Неоднократно сталкивался в работе с клиентами с запросами, связанными с сексуальной сферой:
«До свадьбы (вариант, до беременности) он меня хотел, как жеребец, а на второй день после свадьбы – у него всё на «пол шестого», вообще ко мне не прикасается. Живу второй год без секса».
«Бывают дни, когда всё в постели замечательно, а бывает такое, что липкий холодный пот между нами и никакого желания. А если все же доходит до дела, то очень неприятные болезненные ощущения. Просто слезы наворачиваются от бессилия. Не знаю, что делать? Не понимаю, от чего это всё зависит».
«Я вокруг него и так, и эдак… А он на меня ноль внимания… Мне нужно буквально наизнанку вывернуться, чтобы мой драгоценный снизошел до секса со мной… А я женщина темпераментная. Мне секс нужен. Мне его нужно много. И раньше он был на высоте, а что сейчас совершенно не понимаю… Может со мной что не так!»
«Верните мне мужа, он сошелся с какой-то стервой в командировке»…
«Живу с мужем 15 лет. За всё это время не чувствовала от секса с ним никакого удовольствия. Я просто не знаю, что это такое»…
В одном случае, один из партнеров обижается на нежелание другого, и замыкается эмоционально. Часто это невысказанное напряжение уходит в психосоматику.
В другом случае, один из партнеров терпит ситуацию, молчит, не обсуждает, имитирует оргазм, на деле не получая от секса ничего хорошего. Второй партнер где-то в глубине души догадывается, что что-то не так. Нарастает чувство вины и бессилия.
В итоге мучаются оба. Получается замкнутый круг. «Панцири испуганных сомнений мнут друг друга впалые бока».
Усугубляет ситуацию игра в «молчанку». Элементарное неумение спокойно и уважительно обсудить довольно щекотливую ситуацию друг с другом, неумение обсуждать без обвинений необоснованных и упреков неадекватных. Ведь тому, как правильно вести подобные разговоры, в школе не учат. В школе важно зубрить синусы и косинусы. Никто в паре по умолчанию не является экспертом в обсуждении данной темы. Молчанка, имитация, недоговоренность, обман, чувство стыда, чувство вины, страх потерять отношения с партнером, вторичные выгоды от брака, в том числе финансовые – всё это не помогает открытому диалогу и эффективному решению проблемы.
В конце концов, когда гнойник сексуальной раны вскрывается, доходит до драк, разводов, разочарования, опустошения, и других плачевных последствий.
«Что значит, что ты меня не хочешь?! Значит у тебя на стороне женщина появилась!»
«Что значит, не можешь? Значит, ты меня не любишь! А я-то тебе поверила. Я тебе свою молодость отдала…»
***
И здесь, в данной статье, я сознательно не хочу затрагивать тему изначальной сексуальной несовместимости. Этот вопрос больше к физиологам и сексологам.
Я хочу рассмотреть те случаи, когда у пары сначала все было хорошо, а потом счастье куда-то делось.
Системные причины, которые наглядно выявляются в расстановках:
- Вовлеченность в странные отношения с родителями.
Можно это называть незавершенной сепарацией. Можно это называть парентификацией или триангуляцией, а можно еще какими-либо умными иностранными словами. Суть ситуации заключается в том, что энергия партнера утекает на обслуживание других людей (родителей, сестер, бабушек, дедушек.
Происходит серьезная путаница ролей. Например, если мужчина вовлечен в роль символического мужа для своей матери, то партнер для обмена сексуальными энергиями у него есть (мама). В этом случае его законной жене остается роль его матери (заботницы, кормилицы, хозяюшки), а сексуальный обмен с матерью невозможен, это же инцест, это табу.
Решение: Осознать неестественность ситуации, когда энергия, в том числе сексуальная утекает к родителям, старшим родственникам, братьям и сестрам, вместо того, чтобы быть направленной на сексуальный обмен с партнером. И перераспределить приоритеты, перенаправить своё внимание и свою энергию в правильное русло, на радость обоим партнерам.
- Повторение негативного сценария и судьбы
Бывает так, что свадьба, роспись в ЗАГСе, беременность служат вехой, после которой партнеры становятся членами семейной системы другого партнера, и вовлекаются в присутствующие там семейные динамики. Пока были любовниками, очень качественный секс имел место к наслаждению обоих. Только поженились официально, семейная динамика «бабушка-вдова, которая потеряла мужа на войне» переносится на второго партнера. И всё! Бабушка мужа потеряла после свадьбы. И я должна потерять! Войны нет. Значит он должен быть недоступен символически. И проявляется подобная динамика в охлаждении супругов. Пылкость в постели заменяется похоронным настроем, вдовьими слезами.
Решение: нужно найти первопричину динамики, осознать негативную семейную мифологию, которая досталась в наследство потомкам. Благо, системная расстановка – очень наглядный инструмент для проработки подобных проблем и ситуаций. И негативный сценарий потери, утраты, охлаждения, унижения, насилия, одиночества, и многие другие, просто-напросто с уважением передать тем предкам и родственникам, у кого эта беда случилась в реальности, передать тому времени, когда это на самом деле это произошло. Решение потомков не повторять негативный сценарий предков очень ярко поддерживается предками. «Не зря терпели, не зря старались, будет у наших потомков счастье!»
Само собой наиболее эффективна эта работа происходил тогда, когда оба партнера присутствуют на расстановке.
- Незавершенность отношений с бывшими партнерами
Случается и такое, что партнеры давно в браке или в отношениях, а по их постели призрак бродит. Этот призрак бывших партнеров.
Это большая редкость, когда партнеры прекращают отношения без единой разбитой тарелки, без шлейфа негативных эмоций, обид, презрения, агрессии и тому подобного. Чаще случается наоборот. Разрыв отношений – это кровавая битва не на жизнь, а на смерть, в которой все средства хороши. И есть большая вероятность того, что в новых отношениях «найдет тень на плетень». То, что не завершено и не выражено, не отреагировано в прежних отношениях может быть выплеснуто на нынешнего партнера. «Да мы мужчины (женщины), все такие. Вам только одного надо…»
Решение: Нужно предыдущие отношения завершить с уважением к себе, партнеру, и к полученному в этих отношениях опыту (и болезненному, и хорошему). Завершить в своей душе. Отпустить из своей души все обиды претензии, осознать, что нынешний партнер не может отвечать за боль, причиненную предыдущим партнером.
- Очень важно не молчать. Очень важно осознавать свои чувства ощущения и потребности в сексе. Очень важно проговаривать свои чувства, ощущения и потребности, обучать партнера действиям в сексе, от которых вам хорошо, предупреждать и не допускать действий партнера, от которых вам плохо, не терпеть, не скрывать обиды, делиться своими чувствами и ощущениями, делать это уважительно и корректно, без обвинений. Техника я-послания может сослужить хорошую службу.
Есть более глубокий уровень проблемы – биографические психологические травмы партнеров в сексуальной сфере. Об этом мы поговорим в следующих статьях.
С 4 сентября в Центре "Ольвия" экспериментальная расстановочная группа
"Реабилитация сексуальности" http://olvia-center.ru/training/1367
