Глава 12. Семейное консультирование и психотерапия - Терапевтическая психология- Шостром Э

Семейное консультирование тесно связано с терапевти­ческой психологией, но имеет свою собственную историю. В прошлом семейное консультирование осуществлялось, боль­шей частью, священнослужителями и социальными работника­ми в государственных благотворительных организациях и учреж­дениях службы социального обеспечения.

В настоящее время к этой деятельности дополнительно при­влекается психология и психиатрия, так как эти дисциплины рассматривают проблемы брака как частный вариант проблем, возникающих в любых человеческих отношениях, а не как осо­бую сферу, требующую специального обучения и методики. Од­нако специалисты-психологи и психиатры признают, что люди с серьезными проблемами в семейной жизни часто нуждаются в услугах адвокатов, священников или врачей. Социальные работники анализируют семейную ситуацию в целом. Истори­чески так сложилось, что они работали с людьми, чей доход не позволял искать профессиональной помощи у частного специ­алиста. Однако в последнее время начали развиваться органи­зации, ориентированные на оказание социальной помощи сред­нему классу [104].

Пионерами оказания помощи семье и браку были Стоун, ко­торый основал первый консультационный центр по вопросам брака в Нью-Йорке в 1929 году, и Поупноу, организовавший Институт семейных отношений в 1930 году. Большая заслуга в этой области принадлежит Эмили Мадц, стараниями которой в 1932 году начал работу филадельфийский Совет по вопросам брака. Усилиями этих людей семейное консультирование пре­вратилось в особый род деятельности. Благодаря деятельности таких организаций, как Американская Ассоциация консуль­тантов по вопросам брака и Национальный Совет по семейным отношениям, такая деятельность стала самостоятельной облас­тью в психологическом консультировании.

Священники также оказывают помощь советами семьям и людям, обратившимся к ним, втом числе и желающим вступить в брак. Семейному врачу тоже отводится важная роль в консуль­тировании собирающихся вступить в брак, так как медицинские работники несут ответственность за распространение здорового отношения к сексу и контрацепции.

Адвокаты, занимающиеся бракоразводными процессами, по роду своей деятельности оказываются вовлеченными в процесс семейного консультирования, и в силу сложности правовой сис­темы они становятся необходимыми партнерами в этом процессе. Суды уделяют все большее внимание той роли, которую они мо­гут сыграть в сохранении распадающейся семьи. Судья Луис Бёрк основал в Лос-Анджелесе Суд Согласия, где психологи и соци-альныеработники помогают своим клиентам прийти к примире­нию. История развития семейного консультирования говорит о необходимости междисциплинарного подхода к вопросам брака и об эффективности такого подхода. В последнее время получила распространение частная клиническая и консультативная пси­хологическая помощь. Психологи используют психотерапевти­ческие техники и разрабатывают специальный подход к пробле­мам семьи и брака.

ЗНАЧИМОСТЬ И СЛОЖНОСТЬ СЕМЕЙНЫХ ПРОБЛЕМ

Сейчас широко признается факт, что развод стал серьезной социальной проблемой. По приблизительным оценкам в США распадается каждый третий брак, хотя по разным районам стра­ны получены разные данные. Энн Каллан в своей статье, опуб­ликованной в газете «Лос-Анджелес Тайме» [54] приводит статис­тику по округу Лос-Анджелес, согласно которой в 1957 году в этом округе было заключено 38 333 браков, в то время как число бракоразводных процессов равнялось 32 563. Таким образом, мы можем сделать вывод, что в округе Лос-Анджелес количество бра­ков и разводов приближается к соотношению один к одному.

Философия семейного консультирования

Мы считаем, что консультант или терапевт не имеет права ре­шать, является л и развод наилучшим решением для тех, кто обра­тился к немуза помощью. Семейное консультирование призвано помочь пережить кризисную ситуацию всем участникам этого процесса, независимо оттого, состоится развод или нет. Консуль­тант должен понимать, что, вполне возможно, ему придется работать с супружескими парами, чье эмоциональное отчуждение на­чалось такдавно, а отношения полны такой горечи, что примире­ние невозможно. Примирение супругов вряд ли может быть под­ходящим решением семейных проблем, если одному или обоим партнерам был нанесен серьезный личный ущерб. Это не значит, что развод является единственным выходом из создавшейся ситуации. Пара может научиться жить в относительной гармо­нии друг с другом, даже если тесные семейные отношения невоз­можны.

В некоторых случаях разъезд супругов может быть единст­венным средством спасти брак. Часто, однако, это приводит к окончательному разрыву. Тем не менее, разъезд может по­мочь обоим партнерам обратиться к реальности, вместо того чтобы обвинять другдруга в своих бедах. Если благодаря кон-сультанциям супруги смогут прекратить ссоры по пустякам, то психолог-консультант может стимулировать личностный рост у одного или обоих партнеров. Впоследствии супруги смогут выстраивать свои отношения на более конструктив­ной основе.

Консультант редко является инициатором разъезда супругов. Как правило, разъезд — это факт реальности, который следует учитывать в работе с каждым отдельным случаем. Однако кон­сультант, понимающий, что временное расставание может слу­жить конструктивным целям, способен более эффективно помо­гать своим клиентам.

Влияние разрыва супружеских отношений на детей

Иногда временное расставание приводит к окончательному раз­рыву. С другой стороны, оно может существенно облегчить уста­новление дружеских отношений между бывшими супругами и смяг­чить чувство горечи, которое неизбежно возникает при разводе и неблагоприятно влияет наребенка, оказавшегося в центре проис­ходящих событий. Одним из наиболее важных соображений, наи­более часто принимаемых во внимание при разводе, оказывается его возможное влияние на ребенка. Десперт, анализируя влияние развода родителей на детей, отмечает: «Развод родителей — это не самый тяжелый опыт, доступный ребенку. Несчастный брак — то, что можно назвать эмоциональным разводом супругов, — может оказывать наребенка влияние намного более разрушительное, чем развод» [82, р. 18].

Малер и Рабинович [194, р. 50—54], как и многие другие спе­циалисты, перечисляют варианты неблагоприятного влияния супружеского конфликта на развитие детей. Приведенный ниже список заимствован из их работ по данной тематике.

1. Ребенок исполняет роль буфера между родителями; один из супругов или оба супруга обращаются к ребенку с потребностями, не находящими удовлетворения у партнера.

2.  Планируемый и ожидаемый ребенок является залогом сохранения находящегося в опасности брака.

3.  Ребенок делается доверенным лицом одного родителя или обоих родителей, находящихся во враждебных отношениях друге другом; эмоцио­нальная нагрузка в данном случае существенно превышает возможности ребенка.

4.  Ребенка травмируют импульсивные действия; он сталкивается с меняющимися решениями взрослых.

5.  Ребенок становится свидетелем или участником периодически повторяющихся жестоких семейных сцен, иногда сменяющихся фальши­вым затишьем.

6.  Ребенок живет в ощущении затянувшегося тлеющего конфликта; находится в состоянии неопределенности.

7.  Разрешение эдипальной стадии затруднено, так как эдипальный конфликт завершается в идентификации с родителем своего пола.

8.  Период зависимости ребенка от матери продлевается, так как стадия зависимости приостанавливается на этом уровне.

Когда происходит развод, консультант может помочь ро­дителям поддержать своих детей в этот трудный период. Десперт [82, р. 42] полагает, что ребенок расстающихся роди­телей должен знать, что он не виноват в происходящем; что родители продолжают любить его; что-то происходит не так, но, вопреки его опасениям, не все на свете; что родители не ; боги, а человеческие существа, которые совершают ошибки.

К несчастью, дети, растущие в конфликтных семьях, не только плохо приспосабливаются к окружающей среде, но и склонны воспроизводить модель родительских отношений в собственных браках. Обращение супругов за консультацией является, во многих ситуациях, самым прямым и непосредст­венным способом разорвать «порочный круг».

В заключение добавим, что не существует одного способа, который бы подходил наилучшим образом для решения супру­жеских конфликтов.

Сложность проблем, возникающих в браке, предполагает, что часто невозможно найти оптимальное решение для всех вовле­ченных в конфликт сторон. Далее мы рассмотрим основные про­блемы, с которыми сталкиваются супруги, и предложим некото-рыетехники, направленные на их решение.

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ И СЕМЕЙНОЕ КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ

Консультирование супругов отличается от других типов кон­сультирования тем, что за помощью ктерапевту обращается один или оба супруга, полагающих, что их брак в опасности. Акцент на проблеме взаимоотношений именно в браке, по крайней мере на ранних стадиях терапевтического процесса, является особен­ностью этого рода терапии.

Фостер [106, р. 213] противопоставляет индивидуальную и супружескую терапии при помощи двух схем, которые мы при­водим ниже.

На рис. 25, изображающей модель индивидуальной психо­терапии, терапевт непосредственно связан с клиентом, кото­рый, в свою очередь, связан со своими симптомами, историей развития, структурой характера и реальностью.

На рис. 26 Фостер [106, р. 24] изображает связи между незави­симыми объектами: терапевтом, мужем, женой и ихбраком. У бра-

Рис. 26. Модель семейного консультирования (по Фостеру)

ка есть собственные симптомы, история развития, отношения с реальностью, место структуры характера занимают паттерны кон­фликтов.

Таким образом, важно отметить, что индивидуальная психо­терапия является существенной частью консультирования супру­гов, кэтомудобавляетсяакцентнаработеспаттернами конфлик­тов, возникших в браке, с симптомами и индивидуальной исто­рией.

Фостер замечает, что отличие семейного консультирования от индивидуальной психотерапии заключается в том, что в первом случае в терапевтический процесс наряду с индивидуальной ис­торией мужа и жены и ихличными конфликтами включен третий элемент — взаимоотношения в браке. Однако Фостер не прояс­няет динамику отношений между этими тремя элементами. На­ивный или неопытный консультант по вопросам брака подчас склонен фокусировать терапию на проблеме взаимоотношений в браке, концентрируясь на таких симптомах, как ссоры или недо­брожелательность. Таким образом, он пытается сгладить отно­шения супругов. Результат подобного подхода оказывается, как правило, поверхностным. Семейная психотерапия обычнотребу-ет, чтобы терапевт начинал работу с индивидуальных проблем каждого из супругов. Терапевт сначала работает с отдельной лич­ностью, а затем с проблемой отношений.

Семейное консультирование занимается и тем и другим, но делает акцент на проблеме взаимоотношений.

Проблема неверности

Анализ большого количества супружеских конфликтов при­водит к выводу, что основной проблемой в браке является недо­статок здравой самооценки у одного или обоих партнеров.

Неверность часто является симптомом отсутствия у одного или обоих супругов понимания ценности собственной лично­сти. Как правило, супруг, не ощущающий позитивной оценки или любви со стороны своего мужа или жены, ищет во внебрач­ной связи доказательств своей способности вызывать любовь. Однако, как отмечают консультанты, одно исключение третьей стороны из любовного треугольника не способствует решению проблемы. Требуется терапия, которая может помочь индивиду определить причины, приведшие к недостатку любви к себе, и развить чувство собственной ценности и самодостаточности. В случае успеха пациент будет в состоянии увидеть невротичес­кие потребности, удовлетворения которых он искал во внебрач­ной связи, и высказать свою враждебность к супругу, вызван­ную тем, что его не любят. В ответ на это другой супруг, как пра­вило, осознает свою зависимость от изменившего партнера. В конце концов, после проработки невыраженных и неосознан­ных зависимостей, отношения супругов начинают улучшаться. Улучшение, однако, приходит после концентрированной рабо­ты терапевта с эго и системами самости клиента.

Хорни [150, р. 283—284] описывает многочисленные факто­ры, входящие в состав реакции на неверность. Консультанту ча­сто приходится иметь дело с «пострадавшей стороной». В ниже­следующем отрывке отмечается, что может стоять за реакцией «невиновной стороны» на измену:

«1) ее гордость может быть задета тем, что супруга может привлекать другая женщина, помимо нее самой;

2) для нее может быть невыносимым тот факт, что супруг может усколь­знуть от ее контроля и доминирования;

3)  произошедшее могло вызвать страх быть покинутой;

4)  она может быть недовольной браком по причинам, которые ей неизвестны, и может использовать данное происшествие как оправдание для того, чтобы выразить подавленную обиду, и таким образом бессо­знательно мстить супругу;

5) она может испытывать влечение по отношению к другому мужчине и возмущаться тем, что ее супруг позволил себе такую степень свободы, в которой она себе отказывала».

Процесс примирения

Схематическое изображение пути примирения супругов, про­ходящих терапию, мы видим на рис. 27. Отметим, что здесь подтверждается идея, которую мы обсуждали в главе 4: «Перед тем как вам станет лучше, вам станет хуже». Вначале семейная терапия ухудшает семейные отношения, а не улучшает их.

На рис. 27 мы видим, что в начале терапевтического процесса супруги эмоционально отдаляются друг от друга. Поэтому со сто­роны терапевта неразумно на начальных стадиях терапии фоку­сировать свои усилия на достижении примирения, как это отме­чено в п. 2. Терапия доводит до сознания враждебные импульсы, многие из которых дремали долгие годы. Выражение этих чувств позволяет клиенту достичь п. 1 нашей схемы. В этой точке он оце­нивает себя как самодостаточную личность, у которой нет необ­ходимости сохранять брак любой ценой. Это переломный мо-

Рис. 27. Пути супружеского примирения

мент. Осознание этих фактов приводит клиента к необходимости сделать выбор. Он может освободиться от брака, но он также сво­боден выбрать брак, покончив со своей невротической зависимо­стью от него. Если клиент выбирает последнее, он оказывается в состоянии установить эффективные отношения со своим парт­нером.

Между прочим, это означает, что неразумно со стороны тера­певта или клиента сознательно фокусировать свои усилия на по­пытках «спасти брак любой ценой», если терапия идет своим че­редом. Намерение «сохранить брак или добиться примирения любой ценой» может помешать супругам дойти до «переломного момента», достижение которого мы считаем необходимым усло­вием успешной семейной терапии.

В свете вышеизложенного мы можем утверждать, что семейное консультирование является особой сферой применения терапев­тической психологии. Рамки семейного консультирования более широки, поскольку оно имеет дело с феноменом больного брака, так же как и с личностями супругов. Все техники, описанные ра­нее, применимы к индивидуальному консультированию женатых людей. В этой главе речь идет о специальных методиках работы над взаимоотношениями собирающихся вступить в брак или уже состоящих в браке партнеров.

ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ ПЕРЕД ВСТУПЛЕНИЕМ В БРАК

Согласно определению Скидмора и Гарретт [281, р. 323], «ос­новная цель психологического консультирования, которое про­водится перед вступлением в брак, — помочь потенциальным парт­нерам лучше понять себя, друг друга и возможные последствия заключения брачного союза».

Сложно выделить определенный круг проблем, который отно­сился бы исключительно к этой области семейного консультиро­вания. Существуют, однако, некоторые основные моменты, с ко­торыми неизбежно столкнется любой специалист.

Проблема выбора партнера

Основным предметом психологического консультирования перед вступлением в брак, безусловно, становится выбор партне­ра. Ученые-психологи отмечают, что очень часто выбор партнера основан на разного рода невротических привязанностях. Мит-телман [208, р. 82—83], к примеру, приводит целый список воз­можных невротических пар, который мы и приводим здесь в со­кращенном варианте:

1)  садистская и агрессивная личность / личность зависимая и подчи­няющаяся;

2)  самодостаточная в силу эмоциональной отчужденности личность / личность, испытывающая потребность в любви;

3) две личности, стремящиеся к доминированию;

4) личность, страдающая серьезным невротическим расстройством / личность, в крайней степени склонная проявлять заботу о других;

5)  личность, колеблющаяся между беспомощностью и напористо-/ стью /личность, колеблющаяся между чувством ответственности и жела­нием быть любимой.

Одна из важнейших задач психологического консультирова­ния — помочь молодым людям определить границу между здоро­вым и невротическим выбором. Фромм [113] вданном случае пред­лагает следующий критерий оценки: если вы любите кого-то по­тому, что нуждаетесь в нем, речь идет о невротическом выборе; если вы нуждаетесь в ком-то потому, что любите его, это здоровый выбор. Фромм также отмечает, что в последнем случае любовь яв­ляется одновременно эмоциональным переживанием и сознатель­ным решением и должна рассматриваться как совокупность этих двух компонентов.

Маслоу [197] полагает, что брак между здоровыми, самореа­лизовавшимися людьми —результат слияния интеллектуального и эмоционального выбора. Партнеры чувствуют, что сделали пра­вильный выбор. Интеллект подтверждает чувства и наоборот. Воз­можен любой подход, главное - это достижение баланса между ними.

Природа любви

Следующий вопрос, который имеет первостепенное значе­ние для консультирования партнеров, собирающихся заклю­чить брак, — этозначениелюбви. Ксожалению, едвали многие молодые люди, планирующие этот важный шаг, уделяют время тому, чтобы выработать рациональное определение любви, по­нять, что значит любовь лично для них. Большинство людей говорят, что поженились по любви, однако, они вряд ли могут выразить словами, что именно они имели в виду тогда ил и имеют в виду сейчас, говоря, что любят ил и не любят своих партне­ров. Всем, собирающимся вступить в брак, следует прочитать книгу Фромма «Искусство любви», так как она может помочь партнерам увидеть истинные основы их любви. Нижеследую­щие замечания о природе любви позаимствованы, главным об­разом, из этой книги.

Очень часто люди не различают понятий «романтическая лю­бовь» и «зрелая любовь» между мужчиной и женщиной. У роман­тической любви есть свои культурные корни в прошлом. К несча­стью, онадожила и до наших дней, питаемая бесконечным пото­ком сказок, тысячи почти не отличающихся друг от друга вариантов которых рассказываются в фильмах, журналах, рома­нах и по телевидению. Подобная продукция стремится удовле­творить фантазии незрелой впечатлительной личности и может сделать эту личность зависимой от романтических эмоций. Так происходит потому, что в своей незрелости эти люди не могут без посторонней помощи понять и пережить зрелые любовные отно­шения.

Консультант должен быть знаком с основными психологичес­кими интерпретациями различных видов любви. Хотя здесь не место для тщательного анализа данной проблематики, мы приве­дем некоторые общепринятые идеи, касающиеся любви, посколь­ку они имеют непосредственное отношение к оказанию консуль­тационной помощи перед вступлением вбрак.

Романтическая любовь определяется как проекция эмоцио­нальных потребностей человека на любовный объект. Романти-ческаялюбовь—это поиск идеального партнера. Идеальный парт­нер персонифицирует собой абсолютное совершенство и божест­венные атрибуты, недостаток которых ощущает влюбленный. Зрелая любовь, напротив, приходит только после узнавания парт­нера и совместно пережитого опыта. Она может последовать за «периодом разочарования», связанным с романтической любо­вью. Романтическая влюбленность исчезает, когда разрушается идеальная романтическая иллюзия. Любовь уходит, когда в пе­риод разочарования не вырабатывается новое представление о любви, основанное не на проективных потребностях, а нареали-стической оценке друг друга и уважении уникальной личности своего партнера.

«Притворная» или «профанная любовь» — термины, описыва­ющие довольно распространенный симптом супружеских конфликтов. Притворную любовь можно видеть в деградирующих, эксплуатирующих, собственнических, жестоких, антисоциаль­ных, безответных, садистских или мазохистских отношениях. Эти симптомы указывают на невротическую личность, которая, только достигнув с помощью специалиста личностной зрелос­ти, будет в состоянии принять зрелые любовные отношения.

Фромм [113, р. 1—4] перечисляет искаженные идеи любви, ко­торые существуют у многих людей:

1) люди «видят основную проблему любовных отношений в том, чтобы быть любимыми, а не в том, чтобы любить самим»;

2) люди «думают, что любить просто», вто время как найти правильный объект любви очень сложно;

3) люди чувствуют, что любовь находится за пределами их понимания, и не могут научиться любить.

Далее Фромм [113, р. 26] утверждает, что зрелая любовь вклю­чает четыре составных элемента:

1) активная забота о жизни и благополучии объекта любви;

2)  ответственность за удовлетворение физических и психических по­требностей другого;

3)  уважение к другому, способность видеть его таким, какой он есть, ценить уникальность его личности;

4) понимание себя, другого и природы любви.

Многие психологи и философы подчеркивали, чтолюбовь под­разумевает умение любить и бытьлюбимым; и что потребности другого должны быть, по меньшей мере, также важны, как собст­венные, в ином случае зрелая любовь не существует. Маслоу, на­пример, выражает это следующим образом: «Один ощущает по­требности другого как свои собственные, асвои потребности как принадлежащие другому» [197, р. 249].

Жибран делает акцент на том, что зрелая л юбовь требует «при всей близости отношений определенной свободы каждой лич­ности. Стойте рядом, но не заслоняйте друг друга, ибо колон­ны, держащие храм, разделены некоторым расстоянием, а дуб и кипарис не растут в тени друг друга» [122, р. 16-17].

Идеюотом, что любовь не является владением, порабощением или разрушением, Жибран высказывает следующим образом: «Л юбовь дает только себя и берет только у себя. Любовь сама ни­чем не владеет, и любовью никто овладеть не может. Ибо для люб­ви любви достаточно» [122, р. 14]. «Любовь между мужчиной и женщиной, — пишет Блантон [35, р. 83], — может быть определена как отношения, при которых каждый стремится сберечь и обо­гатить жизнь другого».

Согласно Оверстриту [227, р. 103], любовь к человеку под­разумевает не обладание этим человеком, но подтверждение его существования. Это означает радостное признание его челове­ческой уникальности. Представление о зрелых любовных от­ношениях, которые претерпевают длительный рост, становле­ние и развитие, а не возникают как по волшебству, из ниотку­да, чтобы исчезнуть так же внезапно, как и появились, является фундаментальным для многих философских работ по этому во­просу.

Не существует никакой схемы, описывающей как психолог- . консультант может помочь клиенту понять и почувствовать лю­бовь. Каждый человек должен сам открыть для себя это чувство, найти свой уникальный способ любить и бытьлюбимым. Однако знание психологом-консультантом или психотерапевтом различ­ных формулировок понятия любви и его готовность их интерпре­тировать могут существенно помочь клиенту в его поисках пони­мания и выражения любви.

Различия между мужчинами и женщинами

Тесно связано с пониманием любовных отношений в браке и понимание того, что различия между мужчинами и женщинами носят не только физиологический характер. Опять-таки, клиен­ту может понадобиться помощь для того, чтобы понять, как раз-вивалосьего отношение кего собственной половой роли и кпро-тивоположному полу. Не полностью завершенная в детстве поло-ролевая идентификация или раннее чувство обиды по отношению к брату или сестре могут быть источником враждебности вбраке. Клиенту может понадобиться существенная помощь, прежде чем он сможет понять на эмоциональном уровне свои права и обязан­ности в браке.

Юнг — великий толкователь психических половых различий. Он отмечает, что женщины действуют, руководствуясь принци­пом эроса, и подходят к жизни в основном эмоционально и инту­итивно. Мужчины руководствуются принципом логоса и склон­ны использовать более интеллектуальный и систематический под­ход [161]. Фром м также полагает, что существуют базовые отлич ия в мужском и женском характерах. Он описывает мужской характер в таких терминах как «проникновение, руководство, активность, дисциплина и авантюризм». Женский характер он описывает словами «продуктивная восприимчивость, защита, реализм, выносливостьи материнское начало» [113, р. 36—37].

Приведенные выше точки зрения подразумевают, что в ходе терапии каждый человек должен осознать, что у него самого и у его партнера существуют различные потребности, различный опыт, вследствие этого они по-разному относятся к жизни и раз­ными способами реагируют на ее требования.

Сфера психологических половых различий показывает, поче­му консультант, скорее всего, не добьется успеха, если он хочет помочь клиенту развить новые отношения, опираясь исключи­тельно на авторитеты. Конфликт между мужчиной и женщиной должен быть понят с точки зрения двух уникальных личностей. Что представляет собой эта женщина? Какой паттерн личности у этого мужчины?

Дальней шее развитие терапии подразумевает, что понимание ра­боты культурных и физиологических сил поможет частично снять остроту конфликта между полами; но, главным образом, каждый человек должен научиться понимать и развивать свою половуюроль относительно своего прошлого опыта, нынешней ситуации и своих устремлений вбудущее. Клиент, научившийся понимать, принимать и ценить свою половую роль, может научиться воспринимать отли­чия своего партнера без чувства враждебности.

Эмпатия

Хотя предмет эмпатии подробно обсуждался в главе 6, умест­ность ее проявления в семейном консультировании будет рассмо­трена ниже. Мерфи проводит следующее различие между эмпа-тией и симпатией: «эмпатия — это "прямое" понимание другого человека без разделения erd чувств, которое происходит при сим­патии. Главное в симпатии — это разделенное отношение к пред­мету» [220, р. 985]. Руководствуясь пониманием различий между мужчиной и женщиной и положением отом, что каждая личность уникальна, семейный консультант должен помочьсвоему клиен­ту развить способность понимания особенностей личности, чувств и поведения своего партнера, иначе говоря, развить у клиента спо­собность к эмпатии.

Очень часто клиент оказывается совершенно неподготовлен­ным к этому собственным развитием, как правило, ему доступен толькоопытсимпатии. Не испытывающий эмпатии человек считает свои отношения лишенными основы. Следовательно, брак окажется обреченным, если супруги не разовьют взаимной эмпа­тии.

Скидмор [280, р. 69] называет эммпатию одним из четырех главных оснований для построения надежных и доверительных отношений в браке. «Я бы никогда такие поступил», «Как он толь­ко может чувствовать такое», «Я не понимаю, как она моглатакое сказать» и прочие высказывания подобного рода могут быть под­вергнуты анализу сточки зрения развивающейся у партнеров вза­имной эмпатиь.

Конечно, собственная способность консультанта испытывать эмпатию в отношении своего клиента может быть использована клиентом в качестве стартовой точки для выработки этого на­выка. В процессе консультирования клиент начинает понимать, что его принятие консультантом есть нечто отличное от симпа тии или одобрения. Испытав эмпатический отклик, клиент на­чинает с большей готовностью проявлять эмпатию по отноше­нию к другим. Опыта эмпатических откликов со стороны кон­сультанта порой бывает достаточно, чтобы стимулировать потенциальный рост его клиента. В других случаях консультант может продемонстрировать клиенту его упорное сопротивление эмпатии и использовать эту демонстрацию как средство под­толкнуть клиента к более глубокому пониманию защитных ме­ханизмов и личностного развития. Без эмпатии невозможно пол­ноценное принятие одним человеком другого. Растущая эмпа­тия между супругами может служить показателем улучшения семейных отношений.

Общение

В некоторых семьях один или оба партнера используют на­столько искаженные способы общения, что даже в самой обыч­ной беседе превратно понимают друг друга. Трудности, которые супруги испытывают при общении друг с другом, становятся при­чиной многих ссор. Человек может научиться сокращать чрез­мерные проявления враждебности, которые могут затруднять по­нимание основ конфликта, если ему удастся понять, что именно чувствует или имеет в виду его партнер.

Акцент, который делает консультант на правильном выраже­нии мыслей и чувств, может быть хорошим обучающим опытом для его клиента. Когда консультант считает обязательным для себя удостовериться, что правильно понял своего клиента, он де­монстрирует, как происходит правильное общение.

Правильное общение в браке не только может сократить про­явления враждебности, основанные на непонимании, но может также послужить основой для развития чувства близости или еди­нения. Это практическое средство смягчить чувство одиночест­ва, испытываемое многими людьми в нашем обществе. Практи­ческие шаги по улучшению общения не отменяют необходимости эмоционального проникновения в сущность проблемы, но они подтверждают его прогресс.

Следующие рекомендации могут быть с осторожностью ис­пользованы для улучшения общения.

1. Повторите то, что сказал ваш партнер, постарайтесь выра­зить это собственными словами и понять точку зрения вашего партнера. (См. главу 7, замечания по технике отражения.)

а)  Спросите: «Когда ты говоришь то-то и то-то, ты имеешь в виду А и В?»

Например: Когда ты говоришь, что я слишком строг с детьми, ты име­ешь в виду, что мне не надо было наказать Бобби зато, что он взял печенье?

б) Спросите: «Что ты имеешь в виду говоря то-то и то-то...» Например: Когда ты говоришь, что я не иду тебе навстречу, что ты под­разумеваешь?

2. Постарайтесь понять, чторазныелюди выражаютсвои чув­ства по-разному.

а) Одни люди выражают привязанность или любые другие эмоции сло­вами, а другие — своими поступками.

Например: Одни люди говорят: «Я люблю тебя», другие приносят букет фиалок, а третьи содержат дом в образцовом порядке.

б)  Если какое-нибудь чувство не находит выражения п словах, это не значит, что человек его не испытывает.

Например: Человек, который никогда не проявляет враждебность от­крыто, может выражать ее посредством болезни, саркастических шуток или скрытых намеков.

3. Сведите обобщения к минимуму.

Например: Ты никогда не улыбаешься, когда я прихожу домой. Все муж­чины делают жизнь своих жен адом.

4.  Прежде чем спросить вашего партнера о его чувствах, ясно выразите собственные.

Негативный пример: Ты считаешь нам уже пора идти? Позитивный пример: Я считаю нам уже пора идти... потому что...

5. Отличайте человека от ситуации, в которой он находится. Например: Я хотел бы поговорить с тобой подольше, но меня ждут в

офисе и сейчас я не могу.

6. Регулярно отводите время для общения, даже если у вас неттеку-щих проблем. Выработайте привычку общаться. Пусть хорошее об­щение предотвратит возникающие в вашей семье проблемы.

Здесь уместно вспомнить теорему Хиакавы ': «Неверная ин­формация зарождается в информационном вакууме». Далее сле­дует пример. Если общение между А и В затруднено, А строит до­гадки. Чем больше времени проходит, тем меньше информацион­ный вакуум А напоминает реальность. Например: Джона ждут домой к семи. Чем больше времени проходит после этого часа, тем более невероятные предположения строит его жена: «Произошла авария? Он напился? Его убили?».

Прежде чем закончить обсуждение этой темы, обратимся к исследованиюТермана «Психологические факторы супружеского счастья» как к одному из удачных примеров прогнозирования счастья в браке.

Терман выявил десять важных факторов биографии человека, которые в значительной степени влияют на возможность его сча­стья в браке. Молодые люди, собирающиеся пожениться, часто используют эту разработку для того, чтобы узнать своего партне­ра и дать ему лучшее представление о себе, как о потенциальном супруге. Получить эти данные можно с помощью вопросов, адре­суемых клиенту [302, р. 327]. Каждый положительный ответ уве­личивает шансы на счастье в браке.

a. Ваши родители были счастливы?

b. У вас было счастливое детство?

c. Вы хорошо ладите со своей матерью?

d. В вашем доме была строгая, но не суровая дисциплина?

e. Вы очень любите свою мать?

f. Вы очень любите своего отца?

g. Вы хорошо ладите со своим отцом?

h. Ваши родители были откровенны с вами в вопросах секса?

i. Когда вас наказывали вдетстве, наказания были мягкими и случались не часто?

j. Ваше отношение к сексу свободно от отвращения и брезгли­вости?

Следует вновь подчеркнуть, что материал, приведенный выше, касающийся прошлого клиента, философии любви и техник об­щения, применим и в консультировании перед вступлением в брак и в семейном консультировании. Далее мы рассмотрим пробле­мы, которые относятся преимущественно к сфере семейного кон­сультирования.

ПРОБЛЕМЫ БРАКА

Когда брак заключен, могут возникнуть проблемы двух типов: касающиеся личностной коррекции супругов и касающиеся са­мого брака.

Специфические проблемы коррекции личности в браке

Существует несколько серьезных характерологических про­блем, которые очень часто сильно усугубляются в браке. К этим проблемам относятся алкоголизм, пристрастие к азартным играм, одержимость ревностью, хронические жалобы, нытье и жестокий нрав. Моралистические увещевания, обращенные к такому чело­веку, не помогают. В большинстве случаев требуется проведение индивидуальной терапии соответствующей направленности.

Добавим, что партнер клиента с подобными проблемами мо­жет быть решающим фактором для исхода терапии. «Невинов­ный» партнер старается понять свой необычный выбор, динами­ку своих реакций насимптомы, которые проявляет его партнер в настоящий момент, осознать, как он усугубляет его проблему и, наконец, как он может реально помочь своему партнеру.

Специфические зоны конфликтов в семейных отношениях

С нашей стороны было бы неразумным и самонадеянным пред­лагать определенные решения проблем, которые обычно возни­кают в браке. Однако практикующий консультант должен быть осведомлен об этих проблемах, он должен знать, какие вопросы следует задать своим клиентам. В следующем списке перечисле­ны вопросы, по которым супругами должен быть достигнут опре­деленный консенсус. Следует, однако, помнить, что разногласия между супругами —это лишьсимптом плохих взаимоотношений, и прежде чем обратиться к этим отношениям, терапевт должен проработать с клиентом еголичные конфликты, имеющие отно­шение к проблеме.

Финансы. Является ли неспособность добиться согласия по финансовым вопросам ширмой для более серьезных расхожде­ний? Кто из партнеров (или речь идет о них обоих) проявляет не­зрелость в распоряжении финансами? Являются ли финансовые затруднения симптомом общей незрелости? Какоезначение при­дает деньгам ваш клиент и его партнер?

Социальная жизнь. Преследуют ли оба партнера различные социальные цели? Различаются ли их социальные темперамен­ты? Ощущает ли один из партнеров, что другой недостаточно понимает его социальные потребности? Существует ли у кли­ента базовая неудовлетворенность требованиями, предъявляе­мыми ему семейной жизнью вообще и данным браком в част­ности?

Отношения «отцов и детей». Существует ли базовое несогла­сие по вопросам дисциплины? Существует ли у кого-нибудь из партнеров искаженная идея дисциплины? Существуетли у кого-нибудь из родителей чрезмерная идентификация с ребенком или детьми? Испытывает л и один из партнеров ревность из-за близо­сти, существующей между другим партнером и ребенком? Про­является ли в проблемах отцов и детей вытесненная враждебность? Находитли недовольство ответственностью, налагаемой жизнью в браке, выход в проблемах отцов и детей?

Религиозные и жизненные ценности. Не служат ли религиозные различия ширмой для других различий? Почему заключили брак эти люди? Почему эта пара испытывает трудности, связанные с различиями, которые не представляли проблемы перед вступлени­ем в брак? Что значит религия для каждого из партнеров? Стара­лись ли супруги по-настоящему разрешить проблему религиозных различий? Насколько важны были религиозные и другие жизнен­ные ценности для клиентов в детстве?

Родственники супруга. Представляют ли проблему родствен­ники супруга или отношение клиента к ним? Если у супругов нет согласия врешении этой проблемы, присутствует л и оно вреше-нии других проблем? Жалуется ли клиент на родственников су­пруга, потому что проблематичны его отношения с собственными родителями? Является ли человек достаточно зрелым, чтобы от­стаивать собственную независимость?

Семейный треугольник. Почему клиент обеспокоен тем, что у его супруга близкие отношения с кем-то из членов семьи? Суще-ствовалали когда-нибудь близость в этом браке? Является л и клиент собственником? Выражает ли супруг клиента свою враж­дебность посредством чрезмерной привязанности к другому чле­ну семьи?

Внебрачные отношения. Почему клиенту не удалось построить семейные отношения, которые бы отвечали потребностям его парт­нера? Он проявляет чрезмерную враждебность или чрезмерную снисходительность в отношениях с супругом? Заинтересован ли клиент в восстановлении семейных отношений? Не играетли кли­ент роль мученика? Если сам клиент выступает в роли «заблуд­шей овцы», не проявляет ли он чрезмерного раскаяния или чрез­мерной дерзости? Какие потребности стремился он удовлетворить во внебрачных отношениях? Какого партнера он выбрал для этих отношений и почему?

Загруженность работой. Почему загруженность работой уг­рожает браку? Испытываютли оба партнера или один из них чув­ство обиды или стыда, связанное с престижностью его работы или получаемым доходом? Действительно ли работа занимает так много времени или помогает уйти из дома? Какие экономические задачи ставила перед собой эта пара в начале супружеской жиз­ни? Не завидует ли жена карьере мужа?

Неадекватная самоактуализация. Действительно ли клиент раздавлен чувством ответственности и различными требования­ми, предъявляемыми браком? Он действительно пытается по­мочь себе или надеется на чудесное решение всех проблем? Готов ли этот клиент нести ответственность, налагаемую семейной жизнью? Существуют ли иные формы реализации творческой активности, которые можно предложить клиенту? Не пытается ли клиент просто ускользнуть от брака?

Разный культурный уровень. Какую роль играл бунт против се­мьи при выборе партнера? Не наслаждается ли один из партнеров ощущением заведомого превосходства? Что общего есть у этой пары? Неслужатли культурные различия прикрытием более глу­бокой неудовлетворенности?

Следует, конечно, подчеркнуть, что консультант не должен за­давать эти вопросы клиентам напрямую. Скорее, он должен иметь их в виду, чтобы лучше понять, что стоит за проблемами его кли­ента. Здесь следует вновь вспомнить о важности периодического анализирования консультантом собственных реакций на пробле­мы клиента. Консультант не должен считать собственные стан­дарты поведения подходящими для клиента.

В семейном консультировании находят широкое применение следующие терапевтические техники.

1. Структурирование. На начальных этапах семейной тера­пии эта техника используется очень часто и особенно подходит для работы с неискушенными клиентами.

Терапевт не говорит клиентам, как им устроить свою жизнь. Он не выполняет функцию арбитра, решая кто прав, а кто ви­новат. Он не играет роль командира или суррогата родитель­ской фигуры, говоря, что надо делать. Терапевт не порицает своих клиентов, но одобрять их также не входит в его задачи. У него нет личных предпочтений, он одинаково стремится по­мочь обоим супругам сделать их брак более гармоничным.

Однако терапевт может сообщить супругам, что у него есть опыт оказания помощи людям, нуждающимся в понимании себя и своих партнеров. Его цель — помочь им понять, как решали по­добные проблемы другие люди, оказавшиеся в сходной ситуации. Консультант надеется, что помогая своим клиентам понять, как возникли те или иные проблемы, он способствует развитию ин-сайта и выработке техник, которые помогут им справиться с на­стоящими и будущими трудностями.

Часто бывает, что только один из супругов хочет получить помощь психолога-консультанта и активно участвует в кон­сультационном процессе. Его партнер может также ходить к консультанту, однако степень его участия в процессе не вы­ходит за рамки поверхностного обсуждения проблем. В по­добных случаях терапевт может высказать мысль, что многим бракам удавалось помочь, когда один из супругов брал ини­циативу на себя. Клиент, настроенный на сотрудничество, может реально изменить собственную жизнь в браке в луч­шую сторону. Нередко сопротивляющийся консультациям клиент меняется, наблюдая перемены, происходящие с его партнером.

2. Проблема оплаты. Финансы — одна из серьезных проблем в семьях с низким уровнем дохода. Поэтой причине данная группа населения традиционно получает помощь в агентствах социаль­ного обеспечения, где им могут оказать моральную и материаль­ную поддержку.

Для семей со средним уровнем дохода высокий гонорар спе­циалиста может усугубить одну из периферийных проблем. Во многих случаях по этой причине терапевтический процесс сокра­щается до нескольких сессий, тем самым ставится под угрозу эффективность проводимой работы.

Наилучшим вариантом оплаты нам представляется тот, когда клиент платит разумную сумму в соответствии со своим доходом. Разумный гонорар можно, в общих чертах, определить как сумму, которая существенно не увеличит проблем клиента, однако будет стимулировать его кработе над своими проблемами.

3.  Подача информации. Консультант должен проявить при по­даче информации такое же искусство, как ив проведении других форм консультаций. Очень часто это решающий фактор для на­ступления улучшения. Залогом успеха при подаче информации является отношение консультанта к сообщаемым сведениям. Сти-мулируетличностный рост клиента информация, которая служит основанием для поиска и исследования, не подается авторитарно, не является подтверждением предвзятых мнений.

4. Обращение к другим специалистам. Часто семейный консуль­тант полагает необходимым дать клиенту специальные направле­ния. В идеальном случае он должен располагать соответствую­щей информацией и иметь непосредственные контакты со спе­циалистами. Некоторые клиенты, по мнению консультанта, могут нуждаться в полном обследовании. В случае обнаружения серьез­ных проблем может быть назначено медицинское лечение. Фи­нансовые и другие социальные проблемы семьи предполагают участие службы социального обеспечения, и консультанту следу­ет дать соответствующее направление.

Иногда консультант может наблюдать пациента вместе с дру­гим специалистом по взаимной договоренности между ними. Если и меют место такие си м птом ы, как головн ые бол и и бол и в жи воте, важно, чтобы врач решал вопрос о необходимости медицинского вмешательства или, по меньшей мере, чтобы медицинская и пси­хосоматическая помощь оказывались одновременно.

Установление рабочих отношений между психологом и адво­катом повышает эффективность их деятельности. Семейному психологу часто приходится направлять клиентов к адвокату за необходимой информацией об усыновлении или аннулировании брака. Если офис адвоката находится далеко от офиса консуль­танта, клиент врядли отнесется ктакому направлению с энтузиазмом. Однако возможность вызвать адвоката в офис психолога в нужный момент или присутствие психолога в адвокатской кон­торе разрешают это затруднение.

Клиент, столкнувшийся с проблемами в семье, может иметь и неприятности с законом. Так, одна клиентка в процессе терапии обнаружила, что полностью вытеснила воспоминания о преды­дущем браке. Умелая юридическая помощь позволила ей расторг­нуть первый брак. Другой клиент, молодой человек, консультиро­вавшийся перед вступлением в брак, получил неоценимую по­мощь адвоката, когда в ходе терапии возникли юридические проблемы, связанные с добрачной беременностью.

Рабочие соглашения подобного рода заключаются со священ­никами и врачами. В таких учреждениях, как школы и колледжи, это сотрудничество осуществляется с легкостью, но юридичес­кая помощь и там, как правило, не предоставляется.

Смешанные техники консультирования

В настоящий момент не представляется возможным с опреде­ленностью ответить на вопрос о том, сколько консультантов долж­ны оказывать помощь одной семье: один или два. Это зависит от самих супругов и консультанта. Мы использовали обе методики, однако для выбора одной из них необходимо предварительно установить, какая будет более эффективной для данного случая.

Далее мы приводим аргументы за и против проведения тера­пии двумя специалистами. Общее правило, существующее на этот счет, таково: если решение семейных проблем предусматривает прохождение интенсивной терапии каждым из супругов, возмож­но назначение двух терапевтов. Если проблемы в первую очередь требуют проведения консультаций по вопросам взаимоотноше­ний, то, скорее всего, одного терапевта или консультанта будет достаточно. Консультант, имеющий возможность наблюдатьспо-ры супругов, получает более полную картину их взаимоотноше­ний и может оценить степень искажения материала каждым из партнеров. Миттелман [208, р. 23] выделяет следующие преиму­щества консультанта, работающего с семейной парой один на один:

1) консультант получает всю необходимую информацию, кото­рая помогаетему лучше понимать проблемы обоих партнеров;

2) консультант отслеживает искажение или опущение матери­ала одним или обоими партнерами;

3) во время стресса, который переживает один из партнеров, консультант может регулировать поведение другого, чтобы оно не усугубляло ситуацию.

Но даже в тех случаях, когда один консультант работает с обо­ими супругами, ему предстоит непростая задача. Мэйс [193, р. 136] считает, что, «как правило, отношения двух супругов, которых он консультирует, инициированы конфликтом. В обстановке взаим­ной враждебности и обвинений, консультант должен оставаться непредвзятым и стараться сохранять доверие к себе и у мужа, и у жены». Часто это бывает очень сложно.

Миттелман [208] указывает, что в случае консультирования семейной пары одним специалистом, может развиться специфи­ческий перенос. Этот перенос может выражаться одним из парт­неров в форме чрезмерного беспокойства, согласен ли терапевте его оценкой другого партнера, в форме страха, что терапевт встал на сторону супруга, в форме фантазий о том, что терапевт чудес­ным образом изменит супруга, избавив клиента от необходимос­ти работать над собственными конфликтами.

Миттелман [208] утверждает далее, что консультант, одновремен­но ведущий обоих супругов, должен обладать надежной памятью, чтобы не перепутать от кого из партнеров он получил ту или иную информацию. Кроме того, он должен отличаться способностью вы­носить соперничество и атаки обоих партнеров и оставаться непред­взятым, но не быть безразличным, уметь занимать четкую позицию в критических ситуациях. Другими словами, терапевт должен похо­дить на благожелательного, непредвзятого и твердого родителя, что­бы не позволять конфликтам выйти из-под контроля.

Иногда консультант может обнаружить, что все, что он гово­рит (или не говорит), одним или обоими партнерами толкуется настолько превратно, что их конфликттолько усугубляется. При этих обстоятельствах два консультанта, особенно работающие в тесном сотрудничестве друг с другом, могут помочь пациентам более эффективно, чем один.

Миттелман [208] считает, что у практики консультирования семейной пары одним специалистом есть два недостатка: если один из партнеров параноидально обвиняет всех в своих пробле­мах, он, возможно, будет винить терапевта в распаде своего бра­ка. В этом случае представляется более разумным, чтобы с клиен­тами работали два специалиста. Во-вторых, если один из супру­гов возражает против работы сопределеннымтерапевтом,он может отказаться от лечения или оказывать сопротивление получаемой помощи подвидом возражений против данной терапии.

Одно из приемуществ обращения семейной пары к двум раз­ным специалистам заключается в том, что в этом случае не вста­ют проблемы с переносом и памятью, упомянутые Миттелманом. Каждый партнер воспринимает проблему со своей уникальной точки зрения, а увидеть происходящее с точки зрения одного из участников семейного конфликта легче, чем взглянуть на ситуа­цию глазами обоих. К тому же раз консультант недолжен помнить, от кого из супругов он получил те или иные сведения, он нериску­ет нарушить доверие.

Если с каждым из супругов работает его собственный терапевт, эти специалисты должны поддерживатьевязьдругсдругом. Для каждого из них важно помнить, чтоон получает информациюот коллеги.

Мартин и Берд говорят о важности и ценности такого подхода. Они полагают, что терапевтам следует регулярно встречаться, что­бы иметь возможность сравнить свои соображения о проблемах консультируемой пары. Один специалист может представить ка­кое-нибудь событие из жизни семейной пары сточки зрения соб­ственного клиента. Другой терапевт сообщает свою реконструк­цию этого события со слов другого клиента. Два представления помещаются рядом и, в конце концов, сливаются, создавая сте­реоскопическое изображение, поэтому этот метод называется сте­реоскопическим.

Возможность распознать искажение реальности одним или обоими партнерами является одним из основных достоинств это­го метода. Мы также полагаем, что этот метод способствует рас­познаванию защит и стремлений «Я». Преимущество двойного подхода в терапии и в том, что этот метод позволяет обнаружить возможные ошибки каждого терапевта, экономить время, быст­рее распознавать искажение реальности клиентом, разрешить проблему контрпереноса у обоих специалистов. Некоторые недо­статки этого метода заключаются в том, что на него уходит много времени, так как необходимы постоянные встречи двух терапев­тов, также он более сложен.

На поздних стадиях консультирования можно прибегнуть к помощи индивидуальныхтерапевтов, «совместным сессиям» или смешанному консультированию. По мере того как продолжается консультирование, взгляды на семейные отношения у обоих су­пругов все больше совпадают.

Дваспециалиставработесосвоими клиентами могут восполь­зоваться техникой возникновения частичного понимания парт­нера. Другая техника предполагает, что один из супругов пози­тивно интерпретирует слова партнера, прежде чем высказывает собственное мнение.

Проведение групповой терапии в качестве дополнения к ин­дивидуальной может оказать огромную помощь в решении се­мейных проблем. Мы разработал и два типа применения группо­вой терапии: мужья и жены находятся в разных группах, обсуж­дение ими происходящего в этих группах не разрешается.

Аи цен ' разработал собственную методику семейного консуль­тирования. Программа курса рассчитана на 12 недель. В течение первых четырех недель вместе работают супруги одного пола, за­тем проводится работа в разнополых группах, но без участия соб­ственных партнеров. В конце концов муж и жена оказываются в одной группе, после восьми недель терапевтической работы они лучше могут понять друг друга.

Винсент [311] полагает, что групповая терапия может быть по­лезна для достижения следующих целей: избавление от чувства одиночества и отчужденности, собственной неадекватности; до­стижение катарсиса; поддержка свободы высказываний; разви­тие навыков общения с их последующим применением в семье; осознание происхождения сексуальной дисфункции; понимание многих факторов, препятствующих полному сексуальному откли­ку; разрушение предыдущих нереалистичных сексуальных ожи­даний.

Способы тестирования

Специалист по семейному консультированию применяет те же тестовые методы, которые используются в процессе индивиду­альной психотерапии: MMPI, ТАТ, тест Роршаха2. Если супруги не страдают серьезными расстройствами и не имеют возражений, представляется полезным провести сравнение личностной орга­низации партнеров.

Опросник сексуальных знаний [192] — результат многолет­них исследований, он содержит самую важную информацию для подготовки к браку и благополучных семейных отношений. Кли­ент может выполнить этот тест, состоящий из восьмидесяти во­просов с различными вариантами ответов, а затем разобрать ре­зультаты со своим консультантом. Так он может больше узнать о своих проблемах.

Бугенталь предлагает обоим партнерам пройти тест наподобие «Изучения ценностей» Олпорта-Вернона. Каждый из супругов записывает собственные ответы на предлагаемые вопросы, по­мимо этого он записывает и предполагаемые ответы супруга. Срав­нение полученных результатов может оказаться очень познава­тельным для обеихсторон'.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Семейное консультирование—термин, применяемый вотноше-нии попыток помочьобоим супругам, мужу и жене, врешении про­блем семейных отношений. Семейная психотерапия, напротив, фокусируется на стремлен и и помочь каждому из партнеров. Меж­дисциплинарное сотрудничество исключительно важно для этой области психологического консультирования. К примеру, возмож­но взаимовыгодное сотрудничество адвокатов и психологов в ре­шении семейных проблем клиентов. Также участвовать в оказа­нии психологической помощи могут гинекологи, священники, психиатры. Консультанты помогают клиенту решить проблемы, возникающие перед вступлением в брак, осуществить правильный выбор партнера, развить зрелый взгляд на любовь и сексуальные отношения, психологически подготовиться к заключению брач­ного союза.