О детях травмированных детей

     Продолжая  тему детей из психологически неблагополучных семей, могу сказать, что одна из наиболее частых стратегий, выросших в таких семьях детей,  состоит в том, чтобы сделать все с точностью «до наоборот» , по сравнению  с тем,  как было в родительской семье:  и с выбором партнера для брака, и вообще с укладом семьи, и, очень часто ставится высокая идеалистическая цель создать семью  с любовью, а если называть вещи своими именами, влюбленностью, размазанной на всю оставшуюся жизнь. В эту картину можно добавлять разные идеалистические штришки – никогда не ссориться, да даже выйти замуж девственницей и публично предъявить простыни публике. Для идеализации того, что не сбылось в родительской семье, может быть, бесконечное количество красок. Ландыши в Новый Год в подарок, воздержание в первую брачную ночь,  как символ мега-духовности любви, да все, что угодно.

     В благополучной семье, совершенно  обычная история, что девочка подсознательно стремится к похожим на отца мальчикам, а мальчик к похожим на мать девочкам. Собственно, если все было хорошо в родительской семье, очень разумная позиция, почему нет? В неблагополучной семье образ родителя противоположного пола на уровне сознательного жестко отвергается. Например, внешне партнеры могут содержать противоположные родителям, причинявшим боль, черты внешности. Но загадочным образом, в других кардинальных вещах они будут похожи. Например, в высоком интеллекте, который был у отца, несмотря на его алкогольную зависимость. Спустя, какое-то время почему-то оказывается, что партнер также зависим от алкоголя, и также жесток, как и отец. В такие, обреченные на разрыв, браки люди подбираются с бессознательным желанием залечить свои травмы. Партнерша в таком браке тоже однозначно чем-то похожа на мать, если внешне этого не видно от слова «совсем», значит, какими-то значительными качествами, например, зацикленностью на карьере, а не отношениях, и сексуально фригидной. Основной смысл в том, чтобы завершить благоприятным образом болезненные отношения с родителями. Несмотря на изначально обреченные отношения, так как их основная функция – именно закрыть гештальт, они могут быть достаточно прочными, несмотря на всю их взаимную неудовлетворительность. Когда-то хотя бы один  из партнеров вырывается из этого сценария, осознавая, что он вовлекся, вопреки здравому смыслу в какую-то жестокую игру, отношения с треском еще несколько лет разваливаются. Если в этих отношениях не повезло успеть родиться детям, то свою порцию боли они гарантированно получают.  Потому что, как ты ни натягивай идеалистическую пружину, а все равно она отрикошетит. И вот тут тоже все очень интересно. Люди из семей, где они были травмированы родителями, свое отношение к собственным детям тоже заидеализировали, и полностью табуировали любые негативные эмоции в адрес своих чад. Таким родителям сложно наказывать своих детей, у них вообще проблемы с осознанием своей ответственности как за свою жизнь, так и за жизнь своих детей.  Они могут любить своих детей до определенного возраста, когда дети дарят им свою безусловную любовь. Этого бонуса они могут никак не ожидать, но не пользоваться они им не могут. И именно страх потерять эту любовь может служить источником хаоса в детско-родительских отношениях.  Когда приходит период критичного отношения детей к родителям, они теряются, впадая то в агрессию, то в полное игнорирование своих детей, даже  возможен уход в зависимости,

     Дорогие травмированные бывшие дети! Мы не живем в идеальном мире. И это хорошо. В современном мире с современными достижениями психологической науки, когда понятно, какие последствия создает неаккуратное обращение с нежной хрупкой детской душой, если вы достаточно травмированы, учитывайте это. Если вы не знаете, какой должна быть любящая семья, общайтесь с другими людьми, читайте книги и смотрите фильмы. Не поддавайтесь желанию сбежать, отгородиться от своего ребенка. Вы не можете сбежать, вы-капитан корабля, и, поверьте, это прекрасно, и очень интересно. Вы, и именно вы можете разорвать этот порочный круг нелюбви, который может передаваться из поколения в поколение.  Если семья уже развалилась,   и забота о ребенке , в полном объеме упала на вас, а второй родитель живет своей жизнью, и вы дополнительно травмированы вашим разрывом, и живете со своим травмированным ребенком, и тут еще он начинает вас обвинять в том, что ваш брак с его отцом развалился, вы его не сохранили. А любые аргументы, что этот союз сохранять противоречило уважению к себе, игнорируются  ребенком, особенно если его возраст перевалил за 10. И быть такими  хлесткими максималистами, как дети в этом возрасте не могут никто.  В общем, из этого ада трудно не хотеть не сбежать.  Поэтому осуждать себя за это точно не стоит. Кроме того, второй родитель, если он не хочет отказаться от своих родительских прав, чего, как правило, не бывает, несет такую же солидарную ответственность за ребенка. И если вы считаете, что по каким-то дням, на какой-то срок, для пользы воспитания ребенка, для восстановления ваших сил или еще по каким-то причинам, вам необходимо передать ребенка его второму родителю, с абсолютной уверенности в своем праве делайте это.  

      И не торопитесь с мыслями о том, что вы-ужасная мать, и не любите не любите своего ребенка, если вам так начнет казаться. Вы не любите не всего своего ребенка, а больше всего, его неприятие вас в этот момент, потому что вы, в принципе, плохо переносите критику, неодобрение, потому что травмированы в детстве недолюбленностью 

Вы очень сильно, сильнее, чем другие люди, нуждаетесь в одобрении ваших действий. Любите себя за себя и за своих родителей, только от этой любви можно прийти к любви к другим людям. Не унижаясь и не навязываясь, просто любите своих детей. Одна моя клиентка мне говорила, что когда она злится на своего сына, она гладит ему несколько его рубашек, и злость проходит, приходит нежность.  Помните, у штурвала вы и только вы. Возможно, у вас была жесткая ангина, когда проходили курс капитановедения, но в целом, вы отличный капитан, но некоторые практические занятия вы проболели, и теперь вместо нескольких практических приходится теории гораздо больше пройти, чем, если бы не проболели. Счастливый брак и любящий супруг способны значительно залечить травмы детства. Если даже первый брак был для завершения гештальтов, то можно и нужно делать попытки быть счастливым в семейной жизни.  И дети ваши тоже увидят, как может быть по-другому, и, возможно, перестанут вас осуждать за то, что вы расторгли союз с их вторым родителем. Есть возможность разорвать эти родовые замкнутые круги недолюбленных детей, которые потом не умеют любить своих. Но этому надо уделять сознательные усилия. И как бы это ни было трудно, если вы очень сильно захотите, есть очень большая вероятность, что у вас все получится!