовы поддержать партнера? Дать ему полезный совет? Вы любите давать советы? * Что происходит на самом деле. Как вы помните, это был мой стереотип. Я пыталась "помочь" мужчинам, указывая на их недостатки и постоянно поправляя их. Если этот стереотип присущ и вам, вы, возможно, считаете себя очень проницательным человеком. Вы думаете, что пользуетесь своей проницательностью для помощи партнеру. На самом же деле вы постоянно выискиваете у него недостатки. Вы постоянно даете ему понять, хотя, может быть, и не напрямую, что он недостаточно хорош. Раньше, до того, как начать встречаться с вами, ваш партнер лучше справлялся с жизнью. Теперь он начинает зависеть от вас. Он уже избегает что-то решать -- знает, что вы все перерешите. Он уже не может жить без ваших советов. Вера в себя у него пропадает, и он теряет для вас привлекательность. * Как поправить дело. Пользуйтесь своим проницательным умом, чтобы придавать партнеру уверенность в себе, а не наоборот. Например, она спрашивает: "Что ты об этом думаешь?". Вместо того чтобы излагать свое мнение -- что вы, конечно, можете сделать блестяще -- спросите, что она сама об этом думает. Когда она ответит, не возражайте, не предлагайте лучшего решения. Поначалу вам всегда будет казаться, что она говорит не то, что только ваше мнение правильно. Но не удивляйтесь, если ее решение окажется лучше вашего. Научитесь доверять ее суждениям -- ведь в конце концов ее рассудительность и вера в себя были среди качеств, которые привлекли вас к ней. Стереотип 5 * Как вам это представляется. Я лишаюсь воли, когда влюбляюсь. Бывает ли у вас так, что вся непринужденность и уверенность в себе, присущие вам в вашей профессиональной жизни, куда-то испаряются, когда вы находитесь рядом с человеком, который по-настоящему вам нравится? Может быть, вы не решаетесь высказать то, что у вас на сердце из страха показаться прямолинейным и назойливым? Становитесь ли вы беспомощным и зависимым рядом с тем, кого любите? Поглощают ли отношения с этим человеком все ваши мысли? * Что происходит на самом деле. Вы слишком зависите от чужой привязанности. Вы не чувствуете себя личностью, пока вас не полюбят. Вполне возможно, что вы можете с гордостью предъявить длинный список своих достоинств и профессиональных достижений, но глубоко внутри вы чувствуете, что без спутника жизни вы -- никто. Большинство людей, имеющих этот стереотип, не производят впечатления зависимых. Фактически именно ваш страх зависимости и заставляет вас вкладывать столько сил в карьеру. Ваши достижения призваны стать компенсацией за отчаяние, вызванное одиночеством. Конечно, ваша карьера имеет ценность сама по себя. Но она не решает вашей проблемы, а только скрывает ее. Считая основой своей личности работу и деловой успех вы не избавитесь от пустоты, которую чувствуете, если вы одиноки. * Как поправить дело. Вы так привыкли маскировать свою отчаянную нужду в спутнике жизни, что даже только осознать ее уже будет большим шагом вперед. В следующий раз, когда вас охватит отчаяние или чувство зависимости, наблюдайте их, не пытаясь скрыть или вытеснить. Не прекращайте погони за достижениями, но перестаньте искать в них источник своей ценности как личности. Вам надо понять, что ваши главные достоинства существуют независимо от успехов и существовали бы и без них. Стереотип 6 * Как это вам представляется. Я всегда влюбляюсь безответно. Влюбляетесь ли вы в тех, кто для вас недоступен? Возводите ли своих любимых на пьедестал? Чувствуете ли, что очарованы и околдованы? Предаетесь ли романтическим фантазиям на тему: что было бы, если бы она (он) ответила бы на вашу любовь? Думаете ли, что стоит вам найти свои истинную любовь, как жизнь преобразится? * Что происходит на самом деле. Вы влюбляетесь не в человека, а всего лишь в свое представление о нем. Вы смотрите на свою недоступную любовь издалека и наделяете ее сверхчеловеческими чертами. Вы думаете, что жаждете ответной любви, но если бы это случилось и вы подошли поближе к своему идеалу, он разочаровал бы вас. Мечта бы погибла, а вместе с ней и ваша любовь, потому что любили вы мечту. Настоящей связи между вами и вашей мечтой нет, но вы упиваетесь "надеждой". Ваша надежда питается фантазиями. В основании этого стереотипа лежит страх быть отвергнутым. А то, что ваш недоступный идол не отвечает на любовь, вас не ранит -- вы можете думать, что если бы он вас знал, то полюбил бы непременно. Вы можете жаловаться на мучения неразделенной любви, но эти мучения романтичны. Они возвышенны, их не сравнить с болью, которую могут причинить реальные отношения. Гораздо легче сгорать от страстной неразделенной любви, чем сохранять пылкую любовь к партнеру, недостатки которого почему-то не вызывают у вас такого же обожания, как недостатки вашего кумира. Вы выбрали для себя самые простые отношения: в них не возникает конфликтов и проблем обыденной жизни. * Чем помочь делу. В следующий раз, когда вы влюбитесь без надежды на взаимность, спросите себя: не предпочитаете ли вы фантазии реальности. Посмотрите правде в глаза: если тот, в кого вы влюблены, не выражает желания с вами встретиться, значит, он к вам равнодушен. Если он равнодушен к вам сейчас, то нечего ожидать, что в один прекрасный день в нем вдруг вспыхнет интерес к вам -- если вы на это надеетесь, вы, значит, живете фантазиями, а не реальной жизнью. Вам надо оторваться от своих мечтаний. Не поддавайтесь искушению проводить время в мечтах и фантазиях. Перестаньте подпитывать свою поглощенность ими, окружая себя вещами, напоминающими вам о них, или посещая места, где вы можете случайно встретиться с вашим далеким кумиром. Этот стереотип относится не только к обожанию издалека. Если у вас с кем-то роман, но вы общаетесь в основном по Интернету или по междугородному телефону, а видитесь редко -- это ваш стереотип. Стереотип 7 * Как это представляется вам. Вечно я связываюсь с женщинами (мужчинами), которым нельзя доверять. Может быть, вы постоянно испытываете боль? Вам лгут? Вас используют? Может быть, вы решили, что больше никого не подпустите к себе близко, пока не будете уверены, что этот человек не предаст вас, не обманет вашего доверия? * Что происходит на самом деле. Да, вас предавали много раз, и действительно, замкнувшись в себе, вы можете избежать повторения. Но вы останетесь одиноким. Защитная стена, которой вы отгородились от всех тех, кто может заставить вас страдать, отгораживает вас и от того, единственного, вашей половины. Если вы будете дожидаться доказательств надежности человека, прежде чем завязать с ним отношения, вы их не завяжите. * Чем помочь делу. Вы должны пойти на риск, что вам причинят боль. Если вы откроете свое сердце для любви, его могут разбить, но иначе вы никогда не полюбите. Единственный способ узнать, подходит ли вам некий человек и подходите ли вы с кем-то друг другу -- это хорошо узнать друг друга. Стереотип 8 * Как это представляется вам. Вечно мне нравятся неподходящие люди. Может быть, вы постоянно завязываете романы с неподходящими людьми? Вас удивляет, что вы вечно выбираете не тех? Вы спрашиваете себя, что удерживает вас рядом с ними? * Сценарий 1: что происходит на самом деле. "Я вечно выбираю кого-нибудь, кто мне не подходит" -- это предлог, которым вы пользуетесь, чтобы избежать ответственности. Мужчина, превращающийся в слабовольного рохлю рядом с доминирующей женщиной, может быть вполне уверенным в себе и сильным с более покладистой. Тот, кто не хочет связывать себя с отчаянно нуждающейся в нем женщиной, может вступить в прочный союз с той, чья потребность в нем не оттолкнет его. Та же самая женщина, которая хладнокровно использует человека, которого все используют, станет сущим ангелом с тем, кто не навяжет ей роль берущей стороны. Если те "неподходящие люди", которых вы в свое время выбирали, нормально и приемлемо ведут себя с другими -- значит, ваша проблема не в том, что вы выбираете невозможных людей -- вы превращаете их в невозможных. * Сценарий 1: как помочь делу. Пересмотрите стереотипы 1 -- 7, чтобы найти собственный механизм сопротивления. * Сценарий 2: что происходит на самом деле. Вы думаете, что любовь встречается редко, что на свете существует только один, от силы два-три человека, которых вы можете полюбить. Поэтому вы считаете любовь достаточной причиной, чтобы оставаться с кем-то, несмотря ни на что. Даже если тот, кого вы любите, ужасно обращается с вами, даже если ваши отношения ужасны, вы считаете, что не должны покидать его. Любовь -- одна из составляющих счастливого союза мужчины и женщины. Она никоим образом не является его единственным условием. Не надо считать, что "любовь все оправдывает". Любовь не причина, чтобы оставаться с неподходящим для вас человеком. * Сценарий 2: как помочь делу. Поймите, что любовь встречается не так уж редко. Этот человек -- не единственный, кого вы можете полюбить. Вы вполне можете полюбить другого, который будет обращаться с вами хорошо, Цените себя подороже. * Сценарий 3: что происходит на самом деле. Если вы вечно связываетесь с людьми, которые грубы и жестоки с вами, с алкоголиками или наркоманами, с теми, чей образ жизни губит и их самих, и тех, кто их окружает,-- вот тогда действительно можно сказать, что вы выбираете не тех людей! * Сценарий 3: как помочь делу. В этом случае вы правильно поступите, если обратитесь к помощи специалиста. Вам помогут. Что дальше? Возможно, среди описанным стереотипов вы опознали свой собственный. Возможно даже, что вы узнали себя в нескольких описаниях. У вас могут быть некоторые, но не все симптомы соответствующего стереотипа. Возможно, вы обнаружили стереотип, проявившийся в некоторых, хотя и не во всех ваших связях. Каждый стереотип имеет градации -- он может проявляться сильно или еле заметно. Один человек со стереотипом неразделенной любви может сходить с ума от женщины, которую никогда не видел лицом к лицу. Другой может быть влюблен в женщину, которая отвечает ему, но любит его далеко не так сильно, как он ее. Стереотип один, степени разные. Помните: это всего лишь схемы, а каждый случай из жизни неповторим. Если описание стереотипа подходит к вам только приблизительно, не придирайтесь к деталям. Если хоть что-то применимо к вашей ситуации, считайте, что этот механизм сопротивления вам присущ. Такая позиция принесет вам пользу. Может быть, вы затрудняетесь определить свой стереотип или понять, как он работает. Если механизм вашего сопротивления вам неясен, вам трудно принять на себя ответственность. Что же, тогда надо просто поверить в то, что вы сами портите себе дело. Стоит только начать искать -- вы прозреете и поймете, как именно вы это делаете. Только поймите главное: все дело в вас. Если у вас пошло прахом несколько романов -- что у них было общего? Вы! Каждый раз именно вы были на месте. А если вам кажется, что никакого стереотипа у вас нет? Вы можете считать, что так для вас лучше, но на самом деле это не так. Если вы не поймете, каким образом вы портите свои отношения, вы не сможете помочь делу. Если причина проблем вашей личной жизни не в вас, то вы не сможете решить их. Поскольку вам жизненно важно обнаружить свои стереотипы сопротивления, я советую вам вернуться к начал`nу этой главы. Перечитайте описания всех стереотипов от первого до восьмого и снова попробуйте найти свой. Если вы узнаете хотя бы часть симптомов, или испытываете неприятное чувство, читая описание какого-то стереотипа -- скорее всего, это ваш. А что если вы находите у себя все стереотипы? Не волнуйтесь, это не значит, что ваш случай безнадежен. Это значит, что вы слишком склонны к самоанализу. Сосредоточьтесь на том стереотипе, который доставляет вам больше всего неприятностей. Теперь, когда вы знаете свой стереотип, вы можете начать с ним работать. Не ждите, что избавитесь от него за один день. Соответствующее поведение вошло у вас в привычку, так что вам придется поработать над собой, чтобы избавиться от него. Пока я не обнаружила свой стереотип, я не сознавала, что подавляю мужчин. Но когда я поняла, на что надо обращать внимание, я научилась останавливать себя каждый раз, когда начинала вести себя в соответствии со стереотипом. Сначала было нелегко, но скоро я начала освобождаться от старых привычек. Как известно многим завязавшим курильщикам или пьющим людям, стремление вернуться к стереотипу может остаться навсегда. Вы должны все время быть начеку и пресекать свои попытки вернуться к старому. Мало кому удается легко и просто построить удачные отношения. Если вы решились на это, вам придется выдержать не одну битву. И это как правило будут битвы с собой. Домашние задания девятого шага 1. Ответьте на следующие вопросы: * Какие проблемы и жалобы были у вас в прошлых отношениях? Что не срабатывало? * Что срабатывало в ваших прошлых или нынешнем отношениях? (Вспомните свои самый удачный роман и отметьте, как вы тогда вели себя). * От чего, как вы думаете, вам пришлось бы отказаться, если бы вы вступили в брак или в прочные отношения? (Например: от свободы, от нескольких полок в шкафу, от права распоряжаться своим временем и деньгами.) * Закончите предложение: беда с мужчинами (с женщинами) в том, что они... ( Например: мужчины -- сущие дети, всем женщинам нужно только одно, всем мужчинам нужно только одно, мужчины такие толстокожие, женщины слишком чувствительны). 2. Поговорите с двумя счастливо женатыми парами. Расспросите об их отношениях. Спросите, как они встретились, какое впечатление произвели друг на друга, благодаря чему их отношения сложились удачно, боялся ли кто-нибудь из них связать себя прочными узами, и если да, то как преодолел этот страх. 3. Сделайте коллаж. Вам понадобится большой лист плотной бумаги, клей, ножницы и несколько журналов. Перелистайте журналы и вырежьте картинки и надписи, которые иллюстрируют ваши желания (вы можете вернуться к сочинению о счастливых любовных отношениях, которое писали, выполняя задания второго шага. Сделайте коллаж, объединив это вырезки с чем хотите -- фотографиями, рисунками, сувенирами. Некоторым это упражнение кажется глупым. Ничего подобного! Оно поможет вам осознать свое представление о счастливой любви, сделать ваш идеал осязаемым, приблизить его. Очень часто те, кому больше всего не хотелось делать это упражнение, говорили потом, что оно много дало им. У разных людей коллажи получаются очень разные -- я еще ни разу не видела двух похожих. Призовите на помощь свое воображение и творческий дух -- и развлекайтесь! Когда вы закончите, покажите коллаж вашему другу-союзнику и объясните ей (ему), что значат для вас изображения. Может быть, вы захотите повесить его на стену, чтобы вдохновляться, глядя на него. Категория: Библиотека » Популярная психология Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|