Как понять, что вам пора расстаться? Критерии расставания в отношениях

Вопрос вам на засыпку. Вообще их будет несколько, но, по сути, вопрос будет один. Возможно ли воспитание ребенка исключительно на базе поощрений и без прозрачных и конкретных наказаний? Возможно ли управлять персоналом исключительно на системе поощрений и бонусов без должностных инструкций и санкций за их нарушение? Возможно ли существование любого юридического закона исключительно на основе прав, но без использования ответственности? При такой формулировке ответ становится очевиден.

А теперь предлагаю переключиться на тему мужско-женских отношений. И задаться похожим вопросом. А именно:

И тут, как мне кажется, ответ очевиден. Да, нужно. Ведь только зная границу, которую переступать нельзя вы можете четко и последовательно двигаться к построению своих отношений. Что же происходит при построении отношений в реальной жизни? Люди фиксируются на:

- выборе партнера, на наличии у него неких положительных совпадений с картинкой внутри своего представления об идеальной второй половинке 

- удовольствии от реализации своих потребностей (а практически любые отношения с этого и начинаются)

 - гипотетических перспективах отношений

- букете своих фантазий, мечтаний и эмоций

И реально забывают включить защитный предохранитель на тот случай, если партнер - таки не подойдет на будущее. Сложно на этом настаивать тогда, когда все только-только начинается. Особенно тогда, когда жизненный опыт не отягощен чередой мук и страданий из-за отношений. А потому стоит выделить конкретные ситуации, когда включать предохранитель стоит.     

Итак. Набор ситуаций, когда НУЖНО вспоминать о критериях расставания:  

Выбор партнера далеко не в первый раз (то есть богатый негативный опыт построения отношений).

Первые конфликты в семье (когда еще нет механизма партнерства и сотрудничества)

Хронические конфликты любой интенсивности и тематики (что уже само по себе намекает на некий патологический  процесс внутри семьи)

У кого-то появились мысли о разводе/кто-то озвучил эту идею или, даже, на ней настаивал. 

Кто-то из партнеров страдает в отношениях

В отношениях цветут и пахнут манипуляции и шантаж

Почему в подобных ситуациях люди не хотят думать о критериях расставания. Потому что:

Закрыть глаза на проблему много проще ее решения.

Простить авансом, дать шанс партнеру – это хороший способ снять с себя ответственность. Плюс – это возможность почувствовать себя НАД партнером. Плюс это ее и ощущение себя ХОРОШИМ человеком. 

Им кажется, что партнера можно переделать. Осознания того, что это игра по мотивам собственной жажды власти и приключений, обычно, не наступает. А то, что эта игра для категории 18+ с неизвестным финалом и мегатонной потраченных сил может стать основой неврозов, зависимостей и депрессии мало кто вообще догадывается. Более того, многие вообще считают своим долгом «улучшить» партнера!!!  

Мстить тоже приятно. Ведь месть (в самом широком спектре вариантов) – это способ перенести фокус внимания с той боли, что творится внутри себя. К сожалению, эффективный способ.

Можно сходить к семейному психологу. И тот разберется, что не так с моим партнером (чаще). Или что не так с нами (реже). Или что не так со мной (совсем-совсем редко).  

Но если вы - таки решились составить набор критериев расставания, то вам готовые идеи

- измена. Конечно, с уточнением того, что это такое. Секс, общение, флирт, попытка съехаться с другим партнером или (и такое бывает) косой взгляд в сторону симпатичного прохожего.   

- нарушение обещаний. Опять-таки, с уточнением степени значимости этих общений. Все-таки «не вынес мусор» или не купила кетчуп – это одно. А вот эмоциональная закрытость, маты, низкая критика или поддержка в сложной ситуации – это совершенно другое.

- обман. И тут все не так просто. Практически каждый человек обманывает с завидной регулярностью. Другой вопрос в том, какова степень осознанности, глобальности и потенциальной вредоносности вашего обмана. Тут и нужны уточнения. Да, лучше избегать количественных формулировок типа «меня можно обмануть только 3 раза» (ведь тут, кто его знает, какого лешего вы играете в такие странные манипулятивные игры).  

- материальные причины. Сюда попадают многие ситуации. Рождение детей, покупка жилья, совокупный семейный доход, возможность путешествовать и прочие варианты, без которых вы не видите смысла существовать в отношениях.

- единение. Это самый запутанный пункт. Он про то, что вы делаете вместе со своим партнером. Досуг, радости и горести, совместное дело, круг совместных друзей. Если для вас семья немыслима без единения – имеет смысл об этом говорить. Правда, стоит помнить о том, совместная активность как некий эталон внутри семьи может быть следствием того, что вы не можете реализовывать свои потребности самостоятельно. И тогда это уже не критерии расставания, а критерий необходимости похода к психотерапевту.   

- нарушение духовных норм. Если ваш партнер атеист,  а вы верующий человек, то вам стоит сразу же сформулировать то, что для вас неприемлемо на уровне обсуждения, порицания и отрытого отторжения.

- индивидуальный набор вариантов. Просмотр порнографии. Поход в казино. Убийство животных. Рукоприкладство. Попытка залезть в ваш телефон. Обсуждение вас со сторонними людьми. И прочее и прочее. Персональных критериев может быть очень много. Ведь каждый человек уникален!!!  

А какие критерии расставания считаете правильными именно вы???!

Буду благодарен вам за выражение одобрения этой публикации в форме "сказать спасибо" - чуть ниже. Также было бы занятно услышать конструктивную обратную связь в комментариях.

  Подписаться на мои статьи и заметки блога можно здесь 

Возможно, вам будут интересны и эти мои статьи: