Возможны ли любовь и влюбленность в долголетнем браке

Возможны ли любовь и влюбленность в долголетнем браке?

     Любовь… Вечная тема творений философов и поэтов, художников и музыкантов. Немало посвящено ей также книг и статей, написанных психологами. Существует даже несколько теорий любви! Любовь – феномен, которому сложно дать какое-то строгое определение. Это и чувство, и физиологическое возбуждение, и ощущение, и отношение, и опыт, и познание себя и другого, и смысл жизни. Особенно актуально рассмотрение темы любви в контексте семейных отношений.

     Множество психологических исследований и просто статей (как научных, так и популярных) посвящено нормативным и ненормативным семейным кризисам, устойчивости брака и удовлетворенности браком. В меньшей степени уделяется внимание любви и ее сохранению, как основе супружеских отношений.

     Ко мне нередко обращаются замужние женщины средних лет с запросами о том, как реанимировать супружеские чувства, которые были, но исчезли со временем? Даже если со стороны брак кажется вполне благополучным, что-то главное ушло из отношений. А именно, любовь.

     Работая с семейными парами, я задавалась вопросами, является ли это чувство неизменным в течение семейной жизни, и можно ли любовь пронести через всю совместную жизнь?

     Разговаривая с представителями разных поколений, а также с супругами, имеющими различный стаж семейной жизни, я получила широкий спектр представлений о любви в браке.

     Так, многие супруги со стажем склоняются к мнению, что эмоциональные отношения претерпевают изменения в течение брака - от влюбленности, страсти, эмоциональной вспышки до - при благополучном варианте развития отношений – уважения, сотрудничества, родственных отношений. И, вроде бы, многие с этим согласны.

     Хорошо, если оба супруга вполне удовлетворены таким «браком – дружбой». Когда им комфортно друг с другом, они знают чего ожидать друг от друга. Но иногда одному из супругов вдруг хочется вновь почувствовать себя влюбленным или влюбленной, испытать страсть. Как быть тогда?

   Много советов дается на тему: как сохранить любовь. И здесь говориться о взаимопонимании, терпении, взаимном уважении, понимании переживаний, чувств другого человека. Все это, безусловно, справедливо и крайне важно! Над отношениями нужно работать ежедневно и ежечасно. Однако возможно ли вернуться в те отношения, которые были когда-то давно, которые давали вдохновение и яркие эмоции? И можно ли сделать так, чтоб эти эмоции испытать с тем же человеком, с которым ты прошел долгий жизненный путь?

     Ведь некоторые супруги принимают решение – достаточно простое по исполнению, но трудное, часто разрушительное, для семьи - находят нового, «свежего», партнера, с которым надеются испытать вновь влюбленность и страсть. Не факт, что новые отношения потом не приведут к разочарованию и разрушенным жизням. Как пережить измену партнера – это отдельная тема для беседы с психологом. Но что делать, когда измена еще не произошла, но партнер ощущает непреодолимое желание «весны» в душе?

     Прежде чем говорить об этом, хотелось бы начать поиск ответа на вопросы, затрагивающие тему супружеской любви:

1) что именно хотят вернуть в свои отношения супруги, говоря об утрате любви;

2) возможно ли чувство влюбленности у супругов «со стажем»?

     Говоря о любви в семье, часто пишут о том, что это чувство претерпевает изменения в зависимости от стажа супружеских отношений, от стадий жизненного цикла семьи. Также часто пишут об отличии влюбленности от любви.

     Если рассматривать влюбленность как отдельное состояние души человека - очень интенсивное, кратковременное, связанное с новизной, часто являющееся предшественником настоящей любви, то получается, что шансов испытать влюбленность по отношению друг к другу у супругов, проживших в браке долгие годы, нет. Но говоря о влюбленности, я бы осмелилась предложить рассматривать ее тоже как чувство, претерпевающее изменения в процессе развития супружеских отношений, которое в дальнейшем не является уже чем-то отличным от любви, а скорее становится одной из ее граней. И, соответственно, можно выделить два вида влюбленности: - ту, которая характеризуется новизной, накалом душевных страстей, кратковременностью, эгоистичностью, некритической оценкой партнера (именно она случается в начале отношений мужчины и женщины), и

- ту, которая связана с исключительным местом в вашей душе супруга (супруги) по сравнению со всеми остальными мужчинами (женщинами), трепетным отношением к нему, непреодолимым желанием любоваться им, радоваться его словам, жестам, просто его присутствию, желанием прикасаться к нему, говорить и слушать от него комплименты, и т.д.

     Таким образом, отвечая на вопрос, возможно ли чувство влюбленности испытывать к своему, такому хорошо изученному, уже ставшему родным, супругу - скажу и «да, и нет».

     Начну с «плохой новости». Невозможно сохранить или вернуть именно такую влюбленность, которая связана с новизной, то есть ту, которую испытывают люди на начальной стадии своих отношений (первый вид влюбленности).

     А теперь о хорошем. Испытывать влюбленность можно, полезно и очень приятно в долгосрочных супружеских отношениях! Я знаю пары, сохранившие такое чувство, пройдя долгий совместный путь. Они любуются друг другом: походкой, жестами, манерой разговора, им хочется прикасаться друг к другу, они пишут друг другу нежные письма, готовят приятные сюрпризы, и вообще делают много из того, что свойственно молодым влюбленным. При этом в отличие от них, супругов «со стажем» не трясёт в горячке, они не теряют аппетит и сон. С улыбкой можно констатировать сплошные преимущества влюбленности таких супругов перед новоиспеченными возлюбленными. И все зависит от желания и способности супругов сделать так, чтобы сказка не заканчивалась свадьбой, а только начиналась!

     При этом рецепты у каждой пары свои. Возможно, я в следующий раз поделюсь некоторыми из таких рецептов (с разрешения счастливых супругов).

     Но всем ли парам надо стремиться к состоянию влюбленности? Нет, конечно. Много счастливых супругов живут и без нее, некоторые из них сохранили дружеские, доверительные отношения, заботу друг к другу. Ну и зачем создавать искусственно проблему и задумываться – есть влюбленность или ее нет? Как сказал мне один супруг, проживший в четвертом своем браке 16 лет – любовь может быть только в молодости, а потом начинаются ОТНОШЕНИЯ. Ну что ж, имеет полное право так считать.

     А что думаете вы о сохранении любви и влюбленности в долгом браке?

Елена Ханина - семейный психолог