Мужчины, которых мы выбираем: «…кто ты, горе или радость?»

Мужчины, которых мы выбираем… Что они приносят нам — горе или радость? Счастье или страдания, смешанные с попытками получить то, что в принципе от них получить невозможно. Когда я писала эту статью упорно в голове крутилась песня А. Пугачевой: «А ты такой холодный, как айсберг в океане.»
Слова этой песни очень остро и точно описывают один из классических сценариев отношений с мужчиной. 

То замёрзнешь, то растаешь,
Кто ты — ласковое солнце
Или мёртвый белый снег.
Я понять тебя пытаюсь
Кто же ты на самом деле,..

Ты уйди с моей дороги
Или стань моей судьбою,
Протяни навстречу руки
И поверить помоги,
Что любовь моя сумеет
Примирить меня с тобою,
И растает этот айсберг,
Это сердце без любви.

Посмотрите, как точно подмечено состояние женщины. Она бросается в любовь, но получить её не может. При чем, мужчина с первых дней сеет надежду в её сердце, что всё возможно. У неё же постоянно возникают сомнения, то ли он любит её и она ему нужна, то ли нет. 
Сомнения подпитываются надеждой, что её любовь сможет растопить ледяное сердце…

Она попадает в одну из ловушек — вера в то, что она сможет изменить мужчину и достучаться до его сердца.
«И любовь моя сумеет примирить меня с тобою…»

Мучительная связь

«Почему, когда я не проявляю интереса к нему, он старается меня завоевать, проявляет знаки внимания, но как только я привыкаю к нему и привязываюсь, ему становится не до меня, его прежнее ко мне отношение уходит?»

 Как это мучительно – привязаться к мужчине и продолжать оставаться в отношениях, которые причиняют тебе страдания, и не видеть для себя возможности спокойно уйти и разорвать связь. Потому что одна мысль об этом еще больше нарушает внутреннее равновесие. Ты понимаешь, что ты сама и твои действия совершенно тебе неподконтрольны. Ты абсолютно уверена в том, что он – не мужчина твоей мечты, но, даже понимая это, ты не можешь уйти от него с гордо поднятой головой. Не знаю, что больше причиняет страдания: его холодность или отсутствие собственной гордости и решительности?

Кажется, как было бы логично: тебе плохо – и ты уходишь. Но что-то внутри как будто приклеивает тебя к этому человеку. У тебя просто нет сил разорвать существующую связь.Что же удерживает тебя в отношениях с этим мужчиной?

Иногда это жалость к нему. В такие моменты у тебя появляется абсолютная уверенность в том, что он без тебя пропадет. Иногда это непонятное желание получить, а скорее, вырвать силой из него любовь к себе. Это необходимость доказать ему, что «я лучшая». Потребность почувствовать, что ты ему нужна, и он любит тебя. И хотя это абсолютно не принципиально для тебя, но в этот момент — да, очень важно. Через день твое настроение может измениться, и его любовь уже может надоесть или раздражать. Но в ту минуту, когда он отталкивает тебя и решает, что ты ему не нужна, это невозможно принять. И во что бы то ни стало хочется получить желаемое.

«Сколько я потратила сил на то, чтобы избавиться от боли, которую мне причиняет мужчина в отношениях. Ему на меня плевать. Его друзья и работа ему намного дороже, чем я. Он не понимает и не чувствует того, что нужно мне.

Почему я не могу получить в отношениях того, что хочу?»

Почему мужчины, которых мы выбираем не делают нас счастливыми? 

Как вы думаете, почему в отношениях с мужчиной вы испытываете страдания?

Не смотря на то, что вы понимаете, он – не герой вашего романа и совершенно недостоин вас, вы тянетесь к нему. Принимая решения расстаться, вы его меняете через несколько дней на противоположенное. Как же изматывает эта постоянная борьба.

Что же делать?

Как избавиться от страданий в отношениях?

А избавляться не нужно. Просто необходимо прожить их и выйти из этого процесса уже совсем другой. Мы не умеем принимать боль, которая приходит. Мы встречая боль, пытаемся от неё избавиться и убежать. Мы не позволяем быть себе в боли. Потому что — это невыносимо. Невозможно принять то, что тебя больше не любят, что ты больше не нужна. Ты ничего не значишь для него.

Очень многие из вас знают всего столько, что этого хватило бы на целый институт психологов… но ведь страданий меньше не становится. Жизнь и отношения не меняются.Почему?

Психика ребенка

Давайте с вами поразмышляем о сути и природе человеческой психики.

Ребенок, находясь девять месяцев в утробе матери и появившись на свет, совершенно небезосновательно хочет, чтобы мать принадлежала только ему. Она – его часть, и он – ее часть. И все девять месяцев именно так и было.

Роды – это первый шаг к сепарации. Если проследить за развитием ребенка, то, собственно говоря, весь его путь как раз и состоит из последовательных постепенных шагов отделения.

И именно в этом и заключается суть и зерно всех человеческих страданий. Мы не хотим и не желаем сепарироваться. Мы желаем всегда оставаться частью материнского тела, претендуя на право быть самым важным и главным человеком в ее жизни.

Вокруг материнской фигуры разыгрываются все страдания. Вся боль и переживания ребенка связаны с нею. От нее он зависим, от нее он ждет безусловной любви и внимания. Для нее он хочет быть самым лучшим. Ради нее он готов на многое, в обмен на ощущение того, что он – самый главный человек в ее жизни. Он претендует на право полного обладания ею.

Трагедия детства так и остается с неразрешенным финалом.

Не являются ли отношения с мужчиной возобновлением или продолжением этой драмы? Не проживаем ли мы с партнером похожие страдания? Не ждем ли мы от него тех чувств и того отношения, которых мы жаждали получить от мамы? Не думаем ли мы, что он просто обязан заботиться о нас, проникаться нашими мыслями и чувствами? Жить нашей жизнью и нашими желаниями?

Мужчина как зеркало детских проблем женщины

Мы ждем от мужчины того, что не смогли получить от матери, и возлагаем на него ожидания, которые не были когда-то оправданы. Для женщины важно чувствовать и знать, что она – важная часть в мужской жизни и не просто важная, а главная. Она – вселенная, вокруг которой все крутится в жизни мужчины.

Как же больно принять и осознать факт, что ты больше не нужна. Не просто не нужна. Решающее значение здесь имеет слово «больше». Если бы изначально была не нужна. Ну и ладно, подумаешь. И не очень-то и хотелось. Но в начале, все было по-другому. Он затащил вас в отношения с ним. Посулил и пообещал, что так будет вечно, а потом… БОЛЬШЕ не так как вчера.

Он в тебе не нуждается, ты – УЖЕ не центр его мыслей. Не скрыт ли в слове «больше» момент здоровой сепарации? После рождения вы – уже не часть материнского тела. А ведь сначала ничего не предвещало того, что придется покинуть уютное убежище через девять месяцев…

Мужчины, как правило, эмоционально более сдержаны, чем женщины. Так не являются ли отношения с партнером прохождением того пути, который не был прожит с матерью?

Мать всегда была занята, и ей часто было не до ваших переживаний. И мужчина, который приходит в вашу жизнь, начинает воспроизводить этот сценарий. Можно уйти от партнера и тем самым избавиться от боли, вот только внутренние проблемы не будут решены.

С какими чувствами вы сталкиваетесь в первую очередь?

Первое – это стремление что-то получить, любыми способами и средствами.

Происходит внутренне непринятие того, что вы не можете получить желаемое, что все идет не так, как вы ожидали и планировали.

«Он опять закрыл дверь перед моим носом. Он ушел и не хочет выяснять отношения».

«Он закрылся в себе и сказал, что очень устал от моих истерик и выяснений отношений».

«Он не понимает, о чем я говорю, и у него такое выражение лица, что становится ясно, что он совершенно не заинтересован в диалоге».

Вы пытаетесь ему рассказать о своих страданиях и о том, как он жесток с вами и что вам плохо. Вы хотите, чтобы он просто обнял и сказал, что очень любит вас и не хочет потерять, что вы ему очень нужны. Но этого не происходит.

Вы в отчаянии. И все же вы не отказываетесь от борьбы, надеетесь на чудо и на то, что он наконец очнется и поймет все свои ошибки, и конечно же, вы будете готовы простить его.

Вы готовы на все, лишь бы он осознал свою жестокость по отношению к вам.

Ощущение того, что вы не способны что-либо изменить, невыносимо. Именно оно и та борьба, которую вы продолжаете вести, разрушают вас.

Вы даже готовы обратиться к психологу и посетить кучу тренингов, измениться. Вы можете пойти на все, только бы получить то, что вы хотите. «Я сейчас изменюсь. Буду вести себя по-другому, и он, увидев и почувствовав это, изменит свое отношение ко мне».

Как только вы встанете на этот путь, то вряд ли сможете рассчитывать получить желаемое. Это даже может закончиться разрушительным процессом. Вкладывая себя в отношения, начиная усиленно их строить, вы еще больше наполняетесь ожиданиями. Вы ждете отдачи. И не получив ее, вы можете в гневе разрушать то, что создавали до этого.

Это процесс может быть бесконечным. Вы то строите, то разрушаете. Снеся до основания «дом своих надежд», вы начинаете заново строить на месте разрушения. А затем случается «землетрясение», которое опять превращает в хаос все, что было возведено ранее.

Строительство и разрушение отношений – это борьба, которая сильно истощает. Она забирает огромное количество сил и энергии.

Вы можете собрать все свои силы и отказаться от связи, которая приносит вам страдания, но… тут ОН, начинает предпринимать какие-то шаги для улучшения отношений.

И вы опять начинаете свой бег по кругу: привязываетесь к мужчине, а потом снова отчаянно ждете проявлений его любви или, перегорев, теряете к нему всяческий интерес, и говорите, что любовь прошла, и нужно было раньше думать.

Этот круговорот выяснения отношений может быть бесконечным.

«…Айсберг или человек?»

Представьте, что вы стоите возле неприступной скалы и пытаетесь ее разрушить или забраться на нее. Но ее гладкая поверхность равнодушно сверкает, не поддаваясь вам. Вы отчаянно бьетесь об нее, и вы можете устать и уйти прочь, оставив все свои попытки покорить гору.

И последнее, скорее всего, правильно. Но…

Вы, уйдя от одной неприступной скалы, не прощаетесь с надеждой, что найдете другую – более податливую.

Вот в этом и заключается ваша огромная ошибка. Вы, «находясь у скалы» – с эмоционально недоступным или женатым мужчиной, и отказываясь от него, говорите себе: «Это он такой, он не может дать то, что мне нужно. Я устала ждать от него любви и внимания. Есть другие мужчины, которые подарят мне то, что я хочу».

И покидая мужчину, вы уходите от него, надеясь, что в следующих отношениях все будет по-другому.

А значит, в вашей душе продолжает жить надежда на какие-то идеальные отношения и идеального мужчину. Вы верите в то, что есть другие мужчины – любящие, понимающие.

Конечно, есть. Мужчины бывают разными, но к вам-то, согласно вашему сценарию, притягиваются именно такие, как нынешний.

Поэтому попробуйте для начала просто постоять возле горы и отказаться от каких-либо попыток взобраться на нее. Если перевести это на язык отношений, то…

…Не спешите расставаться, тем более, вы понимаете, что не можете это сделать. Попробуйте принять все страдания, которые приносит этот мужчина в вашу жизнь. Страдать – это не тот путь, который ведет к внутренним изменениям.

Принять страдания и боль, проживая их, отказываясь от бегства, – это дорога к исцелению.

Откажитесь от мыслей и надежд, что где-то там есть мужчина, который поймет вас. В своем детстве вам не удалось получить столько любви и внимания, сколько вам хотелось. Поэтомуваш путь с мужчиной – это принять боль и через свои страдания, вернувшись в мир детских переживаний, исцелиться от своих травм.

Не спешите расставаться с этим партнером. Постарайтесь понять и усвоить урок, который он преподносит вам.

Как только вы полностью примите его эмоциональную холодность и ощущение своей ненужности, вы откроетесь внутри себя для других отношений и новой себя.

6-ти месячная программа: «Дорога домой» поможет вам в этом. 
Прошедшим курс моя книга в подарок: «15 рецептов счастливых отношений. Без измен и предательства.»

С любовью, Ирина Гаврилова Демпси