Внутренний ребенок - второе дыхание для семейной пары

Автор: Ксения Ржевская   

В каждом человеке есть что-то нелогичное. Более того, если присмотреться к своей второй половинке (да и к самому себе) нелогичного намного больше. Так что невозможно управлять даже собой, не то что мужем или женой. Катастрофа ли это? Безусловно, нет. Катастрофой является стремление объяснить отношения в браке с позиции сухого разума, а не любви и мудрости.

В этой статье речь пойдет о том, как научиться договариваться с нелогичной частью себя – внутренним ребенком. И уже потом можно попробовать договориться с нелогичной частью своего супруга (или супруги).

 

Давайте рассмотрим обычную ситуацию Женщина (или мужчина) начинает чувствовать, что с партнером ей (ему) не комфортно. Причем это ощущение начинает усиливаться. Наш разум устроен определенным образом: он защищает и оправдывает нас. Виноватой в любом случае окажется другая сторона.

Дальше все идет очень предсказуемо. Всего два варианта. Либо мы начинаем договариваться с позиции разума о каких-то конкретных услових (например, чтобы муж приходил домой в определенное время). Либо ищем замену – то есть любовные отношения на стороне.

В первом случае договориться ни о чем надолго не возможно. Во втором случае оказывается как в анекдоте про поручика Ржевского, который на вопрос о том, какие женщины ему нравятся отвечает: «Когда я с блондинкой-брюнетка, когда с брюнеткой – блондинка». Нельзя найти совершенство на стороне. По крайней мере надолго.

Почему и первый, и второй вариант одинаково проигрышные? Потому что причина дискомфорта находится внутри того, кто его испытывает.

Прислушайтесь к внутреннему ребенку

Вот теперь пришло время вспомнить про внутреннего ребенка. При неправильном обращении это как раз то нелогичное и капризничающее, что мешает нам чувствовать счастье. А при хорошем обращении – то, что может подарить второе дыхание и мощное желание жить и возродиться.

Представьте такую семейную пару. Сергей, которого в детстве заставляли быть хорошим мальчиком, играть на пианино и слушаться маму. Но который на самом деле хотел бегать с мальчишками во дворе и нравиться девочками. Внешне он до сих пор «ботаник», а его внутренний ребенок так и норовит похулиганить, попротестовать против женских правил. Даже доброту и нежность он – по аналогии с мамой – может воспринимать агрессивно. Потому что когда-то мама таким образом управляла им. Но жену он выберет похожую на маму, потому что это для него образ надежности, любви и стабильности.

Его жена – Анна. Бешено талантливая женщина, темпераментная, страстная. Выбрала Сергея потому, что полюбила. Но чувствует, что он эмоционально закрывается. Чем больше она пытается открыться – тем больше он отдаляется. В детстве папа и мама Анны не воспитывали ее, жили в другом городе. Она так и не смогла до них достучаться. Анна чувствует опасность оттого, что Сергей не пускает ее в свое личное пространство хотя бы иногда. Ее внутренний ребенок – маленькая Анечка – чувствует опасность, что ее не любят.

Теперь давайте назовем внутренних детей Анечка и Серега, а взрослых Анна и Сергей. И попробуем перевести на язык внутренних детей обычные диалоги этой семейной пары.

Сергей: Мне надо уехать на выходные, у меня срочная работа.

Маленький Серега: я устал, и не могу быть мачо, я боюсь опозориться в постели. Моя мама сделала из меня ботаника. Видно, я и правда неудачник.

Анна: Как уехать? Мы же запланировали с тобой провести выходные вдвоем. Ты же сам этого хотел.

Маленькая Анечка: Ну вот, он точно меня не любит. Я не желанна. Мне никогда не пробить эту стену.

Сергей: Кажется, я все сказал. Это срочно.

Маленький Серега: Не дави на меня, я не позволю окончательно сделать из меня тряпку. Хотя и боюсь тебя потерять. Но если я буду тряпкой – ты точно меня разлюбишь.

Анна: Если я больше не нужна тебе — так и скажи!

Маленькая Анечка: Ну, пожалуйста, скажи, что я нужна тебе, обними меня, погладь по голове. Мне только это и нужно.

Сергей: Не драматизируй, пожалуйста.

Маленький Серега: Скажи, что я твой герой, и что ты будешь меня ждать. Не позорь меня, не заставляй объяснять. Я не ботаник, я мужик.

Как видите – с позиции логики – то есть если читать только то, что говорят взрослые, ничего невозможно понять. Все глубинные раны лежат внутри, там, где внутренний ребенок. Причем внутренний ребенок может быть разного возраста. В данном случае у Анны это девочка лет 5-6 (в это время ребенку очень нужна ласка, подтверждение того, что она нужна). А маленькому Сереге лет 12-13. Это уже подросток, который желает самоутверждаться. Все дело в том, что развитие затормаживается именно тогда, когда в детстве была нанесена наибольшая травма. У Анны это отъезд родителей, у Сергей – уход отца из семьи.

Путь к взаимопониманию

Что же делать? Первое, что надо сделать – это разобраться с собой. Вспомнить свои детские мечты и страхи. Объяснить самому себе, маленькому, почему так происходило тогда. Если есть какие-то конкретные мечты – научиться петь, рисовать, объесться мороженым – то это надо воплотить. В ближайшее время. Вы сами удивитесь,  насколько исцеляюще это подействует.

Второй этап: когда разговариваете с партнером, попытайтесь понять, что Вы на самом деле хотите сказать. Просто задайте себе этот вопрос: что я имею в виду на самом деле? Вы узнаете о себе много нового.

Третий этап: расспросите осторожно и ненавязчиво о детстве своего партнера, попытайтесь понять, что тот малыш никуда не делся, что во многом он до сих пор определяет поступки близкого Вам человека. Обычно уже на третьем этапе конфликты больше не обостряются и постепенно разрешаются.

Но если Вы хотите пойти еще дальше – помогите своему партнеру воплотить его детские мечты. Только без назиданий – мол, я тебя лечу. Делайте все легко, как будто это нужно Вам, как будто у Вас такая причуда.

И последнее, что можно сделать, это показать пример открытости. Например, Вы по привычке начали ворчать о том, что он не подарил цветы вовремя к какой-то дате. Вслух скажите: Стоп. Улыбнитесь. И объясните, что цветы для Вас очень важны. Это доказательство любви. И предложите пойти вместе выбрать букет. Прямо сейчас.

Также хочу отметить, что не нужно «заставлять» своего партнера работать со своим внутренним ребенком. Достаточно, если один начинает проявлять такое понимание. Другой автоматически раскрывается на встречу. Правда, иногда нужно много времени и терпения. Но результат того стоит.



Источник:
Жизнь вместе

Просмотров: 580
Категория: По направлениям » Трансактный анализ




Другие новости по теме:

  • Хлебова Вероника. Когда нужно сохранять отношения?
  • Хлебова Вероника. Раненый Ребенок больше не одинок
  • Внутренний ребенок
  • Папуш М. П. Внутренний Ребенок
  • Хлебова Вероника. Стать Родителем самому себе
  • Андреева Ольга. Жить: хочу или надо?
  • Кривова Ольга. Выпуск 1. Что делать, когда любовь «проходит»?
  • Панюкова Ксения. Выход из Драматического Треугольника – есть!
  • Драницына Марина. "Возьми себя в руки", или Все, что нужно знать о стрессе
  • Болтян В.А. Когда мы итожим…
  • Скворцова М. В. Внутренний Ребёнок
  • Гулдинг Мэри М. Краткосрочная терапия изменения решения при лечении клиентов, пострадавших в детстве от насилия
  • Доктор Стивен Карпман (Stephen B. Karpman, M.D.) Когда разговор о потребностях и обидах не работает
  • Литвиненко Константин и София. Основные жизненные позиции человека
  • Веселкова Елена. Проблемный ребенок
  • Васильковская Татьяна. Кто ты: Родитель, Взрослый, Ребенок?
  • Андреева Ольга. Умеете ли Вы заботиться о себе?
  • Лазаренко Елена. 10 способов привлечь к себе внимание
  • Мансуров Руслан. Ребенок, Взрослый, Родитель: управляем организационными конфликтами
  • Шипунов Сергей. Треугольник, в который лучше не попадать
  • Сказки для девочек, девушек, женщин. Сценарий любви и создания семьи в любимых сказках
  • Борисов Д. Е. Вирус зависимости или что находится внутри драматического треугольника
  • Горностай П. П. Сильная женщина, слабый мужчина? (Семейные игры и сценарии)
  • Дэвидсон Крис. Окейность и жизненные позиции
  • Штайнер Клод. Освобождение любви и чувств
  • Улитова Елена. О любви, логических уровнях и профессионализме
  • Горностай П. П. Послания рода. Психодраматическая работа с семейной историей
  • Литвак М.Е. Игра «все из-за тебя»
  • Иванова У. В., Соколова Е. В. Влияние негативных родительских посланий на сценарии жизни детей
  • Дерендяева Елена. Треугольные отношения



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь