|
|
Глава 12. Семейное консультирование и психотерапия - Терапевтическая психология- Шостром ЭСемейное консультирование тесно связано с терапевтической психологией, но имеет свою собственную историю. В прошлом семейное консультирование осуществлялось, большей частью, священнослужителями и социальными работниками в государственных благотворительных организациях и учреждениях службы социального обеспечения. В настоящее время к этой деятельности дополнительно привлекается психология и психиатрия, так как эти дисциплины рассматривают проблемы брака как частный вариант проблем, возникающих в любых человеческих отношениях, а не как особую сферу, требующую специального обучения и методики. Однако специалисты-психологи и психиатры признают, что люди с серьезными проблемами в семейной жизни часто нуждаются в услугах адвокатов, священников или врачей. Социальные работники анализируют семейную ситуацию в целом. Исторически так сложилось, что они работали с людьми, чей доход не позволял искать профессиональной помощи у частного специалиста. Однако в последнее время начали развиваться организации, ориентированные на оказание социальной помощи среднему классу [104]. Пионерами оказания помощи семье и браку были Стоун, который основал первый консультационный центр по вопросам брака в Нью-Йорке в 1929 году, и Поупноу, организовавший Институт семейных отношений в 1930 году. Большая заслуга в этой области принадлежит Эмили Мадц, стараниями которой в 1932 году начал работу филадельфийский Совет по вопросам брака. Усилиями этих людей семейное консультирование превратилось в особый род деятельности. Благодаря деятельности таких организаций, как Американская Ассоциация консультантов по вопросам брака и Национальный Совет по семейным отношениям, такая деятельность стала самостоятельной областью в психологическом консультировании. Священники также оказывают помощь советами семьям и людям, обратившимся к ним, втом числе и желающим вступить в брак. Семейному врачу тоже отводится важная роль в консультировании собирающихся вступить в брак, так как медицинские работники несут ответственность за распространение здорового отношения к сексу и контрацепции. Адвокаты, занимающиеся бракоразводными процессами, по роду своей деятельности оказываются вовлеченными в процесс семейного консультирования, и в силу сложности правовой системы они становятся необходимыми партнерами в этом процессе. Суды уделяют все большее внимание той роли, которую они могут сыграть в сохранении распадающейся семьи. Судья Луис Бёрк основал в Лос-Анджелесе Суд Согласия, где психологи и соци-альныеработники помогают своим клиентам прийти к примирению. История развития семейного консультирования говорит о необходимости междисциплинарного подхода к вопросам брака и об эффективности такого подхода. В последнее время получила распространение частная клиническая и консультативная психологическая помощь. Психологи используют психотерапевтические техники и разрабатывают специальный подход к проблемам семьи и брака. ЗНАЧИМОСТЬ И СЛОЖНОСТЬ СЕМЕЙНЫХ ПРОБЛЕМ Сейчас широко признается факт, что развод стал серьезной социальной проблемой. По приблизительным оценкам в США распадается каждый третий брак, хотя по разным районам страны получены разные данные. Энн Каллан в своей статье, опубликованной в газете «Лос-Анджелес Тайме» [54] приводит статистику по округу Лос-Анджелес, согласно которой в 1957 году в этом округе было заключено 38 333 браков, в то время как число бракоразводных процессов равнялось 32 563. Таким образом, мы можем сделать вывод, что в округе Лос-Анджелес количество браков и разводов приближается к соотношению один к одному. Философия семейного консультирования Мы считаем, что консультант или терапевт не имеет права решать, является л и развод наилучшим решением для тех, кто обратился к немуза помощью. Семейное консультирование призвано помочь пережить кризисную ситуацию всем участникам этого процесса, независимо оттого, состоится развод или нет. Консультант должен понимать, что, вполне возможно, ему придется работать с супружескими парами, чье эмоциональное отчуждение началось такдавно, а отношения полны такой горечи, что примирение невозможно. Примирение супругов вряд ли может быть подходящим решением семейных проблем, если одному или обоим партнерам был нанесен серьезный личный ущерб. Это не значит, что развод является единственным выходом из создавшейся ситуации. Пара может научиться жить в относительной гармонии друг с другом, даже если тесные семейные отношения невозможны. В некоторых случаях разъезд супругов может быть единственным средством спасти брак. Часто, однако, это приводит к окончательному разрыву. Тем не менее, разъезд может помочь обоим партнерам обратиться к реальности, вместо того чтобы обвинять другдруга в своих бедах. Если благодаря кон-сультанциям супруги смогут прекратить ссоры по пустякам, то психолог-консультант может стимулировать личностный рост у одного или обоих партнеров. Впоследствии супруги смогут выстраивать свои отношения на более конструктивной основе. Консультант редко является инициатором разъезда супругов. Как правило, разъезд — это факт реальности, который следует учитывать в работе с каждым отдельным случаем. Однако консультант, понимающий, что временное расставание может служить конструктивным целям, способен более эффективно помогать своим клиентам. Влияние разрыва супружеских отношений на детей Иногда временное расставание приводит к окончательному разрыву. С другой стороны, оно может существенно облегчить установление дружеских отношений между бывшими супругами и смягчить чувство горечи, которое неизбежно возникает при разводе и неблагоприятно влияет наребенка, оказавшегося в центре происходящих событий. Одним из наиболее важных соображений, наиболее часто принимаемых во внимание при разводе, оказывается его возможное влияние на ребенка. Десперт, анализируя влияние развода родителей на детей, отмечает: «Развод родителей — это не самый тяжелый опыт, доступный ребенку. Несчастный брак — то, что можно назвать эмоциональным разводом супругов, — может оказывать наребенка влияние намного более разрушительное, чем развод» [82, р. 18]. Малер и Рабинович [194, р. 50—54], как и многие другие специалисты, перечисляют варианты неблагоприятного влияния супружеского конфликта на развитие детей. Приведенный ниже список заимствован из их работ по данной тематике. 1. Ребенок исполняет роль буфера между родителями; один из супругов или оба супруга обращаются к ребенку с потребностями, не находящими удовлетворения у партнера. 2. Планируемый и ожидаемый ребенок является залогом сохранения находящегося в опасности брака. 3. Ребенок делается доверенным лицом одного родителя или обоих родителей, находящихся во враждебных отношениях друге другом; эмоциональная нагрузка в данном случае существенно превышает возможности ребенка. 4. Ребенка травмируют импульсивные действия; он сталкивается с меняющимися решениями взрослых. 5. Ребенок становится свидетелем или участником периодически повторяющихся жестоких семейных сцен, иногда сменяющихся фальшивым затишьем. 6. Ребенок живет в ощущении затянувшегося тлеющего конфликта; находится в состоянии неопределенности. 7. Разрешение эдипальной стадии затруднено, так как эдипальный конфликт завершается в идентификации с родителем своего пола. 8. Период зависимости ребенка от матери продлевается, так как стадия зависимости приостанавливается на этом уровне. Когда происходит развод, консультант может помочь родителям поддержать своих детей в этот трудный период. Десперт [82, р. 42] полагает, что ребенок расстающихся родителей должен знать, что он не виноват в происходящем; что родители продолжают любить его; что-то происходит не так, но, вопреки его опасениям, не все на свете; что родители не ; боги, а человеческие существа, которые совершают ошибки. К несчастью, дети, растущие в конфликтных семьях, не только плохо приспосабливаются к окружающей среде, но и склонны воспроизводить модель родительских отношений в собственных браках. Обращение супругов за консультацией является, во многих ситуациях, самым прямым и непосредственным способом разорвать «порочный круг». В заключение добавим, что не существует одного способа, который бы подходил наилучшим образом для решения супружеских конфликтов. Сложность проблем, возникающих в браке, предполагает, что часто невозможно найти оптимальное решение для всех вовлеченных в конфликт сторон. Далее мы рассмотрим основные проблемы, с которыми сталкиваются супруги, и предложим некото-рыетехники, направленные на их решение. ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ И СЕМЕЙНОЕ КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ Консультирование супругов отличается от других типов консультирования тем, что за помощью ктерапевту обращается один или оба супруга, полагающих, что их брак в опасности. Акцент на проблеме взаимоотношений именно в браке, по крайней мере на ранних стадиях терапевтического процесса, является особенностью этого рода терапии. Фостер [106, р. 213] противопоставляет индивидуальную и супружескую терапии при помощи двух схем, которые мы приводим ниже. На рис. 25, изображающей модель индивидуальной психотерапии, терапевт непосредственно связан с клиентом, который, в свою очередь, связан со своими симптомами, историей развития, структурой характера и реальностью. На рис. 26 Фостер [106, р. 24] изображает связи между независимыми объектами: терапевтом, мужем, женой и ихбраком. У бра- Рис. 26. Модель семейного консультирования (по Фостеру) ка есть собственные симптомы, история развития, отношения с реальностью, место структуры характера занимают паттерны конфликтов. Таким образом, важно отметить, что индивидуальная психотерапия является существенной частью консультирования супругов, кэтомудобавляетсяакцентнаработеспаттернами конфликтов, возникших в браке, с симптомами и индивидуальной историей. Фостер замечает, что отличие семейного консультирования от индивидуальной психотерапии заключается в том, что в первом случае в терапевтический процесс наряду с индивидуальной историей мужа и жены и ихличными конфликтами включен третий элемент — взаимоотношения в браке. Однако Фостер не проясняет динамику отношений между этими тремя элементами. Наивный или неопытный консультант по вопросам брака подчас склонен фокусировать терапию на проблеме взаимоотношений в браке, концентрируясь на таких симптомах, как ссоры или недоброжелательность. Таким образом, он пытается сгладить отношения супругов. Результат подобного подхода оказывается, как правило, поверхностным. Семейная психотерапия обычнотребу-ет, чтобы терапевт начинал работу с индивидуальных проблем каждого из супругов. Терапевт сначала работает с отдельной личностью, а затем с проблемой отношений. Семейное консультирование занимается и тем и другим, но делает акцент на проблеме взаимоотношений. Проблема неверности Анализ большого количества супружеских конфликтов приводит к выводу, что основной проблемой в браке является недостаток здравой самооценки у одного или обоих партнеров. Неверность часто является симптомом отсутствия у одного или обоих супругов понимания ценности собственной личности. Как правило, супруг, не ощущающий позитивной оценки или любви со стороны своего мужа или жены, ищет во внебрачной связи доказательств своей способности вызывать любовь. Однако, как отмечают консультанты, одно исключение третьей стороны из любовного треугольника не способствует решению проблемы. Требуется терапия, которая может помочь индивиду определить причины, приведшие к недостатку любви к себе, и развить чувство собственной ценности и самодостаточности. В случае успеха пациент будет в состоянии увидеть невротические потребности, удовлетворения которых он искал во внебрачной связи, и высказать свою враждебность к супругу, вызванную тем, что его не любят. В ответ на это другой супруг, как правило, осознает свою зависимость от изменившего партнера. В конце концов, после проработки невыраженных и неосознанных зависимостей, отношения супругов начинают улучшаться. Улучшение, однако, приходит после концентрированной работы терапевта с эго и системами самости клиента. Хорни [150, р. 283—284] описывает многочисленные факторы, входящие в состав реакции на неверность. Консультанту часто приходится иметь дело с «пострадавшей стороной». В нижеследующем отрывке отмечается, что может стоять за реакцией «невиновной стороны» на измену: «1) ее гордость может быть задета тем, что супруга может привлекать другая женщина, помимо нее самой; 2) для нее может быть невыносимым тот факт, что супруг может ускользнуть от ее контроля и доминирования; 3) произошедшее могло вызвать страх быть покинутой; 4) она может быть недовольной браком по причинам, которые ей неизвестны, и может использовать данное происшествие как оправдание для того, чтобы выразить подавленную обиду, и таким образом бессознательно мстить супругу; 5) она может испытывать влечение по отношению к другому мужчине и возмущаться тем, что ее супруг позволил себе такую степень свободы, в которой она себе отказывала». Процесс примирения Схематическое изображение пути примирения супругов, проходящих терапию, мы видим на рис. 27. Отметим, что здесь подтверждается идея, которую мы обсуждали в главе 4: «Перед тем как вам станет лучше, вам станет хуже». Вначале семейная терапия ухудшает семейные отношения, а не улучшает их. На рис. 27 мы видим, что в начале терапевтического процесса супруги эмоционально отдаляются друг от друга. Поэтому со стороны терапевта неразумно на начальных стадиях терапии фокусировать свои усилия на достижении примирения, как это отмечено в п. 2. Терапия доводит до сознания враждебные импульсы, многие из которых дремали долгие годы. Выражение этих чувств позволяет клиенту достичь п. 1 нашей схемы. В этой точке он оценивает себя как самодостаточную личность, у которой нет необходимости сохранять брак любой ценой. Это переломный мо- Рис. 27. Пути супружеского примирения мент. Осознание этих фактов приводит клиента к необходимости сделать выбор. Он может освободиться от брака, но он также свободен выбрать брак, покончив со своей невротической зависимостью от него. Если клиент выбирает последнее, он оказывается в состоянии установить эффективные отношения со своим партнером. Между прочим, это означает, что неразумно со стороны терапевта или клиента сознательно фокусировать свои усилия на попытках «спасти брак любой ценой», если терапия идет своим чередом. Намерение «сохранить брак или добиться примирения любой ценой» может помешать супругам дойти до «переломного момента», достижение которого мы считаем необходимым условием успешной семейной терапии. В свете вышеизложенного мы можем утверждать, что семейное консультирование является особой сферой применения терапевтической психологии. Рамки семейного консультирования более широки, поскольку оно имеет дело с феноменом больного брака, так же как и с личностями супругов. Все техники, описанные ранее, применимы к индивидуальному консультированию женатых людей. В этой главе речь идет о специальных методиках работы над взаимоотношениями собирающихся вступить в брак или уже состоящих в браке партнеров. ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ ПЕРЕД ВСТУПЛЕНИЕМ В БРАК Согласно определению Скидмора и Гарретт [281, р. 323], «основная цель психологического консультирования, которое проводится перед вступлением в брак, — помочь потенциальным партнерам лучше понять себя, друг друга и возможные последствия заключения брачного союза». Сложно выделить определенный круг проблем, который относился бы исключительно к этой области семейного консультирования. Существуют, однако, некоторые основные моменты, с которыми неизбежно столкнется любой специалист. Проблема выбора партнера Основным предметом психологического консультирования перед вступлением в брак, безусловно, становится выбор партнера. Ученые-психологи отмечают, что очень часто выбор партнера основан на разного рода невротических привязанностях. Мит-телман [208, р. 82—83], к примеру, приводит целый список возможных невротических пар, который мы и приводим здесь в сокращенном варианте: 1) садистская и агрессивная личность / личность зависимая и подчиняющаяся; 2) самодостаточная в силу эмоциональной отчужденности личность / личность, испытывающая потребность в любви; 3) две личности, стремящиеся к доминированию; 4) личность, страдающая серьезным невротическим расстройством / личность, в крайней степени склонная проявлять заботу о других; 5) личность, колеблющаяся между беспомощностью и напористо-/ стью /личность, колеблющаяся между чувством ответственности и желанием быть любимой. Одна из важнейших задач психологического консультирования — помочь молодым людям определить границу между здоровым и невротическим выбором. Фромм [113] вданном случае предлагает следующий критерий оценки: если вы любите кого-то потому, что нуждаетесь в нем, речь идет о невротическом выборе; если вы нуждаетесь в ком-то потому, что любите его, это здоровый выбор. Фромм также отмечает, что в последнем случае любовь является одновременно эмоциональным переживанием и сознательным решением и должна рассматриваться как совокупность этих двух компонентов. Маслоу [197] полагает, что брак между здоровыми, самореализовавшимися людьми —результат слияния интеллектуального и эмоционального выбора. Партнеры чувствуют, что сделали правильный выбор. Интеллект подтверждает чувства и наоборот. Возможен любой подход, главное - это достижение баланса между ними. Природа любви Следующий вопрос, который имеет первостепенное значение для консультирования партнеров, собирающихся заключить брак, — этозначениелюбви. Ксожалению, едвали многие молодые люди, планирующие этот важный шаг, уделяют время тому, чтобы выработать рациональное определение любви, понять, что значит любовь лично для них. Большинство людей говорят, что поженились по любви, однако, они вряд ли могут выразить словами, что именно они имели в виду тогда ил и имеют в виду сейчас, говоря, что любят ил и не любят своих партнеров. Всем, собирающимся вступить в брак, следует прочитать книгу Фромма «Искусство любви», так как она может помочь партнерам увидеть истинные основы их любви. Нижеследующие замечания о природе любви позаимствованы, главным образом, из этой книги. Очень часто люди не различают понятий «романтическая любовь» и «зрелая любовь» между мужчиной и женщиной. У романтической любви есть свои культурные корни в прошлом. К несчастью, онадожила и до наших дней, питаемая бесконечным потоком сказок, тысячи почти не отличающихся друг от друга вариантов которых рассказываются в фильмах, журналах, романах и по телевидению. Подобная продукция стремится удовлетворить фантазии незрелой впечатлительной личности и может сделать эту личность зависимой от романтических эмоций. Так происходит потому, что в своей незрелости эти люди не могут без посторонней помощи понять и пережить зрелые любовные отношения. Консультант должен быть знаком с основными психологическими интерпретациями различных видов любви. Хотя здесь не место для тщательного анализа данной проблематики, мы приведем некоторые общепринятые идеи, касающиеся любви, поскольку они имеют непосредственное отношение к оказанию консультационной помощи перед вступлением вбрак. Романтическая любовь определяется как проекция эмоциональных потребностей человека на любовный объект. Романти-ческаялюбовь—это поиск идеального партнера. Идеальный партнер персонифицирует собой абсолютное совершенство и божественные атрибуты, недостаток которых ощущает влюбленный. Зрелая любовь, напротив, приходит только после узнавания партнера и совместно пережитого опыта. Она может последовать за «периодом разочарования», связанным с романтической любовью. Романтическая влюбленность исчезает, когда разрушается идеальная романтическая иллюзия. Любовь уходит, когда в период разочарования не вырабатывается новое представление о любви, основанное не на проективных потребностях, а нареали-стической оценке друг друга и уважении уникальной личности своего партнера. «Притворная» или «профанная любовь» — термины, описывающие довольно распространенный симптом супружеских конфликтов. Притворную любовь можно видеть в деградирующих, эксплуатирующих, собственнических, жестоких, антисоциальных, безответных, садистских или мазохистских отношениях. Эти симптомы указывают на невротическую личность, которая, только достигнув с помощью специалиста личностной зрелости, будет в состоянии принять зрелые любовные отношения. Фромм [113, р. 1—4] перечисляет искаженные идеи любви, которые существуют у многих людей: 1) люди «видят основную проблему любовных отношений в том, чтобы быть любимыми, а не в том, чтобы любить самим»; 2) люди «думают, что любить просто», вто время как найти правильный объект любви очень сложно; 3) люди чувствуют, что любовь находится за пределами их понимания, и не могут научиться любить. Далее Фромм [113, р. 26] утверждает, что зрелая любовь включает четыре составных элемента: 1) активная забота о жизни и благополучии объекта любви; 2) ответственность за удовлетворение физических и психических потребностей другого; 3) уважение к другому, способность видеть его таким, какой он есть, ценить уникальность его личности; 4) понимание себя, другого и природы любви. Многие психологи и философы подчеркивали, чтолюбовь подразумевает умение любить и бытьлюбимым; и что потребности другого должны быть, по меньшей мере, также важны, как собственные, в ином случае зрелая любовь не существует. Маслоу, например, выражает это следующим образом: «Один ощущает потребности другого как свои собственные, асвои потребности как принадлежащие другому» [197, р. 249]. Жибран делает акцент на том, что зрелая л юбовь требует «при всей близости отношений определенной свободы каждой личности. Стойте рядом, но не заслоняйте друг друга, ибо колонны, держащие храм, разделены некоторым расстоянием, а дуб и кипарис не растут в тени друг друга» [122, р. 16-17]. Идеюотом, что любовь не является владением, порабощением или разрушением, Жибран высказывает следующим образом: «Л юбовь дает только себя и берет только у себя. Любовь сама ничем не владеет, и любовью никто овладеть не может. Ибо для любви любви достаточно» [122, р. 14]. «Любовь между мужчиной и женщиной, — пишет Блантон [35, р. 83], — может быть определена как отношения, при которых каждый стремится сберечь и обогатить жизнь другого». Согласно Оверстриту [227, р. 103], любовь к человеку подразумевает не обладание этим человеком, но подтверждение его существования. Это означает радостное признание его человеческой уникальности. Представление о зрелых любовных отношениях, которые претерпевают длительный рост, становление и развитие, а не возникают как по волшебству, из ниоткуда, чтобы исчезнуть так же внезапно, как и появились, является фундаментальным для многих философских работ по этому вопросу. Не существует никакой схемы, описывающей как психолог- . консультант может помочь клиенту понять и почувствовать любовь. Каждый человек должен сам открыть для себя это чувство, найти свой уникальный способ любить и бытьлюбимым. Однако знание психологом-консультантом или психотерапевтом различных формулировок понятия любви и его готовность их интерпретировать могут существенно помочь клиенту в его поисках понимания и выражения любви. Различия между мужчинами и женщинами Тесно связано с пониманием любовных отношений в браке и понимание того, что различия между мужчинами и женщинами носят не только физиологический характер. Опять-таки, клиенту может понадобиться помощь для того, чтобы понять, как раз-вивалосьего отношение кего собственной половой роли и кпро-тивоположному полу. Не полностью завершенная в детстве поло-ролевая идентификация или раннее чувство обиды по отношению к брату или сестре могут быть источником враждебности вбраке. Клиенту может понадобиться существенная помощь, прежде чем он сможет понять на эмоциональном уровне свои права и обязанности в браке. Юнг — великий толкователь психических половых различий. Он отмечает, что женщины действуют, руководствуясь принципом эроса, и подходят к жизни в основном эмоционально и интуитивно. Мужчины руководствуются принципом логоса и склонны использовать более интеллектуальный и систематический подход [161]. Фром м также полагает, что существуют базовые отлич ия в мужском и женском характерах. Он описывает мужской характер в таких терминах как «проникновение, руководство, активность, дисциплина и авантюризм». Женский характер он описывает словами «продуктивная восприимчивость, защита, реализм, выносливостьи материнское начало» [113, р. 36—37]. Приведенные выше точки зрения подразумевают, что в ходе терапии каждый человек должен осознать, что у него самого и у его партнера существуют различные потребности, различный опыт, вследствие этого они по-разному относятся к жизни и разными способами реагируют на ее требования. Сфера психологических половых различий показывает, почему консультант, скорее всего, не добьется успеха, если он хочет помочь клиенту развить новые отношения, опираясь исключительно на авторитеты. Конфликт между мужчиной и женщиной должен быть понят с точки зрения двух уникальных личностей. Что представляет собой эта женщина? Какой паттерн личности у этого мужчины? Дальней шее развитие терапии подразумевает, что понимание работы культурных и физиологических сил поможет частично снять остроту конфликта между полами; но, главным образом, каждый человек должен научиться понимать и развивать свою половуюроль относительно своего прошлого опыта, нынешней ситуации и своих устремлений вбудущее. Клиент, научившийся понимать, принимать и ценить свою половую роль, может научиться воспринимать отличия своего партнера без чувства враждебности. Эмпатия Хотя предмет эмпатии подробно обсуждался в главе 6, уместность ее проявления в семейном консультировании будет рассмотрена ниже. Мерфи проводит следующее различие между эмпа-тией и симпатией: «эмпатия — это "прямое" понимание другого человека без разделения erd чувств, которое происходит при симпатии. Главное в симпатии — это разделенное отношение к предмету» [220, р. 985]. Руководствуясь пониманием различий между мужчиной и женщиной и положением отом, что каждая личность уникальна, семейный консультант должен помочьсвоему клиенту развить способность понимания особенностей личности, чувств и поведения своего партнера, иначе говоря, развить у клиента способность к эмпатии. Очень часто клиент оказывается совершенно неподготовленным к этому собственным развитием, как правило, ему доступен толькоопытсимпатии. Не испытывающий эмпатии человек считает свои отношения лишенными основы. Следовательно, брак окажется обреченным, если супруги не разовьют взаимной эмпатии. Скидмор [280, р. 69] называет эммпатию одним из четырех главных оснований для построения надежных и доверительных отношений в браке. «Я бы никогда такие поступил», «Как он только может чувствовать такое», «Я не понимаю, как она моглатакое сказать» и прочие высказывания подобного рода могут быть подвергнуты анализу сточки зрения развивающейся у партнеров взаимной эмпатиь. Конечно, собственная способность консультанта испытывать эмпатию в отношении своего клиента может быть использована клиентом в качестве стартовой точки для выработки этого навыка. В процессе консультирования клиент начинает понимать, что его принятие консультантом есть нечто отличное от симпа тии или одобрения. Испытав эмпатический отклик, клиент начинает с большей готовностью проявлять эмпатию по отношению к другим. Опыта эмпатических откликов со стороны консультанта порой бывает достаточно, чтобы стимулировать потенциальный рост его клиента. В других случаях консультант может продемонстрировать клиенту его упорное сопротивление эмпатии и использовать эту демонстрацию как средство подтолкнуть клиента к более глубокому пониманию защитных механизмов и личностного развития. Без эмпатии невозможно полноценное принятие одним человеком другого. Растущая эмпатия между супругами может служить показателем улучшения семейных отношений. Общение В некоторых семьях один или оба партнера используют настолько искаженные способы общения, что даже в самой обычной беседе превратно понимают друг друга. Трудности, которые супруги испытывают при общении друг с другом, становятся причиной многих ссор. Человек может научиться сокращать чрезмерные проявления враждебности, которые могут затруднять понимание основ конфликта, если ему удастся понять, что именно чувствует или имеет в виду его партнер. Акцент, который делает консультант на правильном выражении мыслей и чувств, может быть хорошим обучающим опытом для его клиента. Когда консультант считает обязательным для себя удостовериться, что правильно понял своего клиента, он демонстрирует, как происходит правильное общение. Правильное общение в браке не только может сократить проявления враждебности, основанные на непонимании, но может также послужить основой для развития чувства близости или единения. Это практическое средство смягчить чувство одиночества, испытываемое многими людьми в нашем обществе. Практические шаги по улучшению общения не отменяют необходимости эмоционального проникновения в сущность проблемы, но они подтверждают его прогресс. Следующие рекомендации могут быть с осторожностью использованы для улучшения общения. 1. Повторите то, что сказал ваш партнер, постарайтесь выразить это собственными словами и понять точку зрения вашего партнера. (См. главу 7, замечания по технике отражения.) а) Спросите: «Когда ты говоришь то-то и то-то, ты имеешь в виду А и В?» Например: Когда ты говоришь, что я слишком строг с детьми, ты имеешь в виду, что мне не надо было наказать Бобби зато, что он взял печенье? б) Спросите: «Что ты имеешь в виду говоря то-то и то-то...» Например: Когда ты говоришь, что я не иду тебе навстречу, что ты подразумеваешь? 2. Постарайтесь понять, чторазныелюди выражаютсвои чувства по-разному. а) Одни люди выражают привязанность или любые другие эмоции словами, а другие — своими поступками. Например: Одни люди говорят: «Я люблю тебя», другие приносят букет фиалок, а третьи содержат дом в образцовом порядке. б) Если какое-нибудь чувство не находит выражения п словах, это не значит, что человек его не испытывает. Например: Человек, который никогда не проявляет враждебность открыто, может выражать ее посредством болезни, саркастических шуток или скрытых намеков. 3. Сведите обобщения к минимуму. Например: Ты никогда не улыбаешься, когда я прихожу домой. Все мужчины делают жизнь своих жен адом. 4. Прежде чем спросить вашего партнера о его чувствах, ясно выразите собственные. Негативный пример: Ты считаешь нам уже пора идти? Позитивный пример: Я считаю нам уже пора идти... потому что... 5. Отличайте человека от ситуации, в которой он находится. Например: Я хотел бы поговорить с тобой подольше, но меня ждут в офисе и сейчас я не могу. 6. Регулярно отводите время для общения, даже если у вас неттеку-щих проблем. Выработайте привычку общаться. Пусть хорошее общение предотвратит возникающие в вашей семье проблемы. Здесь уместно вспомнить теорему Хиакавы ': «Неверная информация зарождается в информационном вакууме». Далее следует пример. Если общение между А и В затруднено, А строит догадки. Чем больше времени проходит, тем меньше информационный вакуум А напоминает реальность. Например: Джона ждут домой к семи. Чем больше времени проходит после этого часа, тем более невероятные предположения строит его жена: «Произошла авария? Он напился? Его убили?». Прежде чем закончить обсуждение этой темы, обратимся к исследованиюТермана «Психологические факторы супружеского счастья» как к одному из удачных примеров прогнозирования счастья в браке. Терман выявил десять важных факторов биографии человека, которые в значительной степени влияют на возможность его счастья в браке. Молодые люди, собирающиеся пожениться, часто используют эту разработку для того, чтобы узнать своего партнера и дать ему лучшее представление о себе, как о потенциальном супруге. Получить эти данные можно с помощью вопросов, адресуемых клиенту [302, р. 327]. Каждый положительный ответ увеличивает шансы на счастье в браке. a. Ваши родители были счастливы? b. У вас было счастливое детство? c. Вы хорошо ладите со своей матерью? d. В вашем доме была строгая, но не суровая дисциплина? e. Вы очень любите свою мать? f. Вы очень любите своего отца? g. Вы хорошо ладите со своим отцом? h. Ваши родители были откровенны с вами в вопросах секса? i. Когда вас наказывали вдетстве, наказания были мягкими и случались не часто? j. Ваше отношение к сексу свободно от отвращения и брезгливости? Следует вновь подчеркнуть, что материал, приведенный выше, касающийся прошлого клиента, философии любви и техник общения, применим и в консультировании перед вступлением в брак и в семейном консультировании. Далее мы рассмотрим проблемы, которые относятся преимущественно к сфере семейного консультирования. ПРОБЛЕМЫ БРАКА Когда брак заключен, могут возникнуть проблемы двух типов: касающиеся личностной коррекции супругов и касающиеся самого брака. Специфические проблемы коррекции личности в браке Существует несколько серьезных характерологических проблем, которые очень часто сильно усугубляются в браке. К этим проблемам относятся алкоголизм, пристрастие к азартным играм, одержимость ревностью, хронические жалобы, нытье и жестокий нрав. Моралистические увещевания, обращенные к такому человеку, не помогают. В большинстве случаев требуется проведение индивидуальной терапии соответствующей направленности. Добавим, что партнер клиента с подобными проблемами может быть решающим фактором для исхода терапии. «Невиновный» партнер старается понять свой необычный выбор, динамику своих реакций насимптомы, которые проявляет его партнер в настоящий момент, осознать, как он усугубляет его проблему и, наконец, как он может реально помочь своему партнеру. Специфические зоны конфликтов в семейных отношениях С нашей стороны было бы неразумным и самонадеянным предлагать определенные решения проблем, которые обычно возникают в браке. Однако практикующий консультант должен быть осведомлен об этих проблемах, он должен знать, какие вопросы следует задать своим клиентам. В следующем списке перечислены вопросы, по которым супругами должен быть достигнут определенный консенсус. Следует, однако, помнить, что разногласия между супругами —это лишьсимптом плохих взаимоотношений, и прежде чем обратиться к этим отношениям, терапевт должен проработать с клиентом еголичные конфликты, имеющие отношение к проблеме. Финансы. Является ли неспособность добиться согласия по финансовым вопросам ширмой для более серьезных расхождений? Кто из партнеров (или речь идет о них обоих) проявляет незрелость в распоряжении финансами? Являются ли финансовые затруднения симптомом общей незрелости? Какоезначение придает деньгам ваш клиент и его партнер? Социальная жизнь. Преследуют ли оба партнера различные социальные цели? Различаются ли их социальные темпераменты? Ощущает ли один из партнеров, что другой недостаточно понимает его социальные потребности? Существует ли у клиента базовая неудовлетворенность требованиями, предъявляемыми ему семейной жизнью вообще и данным браком в частности? Отношения «отцов и детей». Существует ли базовое несогласие по вопросам дисциплины? Существует ли у кого-нибудь из партнеров искаженная идея дисциплины? Существуетли у кого-нибудь из родителей чрезмерная идентификация с ребенком или детьми? Испытывает л и один из партнеров ревность из-за близости, существующей между другим партнером и ребенком? Проявляется ли в проблемах отцов и детей вытесненная враждебность? Находитли недовольство ответственностью, налагаемой жизнью в браке, выход в проблемах отцов и детей? Религиозные и жизненные ценности. Не служат ли религиозные различия ширмой для других различий? Почему заключили брак эти люди? Почему эта пара испытывает трудности, связанные с различиями, которые не представляли проблемы перед вступлением в брак? Что значит религия для каждого из партнеров? Старались ли супруги по-настоящему разрешить проблему религиозных различий? Насколько важны были религиозные и другие жизненные ценности для клиентов в детстве? Родственники супруга. Представляют ли проблему родственники супруга или отношение клиента к ним? Если у супругов нет согласия врешении этой проблемы, присутствует л и оно вреше-нии других проблем? Жалуется ли клиент на родственников супруга, потому что проблематичны его отношения с собственными родителями? Является ли человек достаточно зрелым, чтобы отстаивать собственную независимость? Семейный треугольник. Почему клиент обеспокоен тем, что у его супруга близкие отношения с кем-то из членов семьи? Суще-ствовалали когда-нибудь близость в этом браке? Является л и клиент собственником? Выражает ли супруг клиента свою враждебность посредством чрезмерной привязанности к другому члену семьи? Внебрачные отношения. Почему клиенту не удалось построить семейные отношения, которые бы отвечали потребностям его партнера? Он проявляет чрезмерную враждебность или чрезмерную снисходительность в отношениях с супругом? Заинтересован ли клиент в восстановлении семейных отношений? Не играетли клиент роль мученика? Если сам клиент выступает в роли «заблудшей овцы», не проявляет ли он чрезмерного раскаяния или чрезмерной дерзости? Какие потребности стремился он удовлетворить во внебрачных отношениях? Какого партнера он выбрал для этих отношений и почему? Загруженность работой. Почему загруженность работой угрожает браку? Испытываютли оба партнера или один из них чувство обиды или стыда, связанное с престижностью его работы или получаемым доходом? Действительно ли работа занимает так много времени или помогает уйти из дома? Какие экономические задачи ставила перед собой эта пара в начале супружеской жизни? Не завидует ли жена карьере мужа? Неадекватная самоактуализация. Действительно ли клиент раздавлен чувством ответственности и различными требованиями, предъявляемыми браком? Он действительно пытается помочь себе или надеется на чудесное решение всех проблем? Готов ли этот клиент нести ответственность, налагаемую семейной жизнью? Существуют ли иные формы реализации творческой активности, которые можно предложить клиенту? Не пытается ли клиент просто ускользнуть от брака? Разный культурный уровень. Какую роль играл бунт против семьи при выборе партнера? Не наслаждается ли один из партнеров ощущением заведомого превосходства? Что общего есть у этой пары? Неслужатли культурные различия прикрытием более глубокой неудовлетворенности? Следует, конечно, подчеркнуть, что консультант не должен задавать эти вопросы клиентам напрямую. Скорее, он должен иметь их в виду, чтобы лучше понять, что стоит за проблемами его клиента. Здесь следует вновь вспомнить о важности периодического анализирования консультантом собственных реакций на проблемы клиента. Консультант не должен считать собственные стандарты поведения подходящими для клиента. В семейном консультировании находят широкое применение следующие терапевтические техники. 1. Структурирование. На начальных этапах семейной терапии эта техника используется очень часто и особенно подходит для работы с неискушенными клиентами. Терапевт не говорит клиентам, как им устроить свою жизнь. Он не выполняет функцию арбитра, решая кто прав, а кто виноват. Он не играет роль командира или суррогата родительской фигуры, говоря, что надо делать. Терапевт не порицает своих клиентов, но одобрять их также не входит в его задачи. У него нет личных предпочтений, он одинаково стремится помочь обоим супругам сделать их брак более гармоничным. Однако терапевт может сообщить супругам, что у него есть опыт оказания помощи людям, нуждающимся в понимании себя и своих партнеров. Его цель — помочь им понять, как решали подобные проблемы другие люди, оказавшиеся в сходной ситуации. Консультант надеется, что помогая своим клиентам понять, как возникли те или иные проблемы, он способствует развитию ин-сайта и выработке техник, которые помогут им справиться с настоящими и будущими трудностями. Часто бывает, что только один из супругов хочет получить помощь психолога-консультанта и активно участвует в консультационном процессе. Его партнер может также ходить к консультанту, однако степень его участия в процессе не выходит за рамки поверхностного обсуждения проблем. В подобных случаях терапевт может высказать мысль, что многим бракам удавалось помочь, когда один из супругов брал инициативу на себя. Клиент, настроенный на сотрудничество, может реально изменить собственную жизнь в браке в лучшую сторону. Нередко сопротивляющийся консультациям клиент меняется, наблюдая перемены, происходящие с его партнером. 2. Проблема оплаты. Финансы — одна из серьезных проблем в семьях с низким уровнем дохода. Поэтой причине данная группа населения традиционно получает помощь в агентствах социального обеспечения, где им могут оказать моральную и материальную поддержку. Для семей со средним уровнем дохода высокий гонорар специалиста может усугубить одну из периферийных проблем. Во многих случаях по этой причине терапевтический процесс сокращается до нескольких сессий, тем самым ставится под угрозу эффективность проводимой работы. Наилучшим вариантом оплаты нам представляется тот, когда клиент платит разумную сумму в соответствии со своим доходом. Разумный гонорар можно, в общих чертах, определить как сумму, которая существенно не увеличит проблем клиента, однако будет стимулировать его кработе над своими проблемами. 3. Подача информации. Консультант должен проявить при подаче информации такое же искусство, как ив проведении других форм консультаций. Очень часто это решающий фактор для наступления улучшения. Залогом успеха при подаче информации является отношение консультанта к сообщаемым сведениям. Сти-мулируетличностный рост клиента информация, которая служит основанием для поиска и исследования, не подается авторитарно, не является подтверждением предвзятых мнений. 4. Обращение к другим специалистам. Часто семейный консультант полагает необходимым дать клиенту специальные направления. В идеальном случае он должен располагать соответствующей информацией и иметь непосредственные контакты со специалистами. Некоторые клиенты, по мнению консультанта, могут нуждаться в полном обследовании. В случае обнаружения серьезных проблем может быть назначено медицинское лечение. Финансовые и другие социальные проблемы семьи предполагают участие службы социального обеспечения, и консультанту следует дать соответствующее направление. Иногда консультант может наблюдать пациента вместе с другим специалистом по взаимной договоренности между ними. Если и меют место такие си м птом ы, как головн ые бол и и бол и в жи воте, важно, чтобы врач решал вопрос о необходимости медицинского вмешательства или, по меньшей мере, чтобы медицинская и психосоматическая помощь оказывались одновременно. Установление рабочих отношений между психологом и адвокатом повышает эффективность их деятельности. Семейному психологу часто приходится направлять клиентов к адвокату за необходимой информацией об усыновлении или аннулировании брака. Если офис адвоката находится далеко от офиса консультанта, клиент врядли отнесется ктакому направлению с энтузиазмом. Однако возможность вызвать адвоката в офис психолога в нужный момент или присутствие психолога в адвокатской конторе разрешают это затруднение. Клиент, столкнувшийся с проблемами в семье, может иметь и неприятности с законом. Так, одна клиентка в процессе терапии обнаружила, что полностью вытеснила воспоминания о предыдущем браке. Умелая юридическая помощь позволила ей расторгнуть первый брак. Другой клиент, молодой человек, консультировавшийся перед вступлением в брак, получил неоценимую помощь адвоката, когда в ходе терапии возникли юридические проблемы, связанные с добрачной беременностью. Рабочие соглашения подобного рода заключаются со священниками и врачами. В таких учреждениях, как школы и колледжи, это сотрудничество осуществляется с легкостью, но юридическая помощь и там, как правило, не предоставляется. Смешанные техники консультирования В настоящий момент не представляется возможным с определенностью ответить на вопрос о том, сколько консультантов должны оказывать помощь одной семье: один или два. Это зависит от самих супругов и консультанта. Мы использовали обе методики, однако для выбора одной из них необходимо предварительно установить, какая будет более эффективной для данного случая. Далее мы приводим аргументы за и против проведения терапии двумя специалистами. Общее правило, существующее на этот счет, таково: если решение семейных проблем предусматривает прохождение интенсивной терапии каждым из супругов, возможно назначение двух терапевтов. Если проблемы в первую очередь требуют проведения консультаций по вопросам взаимоотношений, то, скорее всего, одного терапевта или консультанта будет достаточно. Консультант, имеющий возможность наблюдатьспо-ры супругов, получает более полную картину их взаимоотношений и может оценить степень искажения материала каждым из партнеров. Миттелман [208, р. 23] выделяет следующие преимущества консультанта, работающего с семейной парой один на один: 1) консультант получает всю необходимую информацию, которая помогаетему лучше понимать проблемы обоих партнеров; 2) консультант отслеживает искажение или опущение материала одним или обоими партнерами; 3) во время стресса, который переживает один из партнеров, консультант может регулировать поведение другого, чтобы оно не усугубляло ситуацию. Но даже в тех случаях, когда один консультант работает с обоими супругами, ему предстоит непростая задача. Мэйс [193, р. 136] считает, что, «как правило, отношения двух супругов, которых он консультирует, инициированы конфликтом. В обстановке взаимной враждебности и обвинений, консультант должен оставаться непредвзятым и стараться сохранять доверие к себе и у мужа, и у жены». Часто это бывает очень сложно. Миттелман [208] указывает, что в случае консультирования семейной пары одним специалистом, может развиться специфический перенос. Этот перенос может выражаться одним из партнеров в форме чрезмерного беспокойства, согласен ли терапевте его оценкой другого партнера, в форме страха, что терапевт встал на сторону супруга, в форме фантазий о том, что терапевт чудесным образом изменит супруга, избавив клиента от необходимости работать над собственными конфликтами. Миттелман [208] утверждает далее, что консультант, одновременно ведущий обоих супругов, должен обладать надежной памятью, чтобы не перепутать от кого из партнеров он получил ту или иную информацию. Кроме того, он должен отличаться способностью выносить соперничество и атаки обоих партнеров и оставаться непредвзятым, но не быть безразличным, уметь занимать четкую позицию в критических ситуациях. Другими словами, терапевт должен походить на благожелательного, непредвзятого и твердого родителя, чтобы не позволять конфликтам выйти из-под контроля. Иногда консультант может обнаружить, что все, что он говорит (или не говорит), одним или обоими партнерами толкуется настолько превратно, что их конфликттолько усугубляется. При этих обстоятельствах два консультанта, особенно работающие в тесном сотрудничестве друг с другом, могут помочь пациентам более эффективно, чем один. Миттелман [208] считает, что у практики консультирования семейной пары одним специалистом есть два недостатка: если один из партнеров параноидально обвиняет всех в своих проблемах, он, возможно, будет винить терапевта в распаде своего брака. В этом случае представляется более разумным, чтобы с клиентами работали два специалиста. Во-вторых, если один из супругов возражает против работы сопределеннымтерапевтом,он может отказаться от лечения или оказывать сопротивление получаемой помощи подвидом возражений против данной терапии. Одно из приемуществ обращения семейной пары к двум разным специалистам заключается в том, что в этом случае не встают проблемы с переносом и памятью, упомянутые Миттелманом. Каждый партнер воспринимает проблему со своей уникальной точки зрения, а увидеть происходящее с точки зрения одного из участников семейного конфликта легче, чем взглянуть на ситуацию глазами обоих. К тому же раз консультант недолжен помнить, от кого из супругов он получил те или иные сведения, он нерискует нарушить доверие. Если с каждым из супругов работает его собственный терапевт, эти специалисты должны поддерживатьевязьдругсдругом. Для каждого из них важно помнить, чтоон получает информациюот коллеги. Мартин и Берд говорят о важности и ценности такого подхода. Они полагают, что терапевтам следует регулярно встречаться, чтобы иметь возможность сравнить свои соображения о проблемах консультируемой пары. Один специалист может представить какое-нибудь событие из жизни семейной пары сточки зрения собственного клиента. Другой терапевт сообщает свою реконструкцию этого события со слов другого клиента. Два представления помещаются рядом и, в конце концов, сливаются, создавая стереоскопическое изображение, поэтому этот метод называется стереоскопическим. Возможность распознать искажение реальности одним или обоими партнерами является одним из основных достоинств этого метода. Мы также полагаем, что этот метод способствует распознаванию защит и стремлений «Я». Преимущество двойного подхода в терапии и в том, что этот метод позволяет обнаружить возможные ошибки каждого терапевта, экономить время, быстрее распознавать искажение реальности клиентом, разрешить проблему контрпереноса у обоих специалистов. Некоторые недостатки этого метода заключаются в том, что на него уходит много времени, так как необходимы постоянные встречи двух терапевтов, также он более сложен. На поздних стадиях консультирования можно прибегнуть к помощи индивидуальныхтерапевтов, «совместным сессиям» или смешанному консультированию. По мере того как продолжается консультирование, взгляды на семейные отношения у обоих супругов все больше совпадают. Дваспециалиставработесосвоими клиентами могут воспользоваться техникой возникновения частичного понимания партнера. Другая техника предполагает, что один из супругов позитивно интерпретирует слова партнера, прежде чем высказывает собственное мнение. Проведение групповой терапии в качестве дополнения к индивидуальной может оказать огромную помощь в решении семейных проблем. Мы разработал и два типа применения групповой терапии: мужья и жены находятся в разных группах, обсуждение ими происходящего в этих группах не разрешается. Аи цен ' разработал собственную методику семейного консультирования. Программа курса рассчитана на 12 недель. В течение первых четырех недель вместе работают супруги одного пола, затем проводится работа в разнополых группах, но без участия собственных партнеров. В конце концов муж и жена оказываются в одной группе, после восьми недель терапевтической работы они лучше могут понять друг друга. Винсент [311] полагает, что групповая терапия может быть полезна для достижения следующих целей: избавление от чувства одиночества и отчужденности, собственной неадекватности; достижение катарсиса; поддержка свободы высказываний; развитие навыков общения с их последующим применением в семье; осознание происхождения сексуальной дисфункции; понимание многих факторов, препятствующих полному сексуальному отклику; разрушение предыдущих нереалистичных сексуальных ожиданий. Способы тестирования Специалист по семейному консультированию применяет те же тестовые методы, которые используются в процессе индивидуальной психотерапии: MMPI, ТАТ, тест Роршаха2. Если супруги не страдают серьезными расстройствами и не имеют возражений, представляется полезным провести сравнение личностной организации партнеров. Опросник сексуальных знаний [192] — результат многолетних исследований, он содержит самую важную информацию для подготовки к браку и благополучных семейных отношений. Клиент может выполнить этот тест, состоящий из восьмидесяти вопросов с различными вариантами ответов, а затем разобрать результаты со своим консультантом. Так он может больше узнать о своих проблемах. Бугенталь предлагает обоим партнерам пройти тест наподобие «Изучения ценностей» Олпорта-Вернона. Каждый из супругов записывает собственные ответы на предлагаемые вопросы, помимо этого он записывает и предполагаемые ответы супруга. Сравнение полученных результатов может оказаться очень познавательным для обеихсторон'. ЗАКЛЮЧЕНИЕ Семейное консультирование—термин, применяемый вотноше-нии попыток помочьобоим супругам, мужу и жене, врешении проблем семейных отношений. Семейная психотерапия, напротив, фокусируется на стремлен и и помочь каждому из партнеров. Междисциплинарное сотрудничество исключительно важно для этой области психологического консультирования. К примеру, возможно взаимовыгодное сотрудничество адвокатов и психологов в решении семейных проблем клиентов. Также участвовать в оказании психологической помощи могут гинекологи, священники, психиатры. Консультанты помогают клиенту решить проблемы, возникающие перед вступлением в брак, осуществить правильный выбор партнера, развить зрелый взгляд на любовь и сексуальные отношения, психологически подготовиться к заключению брачного союза. Категория: Библиотека » Психотерапия и консультирование Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|