Вернуться, чтобы уйти

 Мне снится прошлое. В виденьях полусонных

Встаёт забытый мир и дней, и слов, и лиц.

Есть много светлых дум, погибших, погребенных, -

Как странно вновь стоять у тёмных их гробниц

И мертвых заклинать безумными словами!

О тени прошлого, как властны вы над нами!

В.Я. Брюсов.

Замечали ли вы, что в какой-то момент вдруг вспоминаете человека, место или событие, с которыми вы были ранее связаны? Может быть это приятные, щемящие своей радостной и нежной трепетностью и краткостью момента воспоминания, или наоборот - наполненные тяжелым, напрягающим мышцы гневом или замораживающим стыдом, а может быть эмоционально нейтральные, но почему-то значимые моменты жизни. Такие переживания довольно естественны, как часть обычной человеческой жизни. Однако иногда они начинают повторяться снова и снова, заставляя возвращаться в недалекое или давно казалось бы забытое прошлое. Эти эмоционально заряженные призраки раз за разом почему-то напоминают о себе, привязывая нас к прошлому и не давая возможности увидеть настоящее. И зачастую, чтобы двинуться дальше, нужно вернуться и отпустить прошлое, которое не дает нам уйти. 

И здесь я хочу поделиться своим опытом прощания с тем местом, где прошло мое детство – с родным городом.

Я родился и вырос в небольшом провинциальном городке, находящимся километрах в 100 от областного центра. По меньшей мере, лет двадцать моей жизни были связаны с родным городом переплетениями значимых отношений, свидетелями которых были городские улицы. На них прошло мое детство, юность. Комната в общежитии, где мы жили первые семь лет, и казалось, что в ней было вполне достаточно места для всех: для меня, мамы, отца и приехавшей издалека бабушки. Детский сад: и вот я отталкиваюсь ногами от асфальта и впервые сохраняю равновесие на двухколесном велосипеде, я держу равновесие, я качусь сам! Дача: и запах и вкус сорванного помидора с ветки, ловля головастиков в недалеком ручье. Двор, где мы играем в «прятки», «ножики», «казаков-разбойников» допоздна, и мать выходит и зовет меня домой. Выпрыгивающее из груди сердце от прикосновений и захватывающий дух взгляд на ту, в которую первый раз влюбился. Школьный выпускной: и я иду с первоклассницей на плече, которая звонит в колокольчик. Родительская квартира, повидавшая легкие минуты совместного счастья и тяжелую боль утраты.

Со временем я переехал в областной центр, где появились новые отношения, новые задачи, да и другая, в общем-то, жизнь. В родном городе я стал бывать все реже и реже, так что постепенно события, связанные с ним, стали забываться и растворяться в потоке насущных дней. Но как-то так стало случаться, что периодически из памяти всплывали места, события и люди связанные с тем городом, где я раньше жил. С воспоминаниями приходила тоска по давно казалось бы ушедшим дням. Я хотел снова вернуться в мой город детства, каким я его помнил. Так как в городе жили родственники и старые друзья, то я периодически бывал в нем, недолго гуляя по знакомым улицам и паркам, но не более чем на следующий день, возвращаясь обратно. Однако воспоминания и накатывающая вслед за ними тоска не проходили. Как будто что-то важное и ценное до сих пор связывало меня с улицами города детства, не давая возможности обрести отношения с новым домом.

Однажды, как и много раз до этого, у меня появись устойчивое знакомое желание вновь вернуться в старый родной город. Только в этот раз я решил дать себе больше времени и понаблюдать, что будет со мной происходить. В тот день я приехал немного раньше обычного в утренние часы, не имея какого-либо продуманного плана что-то делать. Решил отдаться чувствам, которые укажут верное направление. И это было по-настоящему верным решением, потому что я вдруг ощутил желание посетить те места, с которыми у меня были связаны наиболее сильные чувства, которые почему-то превращались в тоску. И я пошел пешком, не торопясь, даже можно сказать, что очень медленно осознавая привычные очертания улиц, домов, лица знакомых и незнакомы мне людей, деревья, и все вместе составляющее город, в который я приехал. Когда я приходил на такое эмоционально заряженное и чем-то дорогое мне место, я останавливался там, и очень медленно и чувствительно рассматривал его. При этом я отчетливо осознавал себя, какие эмоции я сейчас чувствую или какие воспоминания связаны с этим местом. Я не ограничивал себя во времени, позволяя переживаниям появляться, разворачиваться, длиться столько, сколько необходимо, а потом  исчезать. Постепенно я переходил на другое место, также никуда не торопясь и руководствуясь только внутренними ощущениями достаточно ли мне или нет, в некоторых местах задерживаясь подолгу и разрешая воспоминания появляться и уходить вместе с моими слезами.

Ближе к вечеру, когда я обошел большинство по моим ощущениям знаковых мест, я почувствовал приятное расслабление, легкость и небольшую грусть, которая сменила место тоске. И внезапно пришло интересное озарение – это не тот город, который я знал раньше. Теперь это абсолютно другой город. Да, улицы, дома, люди, почти все то же самое, но не то. Это новый город, которого я не знаю, и которым я немного познакомился, пока гулял.

Прошло уже больше года, как я простился со своим городом детства, воспоминания больше не всплывают из памяти, тоска не подступает и зовет меня вернуться. Я редко там бываю, теперь я  более турист, чем житель, но с интересом наблюдаю изменения, произошедшие за время моего отсутствия. А куда же делся мой город детства? Он всегда со мной – в моем сердце.