ГЛАВА 2. ЖИЗНЕННЫЙ ЦИКЛ СЕМЬИ - Необычайная психотерапия- Джей Хейли

Несмотря на то, что ареной человеческих страстей всегда являлась обыкновенная семейная жизнь на последнюю стали обращать внимание и воспринимать серьезно лишь совсем недавно. Стало более ясно что семьи развиваются во времени, а явления дистресса и психической патологии появляются тогда, когда этот процесс развития нарушается. Однако для профессионалов будь они клиницистами или представителями социальной науки задача изменения отношения к этим простым человеческим материям не более серьезнее оказалась очень трудной. Психиатры и психологи предпочитали рассматривать казавшиеся им более глубокими вопросы идентичности, формирования бредовых идей, динамику бессознательного или законы восприятия, а вовсе не проблемы которые возникают когда люди, мужчина и женщина женятся, выходят замуж и выращивают детей. Сейчас когда мы начинаем понимать какое большое влияние имеет на человека его ближайшее социальное окружение, мы обнаруживаем, что социальное окружение развивается во времени, а об этом процессе развития вам известно очень и очень мало.

Если говорить, что в психотерапии следует использовать стратегический подход, то надо определить и цель, для реализации которой предназначена эта стратегия. За последние 20 лет мы весьма далеко продвинулись в понимании симптомов психических болезней. Когда-то симптомы рассматривались как свойства индивида независимого от своей социальной ситуации. Тревога или депрессия являлись характеристиками состояния человека. Затем появилась идея о том, что симптомами являются выражением отношений между людьми и средствами достижения некоторых тактических целей в отношениях с близкими. Вопрос теперь ставится так: чему служит приступ тревоги, если рассматривать его в контексте семейных отношений, отношений на работе или отношений с психотерапевтом. Сейчас принят еще более глубокий взгляд имплицитно содержащийся в работах Милтона Эриксона. Симптомы появляются если имеют место смещение или нарушение процесса разворачивания жизненного цикла семьи или другой естественной группы. Симптомы являются сигналом того, что семья испытывает трудности при переходе с одной стадии развития на другую. Например, приступы тревоги у молодой матери начавшиеся сразу после рождения ребенка говорят о том, что эта семья не в состоянии перейти на стадию выращивания детей. Сосредоточиваясь весьма узко на симптомах Эриксон видел не цель, сверхзадачу психотерапии в разрешении проблем данной семьи таким образом, чтобы она могла продолжать свой жизненный цикл. Восхищение виртуозной техникой Эриксона может привести к тому, что его метастратегия, опирающаяся на представление о жизненном цикле семьи может остаться незамеченной.

Осознавая заново всю важность процессов развития семьи мы понимаем как мало нам об этом известно. Лонгитюдиальных последований семьи нет вообще. Есть лишь исследования где применялись методики основанные на самонаблюдении членов семьи, но они представляются мне не очень валидными. О развитии семей мы можем узнать также и из клинической практики изучения тех семей которые обращаются к нам за помощью, но в этом случае мы не можем узнать что происходит на этой же стадии в нормальной семье. Клиницист желающий понять естественное развитие семьи, чтобы построить на этом свою психотерапевтическую стратегию обнаруживает лишь свое невежество и работает неся на плечах груз мифов о том какими должны быть семьи.

Дополнительная проблема состоит в том, что сама семья и ее жизненный цикл меняется с изменением социума и возникают новые типы семьи. Нуклеарная семья состоящая из детей и родителей и живущая отдельно от остальных родственников является сравнительно новой формой семьи. Начиная понимать закономерности развития этой формы семьи мы обнаруживаем, что уже появились иные формы семьи, общинные и работая с молодежью клиницист может обнаружить что его концептуальная модель устарела. Клиницист должен быть толерантным по отношению к различным вариантам образа жизни семьи и вместе с тем иметь общий взгляд на процессы развития семей, который направлял бы его поиски кризисной стадии развития.

Чтобы лучше понять стратегический подход Эриксона целесообразно будет дать краткое описание кризисных стадий которые переживает американская семья принадлежащая к среднему классу. Это описание не претендует на полноту и не учитывает культуральных и классовых различий. Из-за огромной сложности предмета мы не будем претендовать на что-либо большее. Это описание представляет собой некоторую рамку для понимания последующих глав посвященных Эриксоновским способам разрешения проблем семьи на различных стадиях ее развития.

Но еще до того как мы начнем описывать жизненный цикл семьи мы должны по-видимому ответить на возможные возражения против такого подхода в психотерапии. Если сказать что целью психотерапии является помощь в преодолении кризиса перехода с одной стадии жизненного цикла семьи на другой, то многие клиницисты могут предъявить в ответ на это упрек в том, что при таком подходе мы "приспосабливаем" человека к семье или к обществу которое формирует семьи. Такая точка зрения наивна, поскольку она не учитывает тот факт что свобода и развитие индивида определяется успешностью его участия в своей естественной группе и ее развитий. Можно конечно изолированного индивида считать более свободным чем человека который любит и работает, но только до тех пор пока мы не начнем рассматривать ограничения внутри которых такой изолированный индивид существует.

Существует два способа "приспособления" индивида к его ситуациям без того чтобы инициировать в нем развивающее изменение. Один из них состоит в стабилизации его состояния с помощью лекарств. Если молодой человек достиг определенного возраста, а семья не может освободить его у него могут появиться симптомы болезни. Применение лекарств в данном случае избавит от забот, но сделает ситуацию хронической как для молодого человека так и для его семьи. Второй вариант состоит в применении долгосрочной индивидуальной психотерапии состоящей в попытках помочь пациенту понять закономерности своего развития и неадекватность своего восприятия а не реальность его настоящей жизненной ситуации. Многие жены, например, неудовлетворенные ограниченностью образа жизни семьи в пригороде в течение многих лет стабилизируют себя с помощью интенсивного анализа. Вместо того чтобы простимулировать этих женщин к действиям которые сделали бы их жизнь богаче и сложнее, процесс терапии фактически препятствует таким действиям, навязывая пациентам идею о том что проблема находится внутри их психики, а не кроется во внешней ситуации.

Если считать что целью психотерапии является создание многообразия и богатства жизни конкретного человека, то следует стремиться к тому чтобы освободить человека от ограничений, накладываемых социальной организацией. Симптомы обычно появляются тогда когда человек находится в невозможной для него ситуации и пытается из нее вырваться. Когда-то было высказано утверждение что направленность лечения на симптом "просто" ослабляет и устраняет симптом по мере того как человек приспосабливается к ситуации. Этого взгляда придерживались клиницисты не умевшие вылечить симптом и поэтому не понимавшие что симптом нельзя вылечить не произведя базовых изменений социальной ситуации человека (за исключением редких случаев) освободив его тем самым для роста и развития. Приступы тревоги, например, являющиеся следствием ограничения интерперсональной ситуации не могут быть устранены пока психотерапевт не поможет пациенту найти и осуществить новые жизненные выборы.

Период ухаживания

Систематические исследования семьи человека начались недавно, причем одновременно с исследованиями социальных систем у других животных. Примерно с 1958 года за человеческими существами равно как за зверями и птицами стали наблюдать не изымая их из естественной среды. В результате этих наблюдений прояснились как черты сходства так и точки критических различий между человеком и животным и это помогло нам глубже понять природу человеческих проблем. Как у человека так и у животного имеют место процессы ухаживания, спаривания, постройки гнезда, выращивания детей и освобождения их для самостоятельной жизни, но вследствие огромной сложности организации социальной жизни человека проблемы возникающие на различных стадиях являются специфичными только для него.

Каждое обучающееся животное в соответствующем возрасте участвует в ритуалах ухаживания и вариации тут весьма широки. Животные принадлежащие к видам живущим анонимными стаями в соответствующее время года будут спариваться со всеми кто попадается, предпочтительно с представителями противоположного пола. В других видах спаривание менее анонимно. Животное встречается со своим партнером в период течки один раз в год, но вне этого периода они не встречаются. Представители иных видов выбирают себе партнеров на всю жизнь для регулярного воспроизведения потомства. Некоторые виды лебедей, например, выбирают партнеров на всю жизнь и если один умирает, оставшийся в живых тоскует и как правило остается в одиночестве до конца жизни.

Человеческие существа с их многообразными возможностями могут по сути воспроизводить любой из этих форм спаривания. Мужчина может копулировать с любой женщиной которая проходит мимо, причем чем более анонимно это будет происходить, тем лучше. Мужчины могут также иметь тайные любовные интриги, встречаясь с женщиной только для сексуальных целей и никогда для других целей. Есть также варианты при которых возможна множественность мужей и жен, как у некоторых видов животных. Но чаще всего мужчина выбирает женщину на всю жизнь и пребывает с ней постоянно или же по меньшей мере такой порядок вещей является устойчивым мифом о моногамии. Этого мифа четко придерживается средний класс Америки, которому и посвящена наша книга.

Критическое различие между человеком и животными состоит в том, что человек единственное животное учитывающее дальнее родство. Распространенная семья играет свою роль на любой стадии жизни человеческого индивида, у других же видов имеет место прерывность поколений: родители выращивают своих маленьких, которые вырастают и покидают их находя себе партнеров среди сверстников самостоятельно. Медведица не говорит своей дочке за кого она должна выйти замуж и не следит за тем, как она воспитывает медвежат. Родители же человека четко знают потенциальных партнеров своих детей и помогают воспитывать внуков. Брак таким образом не является соединением двух людей, но представляет собой объединение двух семей, которые оказывают свое влияние и создают сложную сеть подсистем.

Когда человеческие индивиды как и представители других видов вступают в подростковый возраст они теряют телерантность свойственную молодежи в тот период, когда она еще полностью интегрирована в сообщество взрослых. Существует определенный период к счастью относительно длинный у человека для того чтобы индивид определил свое положение относительно других индивидов и выбрал себе пару. У большинства видов животных те особи которым в течение этого критического периода не удается занять собственную территорию в дальнейшем имеют самый низкий статус в обществе и не приобретают самок. Они становятся периферическими животными которые бродят среди владений других особей. Если они попытаются бороться чтобы завоевать статус и пространство то нарушат закон согласно которому каждое животное на своей территории как привило побеждает. Эти парии обнаруживают что самки отказываются спариваться с самцами не завоевавшими себе статуса. Самки которых не выбрали самцы со статусом тоже становятся периферическими особями, игнорируемыми самцами и преследуемыми самками которые получили самцов и следовательно статус. Периферические особи большинства видов не защищены, никто о них не заботится. Они -- пасынки природы и их обычно приносят в жертву хищникам что является способом самозащиты группы. Их жизнь относительно коротка и они не воспроизводят себе подобных. У человека периферическими особями занимаются профессионалы, представители благотворительных организаций, социальные работники, психологи, психиатры. Представители этих профессий являются по своей природе как несущими помощь и доброту людьми, так и агентами социального контроля. С одной стороны они пытаются помочь девианту получить работу, партнера противоположного пола и стать полноправным членом общества. Как агенты социального контроля они пытаются поместить девианта в закрытую организацию, чтобы он не беспокоил тех кто завоевал себе пространство и достиг статуса. Иногда это тоже рассматривается как помощь девианту.

Хотя о поведении американских подростков в период ухаживания нам известно гораздо меньше чем о таком же поведении других животных (ухаживание у лебедей например изучается уже около 5-ти лет) мы знаем что здесь существует фактор времени и фактор риска. Существует возрастной период в течении которого молодой человек научается ухаживать и чем длиннее этот процесс, тем ближе к периферии он в конце концов оказывается в структуре социальных связей. Молодой человек у которого нет подруги и которому за 20 будет девиантом по сравнению со своими сверстниками которым процедура ухаживания уже знакома в течении нескольких лет. Дело не только в том что неопытный молодой человек не учится взаимодействовать с противоположным полом или же в том что у него не возникает соответствующей физиологической реакции. Его социальное поведение также неадекватно. Те кого он выбирает для ухаживания уже продвинулись в этом процессе гораздо дальше, а он еще осваивает лишь первые шаги.

Если бы ухаживание представляло собой рациональный процесс проблема была бы менее сложна, но увы это не так. Молодые люди женятся чтобы уйти из дома, спасти друг друга или потому что просто полюбили друг друга или хотят иметь детей или по многим другим причинам. Первая встреча двух молодых людей может привести к непредвиденным результатам. Особенную проблему подростков составляет то, что они одновременно являются и членами родительской семьи и членами подростковой группы. То как подросток ведет себя чтобы оставаться к адаптированным в семье родителей может мешать ему адаптироваться к группе сверстников. В сущности это та же самая проблема что и отнятие от груди. Этот процесс не закончен пока ребенок не окажется вне дома и не установит близкие связи с людьми не из своей семьи. Длинный период выращивания человеческого детеныша скорее наводит его на мысль о том что он никогда не покинет дом нежели готовить его е самостоятельной жизни. Медведица посылает медвежат на верхушку дерева, а сама уходит. Родители человеческого индивида могут и освободить, отпустить его, но могут и запутать его в семейных связях навечно.

Многие подростки ставшие периферическими людьми так до конца и не освободились от своих родительских семей, чтобы пройти через необходимую стадию выбора партнера и построения собственного гнезда. В некоторых культурах эксплицитно зафиксировано право родителей выбирать партнера своему ребенку, но даже в культурах имеющих более романтическое представление о браке ребенок не свободен в выборе партнера противоположного пола. По мере того как молодой человек начинает отделаться от семьи и серьезно думать о том чтобы связать свою судьбу с определенной девушкой, родители обоих молодых людей становятся важнейшим фактором в процессе принятия решения о браке. Даже тогда, когда молодой человек выбирает невесту назло родителям, он все равно не свободен так как его выбор не является независимым. То что когда-то считали "невротическим выбором партнера" представляет собой процесс в котором принимает участие вся семья.

Для многих молодых людей помощь профессионального психотерапевта представляет собой церемонию инициации в ходе которой устанавливаются отношения с посторонним человеком который хочет помочь ему достичь независимости и зрелости. Это -- один из способов с помощью которых культура может помочь освободить молодого человека от жесткой организации его родительской семьи для того чтобы он мог создать собственную семью.

Если психотерапия проходит успешно она выталкивает молодого человека в жизнь где он может реализовать максимум своих потенций. Если психотерапия не удалась человек становится периферической особью и психотерапия усугубляет это. Чем более резким является вмешательство психотерапевта, например, если он настаивает на госпитализации или на длительном лечении, тем прочнее прилипает к молодому человеку ярлык "особой" личности. И это конечно может скорее ухудшить, нежели улучшить его ситуацию. Длительное лечение может разнообразным образом нарушить нормальную жизнь человека: продолжается финансовая опека родителей над ребенком, семья выучивается доверять оплаченным отношениям, а не естественным и так далее. Психотерапия продолжающаяся длительный срок создает особую категорию подростков которые сосредоточены на сознании того, что они делают вне зависимости от того, что они делают причем идеология объяснения своих поступков у них весьма ограничена.

По мере развития психотерапии уточнялись ее цели и совершенствовались ее техники. Самое крупное изменение произошло тогда когда стало понятным что всех подростков и юношей с проблемами нельзя вылечить с помощью одного метода. Каждый индивид находится в уникальном контексте и психотерапевт должен быть достаточно гибким чтобы приспособиться к любой ситуации. Лечение многих молодых людей начинается тогда когда они чувствуют что не могут любить и работать так как им хотелось бы и они ставят цели, а психотерапевт должен помочь им их достичь. Часто бывает так что и психотерапевт и пациент сформулировали цель, но в ходе лечения появляется третья цель и это происходит неожиданно для обоих. Результат вмешательства психотерапевта в жизнь человека ни в коем случае не предсказуем.

Психотерапевт работающий с молодежью должен обладать достаточной мудростью, чтобы управлять процессом с одной стороны, но и не исповедовать идею о том, что он должен "приспособить" молодого человека к жизни такой какой он сам ее видит с другой стороны. Обычно молодые люди женятся и воспитывают детей, но многие и многие представители молодого поколения, которые не избрали этот путь также могут жить совершенно нормально. Если молодой человек обращается к психотерапевту потому что он хочет жениться или сделать карьеру, но не может, долг психотерапевта помочь ему в этом. Если же он выбирает другой образ жизни, то навязывать ему это только потому что таково "приемлемое" поведение просто не реалистично. Это может блокировать весь терапевтический процесс. К счастью наша американская культура достаточно разнообразна чтобы позволять жить людям не только так, как предписывают эти нормы нуклоарной семьи среднего класса, живущей в пригороде.

Если клиницист убежден в том, что целью психотерапии является создание богатства и сложности человеческой жизни, он в большей степени озабочен стимулированием альтернативных способов жизни, чем соответствием образа жизни пациента социально приемлемым образцам. Проблема психотерапевта состоит в том, чтобы осознать тот факт, что узость, ограниченность жизни, которую ведут многие подростки, обусловлена тем, что им не удалось выпутаться из своих семейных связей. Например, многие молодые люди становятся девиантами потому, что они разделяют молодежную культуру, находящуюся в поисках альтернативных способов жизни, другие же становятся девиантами потому что их функцией в семье является олицетворение неудачи. Они реагируют не на своих сверстников, не на то, что могло бы произойти в семье, если бы они выбрали более конвенциональный образ жизни. И несмотря на видимость того, что они сделали свободный выбор, на самом деле они всего лишь беспомощно реагируют на семейную ситуацию. Говорить с ними о возможности иного образа жизни -- это все равно что говорить с узником о том, как он бы мог использовать свою свободу. Для психотерапевта трудность тут состоит в том чтобы определить природу ограничений препятствующих тому, чтобы молодой человек начал вести более сложную и интересную жизнь. И часто это не возможно определить не встретившись со всей семьей.

Молодые люди могут избегать вступать в брак по причинам, которые кроются внутри родительской семьи. Но точно так же они могут стремиться к преждевременному браку, пытаясь освободиться от сковывающих их отношений в родительской семье. Очень часто задачей психотерапевта может являться предотвращение такого преждевременного брака чтобы молодой человек не переходил на следующую стадию развития не будучи осведомленным о разнообразии способов жизни.

Подход доктора Эриксона к решению проблем возникающих на стадии ухаживания описан в третьей главе.

Брак и его последствия

Важность церемонии брака не только для новобрачных, но и для всей семьи становится все более и более очевидной по мере того как молодежь от нее отказывается. Ритуал, который может казаться молодым людям поверхностным, может быть важной демаркационной линией между стадиями. Этот ритуал может помочь каждому члену семьи сделать переход к новым отношениям друг с другом. В большинстве культур церемонии сопутствующие рождению половой зрелости, браку и смерти, являются неприкосновенными, так как считаются критическими условиями стабильной жизни.

Какими бы ни были отношения молодой пары до брака, брачная церемония меняет эти отношения непредсказуемым способом. Для многих пар медовый месяц и период до рождения детей -- самая счастливая пора за всю их супружескую жизнь. Для других дело обстоит совсем не так; возникают сильные стрессы разрывающие брачные узы или вызывающие психическую болезнь еще фактически до начала совместной жизни.

Сама по себе цель некоторых браков может привести к тому, что нарушения семейной жизни начнутся с первый моментов существования семьи. Например: молодые люди, которые поженились в основном потому что не хотели больше жить дома, могут обнаружить что раз они уже поженились, то цель брака уже достигнута и основания для него исчезли. Они уже ушли из семьи, но у брака нет другой цели, и если он будет продолжаться, надо бы найти какую-либо другую цель. Иллюзии о том, каким должен быть брак, очень часто оказываются весьма далекими от реальности.

Хотя символический акт брака имеет для каждого индивидуальное

значение, прежде всего он представляет собой согласие о том, что

молодые люди посвящают друг другу свою жизнь. В наше время легких

разводов брак может представлять собой также и попытку. Но в той мере

в какой брак является именно посвящением молодые люди обнаруживают что они реагируют друг на друга по другому. Иногда они чувствуют что они попались в ловушку и начинают протестовать и возникает проблема авторитета или же они обнаруживают в себе желание "быть самим собой" и начинают себя вести так, как никогда не вели раньше, так как не ожидают их супруги. Заключение брака освобождает молодых людей от необходимости держать дистанцию в общении друг с другом и это движение навстречу неограниченной интимности может приветствоваться ими, но может так же и пугать их. Многие настроенные консервативно молодые люди до сих пор не вступают в добрачные сексуальные отношения и разные представления о сексе так же как и преувеличенные ожидания могут повлечь за собой разочарования и эмоциональные расстройства.

По мере того как молодые люди начинают жить вместе они должны установить огромное количество соглашений необходимых для каждой пары находящихся в близких отношениях. Они должны договориться о том как они будут взаимодействовать с родительскими семьями, с друзьями, как будут вести хозяйство и каковы тонкие равно как и выраженные различия между ними как индивидами. Имплицитно или эксплицитно они должны разрешить огромное множество вопросов о существовании которых до брака они даже не подозревали. Они должны решить где они будут жить, в какой степени жена должна влиять на карьеру мужа, можно ли осуждать друзей супруга, должна ли жена работать или быть домохозяйкой и кто будет ухаживать за одеждой. Информация о браке и опыт переживания брака -- это два совершенно различные рода знания.

Вырабатывая новые отношения молодая пара должна найти также способы взаимодействия в случае несогласия. Очень часто в самый ранний период они избегают противоречий и критики потому что хотят сохранить благожелательную атмосферу в семье и потому что не хотят ранить чувства другого. По прошествии некоторого времени эти скрытые противоречия растут и супруги обнаруживают что они все время находятся на грани ссоры и почему-то легко и сильно раздражаются реагируя друг на друга. Иногда эти необсуждаемые вопросы как бы с самого начала встроены в брак. Все чаще кто-то проявляет минимальное несогласие, другой отвечает тем же, разгорается ссора в которой выплывают на поверхность то области взаимодействия, которые открыто ранее не обсуждались. Часто такая ссора пугает обоих потому что возникают неожиданные эмоции и заканчивая ссору они клянутся никогда не ссориться снова. Но не обсуждаемые вопросы снова накапливаются, создают напряжение, и от любой искры может загореться огонь и ссора повторяется. В этом процессе пара вырабатывает собственные способы взаимодействия в случае несогласия. Иногда эти способы не удовлетворяют их самих потому что ведут лишь к возрастанию неудовлетворенности которая впоследствии осознается как неудовлетворенность браком. Например, пара может прийти к выводу что противоречие может быть разрешено только тогда, если один партнер подчинится другому в большей степени чем бы ему того хотелось. Именно в этот ранний период мужья и жены научаются манипулировать как с помощью слабости и болезни, так и с помощью силы.

На большинство решений которые принимаются молодой парой в ранний период ее совместной жизни влияет не только их опыт, который они вынесли из родительской семьи, но и актуальные связи с родительской семьей. Эти связи являются неизбежным аспектом в семейной жизни. Каждый из молодых людей должен сделать шаг от зависимости от своих родителей к новым независимым отношениям с ними как между взрослыми людьми.

Принимая решения относительно своей семейной жизни молодые люди с трудом избегают влияния родителей на эти решения. Например, родители в значительной мере влияют на то, будет ли жена работать и где молодая пара будет жить. Молодая пара должна установить территория относительно независимую от родительского влияния и родители в свою очередь должны изменить способы своего взаимодействия с детьми после того, как они создали свою собственную семью. Обильная помощь может повредить так же как и жесткая цензура. Если родители продолжают поддерживать семью в финансовом плане, то это может служить скрытым или прямым указанием на то, что они имеют право контролировать образ жизни молодой семьи. Финансовая поддержка может быть как полезной, так и вредной и при этом возникает много вопросов: давать ли деньги наличными или в подарках, одному члену семьи или другому, или обоим? Даются ли деньги свободно или со скрытой критикой что вот мол особой необходимости в этом нет? Вмешательство родителей может внести в брак раскол, причем весьма часто нет осознания того, что же именно вызывает неприятные чувства. В случает конфликта с родителями мужа или жены могут развиваться симптомы психической болезни. У жены чей муж не может предотвратить вмешательство своей матери в дела молодой семьи могут развиться симптомы и это будет один из способов с помощью которых она может приспособиться к данной ситуации.

Некоторые пары пытаются защитить независимость своей территории делая ее совершенно независимой от своих родителей. Они полностью отрезают себя от взаимодействия со своими родителями. Обычно такие попытки не увенчиваются успехом и работают на разрушение брака поскольку искусство жить в браке предполагает достижение независимости в сочетании с сохранением эмоциональных связей с родственниками. (случаи иллюстрирующие способы решения семейных проблем на ранних стадиях развития семьи представлены в 4-ой главе).

Рождение ребенка и взаимодействие с ним.

Увлекательность брака состоит в частности в том, что по мере того как разрешаются проблемы одной стадии начинается другая стадия с ее собственными возможностями. Молодая пара которая создала новые способы взаимодействия друг с другом и преуспела в этом обнаруживает, что рождение ребенка ставит перед ними новые проблемы и старые способы взаимодействия друг с другом уже не годятся. Для многих пар период ожидания и рождения ребенка очень приятен, для других же этот период чреват стрессами, которые принимают различные формы. У жены могут начаться эмоциональные нарушения во время беременности или же у нее могут возникнуть таинственные болезни, которые могут помешать доносить ребенка до положенного срока, или же после рождения ребенка она начинает вести себя странно и непредсказуемо. Возможно так же что не только жена, но и муж или кто-то из родителей жены или мужа после рождения ребенка изменит свое поведение.

"Причину" изменения поведения кого-то из членов семьи после рождения ребенка определить трудно, поскольку с возникновением нового члена семьи ломаются многие и многие старые связи. Молодые люди считавшие свой брак попыткой обнаруживают что расстаться теперь им будет гораздо труднее. Иные пары, которые считали до этого что они посвятили друг другу свою жизнь обнаруживают себя после рождения ребенка как бы в ловушке в первый раз у них возникает ощущение хрупкости их брачного контракта.

Игра в которую играла молодая пара до рождения ребенка -- это игра для двоих. Они научились взаимодействовать друг с другом и нашли способы разрешения многих проблем. С рождением ребенка автоматически образуется треугольник. И это не треугольник с человеком извне семьи или членом распространенной семьи. Может развиться ревность нового типа если один из супругов чувствует что другой больше привязан к ребенку чем к нему. Многие проблемы супруги начинают теперь решать через ребенка и он становится и козлом отпущения и оправданием новых проблем, равно как и старых, до сих пор не решенных. Мужья и жены находящиеся на грани развода могут сейчас прийти к выводу что они могут сейчас остаться вместе для добра ребенка. Жены не удовлетворенные браком и раньше могут теперь решить что их состояние обусловлено ребенком. Например мать 18-ти летней девочки больная психозом, жаловалась, что ее дочь всегда стояла между ней и ее мужем. И в доказательство она приводила строки из своего письма, которое она написала когда дочке было несколько месяцев. В этом письме она писала мужу что он всегда объединяется с дочерью против нее. Если ребенок играет в треугольнике подобную роль, то, когда он вырастает и пытается покинуть дом, возникает кризис поскольку супружеская пара оказывается перед необходимостью взаимодействовать друг с другом непосредственно без ребенка, который играл при этом роль средства. И вновь актуальными становятся проблемы, которые не были решены в свое время, давным давно до рождения ребенка.

Во многих случаях брак заключается поспешно из-за беременности. В этом случает молодые люди вообще не имеют опыта жизни вдвоем. Брак начинается и продолжается как жизнь в треугольнике пока ребенок не вырастет и не уйдет из дома. Часто все это протекает без проблем. В иных же случаях ребенок становится единственным оправданием брака и его обвиняют во всех внутрисемейных конфликтах.

Само событие рождения ребенка представляет собой факт объединения двух семей. Это событие создает бабушек, дедушек, теть, дядей с обеих сторон. С рождением ребенка меняется даже и сама процедура нанесения друг другу визитов. Семьи могут ссориться из-за того как нужно назвать ребенка, как его учить и воспитывать, какая из семей должна влиять на него больше и так далее. Очень часто в распространенной семье брак рассматривался как временный, но до того момента, когда появляется ребенок. Возможность или факт появления ребенка с дефектом может оживить потенциальные сомнения о полноценности всех ветвей семьи и это тоже можно также использовать как оружие в борьбе между семьями.

С рождением ребенка молодая пара с одной стороны как бы удаляется от своих родителей, но с другой стороны оказывается еще более прочно запутанной сетями семьи. Став родителями они в большей мере проявились ка взрослые люди, на сам ребенок заново вовлекает их в сложное взаимодействие со всеми родственниками по мере того как старые связи разрушаются, а новые возникают. Если в этот период возникает стресс, то он часто выливается в форму симптомов от которых страдает один из супругов. Однако весьма часто оказывается, что надо лечить не того человека, который страдает от симптомов. Болезни жены могут быть просто реакцией на мужа который в связи с предполагаемым ребенком чувствует себя как в ловушке. Или же она может реагировать таким образом на кризис в распространенной семье. Если молодая семейная пара пережила период рождения детей многие последующие годы она будет занята их выращиванием и воспитанием. Каждый новый ребенок изменяет общую ситуацию, вместе с ним появляются новые проблемы, равно как и актуализируются старые. Радость которую приносят дети часто уравновешивают переживания из-за множества сложных проблем с которыми родители должны научиться справляться причем надо делать это самостоятельно, так как в этот период обычно присутствует нежелание молодых родителей использовать те же самые методы воспитания которые применялись когда-то к ним самим.

На этой стадии ухода за маленькими детьми особенные проблемы возникают у женщины. Они ждали появления ребенка с нетерпением и это было для них ожиданием самореализации. Но уход за маленькими детьми может стать и источником фрустрации. Образованные и подготовленные к такому образу жизни при котором каждый день они смогут использовать свои специальные способности молодые матери вдруг обнаруживают что они отрезаны от мира взрослых и снова замкнуты в детском мире. В противоположность им их мужья остаются в мире взрослых и имеют возможность наслаждаться общением с детьми, приобретая дополнительные намерения в своей жизни. Жена же у которой единственными собеседниками остаются дети чувствует себя дискомфортно, награждая себя ярлыком "всего лишь" жены и матери. Страстное желание участвовать в мире взрослых к чему она впрочем хорошо подготовлена может служить причиной возникновения у нее чувства неудовлетворенности и зависти по отношения к активной жизни мужа. И брак может начать разрушаться по мере того как у жены будут возрастать требования относительно помощи по уходу за ребенком, а у мужа будет возникать чувство что жена и ребенок мешают его работе. Иногда мать может пытаться преувеличить важность ухода за ребенком инициируя у ребенка эмоциональные проблемы, которым она может впоследствии может посвящать все свое внимание. Задачей психотерапевта в этом случае является решение проблем ребенка посредством освобождения матери от вовлеченности в проблемы сына. Психотерапевт в этом случае должен помочь матери начать вести образ жизни в большей мере удовлетворяющий ее.

Хотя период ухода за маленькими детьми достаточно труден, наиболее распространенным периодом возникновения кризиса является поступление ребенка в школу. Раньше когда ребенок начинал себя плохо вести или отказывался посещать школу ему обычно разрешали оставаться дома и предписывали индивидуальную психотерапию с надеждой что он выздоровеет и обязательно станет готовым к школе. Вместе с тем он все больше и больше отставал от своих сверстников. С появлением ориентации на семью, ребенка стали чаще оставлять в школе и лечить его целостную ситуацию осознавая что проблема может крыться как в школе, так и в семье или же там и там.

В этом возрасте дети очень уязвимы в связи с тем что происходит в сложной семейной организации, но так же и в связи с тем что он вовлекается во внесемейную жизнь. Конфликт между родителями касающийся воспитания ребенка становится более явным, так как продукт их воспитательной деятельности оказывается объектом всеобщего обозрения. В связи с поступлением ребенка в школу родители впервые переживают тот факт что ребенок когда-то вырастет и покинет дом, а они останутся наедине друг с другом.

Именно на этой стадии структура семьи становится более прозрачной для психотерапевта так как вся она отражается в проблеме ребенка. Способы коммуникации в семье стали к этому времени стереотипными и определенные их структуры не приспособлены к ситуации пребывания ребенка вне семьи. Некоторые типы неадекватных структур встречаются весьма часто и все они обусловлены пребыванием связи поколений внутри семьи. Наиболее распространенная проблема состоит в том что мать постоянно объединяется с ребенком против отца, протестуя против того, что он слишком строг к ребенку. Отец же протестует против того, что она слишком балует ребенка. В таком треугольнике родители стараются спасти ребенка друг от друга, предоставляя ребенку возможность объединиться с тем, с кем ему выгодно объединиться в данный момент. Этот треугольник можно описать по-разному. Один из полезных способов описания состоит в том, чтобы рассмотреть мать как "сверхвовлеченную" в проблемы ребенка. Очень часто мать страстно хочет помочь ребенку, но вместе с тем она и раздражена на него будучи фрустрированной в своих попытках справиться с его проблемами. Отец находится скорее на периферии взаимодействия. Если он вмешивается чтобы помочь матери, она нападает на него и он снова отходит на свою позицию в то время как мать по-прежнему не может справиться с ребенком. Этот стереотип взаимодействия проигрывается бесконечное количество раз препятствуя созреванию и взрослению ребенка и не позволяя матери отвлечься от проблем ребенка и начать жить более продуктивно. По мере того, как этот стереотип продолжает проигрываться, ребенок становится средством с помощью которого родители общаются друг с другом по поводу тех проблем которые они не могут обсудить открыто. Например: если в семье никогда не поднималась открыто проблема мужественности отца, мать может поднять вопрос о том, не слишком ли их сын похож на девочку в то время как отец может настаивать на том, что мальчик достаточно мужественный. Ребенок реагирует на это следующим образом: он объединяется с матерью проявляя в своем поведении женские черты для того, чтобы обеспечить мать аргументами в этом споре и вместе с тем ведет себя достаточно мужественно чтобы поддержать отца. Ребенок в данном случае производит впечатление неосведомленного о том, какого же он пола на самом деле, поскольку в этом треугольнике он играет роль метафоры. Когда ребенок оказывается во внесемейной среде устойчивые стереотипы поведения оказываются под угрозой и симптомы ребенка могут указывать на то, что семья испытывает трудности при переходе на следующую стадию своего развития.

Этот треугольник может возникнуть даже и тогда, когда родители разведены, поскольку формальный развод не обязательно изменяет тип проблемы. Если мать воспитывающая ребенка одна предъявляет его как проблему, внимательный психотерапевт учитывает то, что в ситуацию может быть вовлечен и бывший муж и в этом случае целью психотерапевта является помочь семье действительно освободиться от бывшего его члена.

В семьях без отца типичная структурная проблема на этой стадии является бабушка, которая постоянно объединяется с ребенком против матери. Если мать молода, бабушка часто относится к ней и к внуку так как если бы они были ее детьми одного возраста и ребенок оказывается вовлеченным в борьбу матери и бабушки через поколение. Такая структура особенно типична для бедных семей. /Бельведер Минушиц "Семьи трущоб" Нью-Йорк 1967 г./ В семьях среднего класса жена часто расстается с мужем после длительной борьбы с ним за ребенка, но далее мать жены замещает мужа в этой борьбе.

Такая борьба через поколение может стать явной и очевидной только тогда, когда ребенок окажется вовлеченным во внесемейные структуры. Стереотип коммуникации который до сих пор функционировал достаточно гладко в этот период может сломаться и семья обращается к психотерапевту за помощью. /Подход Эриксона к этим проблемам описан в главах 5 и 7./

Трудности на зрелой стадии брака

У большинства видов животных семейные единицы из родителей и детей существуют в течение очень короткого промежутка времени. Обычно потомство появляется один раз в год, молодежь подрастает и уходит в мир воспроизводить свой вид, в то время как родители снова зачинают новых особей. У человека же родители продолжают отвечать за своих детей в течении многих и многих лет. Родители продолжают оставаться связанными со своими детьми и после того как им приходится изменить отношение к ним. Если раньше они относились к ним действительно как к детям, то впоследствии они в большей мере относятся к ним как к равным. И в конце концов когда родители стареют дети начинают опекать своих родителей. Этот факт уникален для человека и требует того, чтобы члены семьи адаптировались к экстраординарным изменениям в отношениях друг к другу. По мере изменения отношений в семье пересматриваются и собственно брачные отношения.

Говорить о брачных проблемах это значит создавать особую реальность "брака" и это может толкнуть нас к тому чтобы недоучесть все те силы вне брака, которые на него влияют. Это сеть связей которую мы начертили вокруг брачной пары нуклеарной семьи или вокруг системы отдаленного родства является принципиальной в нашей дискуссии. Если мы рассмотрим влияние на семью ее материального положения или вторжения корпорации в семейные дела чиновников среднего класса станет ясным что проблемы супружеской пары мы сумеем понять весьма ограниченно если сосредоточимся собственно на супружеской паре. Если у мужа нет работы, а жена получает пособие по безработице то "семейная проблема" включает в себе способ вмешательства государства в семью. Источник трудностей супружеской пары может находиться в поведении свекрови или детей и во многих других областях. Важно всегда учитывать, что семья это развивающаяся группа подверженная постоянно меняющимся внешним влияниям со своей историей и со своим будущим, и со своими стадиями развития равно как и со всеми стереотипами не меняющимися в течении многих лет.

В семье как мы ее на сегодня знаем пара, которая прожила вместе 10-15

лет сталкивается с проблемами, которые могут быть описаны как с точки

зрения индивида, так и самой пары или всей семьи. В этот период муж и

жена обычно находятся в среднем возрасте. Очень часто это самый лучший

период жизни. Муж может испытывать удовлетворение от своей карьеры, жена может радоваться тому, что она помогла мужу эту карьеру сделать. Дети теперь требуют несколько меньше внимания и у жены появляется свободное время, она может теперь развивать свои способности и делать карьеру. Трудности раннего брака со временем преодолеваются и подход к жизни с возрастом смягчается, становясь более зрелым. В этот период отношения между мужем и женой углубляются и расширяются. Стабилизируется отношение с родственниками и друзьями. Трудности воспитания маленьких детей позади и теперь можно с удовольствием понаблюдать за тем, как развиваются и удивительным образом проявляют себя подросшие дети.

Психотерапевт встречается со всеми находящимися на этой стадии развития конечно не тогда когда у них все идет хорошо, а тогда когда у них все идет плохо. Для многих семей это очень трудное время. Часто муж в этот период своей жизни осознает что выше по карьерной лестнице ему уже не подняться, а в юности мечталось о гораздо большем. Его разочарованность может влиять на всю семью и в особенности на жену. Или же наоборот муж достигает гораздо большего чем ему мечталось и в то время как вне дома к нему относятся с необычайным почтением и уважением жена продолжает вести себя по-прежнему. Отсюда могут возникать обиды и конфликты. Один из неизбежных человеческих конфликтов состоит в том, что когда мужчина достигает среднего возраста и приобретает высокий социальный статус, он становится более привлекательным для молодой женщины, в то время как его жена для которой физическая привлекательность гораздо более важна чувствует, что она стала менее привлекательной для мужчин.

Когда все дети пошли в школу, она чувствует что должна как-то изменить свою жизнь. Теперь когда у нее есть свободное время она может вспомнить что в юные годы она хотела сделать карьеру, например, но сейчас она может испытывать неуверенность в своих способностях. Культуральная предпосылка состоящая в том, что быть домохозяйкой и матерью недостаточно превращается в проблему по мере того как подросшие дети нуждаются в матери все меньше и меньше. Время от времени она начинает чувствовать, что она тратит свою жизнь понапрасну и ее социальный статус понижается в то время как социальный статус ее мужа повышается.

К этому моменту своего совместного существования супруги уже решили много проблем и выработали довольно устойчивый и часто ригидный и повторяющийся способ взаимодействия друг с другом. Стабильность в семье поддерживается к этому времени с помощью сложных стереотипов взаимодействия используемых как для разрешения проблем, так и для избегания столкновения с ними. По мере того как дети подрастают и семья подвергается изменениям, отработанные стереотипы могут становиться неадекватными и в связи с этим возникают кризисы. Иногда это выражается в интенсификации проблемного поведения такого, например, как пьянство или жестокость по отношению к супругу и это достигает нетерпимого уровня. И тогда один из супругов или же оба начинают чувствовать что если когда-либо они хотят быть менее несчастными, то они должны расстаться прямо сейчас, не дожидаясь когда дети вырастут.

Зрелые годы брака склоняют супружескую пару к решению вопроса о том, стоит ли им и дальше оставаться вместе или каждому идти своей дорогой. Этот период когда дети реже бывают дома заставляют родителей еще раз осознать что в конце концов все дети покинут дом и они останутся наедине друг с другом. Во многих случаях супруги решают жить вместе и дальше только для блага детей и по мере того как они видят что дети взрослеют и момент расставания с ними приближается, они вступают в мир супружеских мучений.

В этот период могут возникать очень сильные напряжения в отношениях между супругами и даже разводы несмотря на то, что многие кризисы семья преодолела благополучно. Большинство кризисов семья переживает тогда когда кто-то вступает в семью или же покидает ее. В зрелый же период семья не меняет своего состава, но в каком-то смысле он все же меняется так как дети взрослеют.

Подростковый кризис можно рассмотреть как внутрисемейную борьбу за поддержание прежнего иерархического порядка. Например, мать может выработать определенные способы общения с дочерью как с ребенком, вместе с тем, у нее могут иметься стереотипы взаимодействия с женщинами, как с соперницами. Когда же дочь подрастает и может представлять собой женщину-соперницу, устойчивое отношение матери к дочери нарушается. Отец ощущает себя между взрослой дочерью и женой как в ловушке. Подобный конфликт возникает тогда, когда мальчик превращается в молодого мужчину и отец должен взаимодействовать с ним и как со своим сыном, но и как со взрослым мужчиной. Возникающие в целях стабилизации системы семьи симптомы могут возникнуть как у родителей, так и у детей, но данный конфликт гораздо чаще, чем в другие периоды, возникает именно благодаря проблемам, существующим в отношениях между супругами.

Разрешить проблему, возникшую на зрелых стадиях брака, гораздо труднее, чем в ранние годы брака, когда молодая пара еще нестабильна и находится в процессе создания новых стереотипов взаимодействия. В зрелый период стереотипы коммуникации сформировались и стали привычными. Очень часто супружеская пара испытывает новые способы согласования различий и возвращается к старым стереотипам, несмотря на то, что они неудовлетворительны. Один из типичных способов стабилизации брака заключается в использовании детей как средства коммуникации. В этом случае кризис возникает тогда, когда дети покидают дом и супруги остаются наедине друг с другом.

Отлучение родителей от детей

Представляется, что когда взрослые дети начинают покидать дом, каждая семья испытывает кризис, и последствия этого кризиса разнообразны. Часто супруги переживают этот период очень тяжело, но по мере того, как супруги вырабатывают новые способы взаимодействия друг с другом, семейная жизнь нормализуется. Они успешно разрешают свои конфликты и позволяют детям выбирать себе партнеров и карьеру. Сами же они начинают осваивать роли бабушек и дедушек. В семьях, где имеется только один родитель, он может ощущать уход ребенка как начало одинокой старости, но эту потерю можно успешно пережить и найти в жизни новые интересы. Пройдет ли этот процесс отлучения нормально или нет, зависит, с одной стороны, как от серьезности проблем, актуализирующихся в этот период, так и от качества помощи, которая может быть оказана.

Во многих культурах отлучение детей от родителей и родителей от детей сопровождается церемонией, которая определяет ребенка как только что созданного взрослого. Такая инициация дает ребенку новый статус и требует от родителей нового отношения к нему. В семьях американского среднего класса такая четкая демаркационная линия отсутствует, в культуре нет способа констатации факта, что подросток превратился во взрослого человека. Школьный выпускной вечер в какой-то мере выполняет такую функцию, но чаще всего это ведь только промежуточная ступень и дальше следует поступление в колледж, а во время учебы в колледже родители продолжают поддерживать детей. И даже брак в тех случаях, когда родители продолжают поддерживать молодую семью, не является констатацией факта расставания детей и родителей и не является церемонией, завершающей отлучение детей от родителей.

В некоторых семьях конфликт достигает максимальной остроты, когда самый старший ребенок покидает родительский дом, в то время как в других семьях обстановка становится все хуже и хуже по мере того, как уходят все более младшие дети. В иных же семьях конфликт достигает максимума перед тем моментом, когда должен оставить семью самый младший ребенок. Во многих случаях родители, которые успешно расставались со многими детьми вдруг, начинают ощущать напряжение, когда критического возраста достигает определенный ребенок. В таких случаях оказывается, что этот ребенок играл в семье особо важную роль. Возможно, именно через этого ребенка родители общались друг с другом, либо же забота о нем и любовь к нему сплачивала их.

Проблема супругов в этот период может состоять в том, что после ухода детей они обнаруживают, что им нечего сказать друг другу и ничего общего у них больше не осталось. В течение многих лет они не говорили друг с другом ни о чем, кроме детей. Иногда супруги начинают спорить с о том же самом, о чем спорили, когда дети еще не родились. Поскольку эти проблемы не были решены, а были отложены так как родились дети, они снова выплывают на поверхность. Часто такой конфликт приводит к тому, что супруги разъезжаются или разводятся, и постороннему наблюдателю это может показаться трагичным. Если же конфликт очень глубок, могут случиться также попытки убийства или самоубийства.

Представляется, что люди чаще всего сходят с ума -- заболевают шизофренией -- где-то в возрасте около 20 лет, то есть тогда, когда им предстоит покинуть дом и тогда, когда семья дезорганизована. Юношеская шизофрения и другие тяжелые нарушения психики могут представлять собой способ разрешения семейной проблемы на этой стадии жизни. Когда ребенок и родители не могут более выносить изоляцию друг от друга, тогда опасная изоляция может быть устранена, если с ребенком начнет происходить что-то плохое. Становясь социально неприспособленным, благодаря болезни, ребенок остается в кругу семьи. Родители могут продолжать использовать ребенка как источник несогласия и наоборот, совместной заботы, и необходимость взаимодействовать друг с другом непосредственно отпадает. Ребенок может продолжать участвовать в треугольнике в борьбе между родителями, предлагая себя и свою "психическую болезнь", в качестве оправдания всех трудностей.

Когда родители приводят подростка или юношу к психотерапевту, он

может сосредоточиться на нем и предписать ему индивидуальную

психотерапию либо госпитализировать его. Если это делается, родители

несколько успокаиваются, ребенок же проявляет свою болезнь в более

острой форме. Эксперт в данном случае замораживает семью на данной стадии развития, привешивая ребенку ярлык и относясь к нему как к "пациенту". Родители теперь не должны разрешать свой конфликт и переходить на следующую стадию развития своего брака. Ребенок также не должен более искать устанавливать близкие взаимоотношения с кем-либо вне семьи. Если психотерапевт это сделал, то ситуация остается стабильной до тех пор, пока ребенку не становится лучше. Если он становится более нормальным и серьезно угрожает родителям тем, что собирается выйти замуж или преуспеть в том, чтобы содержать себя материально, семья еще раз оказывается на стадии, когда ребенок должен покинуть дом и таким образом конфликт возникает снова. Реакция родителей на этот новый кризис состоит в том, чтобы прекратить индивидуальную психотерапию или же снова госпитализировать его из-за рецидива и семья снова стабилизируется. По мере того, как этот стереотип повторяется, ребенок становится "хронически больным". Часто психотерапевт воспринимает проблему, как состоящую в борьбе ребенка против родителей и отождествляется с ребенком, который, по их мнению, является жертвой, чем создают дополнительные трудности для семьи. сохраняя точно такой же взгляд на семью, врач в больнице иногда советует молодому человеку покинуть семью и никогда более с родителями не встречаться. Такой подход всегда терпит неудачу, ребенок снова срывается и продолжает свою карьеру хронически больного.

Хотя мы не знаем точно, как происходит нормальное расставание взрослого ребенка с родителями, дело выглядит так, что он проигрывает, если оказывается на одном из двух полюсов. Если он покидает семью и пытается сделать это навечно, так, чтобы никогда не видеть родителей снова, его жизнь обычно складывается плохо. Если же в нашей культуре он остается с родителями и позволяет им управлять своей жизнью, жизнь его также складывается плохо. Он должен отделить себя от своей семьи и вместе с тем продолжать оставаться связанным в нею. Большинство семей оказываются в состоянии поддерживать подобное равновесие и именно к этой цели стремится современный семейный психотерапевт.

Семейный психотерапевт, к которому приводят декомпенсированного юношу, не воспринимает его как основную проблему, он видит всю семейную ситуацию в целом. Его цель заключается отнюдь не в том, чтобы сплотить родителей и детей и сделать так, чтобы они понимали друг друга. Он рассматривает себя как организатор церемонии инициации, взаимодействуя с семьей таким образом, чтобы ребенок в конце концов присоединился к миру взрослых, а родители научились относиться к нему и друг к другу иначе. Если психотерапевт освобождает ребенка от семьи и разрешает конфликты, которые возникли по поводу расставания, ребенок расстается со своими симптомами и получает свободу, для того, чтобы идти своим собственным путем.

Когда ребенок покидает дом и начинает создавать собственную семью, его родители должны претерпеть одно из крупнейших изменений в жизни -- они должны стать бабушками и дедушками. Иногда они оказываются совершенно к этому не подготовленными, если, например, их дети не выполнили соответствующих брачный ритуал. Родители должны научиться тому, как стать хорошими бабушками и дедушками и создать способы участия в жизни детей, и справиться с той ситуацией, согласно которой они должны оставаться дома только вдвоем. Часто именно в этот период они должны пережить потерю своих собственных родителей.

Изучая семью, мы поняли, что ее развитие представляет собой естественный процесс, благодаря которому трудности разрешаются в той мере, в какой они возникают. Например, возьмем рождение внука. Однажды одна мать пошутила, что она рожает все новых и новых детей для того, чтобы характер самого младшего не испортился. Очень часто матери слишком вовлечены в отношения с младшим ребенком, когда он достигает критического возраста и должен покинуть дом. Если в этот момент у старшего ребенка рождается свой ребенок, ее внук, то это ее может освободить эмоционально от ее младшего и облегчить ее переход на стадию становления бабушкой. Если посмотреть на естественный процесс развития семьи именно с этой точки зрения, то станет ясна важность поддержания связи между поколениями. Если молодые люди прерывают контакты со своими родителями, они лишают своего ребенка бабушек и дедушек, и затрудняют своим родителям переход на более поздние стадии в их жизненном цикле. Каждое поколение зависит от всех других поколений, и эти связи очень многообразны. Мы начали понимать это, наблюдая распад семьи, прерывание связи между поколениями в наше динамичное время. (Концепция Эриксона, касающаяся важности непрерывности семейной жизни, наиболее ясно отражается в том, как он разрешает проблемы расставания молодых людей со своими родителями и установления между ними новой связи. Это описано в главе 8).

Пенсия и старость

Когда родители расстались со своими детьми и установили с ними новые связи, часто наступает период относительной гармонии, который может продолжаться и после ухода мужа на пенсию. Однако, иногда уход мужа на пенсию может усложнить их совместное существование, будут находиться теперь наедине друг с другом в течение 24 часов в сутки. Нередко после ухода мужа на пенсию у жены развиваются симптомы болезни и психотерапевт тогда должен скорее помочь паре в поисках более приятных способов взаимодействия друг с другом, нежели сосредоточиваться на проблеме, считая, что она заключается только в жене.

Несмотря на то, что индивидуальные эмоциональные проблемы пожилых людей могут иметь различные причины, одной из наиболее частых причин является мотив защиты кого-либо. Например, если у жены появляется такой симптом, как невозможность открыть глаза, то ее проблема диагносцируется как истерическая. Внимание сосредоточено на ней и на той жизненной стадии, на которой находится лично она. С семейной точки зрения ее симптом можно воспринять как способ поддержки мужа в период кризиса. Проблема возникла тогда, когда муж ушел на пенсию и ощущал, что если раньше он жил активной жизнью, помогая другим, то теперь его как ненужный предмет за ненадобностью отложили на полку. Теперь же, когда его жена заболела у него появилась полезная функция -- он должен был теперь помочь своей жене выздороветь. Он водил ее от врача к врачу и заботился о том, чтобы она жила нормально, даже будучи слепой. Это стало очевидным тогда, когда жена стала поправляться, а у него начала развиваться депрессия. Он снова ожил только тогда, когда у нее случился рецидив. Поддерживающая функция проблемы или болезни, очевидная на любой стадии семейной жизни, равно важна и тогда, когда супруги на склоне своих лет остаются наедине друг с другом.

Со временем, конечно, один из супругов умирает, а другой остается один и вынужден искать новые способы связи со своей семьей. Иногда старый человек может отыскать себе полезную функцию, иногда же, особенно теперь, он оказывается просто лишним для представителей молодого поколения. На этой стадии семья сталкивается с трудной проблемой ухода за старым человеком или же с проблемой выселения его в дом для престарелых, где за ним будут ухаживать другие. Это тоже кризисная точка и не все семьи проходят через нее гладко. Однако отношения молодых к своим старым родителям становятся моделью того отношения, которое ждет их в старости со стороны своих детей, так жизненный цикл семьи продолжается бесконечно.