Ищите Любовь не размениваясь ни на что другое

Ищите Любовь не размениваясь ни на что другое

В последнее время я много размышляю на тему, что же такое Любовь.

Я придерживаюсь мнения, что мы не можем знать наверняка о том, чего нет в нашем опыте.  Даже если мы будем досконально изучать вопрос вчитываясь в литературу, пытаясь узнать об этом из историй людей и т.д. Как пример – сколько бы ты не читал о том, какое на вкус яблоко, ты не сможешь узнать об этом, пока не попробуешь. То есть не получишь свой непосредственный опыт о том, какое же на вкус яблоко.

Так и с любовью. Что такое любовь можно понять, лишь ощутив ее, пусть хоть и единожды.

Но я хочу рассказать еще о ловушке, которая может еще больше затруднить понимание того, или иного вопроса. Речь, слова, это великий дар, данный человеку, это возможность объяснить и договориться. Но также речь – это то, что может запутать, принести страдание, сделать взаимодействие невозможным. Люди придумали слова, как ярлыки для описания всего имеющегося, но насколько разнится тот смысл, который мы можем вкладывать в слова.

Классический пример из литературы: я говорю вам стол. Представьте стол. И каждый из вас представит свой определенный стол, не похожий на стол другого. У кого-то это будет школьная парта, изрисованная картинками и надписями, у кого-то стеклянный стол на металлических ножках, который стоит у него на кухне, а у кого-то круглый, обеденный стол из массива красного дерева, который он видел когда-то в каталоге мебели. У каждого «свой стол». И тогда что уж говорить о таких понятиях, которые невозможно ни увидеть, ни пощупать. О таких как дружба, патриотизм, симпатия, любовь…

Так вот о ловушке. Когда мы были маленькими, и только познавали мир, мы воспринимали все, что нам говорят взрослые за чистую монету. Мы так научались. Так формировали свою картину мира. Я часто с болью вспоминаю одну коротенькую историю, которую рассказал мне мой знакомый. Его папа часто бил его. Бил за разные проступки. Бил больно, бил предметами. И когда этот знакомый, еще когда он был маленьким мальчиком, с болью спросил своего папу: папа, зачем, зачем ты бьешь меня, почему? Папа сказал – «я не бью тебя, я просто тебя воспитываю, чтобы ты был лучше».

Просто воспитываю. Просто я хороший, а ты плохой! Я знаю, как правильно, и я тебя воспитываю! Воспитываю, Карл! Пряжкой по лицу. Это я не свою агрессию на тебя выражаю, которой у меня, похоже, что через край, а ПРОСТО ВОСПИТЫВАЮ! А ведь этот взрослый уже парень до сих пор верит, что его просто воспитывали. И просто до сих пор, почти не позволяет до себя дотрагиваться, даже с массажем.

И вот эта подмена понятий, это и есть ловушка. Ловушка, когда у нас в голове все перепутано, сами мы от себя спрятаны, и понять, что же мы чувствуем, чего хотим не представляется возможным.

«Я тебя люблю»,  - устало говорит холодная мама, не способная на выражение каких либо чувств, растерянно и механически гладя своего малыша по голове. Что знает о любви этот малыш, который уже вырос?

«Я хочу еще поиграть»! – говорит увлеченная маленькая девочка своей маме. «Нет, ты НЕ ХОЧЕШЬ больше играть! Ты ХОЧЕШЬ спать», - говорит мама, которая привыкла соблюдать режим. Что знает о своих желаниях, как учится распознавать из и верить эта выросшая в женщину девочка?

«Прекрати немедленно плакать, как ты надоела мне уже со своими слезами! Возьми и порадуйся чему-нибудь», - говорит раздраженная мама. Как будет выражать свои чувства эта выросшая девочка?
Таких примеров посланий уйма, и вы наверняка можете составить свой список персональных посланий из вашего детства. А ведь эти послания продолжают оказывать на нас влияние до сих пор, продолжают руководить нашими поступками, мыслями, нашими жизнями.

Так вот про любовь. Как познать, что же это такое, человеку, которого по сути-то никогда не любили. Или тому, кому запрещали любить, принимать заботу: «ничего не проси ни у кого, у тебя все есть», «не бери конфетку у тети, это неприлично»… «Я запрещаю тебе общаться с папой». «Ты был плохой, поэтому папа и ушел от нас».  

Однажды я смотрела на пару, которую знаю уже несколько лет. И вдруг поняла: а ведь она его не любит. Он просто удобен ей. Она просто пользуется. В этих отношениях нет ни тепла, ни уважения, ни взаимопонимания. В них нету любви. Я смотрела на этого мужчину, с понурым лицом и темными кругами под глазами. Смотрела с болью. Мне хотелось кричать, растормошить их обоих, взять его за руку, как маленького мальчика, увести из «этого страшного места», накормить, обогреть, укутать… Дорастить. Смотреть на него сияющими глазами. Верить в него. Разглядеть его. Научить быть собой. Не бояться. Жить. Любить. Улыбаться и быть счастливым наконец. Мне хотелось плакать. От безысходности всей ситуации. Потому что ведь он бы не пошел. Потому что ничего не изменить насильно, пока сам человек этого не захочет, пока сам не начнет предпринимать действия. Потому что им так, может быть даже ХОРОШО. Ему не надо взрослеть. А ей просто с ним удобно. Потому что, возможно, его никогда не любили. И он просто не знает, что это такое…

Мне очень больно, бывает, говорить на эту тему. И опускаются руки от безысходности. Это очень отчаянно, видеть страдания других, и при этом видеть, что человек не готов от них избавиться. Что проще ничего не делать, чем менять что-то. Мне больно, потому что я очень сомневаюсь, что любые краткосрочные методы терапии, о которых так модно говорить сейчас, помогут за раз повыдергивать с корнем все проблемы, и сделать человека счастливым. Я все никак не могу смириться, что нет «волшебного лекарства», что невозможно помочь, щелкнув пальцами.
Но я знаю, что все можно изменить. Если только этого хотеть, и стремиться к этому.
Любите друг друга. По-настоящему. Пожалуйста, работайте над собой, над своими детскими травмами, если у вас не получается или любить, или брать любовь. Пожалуйста.

А закончить я хочу этим отрывком из сказки «Вельветовый Кролик», Марджери Уильямс:
«—  Ты только тогда становишься Настоящим, — внушала Вельветовому Кролику мудрая старая Кожаная Лошадь, — если кто-то долго-долго любит тебя. Не просто играет с тобой, а ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любит.
— А это больно? — спросил Кролик.
— Иногда, — ответила Кожаная Лошадь, потому что всегда говорила только правду. — Но если ты Настоящий, ты готов стерпеть боль.
— А как это происходит? Раз и готово, словно тебя завели ключиком, или постепенно?
— Постепенно, — сказала Кожаная Лошадь. — Ты же становишься Настоящим. На это требуется много времени. Поэтому-то это так редко происходит с теми, кто запросто ссорится, несговорчив или требует к себе особого отношения. Обычно бывает так к тому времени, когда ты становишься Настоящим, у тебя уже потертая шерсть, вываливаются глаза, болтаются конечности, и вообще у тебя очень жалкий вид. Но это не будет иметь ровным счетом никакого значения, потому что тот, кто стал Настоящим, не может быть безобразным. Разве что в глазах тех, кто ничего не смыслит».