|
Свободные … «отношения»Автор статьи: Гришина Ольга
Зачем же сразу все сводить к любви?! Владимир Вишневский.
Вся наша жизнь – это постоянная череда контактов с другими людьми. Естественное устремление человека – стремиться к состоянию парности, о чем писал ряд ярких исследователей, социологов-психологов-философов, включая гиганта мысли Э. Фромма. Но есть здесь и исключения, так называемые «свободные отношения», стремительно набирающие последователей, в наше стране – с конца 90-х годов. Раньше заявить об отношениях «без обязательств» было из ряда вон вызывающе: «как это так? Семья – ячейка общества!», «что это за разврат и блуд такой?!». За последние 20 лет этот формат отношений стал все чаще и чаще встречаться. Иногда складывается впечатление, что он насаждается «проповедующими свободу» мужчинами и поддерживается «паствой» - жертвующими собой женщинами. Последние, кстати, в лучших традициях стокгольмского синдрома (односторонняя симпатия со стороны жертвы к агрессору) находят оправдания имеющейся ситуации, принимают данный формат и «несут его дальше в мир», доводя до пропаганды. Я искренне удивляюсь, когда свободные отношения подаются Нормой. Подчас – единственной нормой, в разрезе «это не обсуждается», «по-другому быть не может». Сразу же неприличным, несуразным, неуместным становится:
Позвольте, ведь все вышеперечисленное – естественные компоненты межполовых отношений. Без этих компонентов – личных, любовных отношений как таковых не существует. В любых социальных отношениях присутствует баланс, традиции, взаимосвязь «стимул-реакция», влияние людей друг на друга. В деловых, рабочих, партнерских, дружеских, родственных отношениях. И это составляет их суть. И – удовлетворение потребностей с обеих сторон как закономерное поддержание баланса. А что мы имеем тут? Подавление, отрицание сути отношений! Или, как порой цитируют клиенты с болью в голосе: «У нас свободные отношения. Встретишь меня где-нибудь с кем-то еще – сделай вид, что мы не знакомы. Никаких обязательств, истерик и выноса мозга ни сейчас, ни потом» Самое печальное, если женщина принимает такие правила игры. И начинает «втискиваться» в такие рамки, а саму игру с ее условиями - считать Нормой. Печально, когда потом на терапии «собираешь» человека буквально по частям. Диву даюсь, какая радость, польза и смысл может быть от рамок, барьеров – в которых много чего нельзя? Нельзя быть искренним, честным, спонтанным, свободным в проявлениях, нельзя доверять, надо держаться на дистанции (не дай Бог привязаться!), надо помнить о запретах и всячески подавлять естественные порывы. Каких запретах? Запретах на близость Запретах на значимость и признание Запретах на существование в формате парности В системной семейной психологии есть такой вид отношений, как шизофреническое взаимодействие (см. М. Сельвини Палаццоли, «Парадокс и контрпарадокс»). Люди не шизофреники, о нет… Но контактируют друг с другом шизофреническим образом! Основной принцип таких отношений – прикинуться «меня здесь нет», меня нет в контакте с тобой; ты на меня не влияешь, и я на тебя не влияю, а если тебе показалось что влияю – то почудилось тебе (ведь меня здесь нет); я не несу ответственность за свои реакции и за свои поступки. То есть отрицание как партнера, так и себя, и самого взаимовлияния партнеров друг на друга. Ничего не напоминает? И вышеописанный тип отношений – Не Норма. Это – симптом для коррекции, терапевтическая мишень для работы психотерапевтов (причем с немалым стажем) И что мы можем наблюдать в свободных отношениях? Получается, что один человек распространяет свой недуг, беззастенчиво навязывая его другому человеку, всячески подчеркивая, что это «здоровье». Что стоит за этим недугом?
Теперь представим масштабы «бедствия… Раз уж то, что должно являться психотерапевтической мишенью – становится модной тенденцией. Грустно, увы, грустно. Это как объявить, что «язва желудка – это круто и замечательно. Как, у тебя еще нет язвы? Ты еще и хочешь иметь желудок без язвы? Странный ты какой-то!» Ладно, если два любителя свободных отношений нашли друг друга. Хвала им и почет, мир их дому. Взаимопонимание здесь обеспечено. А если нет? Практика показывает, что на свободные отношения могут соглашаться и те, кому они не по душе. Пропаганда же! Почему потенциальный партнер вступает в свободные отношения? В женском варианте, в основном, причины следующие:
Практика показывает, в большинстве случаев женщине приходится себя ломать. Заниматься самовнушением, долготерпением, гасить чувства, играя на публику холодность, цинизм и независимость. Одним словом – как-то выживать в таких псевдо отношениях. Дорогие дамы… Не обманывайте себя. Вы все равно будете ждать дивидендов от этих отношений, будете жить надеждой, что все изменится. Ведь это нормально и естественно – желать взаимности, близости, глубины. Быть значимым и важным для другого человека. Неестественно – испытывать внутренний конфликт, играя чужую роль в чужом спектакле по чужим правилам. Стоит ли оно того? Решать вам. Конечно, бывают случаи, когда из свободных отношений складывается семья, но это скорее исключение. Как сказал Владзимеж Счисловский, «крепкий орешек нередко оказывается пустым». И помните, самое дорогое, что у вас есть – то вы сами. И норма – это близкие, теплые, открытые, доверительные, эмоциональные отношения, где есть место балансу, обязательствам и даже претензиям. И где вы в праве рассчитывать на значимость, признание и принятие. P.S.: для любопытствующих.
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|