Чего ожидать от супружеской психотерапии?

Большинство супружеских пар на протяжении  совместной семейной жизни сталкиваются с широким спектром напряжений и вызовов. Не существует  таких супружеских пар, которые полностью могли бы  избежать скандалов, недовольств  и кризисов своей жизни.

В одних случаях, супружеская пара обращается к психотерапевту с надеждой и желанием изменить свои отношения, в других, кто-то из партнеров уже потерял веру в то, что их отношения можно реабилитировать и соглашается посетить психолога, чтобы окончательно убедиться в этом. Как говорил один мой клиент, договариваясь со мной о консультации: «Пообещайте, что Вы не будете устраивать шоу «мирись-мирись». Этот мужчина согласился с женой посетить психотерапевта лишь для того, чтобы продемонстрировать жене и дочери, что он попробовал все,  что только мог. Приблизительно через месяц этот мужчина прислал мне в Вайбер ликующий текст, в котором сообщал о своем разводе и просил его с этим поздравить.  Естественно, что при таком настрое одного из супругов о сохранении отношений речь не идет.

Нужно сказать, что психотерапия супружеских пар не ставит своей целью обязательно помирить супругов. В некоторых случаях людям действительно лучше перестать мучить друг друга, разойтись и получить шанс на новые отношения.

Чаще всего люди не знают, чего ждать от посещения психотерапевта. Нередко пары исполнены нереалистичных ожиданий, например, считают, что психотерапевт выступит в качестве судьи и вынесет вердикт кто прав, а кто виноват, или, что знания психотерапевта позволят ему предложить паре способ решения их проблемы и несколько «волшебных советов», которые помогут все расставить по местам. Однако, так бывает нечасто.

Одни мои клиенты позже признавались мне, что при первой нашей встрече их обеих посетила одна и та же мысль: «Почему она ничего не советует? Ей нечего сказать? Или наша ситуация настолько нестандартная?». Их удивление от поведения терапевта объединило их по пути обратно домой, им пришлось вместе подумать: «А стоит ли оно того? И сможет ли она нам помочь?». Что ж и так бывает.  Главное, что объединились!

Чего же можно ожидать от супружеской психотерапии? Как она работает? Каких усилий прохождение психотерапии потребует от супругов? Можно попытаться ответить на эти вопросы, определив цели, к которым стремится психотерапевт. Можно сказать также, что это и есть те самые волшебные советы, следование которым могло бы поменять отношения в супружеской паре.

Когда супружеская пара впервые переступает порог кабинета психотерапевта, после знакомства  супруги чаще всего приступают к обоюдным обвинениям. В некоторых редких случаях супруги при этом сохраняют способность с интересом и уважением слушать партнера, но чаще всего проявляют гнев, взаимно  раздражаясь и перебивая друг друга.

Когда вспыхивает конфликт, разумным будет не давать ответ автоматически, не давать негативным чувствам и мыслям полностью овладеть сознанием. Так как скандал требует двоих, а поведение одного партнера запускает поведение другого, удерживание себя от гнева позволяет предотвращать эскалацию конфликта. Одна из самых действенных стратегий, которую вы можете применить, чтобы остановить начавшийся скандал, – отказаться от того, чтобы последнее слово было за вами.

В любых отношениях возникают моменты непонимания; сам того не желая каждый из нас может невольно обидеть и причинить боль близким людям.  Все супружеские пары время от времени ругаются и выпускают пар. В этом нет ничего ненормального. Ругань, которая завершается признанием своих ошибок и обоюдными уступками, как правило, скорее забывается и ведет к более полному пониманию своего партнера.  

Рост же недовольства партнером, слишком частые упреки в его промахах и безуспешные попытки на него повлиять в результате выливаются в гневные реакции. Когда критика выражаться не в доброжелательной форме, такое поведение партнера еще в большей мере восприниматься как нападение. Дальнейшее ухудшение этой ситуации проявляется в пренебрежении к партнеру в форме язвительных замечаний, сарказма, обидных кличек. В результате все в большей и большей степени поведение супругов начинает походить на инстинктивные защитные реакции на угрозу – бегство, замирание или борьбу. Типичными формами самозащиты являются борьба, в попытке убедить партнера, что именно он должен измениться, или избегание и дистанцирование.

Наиболее типичные роли, в которых в итоге оказываются супруги – это позиции преследователя и отстраняющегося. Преследователи стремятся к более тесной связи, поэтому их партнеры ощущают перманентное давление с их стороны. Отстраняющиеся, в свою очередь, не в состоянии выносить такую силу эмоционального накала и реагируют характерным для них способом – дистанцированием.  Преследователями чаще являются женщины, а отстраняющимися – мужчины, хотя бывает и наоборот. Со временем это образует замкнутый круг: каждый из супругов вызывает реакции другого, чаще всего не осознавая, как это происходит. Этот замкнутый круг негибких реакций начинает жить собственной жизнью; он сам себя воспроизводит и подкрепляет. Понимание, что вы стали жертвой самовоспроизводящегося, навязчивого негативного цикла, того, что у вашей общей беды есть сценарий, который вы разыгрываете – это первый, но очень важный шаг в его прерывании.

Убежденность, что вся проблема сосредоточена в партнере и что именно он должен измениться, – это то горючее, на котором горит огонь конфликта. Вместо того чтобы честно посмотреть на свои внутренние проблемы, многие пребывают в  иллюзии нахождения решения проблем вне себя.

На самом деле  единственный человек, которого вы точно можете изменить, – это никто иной, как вы сами. Если оба супруга примут  это, изменение их отношений становится более реальным. Безусловно, изменение себя и принятие супруга работает тогда, когда  это взаимно. В тех случаях, когда лишь один готов меняться, это может перейти в ненужное  самопожертвование.

В начале отношений партнеры обычно внимательны и терпеливы друг к другу, и при возникновении непонимания готовы мирно разговаривать, выслушать и признать чувства и правомерность аргументов другого. Когда же скандалы становятся неотъемлемой частью жизни супругов, а негативные эмоциональные реакции могут появляться практически мгновенно в ответ на выпад одной из сторон, то нужны определенные усилия и время, чтобы способность слушать и слышать друг друга была восстановлена.

Слушание – это своеобразное искусство, требующее открытости и признания уникальности друг друга. Если к нашим словам и стоящими за ними  чувствами прислушиваются доброжелательно, мы чувствуем себя понятыми, испытываем освобождение и близость к партнеру. Напротив, когда наши слова игнорируют, высмеивают, или попросту не дают возможности высказаться – это раздражает, обижает и отчуждает людей друг от друга.

Опыт показывает, что  чаще всего оба супруга в чем-то правы и в чем-то неправы. Борьба  за утверждение своей правоты и гневные реакции могут, как по спирали, раскручиваться все интенсивнее  и интенсивнее, приводя к серьезным последствиям. Неконтролируемый выплеск негативных эмоций, который происходит во время скандала, губителен для отношений, потому что он не дает  возможности рационально мыслить. Если скандал не сдерживается стараниями обеих супругов на первых его порах, если партнеры неспособны остыть и мирно приступить к  «разбору полетов», признав обоюдный вклад в возникший конфликт, то дела действительно плохи и требуется помощь специалиста.

Каждый имеет свой собственный опыт близких отношений в родительской семье. Тот, кому родительская семья даровала опыт надежных отношений и пример удовлетворяющих взаимоотношений мужчины и женщины, внутри себя имеет работающую модель близких отношений в семье. Подобный опыт весьма существенно влияет на  создание и сохранение удовлетворяющих супружеских отношений. Люди впитывают семейную культуру, идентифицируясь с типичными характеристиками и способами реагирования родителей. Короче говоря, каждый из нас вступает в близкие отношения с собственным багажом семейных историй.  Кто-то вступает во взрослую жизнь, всеми силами стараясь не быть похожим на своих родителей, стремится в своей собственной семье все устроить по-другому. Но в итоге в какой-то момент осознает, что осуществить это очень трудно, и старые, привычные, давно усвоенные паттерны помимо воли самого человека  начинают проявляться  в отношениях с партнером.

Люди  вступают в отношения со своими желаниями и мечтами, а также со своими давними обидами, болью и опасениями. Вступая в отношения, человек может бессознательно ожидать, что  партнер будет повторять позитивные стороны его собственных родителей и компенсирует негативные. 

Семейная история, индивидуально-психологические особенности родителей и семейные конфликты, свидетелями или участниками которых в детстве были супруги, оказывают существенное влияние на характер напряжения и конфликтов, которые возникают  в их отношениях. Чтобы понять, как прошлое влияет на настоящее, вникнуть в переплетения двух человеческих судеб, двух семейных конфигураций, требуется время, мужество к раскрытию своих семейных историй, страхов и надежд.

Все человеческие существа не идеальны. У всех людей существуют слабые места и недостатки. Чаще всего на этапе ухаживаний люди на склонны не замечать, прощают ли они, принимают  или романтизируют различия. Однако, в дальнейшем два человека  начинают гневно занимать различные позиции в отношении существующих различий.

Одна из великих иллюзий состоит в том,  что ради любви к нам партнер изменит данный ему от природы характер до такой степени, что полностью приспособится к нам.  Альтернативой жизни в борьбе с недостатками партнера является понимание, что следует научиться воспринимать недостатки и странности друг друга как забавные составляющие его характера. Это не так легко, но, похоже, что именно так и поступают те супружеские пары, которые остаются в счастливом браке много лет.

Доброжелательное отношение, терпение и такт в большей степени способны содействовать изменению партнера, чем угрозы и требования. Требование партнера стать таким, каким он хочет, может переживаться как покушение на идентичность и вызывать яростное сопротивление. Нет никакой чести в том, чтобы подавить волю другого человека. Между тем, кому это удалось, часто этим гордятся.  

Доброжелательное отношение, терпение и такт в большей степени способны содействовать изменению партнера, чем угрозы и требования. Требование партнера стать таким, каким он хочет, может переживаться как покушение на идентичность и вызывать яростное сопротивление. Нет никакой чести в том, чтобы подавить волю другого человека. Между тем, кому это удалось, часто этим гордятся.  

Это далеко не все цели супружеской терапии, однако, они образуют ее стержень. Это вызов зрелости обеих супругов и может потребоваться вся жизнь, чтобы осуществить то, что может быть инициировано в процессе терапии.

Многие из тех супружеских пар, кто обратился за терапевтической помощью и приложил все усилия для того, чтобы исследовать причину сложных отношений, понять партнера и, в конечном счете, восстановить добрые отношения, с благодарностью относятся к опыту психотерапии. Вместе с тем, некоторые люди, несмотря на безусловно распространяющуюся психологическую культуру, остаются до смерти один на один с надвигающейся катастрофой с отношениях. Многие женщины продолжают уповать на различные магические способы улучшения отношений с супругом, читая заклинания, совершая всякого рода обряды и привороты.

Не так давно мне позвонила моя давняя знакомая, которая просила посоветовать ей психолога, к которому можно обратиться с мужем. Конфликты с ним дошли до того, что он начал жить на балконе, а накануне звонка моей знакомой мне устроил в своем «жилище» попойку с соседом, страдающим алкоголизмом, чего ранее никогда не случалось. Я порекомендовала несколько коллег, к которым могла бы обратиться моя знакомая со своим супругом. Потратив на разговор около 25 минут, в ходе которого я объясняла, разъясняла, предупреждала о некоторых нюансах психотерапевтической работы, по окончанию нашей беседы я услышала вопрос, который меня буквально ошеломил: «Слушай, а может все же лучше к бабке сходить?».  Но тут мне порекомендовать было некого.