Принуждение и наказание - самые тонкие и сложные средства воспитания (Беседа) - Проблемы формирования личности - Л.И.Божович

Задача моей беседы очень трудная: мне надо убедить родителей в том, что, казалось бы, противоречит их по­вседневному жизненному опыту и тем традициям, которые пришли к нам из далекого прошлого. Мне надо доказать, что всякое — не только физическое — наказание, безого­ворочное требование, идущее вразрез с потребностями и желаниями самого ребенка, принуждение, которое мы применяем к детям, пользуясь своим правом сильного и взрослого, что все эти меры воспитания могут применяться лишь в крайних случаях, очень осторожно, с учетом всех жизненных обстоятельств и индивидуальных особенностей ребенка, В противном случае перечисленные меры воздей­ствия приносят не пользу в воспитании детей, а вред. Сначала поговорим о воспитании малышей. Маленький человек рождается, как известно, без вся­ких знаний, навыков и умений, но с огромными и настой­чивыми потребностями. Он хочет есть, пить, спать, дви­гаться, и, кроме того, он хочет воспринимать мир.

У детей с самого первого месяца жизни начинает прояв­ляться страстное стремление к ознакомлению с окружаю­щим. Они хотят видеть, и при этом как можно больше нового и яркого; потом они хотят хватать руками, ощупы­вать вещи, а потом действовать, часто проявляя здесь неу­емную активность.

Сначала эта активность очень примитивна: ребенок хватает все, что видит вокруг себя, и при этом, главным образом, то, что ему трогать не положено, так как именно это является для него наиболее новым и необычным; он всюду упорно лезет, многое портит и разбивает, часто сам

попадает в беду: падает, обжигается, может поранить себя или других.

Это все мешает окружающим, раздражает их. Однако взрослые должны помнить, что, хотя маленький ребенок часто выглядит просто упрямым или даже проказливым, его поведение диктуется не дурной волей, а огромной важ­ности потребностью, и потребность эту не только нельзя подавлять, ее надо всячески беречь и развивать. Ведь это та самая потребность, без удовлетворения которой детский мозг, детский разум, вся детская психика не могут нор­мально развиваться. Но если нельзя подавлять активность ребенка, а вместе с тем нельзя допустить, чтобы он делал недозволенное, то, значит, надо переключить его актив­ность на что-нибудь другое, на то, что дозволено или даже полезно.

Например, ребенок тянется за предметом, который ему нельзя дать в руки, но можно показать и дать ему другой, не менее интересный и привлекательный.

А теперь представим себе взрослого, который не хочет считаться с потребностями ребенка и насильно заставляет его прекратить нежелательное поведение, то есть стремит­ся подавить детскую активность.

Что получается в таких случаях?

Возьмем сначала самый благополучный вариант: ребе­нок после шлепка, после окрика действительно утихоми­рился, он со слезами или молча отказался от своего перво­начального намерения и подчинился взрослому.

В таких случаях взрослый, как правило, испытывает полное удовлетворение. Он дисциплинировал ребенка, за­ставил его послушаться, привел к порядку.

А ведь такой «успех» в подавляющем большинстве слу­чаев оплачен дорогой ценой. Хорошо еще, если одергива-ния и наказания бывают изредка. Но представьте себе, что они становятся системой. Тогда у маленьких детей начи­нает постепенно развиваться пассивность, безволие, рав­нодушие к окружающему, у них пропадает пытливость, любознательность, они теряют инициативу, у многих де­тей возникает неуверенность в себе, робость, чувство соб­ственной неполноценности,

Однако все эти последствия сказываются не сразу, они долгое время скрыты от поверхностного взгляда.

Поэтому некоторые недальновидные и недостаточно сведущие люди остаются при твердом убеждении, что их воспитание хорошо, что наказание, принуждение — это очень легкие, удобные и быстро действующие средства. А то, что их ребенок растет пассивным и робким, они относят за счет его натуры.

Но бывает и по-другому. Ребенок может обладать такой силой и напряженностью потребностей, что взрослому не удастся легко подчинить его своему влиянию. Тогда актив­ность ребенка, его настойчивые желания и стремления столкнутся с противодействием взрослого и возникнет ост­рый, трудно разрешимый конфликт. Если такие конфлик­ты повторяются часто, отношения между ребенком и взрослым приобретают характер затяжной неравной борь­бы, в итоге которой проигрывают обе стороны. Страдает ребенок — коверкается его личность, страдает и взрослый, причем страдает и за себя, и за ребенка.

Но может быть, все, что было до сих пор сказано, отно­сится только к маленьким детям? А вот школьники, подро­стки, может быть, они требуют иного воспитания?

Позвольте и эти случаи разобрать с их психологической стороны.

У школьника требования взрослых сталкиваются с те­ми требованиями, которые он сам предъявляет к себе и к окружающим. Например, взрослые считают, что грубить учителю или воспитателю плохо и стыдно, а иной школь­ник может рассматривать такое поведение как «геройст­во». Взрослые считают, что топтать газоны в парке, ломать ветки деревьев и задирать прохожих — хулиганство; а дур­но воспитанный подросток может считать это особым ухар­ством и гордиться тем, что он не боится поступать таким образом, вопреки запретам окружающих. Более того, есть и такие подростки, которые полагают, что украсть можно, что «работают только ишаки» и т. д.

Если бы эти подростки уступили требованиям взрослых и стали бы вести себя иначе, они искренне считали бы, что проявили малодушие.

Итак, у подростков требования взрослого падают уже на очень сложную психологическую почву,

Возьмем, например, такой случай. Молодая учительни­ца по неопытности требует от подростка, чтобы он назвал имя товарища, который совершил какой-то проступок. Но

подросток отказывается это сделать: он глубоко убежден, что это донос и что этого делать нельзя. И чем более стойко этот школьник будет в данном случае противостоять взрос­лому, тем с большим уважением мы должны к нему отне­стись: ведь он отстаивает свои нравственные чувства и убеждения.

Другой случай: у подростка сложилось твердое убежде­ние, что не дать товарищу списать или не подсказать ему вовремя ответа — это плохой, нетоварищеский поступок. Такое отношение к списыванию и подсказке неверно, оши­бочно. Но разве мы поступим правильно, если угрозами и наказаниями добьемся того, что школьник станет посту­пать согласно нашему требованию, но вопреки своим убеждениям? Конечно, такого поведения добиться можно. Но это будет очень тяжелая и вредная для подлинного вос­питания победа.

Во-первых, мы заставим школьника проявить слабость и изменить своим убеждениям. А это уже само по себе плохо, какими бы ни были сами его убеждения. Другое дело, если бы удалось изменить, перестроить эти убежде­ния! Но такого результата нельзя добиться ни наказанием, ни каким-либо другим методом принуждения.

Во-вторых, школьник, подчинившийся взрослым, но оставшийся при своем мнении, будет вести себя по указа­нию взрослых только до тех пор, пока над ним висит угроза наказания. А как только «с глаз долой»... так он снова вер­нется к своему прежнему поведению. Путем принуждения и подавления мы добиваемся лишь формального подчине­ния моральным нормам, формального отношения к ним.

Но ведь это совсем не тот результат воспитания, к кото­рому мы должны стремиться.

Кроме того, попытки заставить школьника во что бы то ни стало, под угрозой наказания, выполнять требования, которые кажутся ему неправильными или несправедливы­ми, вызовут у него неуважение и недоверие ко взрослому, а это имеет гибельные последствия для дальнейшего вос­питания.

Есть семьи, где родители и дети полностью перестают понимать и уважать друг друга. В таких семьях влияние родителей на детей сводится к нулю, и взрослые теряют возможность руководить формированием личности своих детей.

Таким образом, для правильного воспитания в школь­ном возрасте, так же как и в младших возрастах, надо постараться, чтобы ребенок «принял» требование взросло­го, поверил в него, захотел его выполнить. Иначе говоря, надо добиваться того, чтобы требование, которое мы предъявляем к школьнику, и особенно к подростку, стало бы и его собственным требованием к самому себе. А это значит, что взрослые должны в первую очередь влиять на его желания, убеждения, взгляды, идеалы и лишь в редких случаях прибегать к принуждению и наказаниям, ни в ко­ем случае не превращая их в систему.

Но все же бывают такие случаи, когда взрослые долж­ны наказать ребенка? Да, конечно, бывают. Если, напри­мер, ребенок школьного или даже старшего дошкольного возраста, зная, что отец или мать отдыхают, продолжает шуметь, не обращая внимания на предупреждения и просьбы (хотя прекрасно понимает их справедливость), он не только может, но и должен быть наказан.

Наказание в подобных случаях необходимо для того, чтобы у ребенка создавался определенный нравственный опыт, привычка считаться с требованиями окружающих, умение управлять своим поведением, а также для того, чтобы у него формировались чувство долга и ответствен­ность за свои поступки.

Однако, применяя наказание, родители должны знать, что это острый и тонкий инструмент воспитания и что пользоваться им надо осторожно, а главное, умеючи.

Наказание, примененное в пылу раздражения, без уче­та всех обстоятельств, в которых был совершен проступок, может привести, как уже говорилось, к нарушению кон­такта между родителями и детьми, может вызвать отчуж­дение, взаимное недоверие и даже озлобленность.

Неумело наложенное наказание может привести и к тому, что у ребенка возникнет неприязнь к предъявляе­мым ему требованиям или к тому делу, за невыполнение которого его наказали, например неприязнь к учению или труду.

Значит, раньше, чем применять наказание, надо овла­деть этим обоюдоострым средством воспитания, понять, какие наказания и в каких обстоятельствах можно приме­нять, а какие и когда применять, безусловно, не следует.

Наверное, некоторые родители ждут, что сейчас им скажут, за какие проступки какое именно наказание дол­жен понести ребенок. Например, если не приготовил уроки — лишить развлечения, если нарушил запрет — лишить сладкого, если подрался во дворе с мальчишками — не раз­решать некоторое время гулять.

Однако тех родителей, которые этого ждут, придется разочаровать: таких готовых рецептов нет и не может быть, так как каждый поступок носит совершенно индиви­дуальный характер. Например, мальчик разбил стекло. Спрашивается: как он должен быть наказан? Но ведь ясно, что этот вопрос будет решаться совсем по-разному, в зави­симости и от обстоятельств, при которых стекло было раз­бито, и от того, что представляет собой мальчик (часто ли он совершал такие поступки; сделал ли он это в состоянии обиды, раздражения или же это заранее обдуманный хули­ганский поступок; а может быть, здесь имело место подра­жание, боязнь осуждения товарищами?), в зависимости от многих других причин.

Значит, каждый раз родителям придется взвешивать все обстоятельства и причины недозволенного поступка и только после этого решать, имеют ли они основание нака­зать ребенка и каким должно быть это наказание.

Что же надо учитывать, применяя наказание?

Прежде всего надо помнить, что должны быть категори­чески исключены все наказания, унижающие личность ре­бенка, рассчитанные на физическую боль, страх перед та­кой болью, на то, чтобы подавить, сломить, затормозить волю ребенка. Должны быть исключены побои, замусорен­ные чуланы, темные комнаты, куда в наказание запирают иногда детей.

Наказания могут носить различный характер: можно лишать детей каких-либо удовольствий, наград, развлече­ний, можно ограничить ребенка в его поступках, правах и даже движениях (например, если он уж очень расшалился, можно посадить его на стул и велеть сидеть до тех пор, пока он не успокоится). Возможны разного рода порица­ния, начинал от легкого выражения неудовольствия и кон­чая строгим выговором или даже временным прекращени­ем общения с ребенком; но какой бы характер ни носили наказания, ребенок, подчиняясь им, не должен испыты­вать чувства унижения, потери собственного достоинства.

Для того чтобы наказание не унижало детей и чтобы оно не только пресекало дурное поведение, но и вызывало у ребенка активное желание вести себя лучше, надо со­блюдать и многие другие условия и правила.

Одно из таких правил заключается вот в чем: наказы­вать детей можно за определенный конкретный проступок, а не вообще, так сказать, «по совокупности».

Ведь если ребенок наказан за определенный проступок, то он понимает, чего от него требуют и что именно он должен изменить в своем поведении, чтобы оно соответст­вовало требованиям взрослых. Например, он понимает, что, раньше чем идти гулять, он должен, скажем, убрать комнату или наколоть дров, или приготовить все уроки, что, гуляя во дворе, он не должен драться, бросать снегом в окна, бить кошек и собак и т. п. Более того, он знает, что стоит только ему не совершать тех проступков, за которые он был наказан, как он услышит одобрение или даже по­хвалу родителей. Все совершенно ясно: оставил на столе грязную посуду и мусор посреди комнаты — мама нака­жет, не пустит в кино. Чисто все прибрал — мама похва­лит. В этом случае наказание воспитывает ребенка, так как оно возбуждает его активность, заставляет его дейст­вовать соответственно предъявляемым ему требованиям.

А вот в другом случае, когда ребенка наказывают «по совокупности» — за то, что он вообще лентяй, вообще гру­бый, непослушный, хулиган и пр., — он не знает, что именно ему надо делать с собой, чтобы исправиться, чтобы все были им довольны. И он будет чувствовать себя «неис­правимым», «отпетым», «никуда не годным человеком». А это, в свою очередь, заставит его либо просто смиряться перед наказанием, либо — в худшем случае — начать со­знательно и нарочно делать то, что раньше он, может быть, делал лишь не подумав или не умея делать иначе.

Если присмотреться к тому, как наказывают своих де­тей разные родители, то нетрудно заметить, что одни со­блюдают это правило, а другие — нет.

Так, например, одни родители говорят сыну: «Ты не пришел к обеду вовремя, хотя у тебя не было никаких для этого причин. Если в следующий раз ты опять опоздаешь, никто с обедом для тебя возиться не будет и тебе придется ждать до ужина». Если при этом ребенок даже и останется раз-другой без обеда, у него все же не будет оснований

переживать чувство унижения или обиды, а будет лишь сознание законности наложенного на него наказания.

Однако есть родители, которые ведут себя в таких же случаях иначе. Каждое опоздание вызывает массу упре­ков: «Ты не желаешь считаться...», «Ты всегда был растя­па, неорганизованный», «Тебя надо проучить, оставив без обеда»... И наказание воспринимается ребенком как незас­луженное, ставит его в тупик, так как он сам не знает, как же ему стать организованным, любящим, заботливым и пр. Родители поставили перед ребенком слишком общую, не­определенную и потому невыполнимую задачу.

Для того чтобы наказание не унижало достоинство ре­бенка, не уничтожало его веру в свои силы, важно соблю­дать и следующее правило: никогда не надо напоминать ребенку ни о его плохом поступке, ни о том, что он был за него наказан, если этот поступок больше не повторялся. Ребенок должен знать: за плохой поступок он понес заслу­женное наказание и с этим покончено. Его не должен да­вить груз прошлого, напротив, он постоянно должен ощу­щать возможность исправить свое поведение и стать луч­ше. Это также делает наказание средством не подавления, а исправления и воспитания.

Остановимся еще на нескольких условиях и правилах, которые необходимо соблюдать, для того чтобы наказание дало положительный педагогический результат.

Никогда нельзя наказывать детей за то, что они чего-то не умеют. Конечно, если речь идет о каких-нибудь практи­ческих умениях, то этого обычно никто и не делает. Ника­кая мать не станет наказывать ребенка за то, что ему не­правильно дали сдачу, если знает, что он не умеет считать, или за то, что он плохо прибрал комнату, если он это дела­ет впервые. Однако многие родители наказывают ребенка за то, что он отвлекается во время занятий, за то, что он заигрался и забыл купить хлеб к обеду, за то, что он упал и разорвал себе штаны, а иногда даже за то, что ребенок не может сразу заснуть и вертится в кровати.

Но ведь ребенок, особенно маленький, часто не умеет быть внимательным, не умеет предусмотреть последствия своих поступков. Его надо этому учить. И до тех пор, пока вы не научили детей правильному поведению, вы не може­те и спрашивать с них за то, что они неорганизованны,

неаккуратны и пр. Например, сегодня ребенок, раздева­ясь, разбросал свои вещи, а вы их за него прибрали, завтра повторилось то же, послезавтра — то же. А потом вы начи­наете упрекать и наказывать его за то, что он неаккуратно обращается со своими вещами, за то, что он не ценит ваш труд и заботу. А надо было не самому убирать вещи, а каждый раз требовать этого от ребенка — разумеется, предварительно показав ему, как это надо делать, — и таким образом приучать его к аккуратности.

Или другой случай. Долгое время вы не следите за тем, как учится ваш сын (или дочь), когда и как он готовит уроки, почему иной раз пропускает занятия. А потом вас вызвали в школу, рассказали о плохих отметках сына, и вы начали его наказывать. Но ваш сын уже не может заста­вить себя усидчиво работать, он потерял интерес к заняти­ям, и ваши наказания только усугубят его нелюбовь к уче­нию и заставят тщательно скрывать от вас свои неудачи в школе. Следовательно, и в этом случае гораздо целесооб­разнее не наказывать ребенка, а учить его работать.

Нельзя наказывать детей только за результаты поступ­ка, не поняв, чем этот поступок был вызван, каковы были в данном случае побуждения ребенка. Например, мать ку­пила своему ребенку игрушку — заводную мышку или го­ворящую куклу. Однако не прошло и одного дня, как иг­рушка оказалась сломанной. Рассерженная мать наказы­вает за это ребенка. Но ведь он мог сломать игрушку из естественного желания узнать, что находится у нее внут­ри, почему кукла разговаривает или почему мышка бегает.

В этом случае наказание может принести только вред ребенку. Оно может надолго потушить в нем любознатель­ность — это важнейшее качество, без которого ребенок не может ни хорошо учиться, ни работать. Но даже не это самое главное. Опыт показывает, что именно такие нака­зания — наказания, при которых не учитываются побуж­дения и мотивы совершенных детьми поступков, — вызы­вают у детей чувство обиды на взрослых, внутренний про­тест, лишают взрослых доверия ребенка, убивают у него веру в справедливость налагаемых на него наказаний. А уверенность ребенка в том, что наказание справедливо, пожалуй, является самым главным условием его положи­тельного влияния.

Между тем как часто именно это условие нарушается взрослыми! Увидев, например, что разбита хорошая чаш­ка, огорченные этой потерей родители начинают кричать на сына, требуют, чтобы он «в другой раз не трогал то, что ему не полагается», и пр. А оказывается, мальчик разбил чашку нечаянно, когда мыл ее. Ребенку часто попадает за то, что он сломал ту или иную вещь, хотя он, может быть, старался ее починить, за мокрую одежду, хотя он помогал дворнику счищать снег, за опоздание из школы, хотя он навещал больного товарища.

Дело здесь осложняется еще и тем, что даже в справед­ливо наложенном наказании ребенок может не увидеть его связи с проступком и воспринять наказание как произвол, как «придирку» взрослых. Родители обязательно должны сделать так, чтобы ребенок понял эту связь и отнесся к наказанию как к заслуженному.

Но как добиться этого? Здесь очень большую роль игра­ет то, насколько будет наглядна и ясна для ребенка связь между проступком, за который его наказывают, и характе­ром самого наказания. Одно дело, если вы не пустили ре­бенка вечером к товарищу, так как, придя домой с работы, увидели, что он не сделал того, что ему было поручено (не убрал в комнате, не купил необходимые продукты и т. п.). Здесь связь между проступком и наказанием совершенно очевидна: он не выполнил своих обязанностей, и теперь ему придется пожертвовать развлечением ради того, чтобы выполнить их.

Другое дело, если за тот же самый проступок ребенка лишат, например, сладкого или обещанной ранее игрушки. Здесь нет естественной связи между проступком и харак­тером наказания, и ребенок легко может воспринять нака­зание как произвол родителей. Конечно, нельзя всегда ис­пользовать наказания, только естественно вытекающие из самого проступка, но там, где это можно сделать, надо к этому стремиться.

Помогает ребенку осознать справедливость наказания и тем самым «внутренне принять» его и единство требова­ний со стороны всех окружающих и, если так можно выра­зиться, единство в наложении наказания. Недопустимо, когда за какой-нибудь проступок отец наказывает ребен­ка, а мать или бабушка оставляют его безнаказанным. Так

же недопустимо, чтобы сегодня родители за данный про­ступок наказали ребенка, а завтра при тех же обстоятель­ствах не обратили на него внимания и т. д.

Постоянство и систематичность связи между опреде­ленными проступками и определенными наказаниями (на­пример, не вымыл руки — не разрешат сесть за стол, не выполнил поручения — не пустят гулять, небрежно обра­щаешься с вещью — ее временно или даже совсем отберут и пр.) также помогут ребенку увидеть в наказании его за­конную и справедливую силу, а не злую волю взрослых.

Заканчивая эту беседу, остановимся еще на одном, по­следнем, вопросе — на силе наказания. Многим родителям кажется, что, чем сильнее они выбирают воздействие, тем сильнее оно повлияет на ребенка. Они убеждены, что ре­мень всегда сильнее слов. А между тем такое представле­ние совершенно неправильно. Сила воздействия наказа­ния зависит только от того, какой стиль отношений суще­ствует между взрослыми и детьми в той или иной семье — от их отношения друг к другу, доверия, любви, взаимного уважения, — и от умения взрослых применить наказание. В некоторых семьях, где установился правильный стиль отношений, даже легкое неудовольствие родителей, сде­ланный ими упрек, выражение огорчения оказывают на детей более сильное влияние, чем в других семьях разного рода лишения и даже физические наказания.

Возвращаясь к тому, что говорилось уже раньше, я хо­чу еще раз настойчиво повторить: наказание — самое трудное, самое тонкое и сложное средство воспитания, и тот, кто этого не понимает, не имеет права пользоваться этим сильно действующим средством.

И даже правильно примененные наказания не должны превращаться в систему. К принуждению и наказаниям можно прибегать лишь иногда и только для того, чтобы пресечь совершенно недопустимое поведение; но после этого должно начаться подлинное воспитание, то есть по­степенное, систематическое и целеустремленное формиро­вание личности ребенка, перестройка его взглядов, убеж­дений, системы его отношений к окружающему, наконец, воспитание у него положительных навыков и привычек.