Причины созависимости уходят корнями в детство..

Вы состоите в отношениях, которые сопровождаются регулярными конфликтами, постоянными претензиями, эмоциональной неудовлетворенностью и рядом других не всегда положительных эмоций?

Если дело обстоит так, то ваши взаимоотношения относятся к модели созависимых. А для того чтобы найти причины этого, придется оглянуться назад и возвратиться во времена вашего детства. Да, сделать это будет не очень просто, но постарайтесь сконцентрироваться и вспомнить не столько те или иные происходившие с вами события, сколько чувства, сопровождающие их – именно они наиболее достоверно «регистрируют» происходившее с вами много лет тому назад.

Заглядывая в уголки своей памяти будьте внимательны: все то, что вы решите вспомнить, скорее всего будет угадываться и в вашем нынешнем поведении и соответственно во взаимоотношениях, потому как они – существующие здесь и сейчас – являются воплощением более давних проблемных отношений. Иначе говоря, незавершенные проблемы в раннем детстве становятся причинами созависимости.

Какие проблемы могут быть у маленького ребенка, спросите вы. Оказывается, истоки следует поискать в младенческом возрасте, когда вы были непосредственным образом соединены со своей матерью в период грудного вскармливания или из бутылочки – кому как повезло… Представьте себе эту пору: будучи младенцем вы не ощущали времени и жили только счастливым и комфортным настоящим, так сказать, наслаждались моментом.

Давайте всего в двух примерах сравним поведение взрослого человека и реакцию младенца в той или иной ситуации.  Так, когда вы долго не видите объект своего обожания, вы все больше и больше думаете о нем, стремитесь к близости и настолько приходите в восторг, когда добиваетесь наконец встречи, что зачастую не обращаете внимания на ужасные выходки или вредные привычки своего избранника или избранницы – для вас главное ощущать человека рядом, ведь без него так было плохо...Так и ребенок: для него важно знать, что рядом есть мама или папа, в присутствии них малыш чувствует себя в полной безопасности и ему абсолютно не важно, кто есть его родители, какой у них характер и т.д.

Что-то похожее на «младенческое» состояние происходит со взрослым человеком в состоянии влюбленности и в другом примере: позвонив своему избраннику и не услышав на том конце провода заветного «Алло», как вы поступите в следующее мгновение? Вероятно, перезвоните еще раз, а потом еще и еще раз вместо того, чтобы подождать хотя бы 5-10 минут. Странно, но также ведут себя проголодавшиеся грудные дети: они плачут, требуя пищи, однако не всегда это требование удовлетворяется мамой мгновенно – приходится подождать пару минут, но ведь это ожидание кажется нескончаемым…

Ассоциировав себя с младенцем, которому жизненно необходима забота родителей, легко понять причины созависимости в отношениях. Так, пока вы прибываете в волшебном возрасте младенчества, вы обеспечены по сути такими основными вещами, как возможность жить и быть окруженным заботой, пребывать в безопасности и, к тому же, обладать властью! Безусловно, подобный сценарий весьма и весьма притягателен и от такого развития событий грех отказываться, но рано или поздно, невзирая на ваше ярое сопротивление, родители решают разорвать этот круг зависимости от них. И вот именно это обстоятельство и порождает острую потребность построить свои отношения во взрослой жизни так, чтобы удовлетворить количество недополученных в детстве от родителей заботы и безопасности, спокойствия и власти. Теперь вся ответственность за это возлагается на вашего партнера, который должен любить вас так, как когда-то вас любили мать и отец.

К сожалению, подобные устремления во взаимоотношениях рано или поздно заканчиваются простым манипулированием, но никак не созданием прочных связей, основанных на искренних чувствах. Если вы и ваша вторая половинка придете к пониманию того, что именно в  вашем прошлом следует искать причины существующих между вами сегодня конфликтов, сопоставите свои воспоминания и нынешнюю ситуацию, то вы осознаете, что именно стремитесь завершить в данный момент, используя при этом друг друга. Без осознания этого из ловушки под названием «созависимость» вырваться просто нереально – раз за разом вы будете возвращаться к своим незавершенным в детстве проблемам и ломать возможно перспективные отношения.