— Солнышко, давай помиримся??!
— Ну уж нет! Нам до «помиримся» ещё ругаться и ругаться!!! (анекдот)
Обычно все проблемы в семьях возникают из-за ссор. Или ссоры из-за проблем? Не суть. В общем, через некоторое время супруги уже и сами не могут вспомнить, из-за чего весь их сыр бор начался.
Неоспоримым остается только факт того, что на какие-то события или вещи у партнеров различные взгляды, и никто из них не хочет уступать другому.
Однако психологи создали способы, чтобы предотвратить перерастание конфликтов в разводы. Один из таких способов называется «конструктивная ссора». Если постепенно воспитать в себе привычку ссориться по правилам «конструктивной ссоры», то жизнь в семье станет намного приятнее. Можете взять на заметку.
Правила конструктивной ссоры (по С. Кратохвилу в моей редакции):
1. Цель конструктивной ссоры – не доказательство чьего-то превосходства и чьего-то поражения, то есть не борьба за власть в семье, а совместное решение возникшей проблемы – сотрудничество.
2. Для ссоры должен быть какой-то веский повод, а не простое бессмысленное желание выразить агрессию и злость друг на друга.
3. Необходимо договориться об удобном для обоих партнеров времени и месте проведения ссоры. Не стоит начинать предъявлять претензии друг к другу при детях, родственниках, друзьях и в общественных местах.
4. Тот, кто затевает ссору, должен четко понимать, что ему нужно, чего он хочет добиться с помощью ссоры.
5. Ссора предполагает соблюдение правил честной игры. Нарушением этих правил следует считать «удар ниже пояса» (аргументы не должны задевать самые больные места; например, нельзя высмеивать физические недостатки партнера, такие как заикание и др.), «удар кирпичом по голове», припоминание старых обид (кто и в чем согрешил в прошлом), выпады против лиц или атаку на предметы, которые дороги партнеру («твоя мать», «твои книги»), неопределенные обобщения («ты мне никогда не помогаешь») и ссылки на неприемлемые средства (угрозы развода из-за разбитой чашки).
Естественно, для того, чтобы были результаты, правила конструктивной ссоры должны выполнять оба партнера. Обычно это происходит, если семья настроена на сотрудничество, а не на борьбу. Супруги умеют договариваться – говорить друг с другом, слышать друг друга, слушать друг друга, понимать друг друга, искать компромиссы.
Но если такое общение уже существует в семье, то могут ли в ней быть ссоры?
Много ли вы знаете семей, где ссоры создаются по плану и по правилам? Я лично не знаю ни одной.
Почему? Потому что возникающие конфликты и ссоры в семье направлены как раз не на сотрудничество.
А на что? Правильно, на доказательство любой ценой именно своей единственной правоты - своих правил жизни, своего понимания происходящего. Если кто-то один становится в семье прав, то другой автоматически считается не правым, то есть не имеющим права на свое мнение, и он должен стать подчиненным правому. И для доказательства своей правоты в ход идут любые способы.
В тех случаях, когда каждый супруг имеет одно желание - подчинить себе мнение партнера, доказать свою правоту - невозможно говорить о сотрудничестве.
Это чистой воды борьба за власть, за главенство в семье.
Многие семьи живут таким образом, но не осознают этого. Они действуют, как белки в колесе: вроде бы прикладывают усилия, бегут куда-то, много сил тратят, но возможности понять, что же происходит, и выбора изменить ситуацию у них нет.
Когда на семейной или индивидуальной консультации доходит время до вопроса: "Какой смысл для вас в конкуренции с супругом?" "Зачем вам подчинять себе жену или мужа?", - супруги задумываются.
"Нравится ли вам такой способ совместной жизни?" "О такой ли семейной жизни вы мечтали?" "Нет, не о такой, но так каким-то образом получается", - говорят они и не лукавят.
Ведь такая многолетняя стратегия происходит в их жизни бессознательно - неосознанно.
И способности самим разобраться в своих проблемах, взглянуть на них со стороны, проинтерпретировать каким-либо образом, кроме как: "Ты - виноват! Я - обижен!", "Нет, это все - ты!", - у людей не было ранее и нет сейчас.
Так сложились их жизни, что по-другому они не умеют, не научены, не способны на данный момент. Могут только злиться, обижаться и обвинять, то есть конфликтовать.
Возможно, потому, что им необходимо выливать на кого-то накопленную агрессию и справляться с ней иначе они не умеют. Возможно, потому, что такие конфликтные отношения были в родительской семье и других способов общения они пока не знают. Возможно, потому, что у человека не развита такая способность, как эмпатия – сопереживание другому человеку. Возможно, потому, что брак со временем не оправдал грандиозных надежд и срабатывает психологическая защита – обесценивание ранее слишком идеализируемого партнера.
Да мало ли еще существует причин для семейных скандалов и непонимания между супругами, если свои реакции, причины поведения и их смысл остаются за гранью собственного понимания. И тогда остается одно оправдание: «Ты – виноват! Я – обижена!»
Однако, если есть желание менять свою жизнь и выходить за рамки бессознательно сформированных когда-то паттернов поведения, этому можно научиться.
Например, с помощью сеансов психотерапии.
На семейных или индивидуальных сеансах, посвященных конфликтам в семье, можно увидеть обобщенный рисунок взаимоотношений в семье и понять, что является причиной ссор и используемых поведенческих реакций. Можно осознать, зачем был сформирован такой стереотип отношений в семье, какие выгоды он приносит каждому и понять, какие есть смыслы для дальнейшей совместной жизни. Таким образом, создаются новые способы взаимодействия с партнером.
Молодые люди, обращающиеся ко мне за консультациями в поисках партнера, говорят, что хотели бы таких отношений, где будет взаимопонимание и общие интересы, например, им будет интересно смотреть вместе сериалы и гулять, путешествовать. Они мечтают о семейном счастье, идеализируя его,
как и все мы в большей или меньшей степени имеем вначале надежды на безоблачную и счастливую семейную жизнь, сотканную из заботы и понимания будущего супруга.
Проходит всего несколько лет, и все сталкиваются с действительностью, что семейная жизнь - это не только просмотр сериалов и романтические вечера в ресторанах на берегу моря.
Реальность в том, что разногласия и конфликты неизбежны.
Одна моя клиентка назвала их в своей семейной жизни «боем быков». «Они дерутся не на жизнь, а на смерть. Кто-то должен умереть! – вскрикнула она. - Как бык, - уточнила, подумав - И стать каким-нибудь котом или муравьем. И я хочу, чтобы этим муравьем была не я, а он!» После того, как такая ее стратегия была осознана, она смогла изменить и отношения в своей семье.
Какое решение конфликтов выбираете вы для своей семейной жизни: бой быков - сознательное или бессознательное подчинение партнера, утверждение своей власти над другим человеком, вечное соперничество или что-то другое – решайте сами.
Возможно, в выборе вам поможет ответ на вопрос:
хотите ли вы изменений в своих семейных отношениях или хотите оставить все так, как есть?
