Синдром "ЧЕЛНОЧНОГО МУЖА"

Эта статья предназначена для тех женщин, кто устал от постоянного чемоданного настроения своего супруга и безрезультатных попыток вылечить тот самый синдром "челночного мужа". Даю простые, но действенные советы. 

Согласно моим наблюдениям, каждый второй из уходящих из семьи мужей, прежде чем окончательно определиться со своим выбором той женщины, с кем он планирует жить дальше, один или несколько раз метались от жены – к любовнице, от любовницы – к жене, и так далее. В моей практике имелось несколько десятков мужчин, которые совершали вот такие замысловатые зигзаги до десяти раз! По аналогии с понятием, давно принятым в международной политике, – «челночная дипломатия», тех мужчин, что после ухода от жены какое-то время мечутся туда и обратно, для себя определяю как «челночные мужья». О них сейчас и разговор.

В продолжение сказанного: половина тех мужей, что сначала ушли от своей жены к любовнице, а потом заметались туда и обратно, вообще не в силах сами определиться со своим выбором! Ключевым здесь является слово «сами». Они так и мечутся, не в силах самостоятельно принять принципиальное решение, меняя его каждые несколько часов или дней, до тех пор, пока не лопается терпение у кого-то из их женщин – жены или любовницы. Тогда либо жена собирает все вещи мужа, выносит их из квартиры (или уходит из его квартиры сама), подает на развод и непреклонно доводит его до финала. Либо измученная любовница сама звонит жене и говорит ей что-то вроде: «Уважаемая жена! Заберите, пожалуйста, вашего мужа, он мне уже все нервы измотал: все горюет, тоскует и ноет! Пусть он живет у вас, только вы в дальнейшем лучше за ним смотрите, чтобы он больше никаким женщинам голову не морочил своей любовью и обещаниями развестись и жениться!». В любом из этих вариантов активной воли мужа не проявляется. Фактически решение за него принимают женщины, сам беглый муж ни к чему не приходит. То есть:

После ухода от жены и метаний от жены к любовнице

 и обратно, даже придя к какой-то из женщин,

муж может так и не прийти к чему-то определенному.

Так возникает классическая ситуация №1, когда спустя месяцы после ухода из семьи, муж все-таки приходит к мысли, что лучше всего быть именно с женой. Но вот беда: жена его обратно не принимает! В итоге мужчина остается с любовницей. Только душевный комфорт так и не приходит… Мужчина будет совершать еще несколько неудачных попыток уйти от любовницы к жене, может затем уйти от любовницы в никуда, или к другой женщине, или вообще спиться.

Или классическая ситуация №2: видя его душевные страдания, мужа обратно к жене выгнала сама любовница. Но сам-то, несмотря на свои муки сознания, до конца к данному решению еще не пришел. Плод психических потугов еще не был созревшим. В итоге он живет с женой, но начинает вновь проситься к любовнице. Однако, если та когда-то мечтала о его приходе к ней, то теперь она желает только как можно быстрее забыть этот неудачный эксперимент над своей биографией. И любовница мужчину не принимает. Формально муж вернулся в семью, но фактически жить в ней не может. Уход этого мужа к другой женщине или начало такого его поведения, когда из дома мужа выставит теперь уже сама жена – вопрос только времени. Кстати говоря, именно этим принятием решения за сбежавшего мужа волею морально уставшей любовницы объясняется непрочность многих семейных пар, вроде бы помирившихся и восстановивших совместное проживание. Потому что непрочным было само решение, точнее – проблемный мужчиной не сделал его вовсе.

Резонен вопрос: Так что делать в такой ситуации жене? Советоваться с любовницей? Тянуть жребий на спичках, кому из них достанется данный мужчина? Договариваться выгонять его сразу обеим пострадавшим женщинам? Собираться всем троим, долго и нудно обо всем разговаривать? Или даже решить спор силой и дракой между женой и претенденткой? Можете мне поверить: все данные сценарии автор видел по многу сотен раз, успешными и правильными совершенно их не считает. Наиболее правильной стратегией является все-таки неоднократное предоставление ушедшему мужу возможности возвращения домой, к семье и детям, но с обязательным соблюдением пяти условий:

- муж именно сам просит жену, чтобы его пустили обратно в семью;

- муж не ведет себя вызывающе, не злоупотребляет спиртным и т.д.;

- при возвращении мужа домой жена не попрекает мужа уходом, не язвит;

- жена сама не выгоняет мужа, если он вдруг начинает тяготеть к очередному уходу к любовнице;

- на протяжении всего данного времени жена неустанно совершенствуется по всем описанным в книге направлениям: улучшает свою внешность, качества хозяйки и матери, повышает сексуальность, заставляет мужа ревновать, настраивает свои отношения с родственниками мужа, повышает свою общую успешность и т.д.

Но прежде чем раскрыть смысл и значение этих пяти условий, которые кому-то из читательниц сгоряча могут показаться возмутительными, сначала следует прояснить, почему же мужчины ведут себя столь странным и неопределенным образом. Здесь дело в следующем. Большая часть уходов мужей из семей (если муж – не алкоголик и/или тунеядец: они легки на подъем) связана именно с долговременными любовными отношениями, которые могут длиться годами. Тут волнуются и переживают сразу обе стороны – и мужчина и его любовница. Девушка боится потерять своего мужчину, перспективу выйти за него замуж и родить от него детей. То есть любовница прежде всего боится потерять свое будущее. К счастью для нее, любовнице обычно не перед кем отчитываться: она сама хозяйка своей Судьбы и своих решений. Мужчина же боится потерять гораздо больше, целый комплекс, целый мир: жену, ребенка/детей, отношения с родственниками жены и своими собственными, ее друзьями, квартиру, налаженный быт, репутацию, нередко – бизнес и статус на работе, даже саму работу и т.д. и т.п. То есть он теряет сразу и прошлое, и настоящее, и то понятное будущее (в отличие от непонятного будущего любовницы) в том варианте, который на момент его ухода из семьи что называется «был уже в кармане»: какие-то крупные приобретения, перспективы детей, собственный рост в бизнесе или карьере и т.д. Неудивительно, что теряющий большее и нервничает гораздо больше. Кроме того, за месяцы или годы отношений вынужденный постоянно скрывать свою связь с любовницей, встречи по вечерам и выходным, нелегальные ночевки вдвоем, «левые» затраты на подругу, женатый мужчина практически всегда серьезно изнашивается и истощается морально и физически: его психика подвергается таким перегрузкам и стрессам, которые могут выдержать буквально единицы. Поэтому многие мужчины перед уходом от жены уже начинают серьезно злоупотреблять спиртным и болеть.

Сам момент ухода мужа из семьи к любовнице является стрессовым в квадрате. Один мир для мужчины уже рушится, другой находится пока только в стадии формирования, а смотреть в глаза жене и детям, а также родственникам, друзьям и коллегам откровенно стыдно. Плюс многократно возрастает потребность в деньгах, необходимо исполнять свои обязанности уже перед двумя семьями. Между тем, впереди еще неприятная судебная процедура бракоразводного процесса, раздела имущества, решения вопросов по кредитам и ипотекам, общению с ребенком/детьми уже в новом формате. Добавим еще общение с совершенно чужими людьми: судьями, работниками банков, адвокатами, возможным отчимом собственных детей, до этого момента времени еще незнакомыми родственниками и друзьями любовницы.

Неудивительно, что в течение периода от нескольких дней до нескольких недель после свершившегося ухода из семьи больше половины бывших мужей оказываются в том психологически неустойчивом состоянии, который на медицинском языке имеет сразу несколько вариантов: невроз, психоз, депрессия и т.д. Причем для очень многих данное состояние развивается уже в первые часы после резкого разговора с узнавшей об измене женой: мужчина еще не успел доехать с вещами до любовницы, а у него уже поднимается или падает температура и/или давление, его начинает трясти, возникает головокружение, могут развиваться различные фобии, вегетососудистые дистонии, панические атаки. И это мы еще не говорим о том, что на них же могут обрушиваться обострения различных хронических заболеваний (язва желудка, гастрит, астма и т.д.), а также самое фатальное – инсульт и инфаркт.

Физиологическая составляющая данного процесса хорошо изучена психиатрами, невропатологами и психологами: в особых центрах мозга и надпочечников мужчины, находящегося в длительном стрессе, начавшимся за много месяцев или лет до момента ухода из семьи (реально – с самого момента измены), катастрофически снижается выработка позитивного гормона серотонина, который отвечает за очень большой комплекс важных действий в организме: за расширение сосудов и регулировку артериального давления, за здоровый сон, за иммунитет к болезням, за хорошее настроение и сексуальную активность и т.д. Уменьшившееся количество серотонина просто физически не может снять действие активно выделяющихся в организме в период стресса других гормонов – адреналина и норадреналина. Собственно говоря, хроническое и заметное превышение уровня гормонов адреналина и норадреналина над уровнем серотонина является не чем иным, как депрессией. Болезнью, которая постепенно развивается и может приводить не только к полной апатии и ощущениям умирания (ложное чувство нехватки воздуха или сердечная недостаточность при панических атаках и т.д.), но и вспышкам агрессии, шизофрении, многим другим психическим и психологическим отклонениям. Отсюда, как специалист, который видел сотни мужчин, находящихся в таких состояниях, высказываю мнение о том, что:

Более половины мужей, уходящих из семьи после

длительных измен, находятся в неадекватном состоянии.

Именно с этим и сталкиваются жены, когда начинают общаться со своими сбежавшими из дома мужьями. Особенно велик шок впечатления от общения с резко ставшими совсем Чужими и Другими мужьями при разговоре о разводе, детях, имуществе и т.д. Собственно говоря, эта неадекватность мужей, аномальность их поведения и восприятия мира, как раз и порождает женские мысли о том, что якобы их мужей кто-то там «сглазил», «навел на них порчу» и т.д. На самом же деле все просто: именно такой эффект дают заигравшие в мужской голове гормоны стресса. Разумеется, степень неадекватности является различной, от крайне незначительной до такой, когда беглым мужья приходится обращаться к психотерапевтам, проходить лечение в отделениях нервных болезнях (или кардиологиях, куда они могут попадать по ошибке), длительное время принимать снотворное и антидепрессанты. Но в любом случае принятие и реализация мужчинами любых решений после ухода из семьи осуществляется мужчинами крайне непоследовательно и некорректно, по схеме: «шаг вперед – два шага назад». К сожалению,  сам этот период неадекватного поведения может занимать и недели, и месяцы, и целый год…

Жены также подвержены депрессивным расстройствам различной природы и длительности. Особенно, если занимают пассивную позицию и не модернизируют себя так, как рекомендовано в данной книги. Однако Мать-Природа снабдила женщин важным противоядием к депрессиям – материнским инстинктом. Общение с детьми, забота о них, телесный контакт, ежедневные прогулки с ними на свежем воздухе – являются одним из мощных источников выработки серотонина. Компенсируя уменьшение общения с ушедшим мужем увеличением общения с ребенком, сами не отдавая себе в этом отчет, жены лечат себя не хуже, чем принятием антидепрессантов. Зато ушедшие от жен и детей мужья лишают себя этого важнейшего источника серотонина. Поэтому они и сражаются за право общаться с детьми так же отчаянно, как за возможность дышать. Ведь они интуитивно или на уровне физических ощущений чувствуют, как полезно для их здоровья и мышления общаться с детьми.  Кроме того, сама привычность обстановки (ведь в случае ухода мужей чаще всего именно жены остаются в родной квартире) также помогает брошенным женщинам сохранять нужный баланс в поведении. А вот ушедшие мужья почти всегда оказываются в новой, а потому психотравмирующей обстановке. Какой роскошной бы она ни была.

К чему все это описывается автором? Вовсе не к тому, чтобы мы пожалели «бедных и несчастных мужей, ушедших из семьи!». Сочувствовать мы им точно не станем, так как они сами сделали свой рискованный выбор. Только умные жены должны понимать, что требовать слишком много, а именно пресловутой «определенности» от тех мужей, кто временно находится в не совсем адекватном состоянии – бессмысленно и технически невозможно. Соответственно, неправильным автор считает и такую подачу женой заявления на развод, когда женщина желает его осуществить, не желая дожидаться «пока он там сам в своей голове разберется, чего же конкретно он хочет». Если ушедший муж – в целом нормальный человек и соответствует тем требованиям, что изложены мной в главе «Сохранять семью при измене мужа или подавать на развод?», зачем же спешить отдавать его другой?! Считаю правильным подождать хотя бы те два-три месяца, пока либо в психике мужа не произойдет необходимая стабилизация и возвращение разумности, либо он не доведет себя до клинического состояния и не окажется у врача. Где его депрессию начнут лечить и, придя в себя, он с высокой степенью вероятности переосмыслит собственное поведение и вернется обратно в семью. Причем, как в период лечения и постепенного прояснения своего сознания, так и во время душевных страданий, мужчина вполне может проживать и у любовницы. Именно там, в условиях тоски и постепенного увеличения числа бытовых и финансовых требований от любовницы, мужчины окончательно возвращаются в себя и понимают: полученное от нее не стоило потерянного в семье. Но, как известно, всякому овощу – свое время, а всякий плод должен созреть… Вот и пусть сбежавшие мужья созревают до нужного психологического состояния, главное – им в этом не мешать.

Теперь о технической стороне дела. Я уже говорил как-то, что ушедший из семьи челночный муж должен быть лишен ключей от квартиры, права свободного в нее доступа и интима с женой. Но, при этом, когда трезвый муж будет вежливо проситься зайти в гости, супруга радушно пускает его, кормит вкусным ужином, доброжелательно с ним общается (избегая при этом расспросов о его новой жизни с другой). Хвастается успехами ребенка, занимается в присутствии супруга спортом (приседает, отжимается, качает пресс, работает с гантелями), даже может сходить в спортзал, пока муж готов посидеть с ребенком. Однако проявлять инициативу оставлять мужа ночевать, сама жена категорически не должна! Так как, во-первых, это будет восприниматься как ее капитуляция. Во-вторых, увидев в этом признак того, что он по-прежнему хозяин ситуации, такой муж в дальнейшем будет бегать туда-обратно еще довольно долго.

Поэтому, когда дело приблизится к полуночи, жена должна вежливо, но настойчиво попросить мужа отбыть к своему новому оазису семейного счастья. Например, со словами: «Дорогой, мы ложимся спать, так что тебе пора ехать… Тем более тебя, наверное, там уже ждут... Вообще, раз ты ушел и собираешься разводиться, надо учиться жить врозь… И вообще: как женщина порядочная, я не настроена ночевать вместе с женатым мужчиной. Пусть и не женатым еще официально, но, в любом случае живущим уже с другой девушкой. Хоть она и сделала больно мне, но я не желаю отвечать ей болью на боль…».

Если муж спокойно собрался и уехал – ничего страшного: попытается остаться в родной семье в другой раз. Зато теперь он знает, какая его жена молодец, уважает ее за принципиальную позицию и четко осознает, что во всем виноват сам. Но половина мужей может начать протестовать и проситься все-таки остаться. Какую бы мотивацию муж не привел (его никто не ждет, та женщина на ночном дежурстве или у родителей, он якобы никому ни в чем не отчитывается и т.д.), верить ей не следует. После долгих ваших уговоров, можете якобы растаять и оставить мужа у себя. Только ни в коем случае не спать с ним вместе и тем более не вступать в интимные отношения! Мы все знаем: то, что достается дешево и легко – то не ценится. Не будет цениться и жена, которая после ухода мужа готова вести себя с ним так, будто ничего не происходило. Утром довольный муж вновь уйдет к любовнице, зная, что все будет так, как он захочет. Но если жена ведет себя разумно, хозяйкой ситуации должна остаться именно она. Поэтому мужу постель стелится отдельно, жене – отдельно. При этом жена еще раз четко повторяет, что она – не какая-то там доступная женщина, она не собирается делить своего законного мужа с кем-то еще. И если сам муж ушел к другой – это его личное дело. Спать с тем, кто точно спит с кем-то еще, и тем самым допускать заражение чем-то кожным или венерическим, не входит в кодекс поведения приличной матери.

Если же челночный муж начнет настаивать на сне в одной постели, заявляя, что точно все решил и завтра заберет свои вещи от любовницы, жене следует выставить три условия: она может вновь ложиться спать вместе с мужем только при том, что:

- муж напишет расписку, в которой письменно укажет, что совершил ошибку, извиняется за свое поведение, забирает заявление о разводе из мирового суда и торжественно возвращается домой такого-то числа такого-то месяца такого-то года;

- муж на самом деле уже завтра придет обратно домой с вещами;

- после возвращения с вещами муж или при жене звонит своей любовнице, сообщая ей, что у них все кончено, или собирает родственников (своих и жены) и оглашает им, что он совершил глупость, но сейчас все уже понял и больше так не будет.

Особенно настаиваю на письменном оформлении позиции мужа. Но, при этом сразу заявляю, что собственноручно написанные рукой мужа покаянные и гарантийные тексты – вовсе не панацея! С вероятностью 50 на 50 челночные мужья все равно нарушают взятые собой обязательства. Нарушают, потому что не в себе и не могут нести полную ответственность за свои слова и поступки. Однако все написанное собственноручно ушедшим мужем имеет высочайшую ценность даже в случае тотального невыполнения. Данные тексты, во-первых, можно предъявить самому мужу, если он будет повторно что-то обещать. Во-вторых, в случае личной беседы их всегда можно предъявить любовнице или свекрови. Особенно, если челночный муж заявлял в них о своей любви к жене и готовности бросить любовницу. Мне даже известны случаи, когда жены сканировали данные тексты, публично выставляли их у себя в социальных сетях, это читали любовницы и возмущенно высылали своих мужчин обратно к женам. В-третьих, их можно дать почитать всем родственникам мужа, чтобы они понимали, кто во всем виноват. В-четвертых, их можно использовать на бракоразводном процессе, общаясь с судьей при разделе имущества. В-пятых, если все будет плохо и челночный муж все-таки уйдет от жены окончательно, текст его письма можно будет показывать уже выросшим детям, чтобы они не считали маму виновной в уходе папы и не принимали его искаженного описания всего произошедшего.

Напоминаю: сон вдвоем и секс – только после выполнения хотя бы части взятых на себя мужем обязательств! Во всяком случае – только при условии письменных гарантий возвращения домой. А вот предоставить мужу возможность переночевать дома следует обязательно! Даже супер обязательно! По очень простой причине: чтобы вызвать раздражение у любовницы. Как вы думаете, будет ли та женщина рада, если не так давно прибывший к ней с вещами чужой муж вдруг заночевал у жены? Конечно же, нет! Разумеется, он что-то ей соврет уважительное. Например, что заболел маленький ребенок, и он не мог оставить его в таком положении. Или жена угрожала покончить самоубийством, если муж уйдет именно сегодня. Или в гостях у жены были ее родители, разговор затянулся за полночь, сопровождался спиртным, и мужчина предпочел уже не рисковать садиться за руль. И т.д. и т.п. В любом из этих случаев любовница не поверит, обидится и психологическая атмосфера в данной паре ухудшится. Что вам, как жене, и нужно.

Итак, допустим, челночный муж у вас переночевал. Не спешите ни радоваться, ни огорчаться: это еще ровно ничего не значит. Ни в случае его сна отдельно от вас, ни в случае его письменных заверений, торжественных клятв и сна все-таки вдвоем. (Как женам не запрещай спать отдельно от ушедшего мужа, половина все равно сдается и настраивается на секс. Потом плачут…) Утром обязательно сделайте плотный завтрак, покормите мужа, затем корректно, но настойчиво все-таки выставите его за дверь (надеюсь, что замки вы уже сменили). Лучше всего уйти из дома вместе. Даже если вам никуда в этот день не нужно, выйдите с мужем все равно: так ему будет менее обидно. Вы затем одна вернетесь обратно к себе домой.

Дальше следим за развитием ситуации. Не бравший на себя обязательства муж может спустя некоторое время попроситься на ночевку еще раз. Без проблем его пускайте, но на все тех же условиях. Если муж клятвенно обещал вечером прийти с вещами и не пришел, не переживайте: почти всегда так и бывает. Не звоните ему сама, не спрашивайте, ну где же он, ведь он же давал слово! Но когда спустя несколько дней он вновь придет ночевать с таким видом, будто он ничего не обещал, все равно его пустите. Конечно, вам будет очень и очень больно! Но вы не должны подавать вида и тем более не устраивать скандала. Потому что еще больнее будет той, от кого он сегодня ушел к вам. И вот она-то может не выдержать и начнет скандалить. Тогда счет будет 1:0 в вашу пользу, ведь вы – молодец, а она – стерва и злыдень! Угадайте, у кого захочется завтра ночевать челночному мужу? Вот-вот.

Если же ваш беглый муж, выпрашивая право «первой ночи» после ухода, пообещал вам вернуться и на самом деле вернулся – в этом случае можно щедро простимулировать его хорошим ужином и тем сексом, какой ему нравится. И никаких упреков по поводу того, что он вообще уходил: не портите ему и себе впечатление от возвращения! Ведь на самом деле, согласно моим наблюдениям:

Попроситься обратно к жене для многих мужей,

ушедших  из семьи психологически труднее,

чем было заявить об уходе из нее.

Поэтому в интересах сохранения семьи мужчинам, какие бы они не были, следует все-таки помогать. Во всяком случае, объявить временный мораторий на процесс бытового пиления мужей. Впрочем, не следует раньше времени радоваться и в случае быстрого возвращения мужа. Переночевав несколько раз, ваш муж вновь может уйти к любовнице, и весь цикл будет пройден еще и еще раз. Как уже было сказано, процесс челночного посещения мужем своей оставленной жены может быть многоразовым и долгим. Более того, вы должны четко понимать:

То, что ваш ушедший муж просится ночевать у вас дома,

не означает, что ему плохо с любовницей или он раскаялся.

Он просто может быть в депрессии и дезориентированным.

С любовницей ему на самом деле может быть совершенно превосходно! Но та свистопляска с гормонами, что разыгралась у него в мозгу, создает ему такой колоссальный дискомфорт, от которого беглые мужья буквально лезут на стену, пытаясь хоть как-то облегчить свою душевную и физическую боль после бессонницы и скачков давления. По аналогии с так называемым «зовом моря», низко-и-высокочастотными колебаниями дна моря и волн, которые не слышны человеческим ухом, но от которых моряки могут временно терять контроль над собой, бросаться с корабля в пучину и тонуть, данное депрессивное расстройство, вызванное у мужей уходом из семьи, называю в своей практике «пси-зовом семьи». Находясь под его депрессивным воздействием, одни мужчины начинают верить в глупости о том, что их по заказу жены заколдовала какая-то «бабка-ведунья», другие предлагают женам скользящий график посещения семьи, когда ушедший муж резервирует за собой, например, право на одну-две-три ночевки у семьи в неделю. Как и в случае с одиночной ночевкой, умной жене на такой график следует соглашаться. По самым многообразным причинам:

- так мы вновь заставляем нервничать любовницу, напускаем ее гнев на мужчину, ухудшаем их отношения. Особенно интимные, ведь не все любовницы поверят, что у мужа и жены при ночевке вдвоем совсем не было связи;

- снижаем вероятность ее решения забеременеть в таких неустойчивых условиях, где ушедший к ней мужчина периодически ночует с женой;

- даем детям возможность чаще видеться с отцом;

- благодаря частым встречам позволяем мужу видеть положительную динамику изменений жены (внешности, сексуальности и т.д.);

- укрепляем связь мужа с женой, вплоть до восстановления регулярных интимных отношений.

Что касается последнего пункта. Если челночный муж начал регулярно ночевать у жены, в его поведении явно увеличивается осмысленность и последовательность, он начинает выполнять хозяйственные функции и щедро тратит деньги именно на семью, если он забрал заявление на развод из мирового суда (или вообще так его туда и не донес), то можно не просто начать стимулировать его восстановлением интимных отношений, а даже забеременеть. Практика моих наблюдений показывает, что если пара по-прежнему находится в формальном браке, а ушедший из семьи челночный муж постепенно вновь увеличивает свое присутствие в родном доме, беременность жены помогает ему окончательно определиться со своим выбором. В том числе, снабжая его тем железобетонным аргументом, который он может предъявить как самому себе, так и своей любовнице, объясняя, почему он должен вернуться к жене.

Путешествия челночного мужа. Имеется еще и следующий вариант челночного поведения ушедшего мужа: неожиданно пригласить жену (от которой муж вроде бы как ушел навсегда) и ребенка в совместную поездку на море. Или предложить отправить в поездку на отдых жену и ребенка/детей, но без папы. Разумеется, все это за счет мужа. Зачем они так поступают, сами мужья толком объяснить не могут. Они регулярно говорят мне, что это их отцовский долг, а к возвращению назад в семью якобы это не имеет никакого отношения. При этом тут же соглашаются, что это портит отношения с любовницей и укрепляет отношения с женой. А потом замолкают и не знают, что же сказать по данному противоречивому поводу. Вне зависимости от мужских объяснений, следует принимать подобные предложения и настаивать на том, что ехать следует все-таки вместе, так как это психологически комфортнее ребенку. В случае осуществления совместной поездки, на протяжении всего времени ни в коем случае не поднимать тему его ухода из семьи и другой женщины. Не ревновать, если во время совместного отдыха муж будет убегать звонить претендентке. Не отказывать мужу в интиме, если от него будет исходить такая инициатива. Если вы увидите его соответствующий настрой, можете проявить инициативу сами. Совместный отдых должен быть таким, чтобы после него мужу сразу захотелось забрать вещи от любовницы и вернуться домой. Но даже если из аэропорта муж уехал не к вам домой, а снова к своей пассии – не паникуйте: с высокой степенью вероятности муж станет вашим в течение уже короткого времени. Особенно, если узнает, что вы от него забеременели. Это вам такая подсказка.

Ушедший муж дружит. Следует также сказать и о другом, более часто встречающемся варианте челночного поведения. Это когда ушедший муж хоть и не просится ночевать дома у жены, однако всячески предлагает ей общаться: звонит по нескольку раз на дню, заезжает на работу, подвозит с работы, приглашает на прогулки, зовет в кино и кафе, пытается напрашиваться ходить вместе с женой на дни рождения к ее подругам или на ее корпоративы. Также прямо рекомендую женам всячески поддерживать данный настрой своего беглеца и принимать все его предложения. И максимально стараться выходить с мужем именно в общественные места вашего населенного пункта: гулять по центральным улицам, демонстративно держась за руки и целуясь, посещать кинотеатры тогда когда там самые полные залы, вместе обедать на бизнес-ланчах и т.д. Важно, чтобы его любовнице донесли: несмотря на формальный уход к ней с вещами, муж по-прежнему много и часто общается с женой. Причем в моей практике работы десятки раз встречалась одна и та же ситуация:

Формально ушедший из семьи муж может проводить

свободное время с женой чаще и интереснее,

чем это было тогда, когда они жили вместе.

 Ваши резоны поддерживать подобное поведение мужа – ровно те же, что и при ночевках у вас супруга: посеять разлад между ним и его пассией. Плюс дать мучающемуся мужу возможность понять, что комфорт он испытывает именно тогда, когда общается со своей законной семьей, а не находится у любовницы. Если отношения подобного рода развиваются и вам самой от этого комфортно, можете пригласить мужа ночевать дома и порадовать вкусными ужинами. Плавно переходящими в бурный секс и сон вдвоем. Пусть он теперь хитрит уже в отношении любовницы: придумывает для нее те же самые свои якобы «командировки», которыми раньше он обычно оправдывал свое отсутствие дома перед вами. Все сделанное рано или поздно возвращается бумерангом.

Двигаемся дальше. Если в поведении вашего челночного мужа наметился прогресс, он начал периодически ночевать у вас и хорошо себя вести, или же не ночует, но ведет себя подчеркнуто заботливо и уважительно – самое время провести с ним тот диалог, что будет приведен в следующей главе «Два семейных монолога с чемоданом у порога». Разговор может иметь свой эффект сразу, может достичь поставленной цели через несколько дней или недель, может не достичь ее никогда. Поэтому данный разговор можно спустя какое-то время повторить еще раз.

Если в течение периода от недели до нескольких месяцев челночный муж вернулся в семью, вам следует руководствоваться теми рекомендациями, что описаны в главах 25 и 26. Если же время идет, а ваш муж продолжает бегать туда и обратно, день он – за вас, два дня – за любовницу, то звонит по десять раз на дню, то за неделю – ни разу, то это может означать следующее:

- увеличение ваших шансов, если у любовницы окажется терпение меньше, чем у вас, и она начнет ставить вашему мужу ультиматумы по схеме: «давай уже определись, или – я, или – она!»;

- снижение ваших шансов, если у любовницы окажется терпение больше, чем у вас, и именно вы начнете принуждать мужа к генеральному решению «здесь и сейчас!»;

- приближение вашего ушедшего мужа к таким неприятным вещам, как инсульт, инфаркт, проблемы с давлением, желудком (язва), поджелудочной железой (панкреатит, сахарный диабет), простатитом, депрессией, бессонницей, алкоголизмом и т.д. и т.п. Последний вариант, с болезнями – особенно распространен. Дело в том, что за счет снижения иммунитета, резко уменьшающегося при стрессах и депрессиях:

Разводы, измены и уходы из семьи дают не менее трети

всех пациентов больниц и смертей мужчин до 50 лет.

При этом интересно, что многие челночные мужья, в целом понимая, куда именно ведет его состояние (на больничную койку или в морг), сознательно ничего не делают и даже не обращаются за медицинской помощью. Как сообщают мне сами такие мужчины, их логика незамысловата и имеет три аспекта:

Аспект 1. Уйти от принятия решения. В данном случае мужчина попадает в больницу с тайной мыслью, что он достанется именно той из его женщин, кто проявит о нем (таком бедном и страдающем) максимум заботы. Тем самым все само как-то и разрешится. Победит та, кто готова заплатить за семью больше: своим временем, деньгами, слезами и т.д. Девиз данных мужчин звучит так: «Я – приз! Кто заберет меня из больницы и выходит – к той и уйду!»

Аспект 2. Не оправдываться перед проигравшей женщиной. По мнению мужчины, перед той женщиной, что реже заходила к нему в больницу, а потому и не получила его на выходе из медицинского учреждения, можно и не оправдываться: «Сама виновата!».

Аспект 3. Жалость к больному снизит количество заслуженной критики со стороны детей, родителей, иных родственников и друзей. Как известно, больные всегда вызывают сочувствие. Так нередко оказывается, что «битый небитого везет!». Выписавшийся из больницы муж, вне зависимости, к кому он уедет – к жене или любовнице, перестает быть объектом жесткой критики окружающих.

Разумеется, все эти мужские хитрости шиты для всех окружающих белыми нитками. Но не очень вменяемых челночных мужей это нисколько не смущает: они планово болеют, планово почти умирают, планово воскресают для новой жизни, чтобы достаться как трофей самой, как им кажется, любящей. На самом же деле –  самой предприимчивой и настойчивой. Кстати говоря, по моим наблюдениям:

Каждое третье личное знакомство жен с любовницами

происходит у больничной койки их общего мужчины.

Также отмечу, что в больничных баталиях за мужчину жены и любовницы побеждают примерно поровну. За женами стоит жизненный опыт, высокий социальный статус и большее количество нужных знакомств среди врачей. За любовницами – отсутствие маленьких детей, за которыми следует смотреть, большее количество свободного времени, факт возможной начавшейся беременности и готовность идти до конца. Поэтому, если ваш челночный муж решил снять все вопросы своего и чужого будущего грамотным «залеганием на дно» в больничную палату, вам важно сделать так, чтобы любовница не смогла бы к нему пробиться чисто технически. Для этого следует так организовать ежедневное посещение беглого мужа всеми родственниками и друзьями, чтобы претендентка все время натыкалась на кого-то из тех, кто явно не будет рад ее видеть. В том числе поздно вечером и рано утром. В случае реализации данного плана, беглый муж почти всегда оказывается возвращен именно домой, к детям. Самое главное во всем этом – реально вылечить запутавшегося в собственной жизни депрессивного мужа. Поэтому стыдить его в помещении больницы также категорически воспрещается!

Впрочем, стыдить челночных мужей запрещено не только в больнице, но и везде. От этого им становится неуютно, и, словно птицы, улетающие осенью на юг, они устремляются к той, кто только хвалит и гордится. Задача правильного поведения мудрой жены в данном случае – не столько полностью победить (муж еще может бегать месяцами), сколько сначала стабилизировать ситуацию и сохранить теплый и дружеский контакт с ушедшим мужем, как со своей стороны, так и со стороны ребенка/детей. Как уже многократно было сказано, окончательно все решат другие факторы: степень бытового комфорта у любовницы, скорость модернизации внешности и поведения жены, общая разумность в поведении жены и любовницы.

И еще. Не могу не выразить своей обеспокоенности и по поводу того, что от стрессовых предразводных ситуаций страдает психика и здоровье не только проблемных мужей, но и их жен и любовниц. Нервы-то ни у кого не железные! Поэтому все то, о чем говорилось в этой главе, моих уважаемых читательниц прошу относить и к самим себе. Если в период семейной нестабильности у вас начнут развиваться какие-то заболевания, кроме посещения узких специалистов обязательно посетите психолога или психотерапевта. Вполне возможно, что одного-двух визитов окажется достаточно, чтобы вам перестало казаться, что у вас что-то не то в организме, в мышлении и поведении, или вы несете в себе симптомы почти всех болезней из медицинского справочника. То есть вы избавите себя и своих близких от всего того, что называется психосоматикой.

Теперь, как и было обещано, расскажу о том, что же именно следует сказать ушедшему из семьи мужу. Как тогда, когда он только-только заявил вам о своем уходе из семьи, так и тогда, когда он начнет приходить в себя и трезво оценивать как происходящее, так и свои собственные перспективы.

РЕМАРКА

Так как эту книгу могут читать не только жены, чьи мужья ушли из семьи, но и те, у кого внешне все с мужьями в порядке, прошу всех учесть: столь знакомое всем понятие «психосоматика» – то есть провоцирование объективно реальных, фиксируемых глазом и специальной медицинской аппаратурой заболеваний глубокими субъективными переживаниями, особенно часто проявляется именно когда тайные любовные связи начинают приближаться к своему финалу: как к разрыву отношений с любовницей, так и к необходимости уходить из семьи. Поэтому, если ваш муж пока еще внешне – образцовый семьянин, но вдруг начал жаловаться на здоровье, помимо помощи ему в выздоровлении, внимательно проанализируйте его поведение: возможно на него давит с мощностью стотонного пресса та девушка с ангельским лицом из юридического отдела, или разведенная бухгалтерша из фирмы поставщиков, про которых вы бы никогда не подумали. Но которые почему-то слишком часто звонят вашему мужу. Если вы вовремя спохватитесь и предпримите контрмеры, описанные в главе 11 «Как покончить с изменами мужа, не показывая, что вы об этом знаете», возможно, вы спасете не только свою семью от развода, но и жизнь вашего мужа. Скажу по этому поводу моим собственным каламбуром:

Высокая смертность еще вполне молодых мужчин часто вызвана

их склонностью к романам с высокими молодыми девушками.

Поэтому, если жены дорожат своими мужьями, им следует внимательнее относиться к появлению вокруг них тех, кто очень напоминает самих жен… только на 10-15 лет моложе. А еще периодически напоминайте своим мужьям сентенцию поэта-моралиста от психологии Андрея Зберовского:

Беззаботный смех девушек

часто сулит мужчине большие заботы.

В том числе и по поводу его собственного здоровья. Да и по поводу здоровья его жены и детей тоже.

Теперь в продолжение нашего разговора прочтите мою статью "Два семейных монолога с чемоданом у порога" также выставленную на моем сайте.

С уважением, д.к.н., профессор Андрей Зберовский

Контакты: www.zberovski.ru E-mail: [email protected]

Запись на личный прием и дистанционное

консультирование (Viber,  WhatsApp):

+7-902-990-5168, +7-913-520 -001, +7-926-633-5200.

Внимание: Если вам хочется больше узнать о проблемах поднятых в данной главе, рекомендую Вам прочесть мою книгу "Если изменил или ушел муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью". Большая часть данного текста взята именно из нее.