Хочу, чтобы муж любил! По мотивам одной демо-консультации…

Участники б17 часто спрашивают, фантазируют и строят догадки, о чем думают психологи, как они относятся к клиентам. Попробую рассказать.

Одной чудесной девушке друзья настойчиво посоветовали обратиться к психологу на сайте б17. И вот она написала.

Демо-консультации имеют два плюса:

- они бесплатны,

- они в тексте, и можно писать в любое время дня и ночи, и можно писать много.

Но у них есть и три минуса:

- они ограничены по времени,

- это только текст, тут нет очного (видео) общения,

- в консультациях с психологом нужно много работать самому: думать, чувствовать, искать решение и действовать.

История была до горечи и грусти обычна, трагична, сложна и драматична.

Красивая молодая женщина, трое детей. Второй брак. Муж, пьянки, кредиты, измена. Своего жилья нет, работы нет, денег очень мало, с младшим в декрете. Родительская семья со сложностями. Детский опыт травматичный. Сама склонна реагировать через истерики, нервные срывы.

Причина обращения: разобраться в себе, понять, что делать дальше с отношениями.

Сначала о чувствах психолога (моих, да).

Иногда на форуме пишут, что мол психолог – это такая интерактивный робот, закрыл дверь кабинета и забыл как зовут клиента.

Это неправда.

Неправда в той части, что можно забыть имя клиента, конкретику и детали его истории, но часть его жизненной истории эмоционально значима, особенно тогда, когда возможности реальной помощи сильно ограничены.

Тут есть тонкая грань: человеческий отклик, эмпатия и господин Карпман со своим треугольником (не стать Спасателем, Агрессором и Жертвой) и когорта психоаналитиков с рисками переносов- контрпереносов, проективных идентификаций бдят за нашей сестрой-психологом чтобы быть живым, и быть в профессиональной позиции, не путать роли, и тогда есть шанс на эффективную помощь.

А есть еще часть работы практического психолога под названием – просвещение.

Вот эта статья – это во многом дань ему, просвещению.

Если хотя бы одна девушка случайно прочитав эту историю начнет ДУМАТЬ ДО того как ДЕЛАТЬ, я буду считать, что время и силы потраченные на ее написание оправдались на 100%.

Теперь о желаниях психолога (и снова да, о моих).

Если бы волшебная палочка была, то я потратила бы ее магию в этой истории на два колдунства:

1. чтобы сделать детскую жизнь героини темы счастливой и благополучной, чтобы ее реальные родители были в своем «достаточно хорошем» состоянии, а не в варианте случившейся версии реальности

Тогда последующих событий с их грустью, горечью и драматизмом большей частью бы не было. Ведь любовью к себе, лаской и уважением она бы напиталась с детства

2. всех взрослых участников событий: саму героиню, ее мужа и любовницу, и остальных взрослых (проходных персонажей) лишила бы возможности отрицания (как психологической защиты). То есть, в моей фантазии они бы видели реально что они делают с собой, друг с другом, а, главное, со своими детьми

Теперь о мыслях психолога ( да, моих). Они во многом будут общего плана, типичного для подобных событий. К сожалению.

1. Да, отношения с мамой для ребенка очень-преочень важны. Любовь, которую малыш не получил в детстве он потом отчаянно жаждет и ищет всю жизнь. Движение любви, прерванное на ранней стадии (совсем младенец – оральный радикал, и/или около 8 месяцев – симбиотический радикал, привязанность к своей собственной уникальной маме) приводит к тому, что такой человек ищет и ищет этого состояния – состояния, «когда меня любят».

Он не может напиться, напитаться этим божественным нектаром. Он для него буквально ценнее кислорода, важнее смысла и достоинства. Ощущения маленького дитя, которого любит мама.

И в этой истории (во всех подобных историях) таких ребенка два: муж, который пьет (и ищет того же состояния) и берет кредиты (или играет в игры) и ищет того же состояния Мама любит и жена, которая алчет, жаждет его любви.

В момент влюбленности они давали друг другу этот наркотик – синтетическую замену любви мамы. Но не могли ею насытиться и закрыть эту прерванную в детстве потребность, т.к. они уже не дети, и  любовь мужчины и женщины – это НЕ материнская любовь по своей сути.

И вот два ребенка с травмой прерванной потребностью в любви соединились в пару, пообещали друг другу счастье, и родили ребенка.

Дети, у которых теперь есть свои дети.

Которым нужно отдавать, любить их, любить как мама и как папа.

Если бы я снимала фильм, а не писала текст, то тут была бы сцена, где зрители видят реальный психологический возраст такой семьи. Дети, которые жаждут любви и заботы, ласки и поддержки.

2. О самой драматичной ловушке нашей реальности

Когда человек с ранне-детской травмой жаждет любви как чувства, он, регрессируя в детское состояние, подсознательно ожидает, что автор этой любви удовлетворит все его потребности.

И это справедливо и реально для младенца и любящей его достаточно хорошей мамы в ресурсе.

Она его И любит, И кормит, И дает безопасность, И обеспечивает границы, И дает ощущение, что он живой через контакт с телом, позволяя создавать себя и много чего еще.

А вот для взрослого человека, увы, это уже не так.

Даже самая сильная любовь автоматически не означает, что будут и другие ресурсы.

То есть, если Вася любит Машу, это не значит, что он сможет ей дать жилье, образование, здоровье, и то, что она хочет кроме чувств. Если у него эти ресурсы есть – то да, а если есть ограничения – то нет.

Любовь матери безгранична.

И люди, которые недополучили ее маленькими идут двумя путями:

- контрзависимость (мне никто не нужен, я сам, лишь бы не страдать)

- эмоциональная зависимость (избегание реальности + симбиоз: дай-дай-дай мне ВСЕ, ненасыщаемая потребность в любви и остальных проявлениях заботы, которая однажды исчерпывает ресурсы другого человека)

Вот тут важный момент!

Заканчиваются объективные ресурсы, так как не восполняются обратно.

А меняются чувства.

И человек в ловушке – его разлюбили, он хочет любви снова.

А у другого уже нет – ни чувств, не ресурсов. Съедены нашим потребителем любви.

3. Об еще одной ловушке

Свойство людей с оральным радикалом – это отдавать, когда они нуждаются в чем- либо.

И когда встречаются два таких человека на стадии влюбленности они начинают кормить друг друга любовью, ресурсами.

И принимающему кажется, что его партнер дает от избытка и так будет всегда.

И в какой-то момент он расслабляется, доверяет и показывает своего истинного раненого ребенка – очень голодного, который начинает лопать, брать, и …

И тут-то оказывается, что ресурсы конечны.

Это очень грустная, болезненная и травматичная часть истории отношений таких людей.

4.

 В состоянии «голодного жадного жрунчика» любви и ресурсов они отпугивают других людей и своего партнера.

Голод сильнее, паника и страх растут.

Громче истерика и соматические страдания « АААААААААА!!!! Мне плохо, больно, мама полюби меня немедленно, спаси, покорми, а то умру тут!!! ААААААА»

Слышали как кричат маленькие детки?

А помните реакцию взрослых, которые НЕ могут их накормить, успокоить, убаюкать?

Избегание, гнев, злость, у кого-то отвращение.

Изначильно, биологически они обращены на «плохую мать» и призваны обеспечить выживание. Но поскольку вокруг тигров и прочих злых мамонтов, которых нужно прибить, чтобы спасти дитя нет, то обращаются на источник бьющего по нервам крика – на самого ребенка.

И люди, утратившие случайно найденную любовь попадают в заколдованный круг – их голодное требование « люби меня! ДАЙ!» отвергает и отталкивает людей, способных им помочь, и особенно того, кто раньше любил их.

5. Последняя ловушка из «спасибо, маме» тут в том, что в стадии влюбленности, в симбиозе природа этих отношений мама-дитя, много ласки, слияния. А это антипод сексуальности, страсти, различиям.

И то, к чему эти люди стремились – идеальный симбиоз начинает в силу своей природы растворять влюбленность, сексуальность взрослых мужчины и женщины и страсть в паре.

Плюсом к этому накапливающая сепарационная ярость, которая не канализируется вовне, а реализуется через ссоры и скандалы и/или пассивную агрессию.

Это было «о маме». Теперь о роли папы.

6. Если бы у нашей героины был в ее детстве отец, который кроме биологической жизни подарил бы ей возможность узнать, что такое границы, порядок, умение ясно мыслить, думать о будущих последствиях нынешних решений и уважение к себе, то этой статьи не было бы.

Как и жизненных сложностей и трудностей с которыми сталкиваются дочери инфантильных отцов.

7. Модель поведения в семье, сценарные решения, способы заботы о себе, чувство достоинства и безопасности – это то, что должен был дать отец героини своей дочке. И это то, что еще может изменить герой истории для своей дочери, если вдруг осознает не только свои детские потребности, но и свои взрослую ответственность за человека, которого родил и судьбу которого создает он и его жена.

О практической психологии

8. Собственно семейное консультирование – это когда пара взрослых людей столкнулась с проблемами. Обычно это работа в пределах 10-20 консультаций, выбор и решения. Понимание и изменения.

В данной истории нужна длительная индивидуальная терапия, в которой нужно пройти и проработать то, что написано в этой статье, и то, что будет подниматься еще.

Ориентировочно это порядка полутора-двух лет методичной работы.

Взросление – никогда не бывает экстренным и быстрым. Это эволюционный процесс.

И бесконечно жаль, что у девушек и женщин, идущих описанной в теме колеей судьбы, чаще всего таких возможностей нет.

И немного о здравом смысле.

9. И вот с учетом всего сказано и возникает вопрос: что делать?

Теория – это чудесно, «знал бы прикуп, жил бы в Сочи» - тоже хорошо, но история не знает сослагательного наклонения, и никакие если бы да кабы не помогут реальной героине в ее жизненном тупике сейчас.

И вот тут вступает в дело Терапия Здравым Смыслом (или «личностью об реальность»).

Возможно отчасти искусственное, с опорой на других людей изменение и идентификация с ролью Матери и Самостоятельной Женщины. А остальное – потом, позже.

Сначала нужно восстановить две эти ипостаси.

То есть, определяется цель (исходя из СМЫСЛОВ, не желаний и потребностей своих), и действия по достижению цели.

Да, сейчас точно не будет любви и хочушек для себя. Но! Будет уважение к себе – а это очень мощная опора.

10. И просто вывод для ДРУГИХ женщин, для молоденьких, которые сомневаются что и как им делать. Слишком много похожих грустных историй.

Если мужчина отказывается разумно обсудить возможность обеспечить эти гарантии женщине ДО рождения ребенка, а она уверена, что, в случае форс-мажора, сама не справится, то имеет смысл подумать – а готовы ли они взять ответственность за жизнь и судьбу нового человека? Или, может быть, сначала повзрослеть самим?

=============

С благодарностью к героине темы.

В надежде, что коллективное сочувствие читающих материал принесет ей толику везения, благополучия и поддержки.

Ссылка на демо-тему:

 https://www.psyoffice.ru/forum/topic.php?id=50743#topic_top