Гераклит - Это в ваших силах. Из книги Дж. Рейнуотера

Люди, опасающиеся своего будущего, нередко “стремятся” обезопасить себя деньгами, собственностью, страхованием здоровья, личными отношениями, брачным контрактом и т.п. Родители стараются привязать к себе детей. Некоторые боязливые дети неохотно покидают родительское гнездо. Мужья и жены стараются добиться гарантии любви и заботы друг от друга. Такое стремление к полному обладанию и предъявляемые к “обладаемому” требования часто вызывают лишь беспокойство и обиду.

Увы, печальная правда состоит в том, что человеческие отношения крайне непостоянны, даже более непостоянны, чем курс акций, погода или “национальная безопасность”. Любящий, послушный восьмилетний ребенок превращается в упрямого, независимого подростка (который, если родители успешно переживут эту перемену, затем станет ответственным и любящим сыном или дочерью).

Вернемся к упражнению с вашим Значимым Другим. Просили ли вы его меняться? Просили ли вернуться к прежней (более удовлетворяющей вас) форме поведения? Пытались ли как-то иначе гарантировать себе его привязанность на будущее? Такое стремление к безопасности может очень повредить отношениям, а кроме того, оно сдерживает и ваш личностный рост. Чем искреннее мы будем в отношениях с нашими близкими в настоящем, не устанавливая правил и не ставя заслонов на будущее, тем сильнее мы будем сами по себе и счастливее в нашим взаимоотношениях.

Джермейн Грир пишет в книге “Женщина-евнух”:

Возлюбленные, которые вольны уйти, когда им захочется, всегда возвращаются; возлюбленные, которые вольны в своих чувствах, остаются всегда интересными. Горькая враждебность и грязь развода неизвестны тем парам, которые не становятся сиамскими близнецами. Любовник, который приходит к вам по своему желанию, скорее будет держать вас всю ночь в своих объятиях, чем тот, которому негде больше спать.

Это, конечно, написано для женщин. Однако, в современных интимных отношениях эти предостережения могут быть адресованы равным образом и мужчинам. Современная женщина противится эмоциональным оковам и скорее будет очарована мужчиной, если он примет в ней неизбежные перемены. Я встречала много мужчин среднего возраста, которые были в полной панике от перемен, происходящих с их жёнами: подумать только, мать и домохозяйка стремится найти работу и независимо от него установить свои собственные контакты. Его “безопасность” под угрозой того, что удобный и привычный уклад жизни разрушается, и он может воспрепятствовать её “стремлению” выйти в мир и обрести свободу. Те же мужчины, которые поддерживают в своих женах стремление к личностному росту и изменениям, обычно бывают вознаграждены тем, что получают в итоге более интересного партнера, вносящего что-то новое в их совместную жизнь.

У некоторых людей, переживших в детстве какие-то потрясения, развивается невротическая потребность в “безопасности”, в результате чего с неизбежностью вновь сталкиваются с испытаниями, подобными тем, которые переживали в детстве. Я приведу несколько примеров, возможно, они напомнят вам ваши собственные детские переживания.

Эстер случайно проглотила немного щелока, когда ей было пять лет. Это привело к очень болезненным и пугающим переживаниям, поскольку ей пришлось перенести несколько операций и длительную госпитализацию, надолго оторвавшую её от семьи и друзей.

Том лишь в восемь лет сумел найти общий язык с ребятами своего возраста и только успел сблизиться с компанией сверстников, как вдруг его семья собралась переезжать в другой город, предупредив его об этом лишь за несколько дней.

Сара в возрасте шести лет заболела полиомиелитом и была помещена в изолятор, где запрещались не только посещения, но даже телефонные звонки. Когда она плакала и звала мать, нянечки говорили ей, что мать, возможно, придет к ней, если она перестанет плакать. Поскольку мать всё-таки не приходила, они рассказывали ей разные истории о том, “почему” мать не может этого сделать. После того, как Сару наконец перевели в палату для выздоравливающих, где мать могла её навещать, она стала устраивать сцены всякий раз, когда мать уходила, требуя, чтобы та оставляла свои драгоценности в качестве гарантии возвращения.

Том, кому теперь тридцать пять лет, отказался уже от трех повышений по службе, связанных с переездом в другой город, поскольку не хотел терять отношения, дающие ему ощущение “безопасности”. Сара во время командировок мужа каждый раз испытывает тревогу, боясь, что он не вернется, и требует от него ежедневных телефонных звонков. А Эстер живет в узком и ограниченном мирке, опасаясь любых новых переживаний и новых знакомств.

Люди, старающиеся привязать своих близких к себе из-за страха не “иметь” их в будущем, рискуют расстроить свои отношения в настоящем, не говоря о том, что они просто не могут получать от них удовольствие. Ибо как я могу радоваться жизни с тобой прямо сейчас, если я трачу время и силы, беспокоясь о том, что ты можешь умереть, разлюбить или бросить меня? Прекрасный совет дал по этому поводу Сократ: “Помни, всё человеческое непостоянно, тогда ты не будешь ни слишком радоваться счастливой судьбе, ни слишком печалиться из-за неудачи”.

Контроль

Любить человека – это давать ему достаточно свободы для личностного роста