Отчаявшиеся домохозяйки. (Часть вторая: Отчаяться нельзя надеяться)

Отчаяние и надежда. Давайте поговорим об этих двух переживаниях.

Надежда - вера в возможность осуществления чего-н. радостного, благоприятного (словарь Ожегова)

Отчаяние - состояние крайней безнадежности, ощущение безвыходности (там же)

Мы привыкли, что надежда считается безусловно положительным переживанием. А отчаяние – безусловно отрицательным. Но это верно лишь при коротком взгляде на жизненную ситуацию, без учета ее динамики.

Все развивается:  сам человек, его чувства, его отношения. При этом, развитие нельзя рассматривать как линейный процесс, условно идущий «от плохого и неразвитого – к хорошему и развитому». На пути встречаются тупики, выйдя из которых, приходится осматриваться и заново искать дорогу.

Попытки человека любыми средствами удержать себя от отчаяния приводят к тому, что он до последнего держится за привычное, совершает действия, которые не приводят к желаемому результату.

Восприятие феномена надежды как однозначно положительного, также, порой, не дает активно менять ситуацию себе во благо.

«Отчаяться?! Отказаться от надежды?! Как?!» Все наше существо противится этой мысли.

«Для меня надежда означает свет в конце тоннеля, значит есть смысл двигаться, что-то делать, потому что еще немножко и все будет как надо. В итоге конечно не всегда получается, но по крайней мере попытка была за счет надежды. А вот отчаяние на поступки совсем не толкает, наоборот уйти от всех, бросить все дела, спрятаться и умереть (да, такое желание появляется)…» Знакомо?

Как же быть?

Для начала, попробуйте определите для себя, в чем заключается ваша надежда, останавливающая от прекращения отношений (в том виде, в котором они существуют сейчас). На что конкретно вы надеетесь?

Возьмем второе письмо из первой части этой статьи и пофантазируем.

Женщина пишет «…Наверно, буду разводиться. Останавливает мысль, что через год дочь пойдет в детский сад и все может измениться…»

На что надеется автор? На изменение в отношениях между ней и ее мужем, которые могут произойти через год или позднее.

А если еще конкретнее? Надеется, что муж будет больше выделять денег на ребенка (для найма няни), раньше приходить с работы, помнить о договоренностях с женой, проявлять инициативу в организации совместного отдыха и т.д. (помните, что у нас нет возможности расспросить эту женщину лично, поэтому мы фантазируем).

Теперь немного сместим фокус нашего внимания. Ответим на вопрос, как должно, в результате, измениться ее самоощущение? Как она надеется себя почувствовать, когда отношения с мужем изменятся? Вероятно, более спокойной, уверенной, удовлетворенной, радостной, возбужденной, нежной, сильной…  Добавьте свои варианты…

И тут мы приближаемся к тому, чтобы распутать узел, в котором так тесно соединены надежда и отчаяние, что остается только бегать по кругу.

Мы разделяем надежду на две части:

• надежда, что муж будет выполнять договоренности, больше участвовать в жизни семьи

и

• надежда стать более спокойной, радостной, сильной и нежной

По поводу первого пункта можно отчаяться. Подойти к зеркалу, посмотреть себе в глаза и сказать: «Я сделала все что могла. Я исчерпала все свои ресурсы, но изменений в лучшую сторону нет. Мне больно, но я прекращаю эти отношения».

Когда пора отчаяться?

• когда испробованы разные способы изменить отношения с мужем.

а) Испробованы разные способы коммуникации:

Часто расплывчатые высказывания, сопровождаемые милой улыбкой и взглядом в пол, не помогают донести до партнера всю глубину своего недовольства ситуацией. Пробуйте менять тон, повышать четкость формулировок, смотреть в глаза. Можно наорать, разрыдаться, разбить пару тарелок. К каждому человеку нужен свой подход, надо пробовать.

 б) Испробованы разные способы реализации (это важно, т.к. донести свою боль до понимания партнера может получиться, а с реализацией изменений все равно будут проблемы) :

- Совместно разработать правила, обоюдное выполнение которых поможет сохранить мир в семье.

- Взять за привычку раз в неделю выделять время только для совместного обсуждения актуальных вопросов.

- Договориться о том, как действовать в случае неразрешимого, на первый взгляд, конфликта, чтобы не поубивать друг друга.

И т.д.

• когда каждый из способов был опробован более одного раза.

- Бывает, что партнер как раз в момент прояснения отношений думал о чем-то своем, не менее важном, на его взгляд. О том, где купить запчасти для машины или как эффективно распределить обязанности между подчиненными.

- Или период у него такой, что не до разговоров вообще:  бизнес разваливается, человек в стрессе.

- Или просто память плохая. Тогда, после нескольких напоминаний, написать все просьбы на листе бумаги. Развесить на всех видных местах.

Или… дополните сами.

• когда при мысли, что все будет происходить по-прежнему не менее… 1 года (поставьте свой срок), вы чувствуете что-то похожее на ужас или отвращение.

Итак, выход – в сохранении надежды на то, что вы будете чувствовать себя определенным образом,  и, одновременно, в отчаянии по поводу способа (в широком смысле), который не помогает достичь этого состояния.

Ориентир – верное самоощущение. Оно поможет найти верный маршрут в переплетении жизненных дорог. Даже, если вы сбились с пути.