Семинары (тренинги) и детско-родительские отношения – в чем связь?

Семинары тренинги и детско родительские отношения  в чем связь

Для любителей семинаров и тренингов. Последний, пройденный мною обучающий семинар, привел меня к определенным мыслям, которыми хочу с вами поделиться.

Замечали, как по-разному ведут себя ведущие тренингов? Я бы разделила их на три разных стиля:

  1. Жесткие. Могут прикрикнуть, слегка нахамить, припугнуть, жадные на похвалу (не дождетесь), видят в вас много недостатков и с удовольствием их высказывают. Легко выкинут вас из тренинга, если «что не так». Довольные собой и считающие что это лучший способ ведения тренинга, остальные «слабаки» и так не могут. Хотят лучшего для вас и используют для этого все методы, в том числе и манипуляцию. Считают что состояние вашего стресса лучший обучающий стимул.
  2. Мягкие. Открытые, мягкие, понимающие, всегда войдут в положение, сделают рассрочку. Много раз напомнят о том, что надо выполнить задание, несколько раз позвонят, спросят, где вы и почему опаздываете. Напомнят о следующем занятии, вдруг вы забыли. Всегда готовы ответить, еще раз пересказать, еще раз встретиться. Терпят и не обращают внимание, когда параллельно с ними разговаривают и мешают другим.

О третьем варианте поговорим в конце.

Сторонники обоих вариантов всегда находятся. Тренеры, использующие первый и второй стили хотят обучающимся только добра, хотят научить, передать свои знания.

Когда мы попадаем в первые отношения, мы злимся, обижаемся, возникает ощущение что изменить это невозможно, чувствуем что нас недооценивают, не видят наших достоинств, страшно ошибиться, чтобы не получить пинок, хочется закрыться и не высовываться.

Когда мы попадаем во вторые отношения, мы как будто начинаем вязнуть, терять ориентиры и тонус, кто-то наглеет.

Похожие отношения у многих выстраиваются на работе.

Вам это ничего не напоминает?

Когда мы интуитивно выбираем себе первого или второго тренера мы окунаемся в детско-родительские отношения.

Жесткий родитель. Воспитывает, применяя всевозможные стимулы и манипуляции. Стимул – то, что заставляет двигаться извне. Как будто он считает, что ребенок не будет двигаться сам, он ленивый и с дурными наклонностями, его нужно стегать, стимулировать и контролировать. Как будто его внутреннее содержание глубоко порочно и по другому его нельзя ничему научить.

Ребенок при этом думает, что его не любят, что бы он ни сделал, будет плохо, он закрывается и начинает защищаться от боли. Избегая наказания – врет, скрывает неудачи, не ощущая любви и поддержки постепенно гаснет и теряет силы. Либо наоборот начинает злиться и говорить: «Я докажу вам что не зря родился, что я хороший».

Когда человек попадает на тренинг к такому тренеру, он опять начинает чувствовать эти детские чувства, пытается заслужить любовь и избежать наказания.

Мягкий родитель. Ощущение что он сам еще не вырос, не может дать опоры, не умеет управлять, не может научить уважать границы. Ребенок начинает чувствовать, что родителю самому нужна опора и начинает становиться взрослым не по годам или становится таким же мягким и начинает в ком-то со стороны искать опоры. Когда мы выбираем такого тренера, то вопрос: «Чью любовь мы продолжаем искать и о ком продолжаем заботиться?»

Если мы выбираем себе таких тренеров, то скорее всего мы продолжаем смотреть в детство и решать задачи которые не решили.

Как ведет себя тренер, которому не нужно играть в родителя?

Он находится в позиции, что со мной все в порядке и с людьми вокруг меня все в порядке. Они могут выбрать для себя лучшее сами, в них есть внутреннее стремление к развитию и умение решать свои задачи. Когда они приходят на тренинг они хотят получить знания и возможно мотивации.

В чем разница? Стимул и мотивация?

Стимул – это розги, мотивация – это пряник.

Когда в нас видят лучшее что в нас есть, стремление нашей души к свету, уверены что у нас есть свои внутренние силы и грамотно дают интересные задачи для исследования, то мы еще увереннее движемся вперед, раскрываемся.

Чтобы вырасти до исследователя своей жизни нужно решить свои детско-родительские проблемы. А не продолжать искать кнут со стороны, у каждого есть своя мотивация к движению вперед.

Задача настоящего тренера (родителя) научить исследовать, собирать знания, размышлять, обобщать, делать самостоятельные выводы.



Просмотров: 462
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Границы допустимого в отношениях или когда партнёр начинает диктовать свои условия
  • Когда ребенок начинает спрашивать про Смерть
  • Когда мужчина теряет интерес, уходит, не торопится к тебе, когда с ним будто теряешь себя
  • Когда в процессе терапии клиент начинает открываться
  • Когда кажется, что любовь нужно заслужить? А когда тебя любят, то это так хорошо, "аж плохо"
  • Что будет, если поменять детско-родительские и супружеские отношения местами?
  • Когда б не мухи. Или почему женщины не хотят вступать в отношения
  • Виртуальные отношения: когда это то, что нужно, а когда напрасно
  • Когда верхи не могут, а низы не хотят, или Революция в семье
  • Размышления над вопросом Когда- чинить? Когда- выбрасывать? Вещи, отношения, творчество, себя
  • Надо не любить "надо"... Или, когда начинает хотеться...
  • Техника для "ленивых", когда подсознание начинает работать само за тебя
  • Почему моя дочь(сын) меня слушать не хотят? Как помочь, когда тебя об этом не просят
  • Что делать, если мужчина начинает терять к вам интерес и отдаляться
  • Состояние, когда ничего не хочется… Или, исполняйте свои желания!
  • Когда первоклассники не хотят учиться или когда учитель бессилен?
  • Почему мужчина иногда или начинает отвратительно себя с вами вести или просто молча уходит
  • Когда есть соблазн просто завершить отношения
  • Как легко влиять на ребенка. Когда дети хотят следовать за взрослым?
  • Супружеские и детско-родительские отношения: в чём разница?
  • Вы еще можете спасти свои отношения, если у вас есть эти 3 вещи
  • Когда у меня будет ребенок...
  • Негативный стимул тоже стимул. И сколько это будет продолжаться…
  • Когда ребенок не может постоять за себя
  • Когда живешь будто за ширмой своей жизни
  • Время затишья, когда нас будто никто не любит- тот самый период для воспитания любви к себе
  • Надо ли есть, когда не хочется есть?
  • Аноргазмия. Проблемы с сексом и оргазмом. Когда отношения себя изжили.
  • Почему когда я лучше узнаю себя, я перестаю видеть свои проекции в другом?
  • Когда вам надоест думать, что вы сделали не так и вести себя, как хотят другие, тогда вы и начнете жить



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь