У мужа вторая семья. Как с этим жить?

По опыту своих наблюдений за клиентками, которые обращаются с проблемой появления второй семьи у мужа, можно выделить несколько общих моментов. Мужей-многоженцев (имеются ввиду мужчины не мусульмане) чаще всего объединяет: конституционально высокая сексуальность (потенция), родительская семья с изменами и разводами, достаточно высокий материальный достаток и карьерный рост, а также развитая ответственность за семью и детей.

Обычно такой мужчина заводит любовницу уже после 10-15 лет супружеской жизни, страстно влюбившись во время каких-то возрастных или семейных кризисов. И дает понять любовнице, что давно разлюбил законную супругу или ссылается на фригидность жены. Даже возможно объявление жены больной, уже не способной к половым контактам из-за гинекологических проблем. И живёт с ней «несчастный» только из-за детей. Эти слова очень вдохновляют любовницу, и она начинает вести настоящую битву за порядочного, уверенного, финансово независимого мужчину, чтобы увести его от жены и как можно быстрей родить ребёнка, чтобы удержать его.

 Если любовница в борьбе с соперницей-женой позволяет мужчине почувствовать себя в этих отношениях настоящим самцом, и он находит в ней то, что не удовлетворяет его в характере и поведении жены, то у него постепенно возникают и мысли о ребёнке. Однако с появлением общего ребёнка мужчина не собирается разводиться с супругой.

Мало того, что его с женой объединяют дети, общее прошлое, привычные семейные традиции, привычки, совместно нажитые дом и хозяйство. Поняв, что муж ей неверен, жена начинает старательно меняться в лучшую сторону. У неё вдруг перестает болеть голова, усиливается сексуальный аппетит, она хорошеет на глазах (на фитнес, салоны красоты деньги не считаются). И даже если любящая жена узнает и о ребёнке на стороне, она ни за что не хочет отдавать чужой наглой бессовестной женщине родного мужа. Решение бороться за мужа подкрепляет не только любовь, но и финансовая зависимость от мужа.

Со стороны жены начинаются манипуляции детьми, усиливается ревность. Муж клянется в любви жене, детям и остается в семье. При этом взывает к совести жены, что он как порядочный человек должен не только навещать, но и полностью обеспечивать ребёнка, иногда уже не одного (квартира, машина и всё остальное). Мужа какое-то время всё устраивает: любимые женщины всё сильнее доказывают ему свою любовь. Однако со временем манипуляции, ревность, истерики, упреки жён и чувство вины с постоянным напряжением из-за необходимости жить на две семьи уже начинают сказываться на нервах, здоровье, качестве работы, количестве заработков, когда с каждым днём увеличиваются затраты…

Законная жена начинает волноваться за здоровье мужа. Что она будет делать, если что-то случится с мужем? Ведь всю жизнь её обеспечивал муж, а она занималась только детьми да домашним хозяйством. Как выдержать, как наглая любовница просто обирает родную семью мужа? И как справиться с постоянными переживаниями о предательстве мужа, тревогой за будущее детей, со скрытой за болезнями депрессией? Начинается беготня по врачам, астрологам, экстрасенсам, психотерапевтам…

Когда законная жена попадает к психологу, в ходе психотерапии приходится не раз уточнять запрос, чтобы понять, что на самом деле стоит за вопросом: «Как с этим жить?».

Если самое главное для неё – это во что бы то ни стало удержать мужа в семье, то важно работать над преодолением психологической зависимости от мужа, ревности, прощением и принятием мужа, который волею судеб равно принадлежит двум женщинам и двум семьям. Когда жена при помощи специалиста принимает ответственность за свой выбор остаться с мужем, который живет на две семьи, то это делается для того, чтобы сохранить физическое и душевное здоровье жены и здоровье её любимого, но неверного мужа. Это довольно сложная работа для семейного психолога. И нет гарантии, что преодоление созависимости не приведет к тому, что жена перестанет испытывать сексуальный интерес к мужу, и у неё появятся новые планы и запросы.

А если жена приходит с запросом преодолеть эмоциональную и сексуальную зависимость от мужа, чтобы разойтись с ним, то эта проблема легче разрешается после того, как будут найдены необходимые ресурсы для преодоления тревоги и неуверенности, определены и уточнены новые цели и стратегии поведения.

Впрочем, каждый семейный психолог будет применять свой подход и свои инструменты воздействия для выполнения запроса клиента в зависимости от специализации в том или ином направлении психотерапии.

Уважаемые друзья, обращайтесь за помощью! 

Обо мне здесь: https://www.psyoffice.ru/rimma_diusmetova/