|
Этот треугольник менее известен, чем Бермудский, но не менее опасен. Речь пойдёт о так называемом Треугольнике Карпмана. Он включает в себя троицу людей, которые играют роли и попеременно ими меняются: Преследователь – Жертва – Спасатель. Особенности в том, что сама игра является непродуктивной, дисфункциональной. Люди меняются ролями внутри этой игры, но продолжают оставаться в этом треугольнике, загоняя проблему в тупик. По сути, все роли являются жертвами до тех пор, пока не выйдут из этого треугольника.
Ещё в далёком 1968г. соратник небезызвестного Эрика Берна Stephen Karpman обнаружил это явление как одно из частных случаев психологических игр. Особенность в том, что подобного рода треугольники встречается повсеместно в нашей житейской практике. Каждый человек, не говоря уже о профессиональном психологе, на мой взгляд, должен познакомиться с этим явлением хотя бы потому, что масштабы встречаемости его поражают, а многолетние походы по кругу выматывают всех участников этого «театра бабы Фисы».
Итак, есть три человека, три роли, одна игра. Жертва – это собственно мученик, жертва, тот, кого обижают (муж, жена, дети, жизнь, судьба, погода и т.д.). Очень удобная маска, за которой скрываются манипуляции. Так называемая «собака снизу» у Перлза: она кусается, но только неявно и незаметно, т.н. пассивно-агрессивная позиция. Жертва демонстрирует свою слабость и страдание в обмен на заботу и внимание.
Противоположностью ей выступает Преследователь – это гонитель, обидчик Жертвы, т.н. «собака сверху» по Перлзу, кусается в открытую, занимает активно-агрессивную позицию.
В противоречия между двумя казалось бы полноценными ролями вклинивается Спасатель (или Спаситель). Он либо сам проявляет инициативу выступить в роли, либо назначается Жертвой. Спасатель видит всю несправедливость этого действа и хочет заступиться за Жертву, спасти от обидчика, но в действительности, конечно, удовлетворяет собственные психологические пустоты.Жертва в итоге возлагает вину на Спасателя и превращается в Преследователя. Спасатель становится в этом контексте Жертвой.
Зачинщиком игры всегда является Жертва. Именно она втягивает в деструктивные отношения Преследователя и ищет защиты у Спасателя.
Преследователь и Жертва постоянно меняются ролями. Все три мелодраматические роли непродуктивны по своей сути, ненатуральны. За ними скрываются не люди, а маски. Каждый из них находит собственную внутреннюю скрытую выгоду от игры, но никогда не насыщается и игра продолжается.
Почему люди играют? Причин может быть множество, но основные в том, что люди не хотят брать на себя ответственность за свою жизнь, не стремятся к конструктивному решению проблемы, а хотят переложить это на другие плечи, что собственно, успешно и демонстрируется во время игры. Кроме того, некоторые люди не умеют жить по другому, многолетние привычки, опыт родителей прочно вклиниваются в наше сознание и мы находимся внутри игры, не замечая чего-то очень важного. В общем, так легче, так проще…
Но это только так кажется на первый взгляд. В действительности подобный театр отравляет жизнь всем участникам треугольника.
Для наглядности приведу распространённые житейские примеры. Муж изменил жене. Жена в данном контексте Жертва, муж – Преследователь (читай-обидчик). Обиженная жена плачется в жилетку подруге, которая становится теперь Спасателем. Подруга советует бросить обидчика. Жена так и поступает, но через какое-то время жалеет о содеянном, вспоминает, что муж-то не такой уж и дурной и поступил так всего-то один раз и то раскаивается. В общем, жизнь Жертвы разрушилась, а виновата в этом естественно подруга (Спасатель). Жертва возлагает вину Спасателя. Роли меняются. Антракт.
Что касается жены и мужа в данной конкретной ситуации. Они тоже меняются ролями. Жертва начинает своим ореолом мученичества «давить» на Преследователя, своей «слабостью и невинностью» пилить супруга. Через какое-то время этот груз для Преследователя становится неподъёмным и он тоже начинает строить из себя Жертву, вспоминает «грешки» жены и вообще себя оправдывает. И так продолжается до бесконечности.
Другой случай. Когда человек приходит к психологу, то частенько пытается навешать на него ореол Спасателя. Многие на это ведутся, ведь это всегда приятно быть для кого-то важным, значительным, авторитетным. Но и этот груз тоже на Спасателе долго не держится, потому что чувствуя себя слабым долгое время, Жертва начинает испытывает негативные эмоции по отношению к Спасателю и начинается борьба.
Когда жена жалуется на гада-изменщика мужа, то Спасателю кажется, что она хочет успокоения. Но если присмотреться, то обиженной жене чаще всего нужно как раз не это. Демонстративное поведение, «накручивание ситуации» выдают скорее её внутреннее желание мести. Она легко поддерживает все разговоры в адрес того, как плох её муж и как он мог так с ней поступить.
Жертва выбирает Спасателя для того, чтобы «слить» свои негативные эмоции. Спасатель своей цели не достигает. Поэтому он в действительности никого НЕ СПАСАЕТ и не разрешает ситуацию, потому что проблема, как правило, глубже и сложнее, чем кажется, а будучи вовлечённым внутри игры, невозможно объективно оценить проблему.
Что же делать? Как выйти из злосчастного треугольника? Прежде всего, следует понимать, что вся игра базируется на перекладывании ответственности друг на друга. Возвращение ответственности по сути и есть разрыв треугольника. Жертва с наибольшим трудом выходит из треугольника, т.к. эта позиция больше всех остальных предполагает трудность работы над собой, личностного роста. Жертва всегда выбирает более лёгкий путь обвинений Преследователя (мужа, подруги, соседей, судьбы) и пассивной позиции.
Если Вы обнаружили себя в роли Жертвы, первое правило – осознать, что это игра, ловушка, из которой необходимо непременно выходить. Значит – осознать, какие выгоды прячутся за этой психологической игрой лично для Вас (возможность получения внимания, заботы, сострадания и т.д.) и подумать, как можно получить это другим способом. Путь самоосознания и личностного роста станут главными помощниками в нелёгком труде разрыва треугольных отношений. Не будет Жертвы – не будет игры. Она теряет всякий смысл.
Кроме того, всем участникам треугольника можно посоветовать попробовать поменять роли. Например, Преследователь и Жертва могут превратиться в Ученика и Учителя, а Спасатель включиться в Наблюдение.
Оказавшись в незавидной позиции Спасателя, необходимо также удостовериться, что это именно игра, деструктивные отношения. Это можно понять по таким фразам, с которыми обращаются к Спасателю, как: «кроме тебя никто не сможет мне помочь», «никто не был со мной так внимателен, как ты», «я до этого обращался к психологам, но никто не мог понять мою проблему. Теперь надеюсь только на Вас» и т.д. К слову, обращение за помощью нуждающихся в благотворительности или спасение утопающих к треугольнику Карпмана отношения не имеет.
Если Спасатель не дорожит отношениями, то при взаимодействии с Жертвой, пытающейся втянуть в треугольник, можно открыто сказать, что «помочь ничем не могу, жизнь твоя – справляться тебе». В случае если Жертвой оказался близкий человек, отношениями с которым человек дорожит, я бы рекомендовала:
- Внимательно выслушать проблему
- Дать ЭМОЦИОНАЛЬНУЮ поддержку, позволить выплакаться («я понимаю, как тебе сложно», «поплачь, тебе станет легче», возможно быть солидарной, что поступок супруга, к примеру, был не достойным, но при этом не поливать его грязью, а адекватно смотреть на ситуацию).
- Зарядить позитивной энергией (если Жертва пассивна).
При этом следует подчеркнуть, что категорически запрещается давать Жертве конкретные советы, руководства к действию, пытаться выдвигать свои интерпретации происходящего с целью разобраться в чужом «мусоре», осуждать Преследователя. Цель – возвращение ответственности. Можно в мягкой (не поучительной) форме сказать, что я БЫ в такой ситуации могла поступить так-то, у тебя есть варианты такие-то (представить разные варианты дальнейшего поведения по отношению к Преследователю), но при этом предоставить ИНФОРМАЦИЮ о возможных негативных и позитивных последствиях каждого варианта. Если уж очень хочется дать совет и Вам действительно кажется, что это было бы выходом, то можно привести в качестве примера опыт знакомых, соседей, подруг, которые мол оказались в такой же ситуации, а решение нашли так-то. Закончить лучше тем, что «Я, к сожалению, не могу повлиять на ситуацию. Могу лишь поддержать и приободрить. Жизнь твоя и решать только тебе».
Таким образом, эмоциональную поддержку Вы оказали, но при этом не включились в игру, а остались на самостоятельной позиции и постарались Жертве отдать ответственность. Далее возможны два варианта событий: либо Жертва будет удовлетворена этим разговором, либо будет искать другого Спасателя, чтобы втянуть в игру.
Итак, треугольник Карпмана – вещь весьма неприятная и деструктивная. Все роли в этой игре драматические и по сути все являются жертвами, потому что, несмотря на большую самоотдачу и психозатраты в игре, все участники рано или поздно оказываются «у разбитого корыта». Треугольник выглядит так: жертва страдающая (Жертва), жертва сопротивляющаяся (Преследователь) и жертва спасающая (Спасатель).
Как только Вы замечаете, что кто-то в Вас сильно нуждается как в помощнике, кто-то навешивает на Вас много ответственности за свои проблемы или же Вы сами занимаете пассивно-агрессивную позицию по отношению к кому-то, то это тревожный звоночек. Если Вы уже находитесь в игре, то стоит внимательно отслеживать манипуляции и не давать положить на себя ответственность, возвращать к реальности, к конструктивному разговору, не «давать» эмоциональной разрядки за счёт себя и своих чувств. Кроме того, нужно понимать, что весь сыр-бор – это своеобразная борьба за доминанту. Отказ от борьбы, отступление = треугольник рассыпается.
Таким образом, либо треугольник управляет Вами, либо Вы – им. Выбор только за Вами :-)
Источник:
Персональный блог Лены Дерендяевой |