Секс в семье – обязанность или удовольствие?

Название статьи – это название предстоящего мастер-класса в нашем центре. Хотелось бы развернуть тему и пояснить, при чем же здесь гештальт. 

Секс - неотъемлемая часть семейной жизни, которая присутствует в ней априори. Даже есть известное словосочетание «супружеский долг». Кстати оно как раз окрашивает сексуальную жизнь не самыми радужными красками. Все-таки долг – это вам не развлечение))) 

Сексуальные отношения в семье – это все те же отношения, взаимодействие. Прекрасно, когда они доставляют удовольствие, и каждый из партнеров ими удовлетворен. Но встречаются пары, в которых сексуальные отношения превращаются в обязанность, в которых даже мысли о сексе с супругом (супругой) вызывают неприятные чувства. 

Как такая прекрасная часть отношений, призванная создать настоящую близость между супругами, может вызвать столько сложностей? 

В гештальт-подходе выделяют несколько способов прерывания близости, способов не удовлетворять свои потребности. Сейчас я предлагаю рассмотреть пример слияния, как способа не получать удовольствие от взаимодействия. 

Слияние бывает двух типов. 

Первый вид слияния – это слияние моих собственных чувств. То есть, я не могу выделить, что со мной происходит, что я чувствую и чего я хочу. В сексуальной жизни – это может проявляться, как незнание того, что мне приятно, хочу я такого секса или другого, нравится мне это или нет. Если я не знаю себя, не понимаю своих ощущений, то партнеру просто невозможно будет доставить мне удовольствие, я не смогу его ощутить. 

Что делать, чтобы развить свою чувствительность, научиться понимать, как мне хорошо и что приносит удовольствие? Здесь может помочь некоторая замедленность и внимательность к себе. Также важно умение расслабляться в эти моменты. Можно попросить партнера ласкать вас по-разному, разные зоны и прислушиваться к себе, к своим ощущениям. Здесь важно не торопиться и быть очень аккуратными. Телесная чувствительность – это то, что можно развивать, но развивать постепенно. Потому что ее отсутствие может уходить корнями в глубокое детство, а значит и путь к ее восстановлению может занять много времени. Ну и конечно, я уже много об этом писала в своих статьях, помогают в развитии чувствительности телесные практики. Различные медитации, релаксации, спонтанные танцы, трансовые техники и многое другое. 

Второй вид слияния – слияние со своим партнером. Когда я могу принять чувства и желания своего партнера за свои собственные. В сексуальной жизни, конечно же, слияние – это то, ради чего и затевается весь процесс, чтобы мы стали единым целым. Но если говорить об удовлетворенности процессом, то важно уметь отделять свои и чужие переживания друг от друга и осознавать свои собственные чувства в момент взаимодействия. Мне очень нравится образ, который у меня родился во время изучения контакта в гештальт-подходе, мне кажется, он очень сексуальный. Это образ пульсации, когда я во взаимодействии умею сливаться и отсоединяться. Это происходит ритмично – слияние-разрыв. Вот это похоже на настоящий здоровый контакт. 

Приведу пример, муж хочет секса. Жена с ним в слиянии и участвует в процессе, принимая желание мужа за свое собственное. Хотя на самом деле, если бы она была к себе внимательна, то в этот момент она бы хотела, например, отдохнуть. Естественно, идя вслед за желаниями мужа, удовлетворения от секса она не испытает. 

Здоровая реакция, по моему мнению, близка к классической молитве гештальтистов. Я чувствую и желаю, мой партнер чувствует и желает, если наши желания совпали – это прекрасно, если не совпали, этому нельзя помочь)))) Короче, идеально, если мы совпадаем в своем желании заняться любовью, если не совпали, то здорово было бы, это пережить как взрослые люди и дождаться, когда совпадем. Ну, или разобраться, почему мы не совпадаем сейчас. 

Слияние – это один из самых простых способов, который нам мешает сделать сексуальные отношения приятными. Можно еще привести множество, вот часто встречающиеся примеры: 

- Жена занимается сексом, чтобы муж ее не бросил.

- Муж предполагает, что если он не будет заниматься сексом, то жена про него подумает, что он слабак.

- Жена делает что-то, что не нравится мужу, но он ей об этом не говорит, чтобы избежать конфликта.

- У жены начинает болеть голова при одной мысли о сексе.

- Семейная пара проводит свободное время в шумной компании друзей, чтобы избежать интимной обстановки.

- Муж очень много работает, и у него не остается сил на секс. 

И так далее. 

Сексуальное взаимодействие может прерываться очень-очень разными способами. Другой вопрос, как этому помочь, как это изменить. На мой взгляд, я тоже об этом много писала, важно восстановить взаимодействие, наладить контакт и перестать его прерывать. Сделать это можно многими способами. Самое простое, что здесь может помочь – внимание к этому процессу. Наблюдение за собой, честный ответ себе, что я действительно этого избегаю. А дальше посмотреть какими способами и чего конкретно я избегаю. Если в этом разобраться, то будет понятно, что делать. Как получить удовольствие, как понять, что мне хочется, как выстроить взаимодействие с партнером, чтобы и ему и мне было хорошо. 

Превратить секс в семье из обязанности в удовольствие – задача разрешимая. Если есть желание изменить вашу близость – это уже полдела. Как ни печально, но многие пары живут так десятки лет, закрывая глаза на интимную часть отношений. Если вы сможете посмотреть в эту сторону, разберетесь с собой, то откроете прекрасные грани сексуальных отношений. Чего я вам и желаю!